Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Дереву рыбный суп! Суп!

ЕСЛИ БЫ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ БЫЛА КАБАЦКОЙ ДРАКОЙ

http://vk.com/wall-39695140_961962
Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россию Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется под стой без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.
Дереву рыбный суп! Суп!

На кипрскую тему

В псевдошекспировском изложении))

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Collapse )</div>
Дереву рыбный суп! Суп!

Армейские шуточки

В конце 1963 года Франция еще не вывела все войска из Алжира. Мюррей проходит обучение в школе капралов, однажды им дают задание.

«Завтра мы должны пробраться в лагерь регулярных войск. Последние два дня мы тайком вели наблюдение за ним, изучили расположение мин и расстановку часовых и составили детальный план лагеря, включая склады, столовые и казармы. Личный состав предупрежден о нашей акции, но когда именно она будет осуществлена, они не знают. Количество часовых удвоено, лагерь обнесен таким количеством дополнительных проволочных заграждений, что не всякий танк решится штурмовать их.

Мюррей (слева) с товарищами.


Два дня спустя
Прошлой ночью нас сбросили на парашютах в горах милях в четырех от армейского лагеря. Всего нас было десятеро, мы разделились на группы по два-три человека. Я был вдвоем с Дельгадо. Каждая группа имела свое задание, но прежде всего надо было добраться до лагеря. Мы были там около часа ночи и обнаружили столько прожекторов, что вокруг лагеря было светло, как днем, а внутри проволочных заграждений прохаживалась добрая сотня часовых. Они явно ждали нас.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Дискуссия

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Дереву рыбный суп! Суп!

Почему русские ненавидят лед?


Дата публикации: 04-08-2011

© Flickr.com/Tsja!/cc-by-nc

 Одна моя русская знакомая, выросшая в Бенсонхерсте (Бруклин), недавно рассказала, что ее отец разогревал апельсиновый сок в микроволновке, а бабушка проделывала то же самое с мороженым при помощи сковородки. Она вспоминает, как однажды спросила бабушку, почему это блюдо называется «мороженым», а не «подогретым», или просто «горячим». Та парировала: «Откуда мне знать? У многих вещей названия странные».

Если вы родились в Советском Союзе и уже немолоды, вы считаете лед своим злейшим врагом. Меня - дочь эмигрантов с Украины - в детстве поили исключительно напитками комнатной температуры, и лед, наряду со щенками, сладостями и развлечениями, я воспринимала как одну из тех прекрасных вещей, которые есть у других детей в Америке, но не у меня. Моя собственная бабушка, если ей подавали стакан ледяной воды, отмахивалась от него, будто это был шприц с вирусами лихорадки Эбола. Уж не знаю, какие болезни она связывала с употреблением холодных жидкостей. Пневмонию? Грибок на ногах? Хламидиоз?

Почему русские терпеть не могут лед? Я позвонила отцу и спросила его об этом.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Вино венецианского Арсенала

Биографы, хорошо владеющие своим ремеслом, любят находить ахиллесову пяту, которая не даёт бронзоветь попавшим под перо полководцам и политикам. В самом деле, как-то интереснее читать про учиняемые неким генералом расстрелы, после рассказа о его страсти к акварельным натюрмортам, а портрет коварного министра очень оживляется, если знать, что тот всегда держал в рабочем кабинете две-три кошки. Примерно так обстоят дела и с иными явлениями.
Все знают, что чуть ли не главным чудом Венецианской Республики был её Арсенал. Этакий левиафан по части производства кораблей и оружия, 60 акров территории, 2500 рабочих, 10 процентов ежегодных расходов Республики — причём на достойный масштаб производства Арсенал вышел уже в то время, когда в остальной Европе большинство производств организационно недалеко ушло от семейной мастерской. При этом чудом Арсенал был даже не просто из-за размеров, а из-за искусства управления им. В то время, как иные правители рвали власы из-за невозможности справиться с бардаком (как Филипп II), Венецианский Арсенал работал невероятно эффективно и исправно производил корабли и оружие, на которых держалась мощь львов Светлейшей Республики.
И вот на фоне этой гигантской машины интересно видеть такие детали, как забота о снабжении рабочих Арсенала вином. В самом деле, как это хорошо показал в своих работах Роберт Дэвис, вино было одной из главных статей расходов на Арсенал. Дороже обходилась только закупка древесины, а на смолу, железную руду, парусину и пеньку тратилось вдвое-впятеро меньше, чем на вино, иногда занимавшее до 30% бюджета мирного времени. Например, в 1643 году бюджет Арсенала включал расходы на 232 418 дукатов, из которых на зарплаты уходило 149 446, на вино 19 228; остальное на материалы. В иные годы на вино уходило до сорока тысяч дукатов, а объёмы закупок достигали 600 000 литров! При этом вино не требовалось ни на каком этапе строительства кораблей, оно должно было лишь утолять жажду «арсеналотти».



