Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Дереву рыбный суп! Суп!

Экипировка и снаряжение для автономной одиночной охотничьей экспедиции в горных районах Дальнего Вос

IROD5938_превью_0710

Данный комплект сформирован исходя из семилетнего опыта проведения одиночных охотничьих экспедиций в труднодоступных районах Приморского края, Камчатки и Магаданской области и рассчитан на автономное одиночное пребывание в горном районе на срок до 12 дней, в сезон август – ноябрь.

Основное снаряжение и бивуак.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Передача механической энергии на расстоянии

Оказывается системы передачи механической энергии на расстояние, подобные тем, что использовали сотни лет назад, все еще применяются до сих пор. В частности, джеркерная система "Пенсильвания" (от слова jerk - трясти), применяемая для привода нефтяных насосов на частных землевладениях, имела огромное распространение в Америке вплоть до 40-х годов прошлого века, частично использовалась до 70-х, а несколько установок работают до сих пор.

Давайте посмотрим на фото, которые сделаны на действующих установках в штате Иллинойс и разберемся, как же эта система работает и как передается механическая энергия на такие далекие расстояния.

Линии передачи механической энергии механика, механизмы, видео, длиннопост

Система состоит из центрального привода, который размещается в отдельном помещении. Это - сердце системы. Привод сделан таким образом, что вращательное движение двигателя превращается в возвратно-поступательное, которое передается на металлические штока, отходящие от помещения в разные стороны по направлению к своим механизмам.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Турбопечки (история опытов)

Одной из альтернатив костру в походной кухне - являются походные печки.
Есть множество конструкций, которые отличаются друг от друга, размерами, параметрами, сложностью конструкции и функциональностью.

Самые простые печки можно изготовить в походных условиях. При минимальном наличии инструмента. Делаются из железных консервных банок. В банках делаются отверстия для доступа кислорода к топке. Топятся такие печки щепками/мелкими ветками/шишками. В среднем 0,3...0,6л воды можно вскипятить за 10...20мин (в сухих тёплых условиях) Принцип действия такой:


Простые варианты (много мегабайт):
http://www.youtube.com/watch?v=CkcdFl6z8EI&NR=1&feature=endscreen (походная складная карманная печь)
http://www.delaysam.ru/turizm/turizm22.html (Печка - два в одном: мангал и индейская свеча.)
http://www.youtube.com/watch?v=xa1-s834Mqk&feature=player_embedded (Компактная печь)

В домашних условиях можно сделать походную печку из ненужных железных и/или нержавеющих предметов (консервные банки/кружки/кастрюли/термоса).

  Мои первые впечатления от простой самостоятельной конструкции:Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Военный юмор

Позаимствовал на Амазоне книжку с названием из непереводимой игры слов: можно читать как "глупые военные байки" так и "байки с глупой войны".
Вспоминает разгильдяй, оттрубивший год во Вьетнаме. Судя по отзывам вспоминает вполне правдиво. Быт, наркота, вьетнамские тетки на глажке и стирке, учёт проституток, завезенных на базу (чтобы никто не остался после отбоя), землячества негров, офицеры - в основном капитаны и живущие как отдельная каста ну и все такое.

Хорошо описанная, например, подготовка к инспекции. Положено чтобы было все что положено, а неположеного не должно быть. И если на профакапленое имущество быстренько написали запросы, чтобы показать, что оно едет, то с лишним возникли проблемы. Потому что в процессе жизнедеятельности бригады она обзавелась неуставными джипами (3 шт), большим грузовиком, тоннами боеприпасов и взрывчатки, сотнями стволов, новеньким бульдозером и даже вертолетом с комплектом запчастей - каждый из пунктов тянул на военно-полевой суд. Начальство посадили капеллана в вертолёт и отправило к епископу, наказав не возвращаться до окончания инспекции. Запчасти и часть стрелковки загрузили в грузовик и отправили его кататься подальше. Потом бульдозером выкопали громадную траншею куда зарыли все остальное, а бульдозер утопили в океане.
Инспекцию прошли на отлично.

Самая весёлая байка разумеется про сортир.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

"Дорожно-транспортная пьеса."</a>

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )
Но это уже совсем другая история!

Апдейт: "Это факт? Нет, это не факт! Это гораздо больше чем факт!!! Так оно и было на самом деле."
В связи нездоровым ростом популярности сего опуса, поясню. История представляет собой компиляцию опыта трех реальных ситуаций, персонажи соответственно тоже "сборные". Все совпадения фактов, имен и реплик - это просто совпадения)))</div>


автырь max_andriyahov в Еще нашел в архивах. "Дорожно-транспортная пьеса."
Дереву рыбный суп! Суп!

