Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Дереву рыбный суп! Суп!

Параллельные миры

о том, что у каждого свой жизненный опыт и своя ситуация

Я часто вижу в фб, как люди пишут друг другу из разных реальностей – и никак не могут поверить, что собеседник может нести такую адову чушь!
Ну, нормальный же человек, он явно притворяется! Он не может не понимать таких элементарных, всем известных базовых вещей!
(Я сама часто попадаю в эту ловушку)))
А идея в том, что люди общаются друг с другом из  настолько разных ситуаций (общественных и семейных устройств, карьерных возможностей и так далее), что диву даешься.

Вчера на эту тему подружка рассказала историю.
Им с однокурсницей было по девятнадцать лет.
Известный факультет крутого вуза.
Одна уже работает ведущей музыкального канала, другая подрабатывает моделью.
Хорошенькие, как щеночки, домашние любленные-перелюбленные девочки.

Они поехали вместе на море и там в кафе к ним подошел знакомиться парень – не скажу, из какого города.
Рассказал в процессе жалостливую историю о том, какая его бывшая была сука и стерва, как его не любила, издевалась и изменяла.
В рассказе как-то мимоходом, совсем между делом промелькнуло, что он ее за это, конечно, бил.
Но не помогало.

Девочки изумились.
Девочки уточнили.
Заострили внимание.
Изумились еще больше и со всем девятнадцатилетним энтузиазмом обфыркали, обфукали и обдали его презрением.

Юноша недоуменно на них посмотрел:

- Ой, ну, что вы тут из себя строите?! Будто вы сами ни разу от парня по морде не получали!!!

Двадцать пять лет прошло, а подруга никак из того изумления выйти не может )
Когда встречаешь существо с другой планеты, а оно молвит тебе что-то человеческим голосом.

(Это как недавно в какой-то фб-дискуссии одна женщина мне сказала: "не изображайте из себя ромашку, все мужчины ходят к проституткам, спросите хотя бы своего мужа или знакомых мужчин!" Я сначала запредельно охуела – зачем эта женщина общается с уродами? почему не найдет себе нормальных знакомых и нормального мужа? – а потом поняла, что она пишет из какой-то другой реальности, и что нет смысла с ней об этом спорить).

Вот. Если встречаете человека, который выглядит нормальным, но несет что-то запредельно нелогичное и противоестественное – делайте поправку на его реальность.
***
А мне вот что интересно.
Почему кто-то понимает, что существует куча параллельных реальностей,
а кто-то убежден, что его реальность единственная
и даже не предполагает, что бывает иначе.
***
человек делает и говорит так просто потому что не знает что можно по другому,
но вот про его реальность я никогда не задумывалась
***
Раньше я понимала про другие реальности,
но не осознавала до конца и сомневалась, и искренне не понимала почему я понимаю, что мы живем в разных реальностях и мыслим по-разному,
а другой человек признаёт существование только своей единственной реальности.
А сейчас уже привыкла, что есть люди в матрице, и даже поняла (вроде бы) как с ними общаться
***
Вот и вся суть, по моему мнению, пресловутой diversity and inclusion. У каждого свой опыт. С ним и живём.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

заметки

про детей, беседы и секс
(перепост)


Лично мне никогда не удавалось.

1. Аньке было лет 6. И она говорит:
"Мама, а что такое секс?" Я ей:
"Здрасьте, а кому я купила продвинутую шведскую книжку про секс?".
"Там про откуда дети берутся. А про секс там ни слова." - угрюмо ответила Анька.

Я вздохнула и принялась рассказывать про секс.
А я заполошная мать же.
Поэтому сначала я рассказала 3-4 слова про секс, а потом завелась про педофилов.
Потом про изнасилования.
Потом про раннюю беременность.
Потом про аборты.
Потом про предохранение.
Потом про СПИД.
Потом про сифилис.
Потом я очнулась от вопроса малолетней:

"Мама, а зачем вообще люди этим занимаются?"

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Кожаный движок.

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

Помню серый день, два кумачовых гроба, в их белых вместилищах страшно незнакомые двое, и все же, это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег. Гвоздики, гвоздики, гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал на два года. Как не билась со мною бабка и врачи, ничего не выходило – я не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом сама учитель. Всё я понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему сейчас молчишь… – часто плакала бабушка.
Худшее время... Я тосковал, перебирал родительские бумаги, читал, всплывали их споры, и с тихими слезами засыпал за столом – голова на печатной машинке.

В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в класс УО, – к долбоёбам попросту. К первому сентября я заболел ангиной, и бабка привела меня в школу лишь к середине месяца.