 
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Инвентарь реального пацана

Доспех:
Трусы семейные: +2 к броне, -1 к харизме, +2 к выносливости.
Футболка обыкновеная неартефактная: +3 к броне.
Надпись на футболке "Россия": -1 к морали противника, +1 к харизме.
Куртка кожаная, чёрная: +24 к броне, -5 к морали противника, защита от проникающих ударов 25%, -1 к интеллекту
Джинсы рваные: +1 к харизме, +5 к броне.
Мокрое пятно от пива на джинсах в области паха: -20 к харизме.
Сапог Кованый: +3 к броне, +1 у умению бить обеими ногами
Бейсболка с надписью: +2 к броне, место для хранения 10000 единиц золота.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Их нравы

"Страна утренней несвежести, или почему люди не хотят работать в Samsung"

На самом деле Samsung тут ни при чем. С одной стороны. А с другой - генеральный директор маленькой, но очень гордой конторы, где я работал, был выходцем именно из Самсунга.
В 2005 году я, устав работать в отечественной конторе, решил попытать счастья у буржуев, и началом этого сложного пути стала компания Pantech (Пантек) - это корейский производитель мобильных телефонов с огромными амбициями и идиотами в руководстве. Компания просуществовала в России года 4, из них один год я наблюдал, как просираются миллионные бюджеты и вколачиваются гвозди в крышку гроба бизнеса.

Начнем с самого веселого. Корейцы пьют много и часто.

Корейцы пьют. Нет, б**, корейцы не пьют - корейцы жестко бухают.

Повод может быть любой: приезд господина Кима (Ли), отъезд господина Ли (Кима), конец квартала, конец месяца, удачные переговоры, неудачные переговоры, национальный (корейский, русский) праздник, просто хорошее настроение.
Сами корейцы пьют часто, и предпочитают при этом не свою 25-градусную соджу, а исключительно нашу, 40-градусную. Русских же на пьянки они приглашают редко; хотя в командировках мы с ними бухали постоянно. Вот немного об этом и расскажу.
Главное правило "не смешивать" они не знают: к примеру вино для них не алкоголь, они могут пить водку, а вином запивать мясо. Помню, один босс с редкой фамилией Ким в командировке долго пил пиво, выпил кружки 4 и уже изрядно закосел. Тогда он заказал водку и стал ее вливать в кружку с пивом. Ёрш, е**ть! При этом младший кореец Павел (о нем я дальше напишу), дабы полизать жопу боссу, сделал то же самое - налил водки себе в кружку. Ясное дело, обоих изрядно вырубило и их водку пришлось допивать мне с коллегой. Правда, пивом мы ее почти не запивали =)))
Иногда в командировках они нахерачиваются в такие сопли, что утром их поднять абсолютно невозможно. Всё тот же босс Ким был однажды найден утром в своем номере лежащим у кровати в костюме и галстуке. При попытках поднять его мы услышали только корейские ругательства; глаза он так и не открыл.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

об исскустве

Без коньяка провинциальный балет невыносим. Даже стаи половозрелых балерин его не спасают. Это удивительно, я думал, ноги в белых колготках всесильны. Оркестр рыдает, Чайковский такой Чайковский, и всё равно унылое болото.

Хорошо хоть, мы есть. С нами бедный зритель не грустит. Мы зеваем громче оркестра, внезапно хохочем в трагическом месте, и другими разными способами не даём публике уснуть, вопреки стараниям дирижёра по фамилии Дубочек.

Например, Маша выждала паузу и спросила так, чтоб слышал и балкон.
- А перед нами сидит тётя, у неё губы силиконовые?
И партер обернулся поглядеть, из чего у тёти губы. Балкон тоже хотел бы увидеть, но побоялся упасть.

Раньше эта тётя хотела быть заметной. Она надела красивое серебряное платье. Или даже алюминиевое. Спереди вырез, на спине вырез, снизу, и где голова торчит - всюду вырезы. Хорошее, издалека различимое платье, сшитое из женских обещаний. Но девушка даже не мечтала о таком успехе, чтоб затмить представление. Она обернулась и посмотрела на нас с благодарностью. Ну, мы так подумали, это благодарность в её глазах. Пылает.

Потом маленькая Ляля нашла на стульях номера. У меня девятый, у Маши десятый, у Лялиного стула кто-то голодный откусил цифры.
Ляля расстроилась и сказала горестно и громко:
- Боже мой! Какое унижение! У меня стул без номера!
И опять все обернулись и посмотрели на эти прекрасные губы и вырезы.

Потом на сцене выстрелила пушка. Ляле показалась, лично в неё. Ляля вскрикнула раненым поросёночком, и алюминиевая женщина устало заулыбалась зрителям – «да, да, визжала тоже я, вот этими вот губами».

Все эти неловкости случились из-за нашего деда, он был комбайнёром с громким басом. Кто не знает, комбайн - машина по производству грохота. Дед единственный в деревне мог разговаривать сквозь звуки комбайна. Поэтому никто не хотел с ним кататься, из-за невозможности возразить в беседе. Дед был громкий, и мы в него.

И напрасно вы решили, будто мы дикие.
Как у всех людей, наш театр начинается с вешалки. Мы за неё боремся так, что можем высосать глаз голыми руками или даже плюнуть на платье. И если в холле Национальной оперы дерутся вешалкой красивые девчонки, это мы, скорей всего. Пришли смотреть Щелкунчика.
В гардеробе полно других вешалок, я не знаю, как выбрать ту единственную, за которую стоит задушить сестру. Зато знаю, как всех помирить. Надо поднять клубок за деревяшку и так держать. Дети повисят-повисят и отвалятся, они ж не летучие мыши, висеть часами.

После драки мы поправляем бантики и идём в буфет, за коньяком.
Без него провинциальный балет невыносим

автырь и участник