Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Дереву рыбный суп! Суп!

Красота - страшная сила


В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
Наталия Кочелаева
Дереву рыбный суп! Суп!

ЕСЛИ БЫ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ БЫЛА КАБАЦКОЙ ДРАКОЙ

http://vk.com/wall-39695140_961962
Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россию Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется под стой без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.
Дереву рыбный суп! Суп!

Дуэльное

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к е**ням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.


Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпи**или и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Collapse )</div></div>
Дереву рыбный суп! Суп!

На кипрскую тему

В псевдошекспировском изложении))

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Collapse )</div>
Дереву рыбный суп! Суп!

Армейские шуточки

В конце 1963 года Франция еще не вывела все войска из Алжира. Мюррей проходит обучение в школе капралов, однажды им дают задание.

«Завтра мы должны пробраться в лагерь регулярных войск. Последние два дня мы тайком вели наблюдение за ним, изучили расположение мин и расстановку часовых и составили детальный план лагеря, включая склады, столовые и казармы. Личный состав предупрежден о нашей акции, но когда именно она будет осуществлена, они не знают. Количество часовых удвоено, лагерь обнесен таким количеством дополнительных проволочных заграждений, что не всякий танк решится штурмовать их.

Мюррей (слева) с товарищами.


Два дня спустя
Прошлой ночью нас сбросили на парашютах в горах милях в четырех от армейского лагеря. Всего нас было десятеро, мы разделились на группы по два-три человека. Я был вдвоем с Дельгадо. Каждая группа имела свое задание, но прежде всего надо было добраться до лагеря. Мы были там около часа ночи и обнаружили столько прожекторов, что вокруг лагеря было светло, как днем, а внутри проволочных заграждений прохаживалась добрая сотня часовых. Они явно ждали нас.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Дискуссия

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Дереву рыбный суп! Суп!

Почему русские ненавидят лед?


Дата публикации: 04-08-2011

© Flickr.com/Tsja!/cc-by-nc

 Одна моя русская знакомая, выросшая в Бенсонхерсте (Бруклин), недавно рассказала, что ее отец разогревал апельсиновый сок в микроволновке, а бабушка проделывала то же самое с мороженым при помощи сковородки. Она вспоминает, как однажды спросила бабушку, почему это блюдо называется «мороженым», а не «подогретым», или просто «горячим». Та парировала: «Откуда мне знать? У многих вещей названия странные».

Если вы родились в Советском Союзе и уже немолоды, вы считаете лед своим злейшим врагом. Меня - дочь эмигрантов с Украины - в детстве поили исключительно напитками комнатной температуры, и лед, наряду со щенками, сладостями и развлечениями, я воспринимала как одну из тех прекрасных вещей, которые есть у других детей в Америке, но не у меня. Моя собственная бабушка, если ей подавали стакан ледяной воды, отмахивалась от него, будто это был шприц с вирусами лихорадки Эбола. Уж не знаю, какие болезни она связывала с употреблением холодных жидкостей. Пневмонию? Грибок на ногах? Хламидиоз?

Почему русские терпеть не могут лед? Я позвонила отцу и спросила его об этом.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Вино венецианского Арсенала

Биографы, хорошо владеющие своим ремеслом, любят находить ахиллесову пяту, которая не даёт бронзоветь попавшим под перо полководцам и политикам. В самом деле, как-то интереснее читать про учиняемые неким генералом расстрелы, после рассказа о его страсти к акварельным натюрмортам, а портрет коварного министра очень оживляется, если знать, что тот всегда держал в рабочем кабинете две-три кошки. Примерно так обстоят дела и с иными явлениями.
Все знают, что чуть ли не главным чудом Венецианской Республики был её Арсенал. Этакий левиафан по части производства кораблей и оружия, 60 акров территории, 2500 рабочих, 10 процентов ежегодных расходов Республики — причём на достойный масштаб производства Арсенал вышел уже в то время, когда в остальной Европе большинство производств организационно недалеко ушло от семейной мастерской. При этом чудом Арсенал был даже не просто из-за размеров, а из-за искусства управления им. В то время, как иные правители рвали власы из-за невозможности справиться с бардаком (как Филипп II), Венецианский Арсенал работал невероятно эффективно и исправно производил корабли и оружие, на которых держалась мощь львов Светлейшей Республики.
И вот на фоне этой гигантской машины интересно видеть такие детали, как забота о снабжении рабочих Арсенала вином. В самом деле, как это хорошо показал в своих работах Роберт Дэвис, вино было одной из главных статей расходов на Арсенал. Дороже обходилась только закупка древесины, а на смолу, железную руду, парусину и пеньку тратилось вдвое-впятеро меньше, чем на вино, иногда занимавшее до 30% бюджета мирного времени. Например, в 1643 году бюджет Арсенала включал расходы на 232 418 дукатов, из которых на зарплаты уходило 149 446, на вино 19 228; остальное на материалы. В иные годы на вино уходило до сорока тысяч дукатов, а объёмы закупок достигали 600 000 литров! При этом вино не требовалось ни на каком этапе строительства кораблей, оно должно было лишь утолять жажду «арсеналотти».



 
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Инвентарь реального пацана

Доспех:
Трусы семейные: +2 к броне, -1 к харизме, +2 к выносливости.
Футболка обыкновеная неартефактная: +3 к броне.
Надпись на футболке "Россия": -1 к морали противника, +1 к харизме.
Куртка кожаная, чёрная: +24 к броне, -5 к морали противника, защита от проникающих ударов 25%, -1 к интеллекту
Джинсы рваные: +1 к харизме, +5 к броне.
Мокрое пятно от пива на джинсах в области паха: -20 к харизме.
Сапог Кованый: +3 к броне, +1 у умению бить обеими ногами
Бейсболка с надписью: +2 к броне, место для хранения 10000 единиц золота.
Collapse )