Школа меня оглушила – у забора курили какие-то сутулые мужчины в школьной форме, и стригли девочек гнусными глазами – всех, начиная с четвертого класса.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую пинками, без разбору сокрушил разящий табаком десятиклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка, как стреляный педагогикой воробей, повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
С тихой улыбкой старуха глядела на детей, а я просто окаменел – это что, нормальные?! Тогда с кем выпало учиться мне, с фашистами? Тут я совсем забздел.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Самое интересное о Таджикистане в ста фактах.

Про церковь каратистов, проституцию и за  что таджики любят Бригаду. 100 самых улетных факта о Таджикистане


01.
Здесь нет отопления и газа с начала 90-х, поэтому в каждой квартире есть электроплитка, водонагреватель и электропечка. Когда нет электричества, это конец.

02. У Таджикистана нет выхода к морю, поэтому таджики выкопали "искусственное море" Кайракумское водохранилище в городе Худжанд.

03.
С водой проблемы, потому что весь Душанбе стирает ковры во дворах вручную. Еще таджики продают воду в соседние страны. Поэтому в столице на 4 этаж вода сама не поднимается до полуночи, а в кишлаках запасают дождевую воду.

04. С этим связаны и интересные законы Таджикистана. Законодательно запрещена стирка ковров во дворах, сушка белья в окнах, смотрящих на дорогу, нельзя держать на территории города домашний скот. Но ковры продолжают стирать

05. Даже в фирменных таджикских магазинах Самсунг и iCom принято торговаться. При желании можно 40% от заявленной стоимости. Ценников нет нигде, чеков почти тоже не найти.

06. Когда в Душанбе открыли Ашан, очередь туда была километра на полтора

07. Для стока дождевой воды используется система арыков вдоль дорог. В арыки любят въезжать зазевавшиеся анонимусы, там купаются дети, моются машины,
арбузы, туда скидывается мусор, торговки набирают там воду для чая на продажу. Часто в сезон дождей тонут малыши.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Фрагменты из книги Георгия Бородина "МУЛЬТФИЛЬМ В РАМКЕ или ПОДНЕВОЛЬНАЯ АНИМАЦИЯ" посвящённые Алекс

Из первой главы:

Еще позже А.М.Татарский отпугивал редакторов «Мульттелефильма», требовавших взяться за идеологическую тематику, заявлением о том, что замышляет мультфильм о Ленине. Это произошло после завершения работы над «Пластилиновой вороной», заставками к передаче «Спокойной ночи, малыши!» и несколькими рекламными роликами, когда к режиссеру стали активно приставать с требованием заняться «пионерской тематикой». «Это был некий «оброк», когда по негласному правилу режиссер время от времени должен был делать что-то откровенно пропагандистское, именуемое «пионерской тематикой», – говорит А.М.Татарский, - А я хотел делать то, что впоследствии стало «Прошлогодним снегом» - историю о том, как мужик ходил в лес за елкой, - и отнекивался. Но ко мне пристали с ножом к горлу, и тогда я нашел противоядие. Я пришел на следующий день и сказал: «Хорошо, я готов. Но если уж делать «пионерскую тематику», то – «по большому счету»». Мне говорят: «Ну, замечательно. А что вы хотите делать?». – «Я хочу сделать мультфильм про Ленина. Очень смешной. По рассказам Зощенко». Тогда они поняли, что, как тогда говорили, им «придется положить партбилет на стол». Они дико испугались всей этой затеи, спросили: «А не про Ленина нельзя?». А я, наоборот, педалировал: «Да нет, почему, я хочу именно про Ленина, он у меня будет такой смешной… Он же был веселый человек, шутить любил». И я стал к ним ходить каждый день с идеей сделать смешной фильм про Ленина, так что они в конце концов сказали: «Знаете что, Вы там хотели что-то про мужика снимать – как он ходил в лес за елкой, - делайте лучше это…»». В одном из интервью режиссер упоминал и мотивировку отказа: «…Когда я задумал экранизировать рассказы Зощенко о Ленине, мне запретили, мотивируя отказ тем, что Ленина можно ваять из камня, а рисовать или, пуще того – лепить из пластилина – несерьезно. Не соответствует могуществу образа».

