Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Дереву рыбный суп! Суп!

Место прОклятое

Велопешеходная эстакада Трассы здоровья получилась дорогой, некрасивой и… бесполезной

В начале марта строительная компания «Ростдорстрой», которую связывают с мэром Одессы Геннадием Трухановым, отчиталась об окончании работ по строительству велоэстакады и нового участка Трассы здоровья на 10-й Фонтана.

Постоянный автор «Думской», транспортный эксперт Петр Обухов рассуждает о том, нужна ли эстакада в таком виде, в каком она получилась, и о других проблемах, связанных с этой «стройкой века».


Первый раз мэрия объявила тендер на строительство эстакады 28 августа 2017 года. Участвовали одесская фирма «Ростдорстрой», львовское «Мостостроительное управление №1» и турецкая «Онур констракшн». При ожидаемой цене в 32 млн грн. львовяне совершили ошибку, предложив построить объект за 28 млн. грн. Поэтому 4 сентября мэрия отменила тендер… за ненадобностью. Решили, что эстакаду там строить не нужно. Однако уже 12 октября чиновники снова передумали и объявили еще один тендер. В этот раз его выиграла уже правильная компания — «Ростдорстрой».

Изначально эстакаду обещали построить к июлю 2018 года за 32 млн. грн. Сейчас бюджет проекта разбух до 74 млн. грн, и, несмотря на заверения подрядчика, это явно не предел: работы на эстакаде продолжаются. Заказчику, то есть городу, она до сих не сдана.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

А вот кому рецепт бабочки?

В один момент я загорелся желанием приобрести ножичек такой конструкции, но покупать его особо не хотелось. Поэтому было принято решение изготовить его своими кривоватыми руками. Первым делом я начал искать инструкции по его изготовлению в интернете. Не удивительно, что их оказалось масса, но большинство статей было посвящено самоделкам из картона и палочек от мороженного. Действительно полезного материала было очень мало и поэтому я решил впоследствии выложить свой вариант в интернет. Что ж, приступим.



Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Лихорадка


Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Пьянство - норма жизни!


Честно украдено
... хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.
Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.

Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Дереву рыбный суп! Суп!

Красота погубит мир.


рыцарей в блистающих доспехах погубило не огнестрельное оружие, а красота и мода. :)) Примерно в 1510 г. в Италии, а малость погодя и в южной Германии (то есть в двух главных центрах производства доспехов в Европе) появилась мода на затейливое декорирование доспехов золочением. Все пёрлись от золочённо-воронённых доспехов в то время, и появиться на людях без такого наряда означало признать себя лохом и недоделком. :) Золотили тогда покрывая обработанную сталь амальгамой (жидким раствором в ртути) золота, а потом упаривая ртуть посредством продолжительного нагревания. Эта процедура выполняется в самую последнюю очередь, даже после полировки, то есть и после закалки тоже. Продолжительный нагрев полностью отпускал сталь, и охренительно красивый панцирь становился мягким, как кричное железо. Ну вот, если закалённая кираса при благоприятных обстоятельствах ещё выдерживала попадание из тяжёлого арбалета/аркебузы (не говоря уже о луках и пистолетах), то украшенная хотя бы минимальным количеством золота - уже нет. Из этой ситуации реально было три выхода:
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Газировка растворяет желудок

Газированные напитки входят в число продуктов-рекордсменов по количеству заблуждений, возникающих вокруг них. Один из самых распространенных мифов, касающийся негативного влияния газированных напитков на желудок человека, попробовал развеять профессор РНИМУ им. Н. И. Пирогова, эксперт Академии безалкогольных напитков Сергей Бельмер (на фотографии) в своем выступлении на XVII Международном славяно-балтийском научном форуме «Санкт-Петербург-Гастро-2015». После небольшого экскурса в историю, во время которого профессор рассказал о том, что газированную воду в лечебных целях использовали еще во времена Гиппократа, Бельмер подробно остановился на «больном» для многих потребителей вопросе — содержании пищевых кислот в газировке.

Профессор С.В. Бельмер

Для придания напиткам приятного кисловатого вкуса производители нередко добавляют в газировку лимонную, яблочную или ортофосфорную кислоту. Это хорошо изученные и разрешенные для использования в пищевой промышленности ингредиенты. Все без исключения продукты и напитки имеют определенный кислотный или щелочной уровень pH. Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

16 км

полюбовался на марафон сектантов
ознакомился с отремонтированным Карантином и Пороховой башней в парке Шевченко. Ничо так. Сойдет.
посетил впервые Зеленый театр
полюбовался на евромайдаунов в естественной среде
замерз в уши и устал в бока

из занимательных наблюдений
*
интернет хомячки - таки да, полные хомячки.
на назначенное время, из намеченной "толпы", для общения с мэром, по поводу "реконструкции" Трассы Здоровья, пришло пара тройка людей с камерами (репортеры за работой), и один несчастный парень, сидевший на скамейке, на возглас "Так что, мы сюда одни, как мудаки, пришли?!" грустно ответивший "Не одни :("
*
оказывается от сектантов может быть польза
местные сектанты организовали марафон на ТЗ
*
то что творится возле Ланжерона на ТЗ, пока, ПОКА, больше похоже на ремонт дорожки идущей вдоль ТЗ, с укладкой новых бордюров (я ничего не понимаю в укладке дорожек, но мне казалось, что сначала кладут плитку, а потом бордюры. Не наоборот.) хотя новой плитки поблизости нет вообще. Странно.

*
старая развалка, после реставрации оказалась останками Южной башниCollapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Грязь в баночке

Сижу в кабинете, никого не трогаю, кропаю очередной отчет по эпилептикам. В коридоре равномерный шум, около кабинетов терапевтов куча пациентов сидит и, как водится, общается о здоровье. Вдруг прорезывается хорошо поставленный коммивояжерский тенор и начинает втирать про природное оздоровление и новейшие разработки медицинской науки. Вышел посмотреть.
Пара шарлатанов с большой фирменной сумкой и в одинаковых костюмах. Один размахиват объемистой банкой, второй поет про искусственную грязь, по полезности превосходящую натуральную но лишенную неприятного запаха. Как положено лечит все. Коммивояжер, завидев врача, решил немного со мной подискутировать:
-А вот вы, доктор, используете в лечении грязь?
-Неа...
-А почему?
-Потому, что я ретроград!
-А вот депутаты М. и С. пользовались и им очень помогло!
-Рад за них, когда депутаты заранее привыкают к земле это всегда хорошо!! А вы женский турнир по борьбе в грязи не спонсируете? А то я бы сходил поболеть за кого нибудь!!!
Народ начал ржать. Представители одной из древнейших профессий похватили свою сумку с искусственной грязью и с ненавистью посмотрев на меня, слегка печатая шаг, ушли в направлении лаборатории.
мошенников гонял stannum99 в Рабочее - грязь в баночке