Роясь в сети

 andruxa_baun в Роясь в сети
наткнулся на очередного долбоеба http://www.yaplakal.com/forum7/topic516759.html выступающего за чистоту русского языка .Для крутого журналиста, коим себя автор мнит, поразительно не знать того факта, что русский язык является синкретическим, то есть развивается заимствованием ( как и большинство индо-европейских языков, кстати ) . В отличии от, например,языка китайского -для каждого нового понятия изобретающего свои собственные слова ( заимствования в китайском крайне редки ) . Существует определенная закономерность развития языка, зависящая от его структуры-и пытаться бороться с этим-всё равно что ссать против ветра . То есть можно, но удовольствия мало .
Всю статью подробно комментировать лень, автор -просто пиздун и малообразованный долбоеб ( впрочем, как большинство современных россиянских журналистов ), но особо доставил один мощный абзац .
Цитирую
Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?
Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».


То есть в понимании автора слова : кадровик, премия ,тенденция и марка -это всё исконне русские слова . Ржал .
Кадр (от фр. cadre — «оправа, рамка»)
Премия (от лат. praemium, мн. ч. praemia «награда, отличие»)
Тенденция-(от лат. tendentia направленность)
Марка-от нем.Маrkе
«отметка .
Как говаривал Ося Бендер -Знатоки ! Убивать надо таких знатоков !
---------------------------------------
Ну и под конец хотелось бы опять процитировать автора " Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом."
Поздновато почувствовал ---по -моему процесс идиотизма там начался значительно раньше, перетек в долбоебизм и фактически необратим .
</span>
Дереву рыбный суп! Суп!

Утиль

У каждого из нас есть устаревшая или вышедшая из строя техника: компьютеры, мобильные телефоны, LCD мониторы и т.д. Современная техника является неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, но что же происходит с отслужившим свое устройствами?


Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Открытое письмо к интернет-магазину электронных книг imobilco

Originally posted by eugene_df at Открытое письмо к интернет-магазину электронных книг imobilco
День добрый.

Обращаю ваше внимание что в настоящий момент, у вас на сайте опубликовано произведение "Противостояние: Время в наших руках!"

http://www.imobilco.ru/fast?sessionId=1hp7rt9u2ver5cha96n218kec2&productId=304696&sign=01715bb23ca5625050faa7ff259fb839&ProductName=%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%B5%3A+%D0%92%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F+%D0%B2+%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8%D1%85+%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B0%D1%85%21&ProductAuthor=%D0%9B%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%B2+%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9+

Данное произведение - выставлено в продажу по цене 99 рублей за копию.

Господа, я - АВТОР данного произведения, "честно" "спираченного" с моей странички на "Самлибе", где, в принципе, лежит не мало и иных, годных произведений:
http://samlib.ru/l/lysow_e/
 Так вот - ответственно заявляю: я НЕ ЗАКЛЮЧАЛ ЕЩЕ ни каких договоров с вами, либо с какими бы то ни было вашими представителями, дающих вам право на торговлю моим произведением.
 Знаете, ребята, я не страдаю копирастией головного мозга, и не имею ничего против выкладывания моего произведения в открытый доступ. Это сеть и писал я для людей.
 С другой стороны - я так же, не имею ничего против того, что бы заработать на своем творчестве какие-то деньги.
 Но я абсолютно против ситуации, когда деньги зарабатывают на мне, без моего ведома и даже не думая компенсировать мне мой труд.
 Если что - связаться со мною проблемы не составляло изначально.
 В настоящий момент у нас с вами два пути. Мы можем решить вопрос мирно (вариантов много - можно договорится о роялти, можно - о снятии моей книги с продажи, да мало ли какие мы можем найти еще варианты?) а можем через суд. Решение - за вами. Ответ жду - до конца недели как максимум.
 Вдвойне раздражает меня, в данной ситуации, тот факт, что книга выложена в сыром, малочитаемом виде. Не проведена даже простейшая вычитка! Т.е. вы еще и мою репутацию ставите под удар. Одно дело, когда книга выложена в моей личной мастерской на сайте "Самлиб", где я ее дописываю и редактирую "онлайн", с помощью своих читателей и другое - когда сырой, хоть и законченный сюжетно но не вычитанный материал выкладывается в продажу за деньги.
В общем я надеюсь, что вы свяжетесь со мною как можно быстрее и мы найдем с вами способ разрешить сложившуюся ситуацию
Мой контактный телефон: x-(xxx) xxx-xx-xx.
С уважением, Евгений Лысов.

PS
Оставляю за собой право опубликовать данное письмо как открытое во всех доступных мне блогах и СМИ. Раздражают разговоры о "легальности" контента при таком вопиющем попрании этой самой "легальности".
**********************************
Друзья, я очень прошу распиарить данную ситуацию. Как я уже сказал - вопрос отнюдь не в копирастии (скажем, публикация на "флибусте" меня скорее наоборот порадовала). Просто крайне неприятна ситуация когда мою книгу продают без моего ведома.
Дереву рыбный суп! Суп!

Замечательный сосед

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т.е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т.д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
...Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

(с) не мое