Из третьей главы:

Весьма популярный сюжет А.М.Татарского и И.А.Ковалева «Крылья, ноги и хвосты» первоначально тоже был снят без единой реплики – на чистой пантомиме. Но с этой лентой судьба (вернее, цензура) играла еще изощреннее. Этот микрофильм первоначально входил в выпущенный годом ранее (1985) альманах «Кубик», но целый год провел «на полке». Здесь целесообразно дать слово самому А.М.Татарскому:

«Скажем, «Крылья, ноги и хвосты» были запрещены, так же как и почти все остальные мои фильмы. Там не должно было быть текста никакого – все было построено на междометиях, одна абракадабра. Уже потом записали Сашу Филиппенко, который очень хорошо сделал озвучание, но мне кажется – фильм был и без текста очень понятный. Он должен был входить в альманах «Кубик». Его выкинули оттуда, а остальные сюжеты просто удлинили.

Это классическая история: товарищ Хессин смотрел кино в директорском просмотровом зале, с телефоном… Смотреть анимацию – это же надо навыки иметь определенные, нужно обладать зрением специальным, а Хессину обычно во время просмотра туда звонили, и он вел посторонние разговоры. При этом кресло у него вертящееся, и он поворачивался спиной к экрану, чтоб не отвлекаться, и говорил на какие-то свои партийные темы. Если он принимал фильм «Рожденная революцией», который идет пятнадцать часов, то за пять минут разговора на экране мало что менялось, а в таком темповом фильме, как «Падал прошлогодний снег» или «Пластилиновая ворона» - полжизни проходило. Хессин поворачивался обратно к экрану и не мог понять, что там происходит, поскольку он «отстал от поезда». Не мог уследить за содержанием и из этого делал вывод: «в фильме мало что понятно». Чтоб ему было понятно, ему нужно было больше текста…

Когда Хессин смотрел наш сюжет в «Кубике», ему как раз позвонили в зал – фильм идет четыре минуты, а он около двух проговорил. Спиной к экрану. Зажегся свет, и он сказал: «Я ничего не понял. Что там эта птичка делает?» На что ему Бабахина говорит: «Ну, там не одна птичка, а две». - «Как две? По-моему, одна…»

Как можно после этого что-то обсуждать?Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Двойные стандарты



Тут давеча наш главный эксперт высказался по поводу опиума. Но на личности переходить я не буду. Просто отвечу по фактуре.

Начнем с классического передерга.

----Тут надо сразу оговорить две вещи. Во-первых, в Европе середины XIX века не было никаких юридических запретов на употребление наркотиков вообще и опиума в частности. Более того - настойка опия продавалось в любой аптеке как успокаивающее средство, и тысячи английских домохозяев и домохозяек весьма твердых моральных принципов и правил пили ее "просто на ночь".----

Начнем с самого простого - запрет на ввоз и выращивание опиума в Китае - это 1799 год. То есть с 1799 года ввоз в Китай опиума был незаконным. Поэтому ссылки на европейские законы тут вообще выглядят просто смешно. Согласитесь, если запрещено что-то именно в вашей стране - то какое вам дело до других стран?
Таким образом, поставка опиума с 1799 по 1838 годы в Китай - чистой воды контрабанда, то есть нарушение законов, за которые так ратует эксперт. Это даже не говоря о медицинском вреде опиума.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Шеф съездил в Германию

Производственное предприятие N по обработке металла. Генеральный директор, он же собственник, выезжает в Германию, в составе организованной делегации, в программе отраслевая выставка и посещение ряда немецких металлообрабатывающих производств.
По возвращении из командировки на Запад генеральный директор в течение трех дней ходит по предприятию чернее тучи, ни с кем не разговаривает, при необходимости что-то бурчит или лаконично отвечает – «да/нет». Основное время проводит в цехах своего производства, пытается незаметно занять место в углу, но так, чтобы максимально просматривать производственную площадку, в руках держит записную книжку и что-то там периодически помечает.
В принципе, движение генерального директора не может остаться незамеченным для его подчиненных. Поэтому на первых порах к нему подбегали руководители, ответственные за данный участок работы: получить указания или внести уточнения, если вдруг у него возникнут вопросы. Но натыкаясь на определенный посыл, в недоумении, но на всякий случай, бежали изображать бурную деятельность и руководить процессом...
По истечению трех дней объявляется «расширенное совещание», на котором обязаны присутствовать все руководители, начиная от низовых звеньев до «топов». Тема совещания: «Итоги командировки».
В назначенное время собираются все руководители, включая тех, кто остался с ночных смен, в отпусках, но в пределах досягаемости, больные – ходящие…
Сцена первая. Совещание
Collapse )

Дереву рыбный суп! Суп!

