Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Дереву рыбный суп! Суп!

книга

«Исторические корни волшебной сказки» Проппа.
Почитал вчера «Исторические корни волшебной сказки» Проппа.
Не, я не питаю ни малейших иллюзий про общества с мезолита по раннее железо,
но эмм, оттуда доктора Лектера выгнали бы.
Или на всякий случай принесли в жертву.
За возмутительный гуманизьм, незлобивость и доброту душевную аки у кота Леопольда.
И Слаанеш с Кхорном следом бы выпнули.
Добрые предки были.
В общем-то решительно у всех.
И не так уж далеко от нас вся эта мракобесная хтонюшка.
*
это огромный массив этнографических данных по обществам на сходных ступенях развития, собранный в XVIII-XIX веках, там очень многое совершенно типично от Австралии до Аляски
*
по Проппу сказки это уже по сути отражение гуманизации общества, с отвержением той дичи, которая творилась ранее.
А вот до их возникновения бабы Яги и прочие, с ритуальным каннибализмом и инициатическими пытками были не сказочными злодеями, а почтеннейшими членами общества, хранителями устоев и духовных скреп
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

"Б" - Богема

А не то, что вы подумали ;)
Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду.
Николай Клюев писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал.
Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.
А в 1934 г. был организован Союз Писателей)
Дереву рыбный суп! Суп!

Жалко когда уходят люди, чьими книгами ты наслаждался

"первого февраля, умер отличный автор - Иван Магазинников. В прошлую среду у него случился инсульт, при падении ещё и сильно ударился головой. Иван жил в Калининграде, но при этом гражданин Белоруссии, те никакой родни у него там нет, потому нашли его не сразу. И то благодаря девушке, которая подняла тревогу, вызвала МЧС и убедила их вскрыть квартиру.
Ивана увезли в больницу и пять дней он провел в реанимации, в искусственной коме. Диагноз - обширный инфаркт правого полушария мозга. 1.02.2021 он умер."
21/02/1980 - 1/02/2021 Светлая память!

https://author.today/u/magazinnikov/works
http://flibusta.is/a/85837
Дереву рыбный суп! Суп!

Сказки с прогрессивно-толерантным, расово-верным и феминисто-френдли концом

Герда за Каем не пошла вообще. Потому что он явно мудак и ее не ценит. И это ее недостойно. Зато она познакомилась с разбойницей и влюбилась в нее. Снежная королева сама выкинула Кая через три года, потому что пришло время другого молоденького мальчика. Кай вернулся домой и женился на соседке. Иногда он просит ее посыпать его льдом во время секса. Соседка в глубине души переживает, но делает.

Русалочка спасла принца, познакомила с папой и некоторое время пыталась убедить его в бодипозитиве. Принц даже убедился, но семья не поддержала. Он женился на ком-то с ногами, а русалочка попереживала и перестала, потому что раз человеку ноги важнее личности, то мудак он, похуже Кая.

Грей приехал, познакомился с Ассоль. Отвел ее к знакомому терапевту. Там они два года прорабатывали иллюзию, детскую травму, образ отца и так далее. И наконец выяснили, откуда у нее взялась эта байда про алые паруса. С Греем она за время терапии подружилась и даже пару раз переспала. Но влюбилась в терапевта. Безответно. Поэтому решила направить отрефлексированную травму в нужное русло и сама стала шкипером.

Золушка не стала примерять туфельку, потому что это же объективизация и фетиш. И вообще, она сильная и независимая. Ей не нужен мужчина для того, чтобы устроить свою жизнь. Дождалась смерти мачехи и стареет в запущенной усадьбе с выжившим из ума отцом. Поговаривают, что и она слегка не в себе - с мышами разговаривает. А принц женился на другой девушке. У которой были подходящие размер ноги и мировоззрение

Ромео с Джульеттой договорились не бесить предков, подождать несколько лет, подсобирать денег и удрать куда-нибудь вдвоем. Правда, через восемь месяцев Ромео женился на Розалине. Правда, он сказал Джульетте, что это ничего не меняет. Но Джульетта почему-то не поверила. Тем более, что ее и саму выдали замуж. И они жили не очень счастливо и не очень долго (там тогда сложно было долго жить)

А вот Синяя Борода жил с последней женой долго и счастливо, потому что она была очень осознанная и если сказали дверь не открывать, то надо уважать границы партнера и двери не открывать.

Сказки о царе Салтане вообще не было, потому что три девицы обсуждали Грету Тунберг.

Нет описания фото.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=504363003477354&set=a.105756163338042&type=3&theate
Дереву рыбный суп! Суп!

Любовь к классике

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду". Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.

Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.
(с)
Дереву рыбный суп! Суп!

Кодекс женского аккаунта.