Великий человек необычной судьбы

Красный Хогвартс. Серия 3. Мажор
Мой первый герой в этом цикле очерков был практически никому не известным человеком, второй – самым, наверное, знаменитым студентом МГА, третий занимает промежуточное положение – о нем периодически вспоминают СМИ, но не так, чтобы настойчиво и с энтузиазмом. А началась эта история со старого анекдота про богатого папу скромного студента. В общем, пошли знакомиться!



Вот он. Согласитесь – красивый молодой человек. Даже не то, чтобы красивый… Ухоженный – так будет точнее.

С другой стороны – а что бы ему не быть ухоженным? Сегодня его назвали бы мажором, потому как на наши деньги он был сыном олигарха. Звали юношу Владимир Васильевич Аршинов, и был он сыном купца первой гильдии Василия Федоровича Аршинова, сукнодела-миллионщика и поставщика двора Его Императорского Величества, сделавшего огромные деньги на поставках обмундирования для русской армии.

Папаша презанятный, надо сказать, был человек. Родился в уездном городке Саранске, ныне гордой столицы Мордовии в многодетной семье крестьянина, перебравшегося на заработки в город и записавшегося в мещанское сословие. Одиннадцати лет от роду был отдан «в люди» - «мальчиком» в лавку села Починки. Получив должное количество тумаков и шишек и постигнув мир торговли изнутри и с самого низа, повзрослевший «мальчик» в 1872 г. 17-летним Д`Артаньяном отправляется покорять столицу. Правда, за неимением какой-либо лошади, пусть даже и оранжевой масти, Аршинов-старший ушел в Москву безо всякого пафоса – пешком и без обуви.

А вот дальше начинается интересное. В отличие от множества амбициозных провинциалов, Василий Аршинов не сгинул бесследно на московских изогнутых улицах. Он даже не превратился в тогдашний аналог менеджера среднего звена со съемной хатой и кредитным Renault LOGAN, хотя все к тому шло. По прибытии в столицу Вася устроился к фабриканту-суконщику Василию Ефремовичу Мещерину в трактир, извините, магазин на Пятницкой. Там же, собственно, и жил. А вот дальше начинаются загадки
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

бабЫ, такие бабЫ :)

Давняя история как я впечатление решила произвести на своего будущего (спойлер) мужа. Была я на тот момент дамой несвободной и познакомились мы (я и моя зазноба) и подружились с отличным парнем,который только вернулся из армии и общался с нашими общими друзьями.  Парень золото,понравился всем (мне как выяснилось в дальнейшем, даже очень сильно))). И позвал он нас как-то раз покататься на велосипедах. Покататься хотелось, но велосипедов у нас почему-то не было (хотя дело и было в деревне). А вот у отличного парня были и даже целых три (!) Проблема решена, назначили день)

Отдельная история как он ОДИН вез три велосипеда сразу! Причем на одном из них он ехал сам, а два других катил рядом)

Ну я, значит, молодая (глупая), а тут два мальчика и оба мне вроде как нравятся, решила выпендриться) ) нацепила платье (на велосипеде кататься), шлепочки красивые, заколочку со стразиками (крабик такой) на волосы, бохиня просто) )) Вышла, глазками постреляла, сели, поехали... Ехать решили на речку) А я до этого на велосипеде в нежном возрасте 8-10 лет каталась только, но кто умел, тот не забудет... приноровилась, еду, всех обогнала, довольная, красуюсь)... А впереди горка. Крутая такая,хорошая горка.. можно сказать,что гора. И вот уже мчусь я с этой горы вниз и пытаюсь притормозить (крутя педали в обратную сторону,как из детства помнила), а он (железный, мать его, конь) не тормозит. Педали прокручиваются, эффекта ноль, если не считать набора скорости (горочка крутая, помним). Я понимаю, что падение для меня неизбежно, у подножья склона очень нехилые рытвины,которые на такой скорости не объехать, а тормоз не работает (Оказалось,что тормоз у выделенного для меня велосипеда был на руле) ))о чем я понятия не имела, т к таких новшеств ещё не встречала) ))). Что сделал бы нормальный человек на моём месте? Не знаю) )) А я просто бросила руль и смирилась) )))  И мальчики, которые ехали сзади могли во всей красе наблюдать мой потрясающий спуск, быстрый полет в кусты и приземление с подолом платья почти на голове) )заколка, к слову, сломалась на две части от удара головой)  Я думала,что хуже быть не может,но дальнейшие события доказали,что это только начало) )))

Collapse )

Дереву рыбный суп! Суп!

Подслушано в Григориане (Папском Григорианском Университете): шутки преподавателей об учебе и жизни.

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
Collapse )