1. Взяла в руки телефон - фоткай.
2. Сфоткала - добавь фильтров.
3. Много фильтров не бывает.
4. Пофиг что тебе за 40 и у тебя семеро детей. Эти ушки и собачий нос тебе идут.
5. Никогда не выкладывай фото в соцсети без текста. Хоть чихпердых, но напиши пару строк.
6. Напиши что-то глубокое. Про то например, что если не дышать можно умереть, или о том, что лучше волновать, чем волноваться.
7. Хештегов много не бывает.
8. Не выложила фото из спортзала, пробежки или йоги - считай не была там.
9. Еда чтобы фоткать и чикиниться. Рестораны и вечеринки для того, чтобы включать прямой эфир и заебывать ими друзей.
10. Детские и мужские лица надо закрыть смайлом, иначе уведут. И пофиг, что мужик чужой и дети не знакомые. Вокруг враждебная среда и четверг тоже враждебный.
11. Ты не такая как все. Настолько не такая, что об этом надо написать под всеми постами и смайлов побольше.
12. Кальян это красиво.
13. 230 фото одних только ногтей это не много. Если не сфоткать букет и не поставить сердечко, то 7 лет не будет секса.
14. Не проходи мимо зеркала просто так, сфоткай попу. Сотри, потому что жирная
15. Ты дизайнер, блоггер, модель, писатель, ресторанный критик пока никто не доказал обратное, а муж не заблочил карту.
16. Поймала на улице кота - найди ему дом.
17. Даже самая страшная подруга достойна твоего коммента - красотка, королева, звезда и богиня.
18. Чем меньше твоя собака, тем она фотогеничней. Лысая киска была выведена специально для селфи с тобой.
19. Цитируй даже те книги, которые никогда в руках не держала.
20. Легко быть успешной, модной, независимой и дерзкой. Главное не перепутать - кому и где напиздела.
©инет
Дереву рыбный суп! Суп!

Великий уркаинский пейсатель Иван Франко.

Тот самый, в честь которого Ивано-Франковск назвали.
Родился в австрийской Галиции, в деревне Нахуевичи ( village of Nahuievychi ).
Это название предопределило отношение к его литературному творчеству-оно собственно всем нахуевич.
Уркаинцы конечно врут, что Нагуевичи, но мы-то помним фрикативную "хэ"
Умер в Лемберге в 1916 году от сифилиса.Прям Мопассан.
По папе немец из кузнецов -Yakiv Franko was a village blacksmith of German descent.По маме поляк-Snyder stated that Ivan Franko's mother was of Polish petty noble origin -шляхетского рода Кульчицких, герба Сас. Маманя была папаши младше на 33 года, поэтому часть исследователей утверждает что Иван имел примесь русинский крови, бо старый бык борозды не испортит, но и глубоко не вспашет.Русины-это собственно малая народность,галицийские, закарпатские и волынские славяне, к уркаинцам имеющие весьма опосредованное отношение.В Закарпатье, в восточных областях Словакии, а также в Сербии и Хорватии (Воеводине и Паннонии), в меньшей степени — в Венгрии и Румынии продолжает использоваться самоназвание «русины», считают себя отдельным этносом,
Несмотря на свое происхождение записан уркаинцами в расовые уркаинцы.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

репост и наглая реклама

lacewars в Бесконечная история
Свершилось! Мы наконец то издали наш замечательный сборник. Без преувеличения скажу - это самый крутой мой опыт как автора на сегодняшний день.
Если вы любите качественное историческое фэнтези (не попаданцев!), фантастику, мистику и хоррор - эта книга для вас.
Здесь вы найдете истории на любой вкус — викторианский детектив, лихой блокбастер в стиле Тарантино, стильный дизельпанк, фантастику об альтернативной Великой Отечественной, блестяще стилизованную под военную прозу тех лет, мрачное фэнтези в декорациях Тридцатилетней войны, истории о героях, призраках и чудовищах. Радость, грусть, дружба, предательство, трусость и героизм — все это «Бесконечная история».
376 страниц, 11 стильных иллюстраций. Отдельно будем благодарны за репосты и за отзывы на сайте книги. Приобрести сборник можно по ссылке:
https://ridero.ru/books/almanakh_beskonechnaya_istoriya/
Дереву рыбный суп! Суп!

Капча

Перечитывая материалы про дело Оберлендера в ЖЖ labas, наткнулся в давнем его комментарии на отличный пассаж, справедливый, на мой взгляд, не только по отношению к далёким по времени загадкам истории:

Deus ex machina — безусловно, универсальный ключ к решению любых загадок истории. Достаточно подумать «во всём виноват КГБ/Сталин/Геббельс/еврейский кагал» — и просветление уже близко. Более того, это крайне комфортно для читателя: лёг на диван с книжечкой и через два часа уже всё понял о русской революции. Ещё через два часа — о сталинском терроре. Ещё через два — о второй мировой войне. Собственно, это объяснение, почему авторы, которые использование Deus ex machina возвели в абсолют, так популярны и почему у них так много поклонников. «Ну как же, — говорит возмущённый поклонник, — я же уже всё понял, зачем вы наводите тень на плетень и заставляете думать ЕЩЁ РАЗ». Более того, из-за злоупотребления приёмом Deus ex machina страдают добросовестные историки, с их книгами читатель проводит на диване не 2 часа, а 6, ворочаясь так и эдак, а потом встаёт и дико ругается: «Ни хера не понятно! Кто виноват? Что делать? И главное — за белых автор или за красных?!»

Проблема тут однако в том, что
Deus ex machina крайне уплощает историю, превращает её из многомерной, запутанной и ужасно интересной конструкции в плоскую подстилку под той или иной политической доктриной. И мне ужасно жаль видеть, как этим приёмом начинают злоупотреблять люди, которые казались мне разумными и вменяемыми<...>“

Большую пользу принесли бы алгоритмы, заставляющие пользователя перепечатывать эту цитату вручную в качестве капчи перед публикацией постов на исторические или политические темы.

certus в deus ex machina