Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Дереву рыбный суп! Суп!

опять медалька на фюзеляж :)

казалось бы
ничего не предвещало :)
но тут набежали латентные зоофилы и понеслось

Ффу, бля. (
Я в детстве нарвался на фантастический рассказ какого то америкоса, где космонавт отдрючил безобразного инопланетянина — гермафродита или трансика, не помню уже. У образины должен был родиться ребенок. Дальше читать не стал, прихуевший. Это в семидесятые было. Там тогда еще воспитывали пидарисню. Опять мы отстали. VR
"Враг мой" Барри Лонгиера
никто никого не трахал, гермафродитам это без надобности
роды принял, это да
приемным отцом стал, это да
если с того времени мозгов набрались, перечитайте
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

сцукоблядь



получить четко в глаз кусок льда, от малолетнего долбоеба, стоя рядом с детской плошадкой, больно и обидно, потому что не станешь же бить морду малолетке, какой бы красный глаз у тебя не был
Дереву рыбный суп! Суп!

Виталий Гринчук - Вот что было.

 Мы пошли с Соней на Привоз... Вот что было. Мы пошли с Соней на Привоз за сапожками. Та часть Привоза, которая торгует одеждой, соответственно закрыта, но мы же понимаем, что в этом городе не все так однозначно. Подходим к группе цыганок:
- Девочки, доброе утро.
- Доброе. Золото, украшения, менять?
- Сапожки.
- Мужские? Женские?
- На девочку.
- На девочку - прямо, направо, еще раз направо... Сейчас мальчик покажет. Сережа! Иди сюда! Надо провести людей.
Мальчик прибежал прямо из 90-х: дубленка, берцы, шапка по плечи, сложное, хорошо откормленное лицо с кривым носом и шрамом под глазом. В 90-х обладать подобной внешностью было настоящей удачей. Можно было, например, зайти к однокласснице в соседней двор за конспектом и не отгрести от местных. Шрам под глазом и кривой нос - пропуск ко многим земным наслаждениям. Впрочем, можно было напороться на такого же обладателя сложного лица и потом еще неделю после встречи блевать кровью.
- Золото, украшения, менять? - На всякий случай интересуется Сережа.
- Сапожки.
- Мужские? Женские?
- На девочку.
Сережа кивает и отважно бросается в глубь лабиринтов Привоза.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

аддончик крипоты


1. в очках отражается Медуза Горгона
2. у собаки три хвоста
3. собака тащит за язык монстра сидящего в песке
4. на ведерке изображена эта же картина (рекурсия)
5. у дамы в шляпке хвост русалки
6. ей вместо вина наливают дымящуюся кислоту
7. сидящий ребенок двухголов и с щупальцами вместо ног
8. у пляжной кабинки рассечена когтями стенка, и льется снизу кровь
9. над кабинкой женщину схватили щупальца
10. среди облаков кричащий череп
11. фотограф держит щупальцами штатив
12. фотографируемый ребенок имеет тело паука или краба
13. мужчина в окровавленном купальном костюме, накинул окровавленное полотенце и несет в одной руке нож, а в другой отрезанные руки
14, за ним в песке тонут два человека, торчит чья-то рука и женщина по пояс снизу
15. чуть выше девочки мужчину щупальца утаскивают в воду
16. за краем зонтика видно щупальце с присосками
17 через перила свисает тело мужчины
Дереву рыбный суп! Суп!

заметки

про американские школы
в США в этом все просто - школа привязана к территории, территории порезаны по доходам на дом, качество школы, стоимость земли, и налоги на нее коррелируют на 95%, но в старшей школе за способности можно попасть в т.н. magnet school.
С другой стороны, в некоторых округах практикуется уравниловка путем привоза в "хорошие" районы детей из гетто.
Качество обучения там немедленно падает, а народ начинает забирать детей и отсылать их в частные школы (кто может)
***
Что, все учителя немедленно увольняются?
Будете смеяться - но да.
Как только вместо прилежных китайцев и относительно вежливых хиспаников, в классах начинают появляться будущие "визжащие черные женщины" и будущие "черные, толкающие дурь на углу" - обучающему процессу настает пиздец.
И из классов стремительно сваливают и учителя и китайцы и хиспаники - те, что поумнее.
Остается чистая "черная" школа в которой ниггеры просто хранятся до момента передачи их тюремному ведомству.
****
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Параллельные миры

о том, что у каждого свой жизненный опыт и своя ситуация

Я часто вижу в фб, как люди пишут друг другу из разных реальностей – и никак не могут поверить, что собеседник может нести такую адову чушь!
Ну, нормальный же человек, он явно притворяется! Он не может не понимать таких элементарных, всем известных базовых вещей!
(Я сама часто попадаю в эту ловушку)))
А идея в том, что люди общаются друг с другом из  настолько разных ситуаций (общественных и семейных устройств, карьерных возможностей и так далее), что диву даешься.

Вчера на эту тему подружка рассказала историю.
Им с однокурсницей было по девятнадцать лет.
Известный факультет крутого вуза.
Одна уже работает ведущей музыкального канала, другая подрабатывает моделью.
Хорошенькие, как щеночки, домашние любленные-перелюбленные девочки.

Они поехали вместе на море и там в кафе к ним подошел знакомиться парень – не скажу, из какого города.
Рассказал в процессе жалостливую историю о том, какая его бывшая была сука и стерва, как его не любила, издевалась и изменяла.
В рассказе как-то мимоходом, совсем между делом промелькнуло, что он ее за это, конечно, бил.
Но не помогало.

Девочки изумились.
Девочки уточнили.
Заострили внимание.
Изумились еще больше и со всем девятнадцатилетним энтузиазмом обфыркали, обфукали и обдали его презрением.

Юноша недоуменно на них посмотрел:

- Ой, ну, что вы тут из себя строите?! Будто вы сами ни разу от парня по морде не получали!!!

Двадцать пять лет прошло, а подруга никак из того изумления выйти не может )
Когда встречаешь существо с другой планеты, а оно молвит тебе что-то человеческим голосом.

(Это как недавно в какой-то фб-дискуссии одна женщина мне сказала: "не изображайте из себя ромашку, все мужчины ходят к проституткам, спросите хотя бы своего мужа или знакомых мужчин!" Я сначала запредельно охуела – зачем эта женщина общается с уродами? почему не найдет себе нормальных знакомых и нормального мужа? – а потом поняла, что она пишет из какой-то другой реальности, и что нет смысла с ней об этом спорить).

Вот. Если встречаете человека, который выглядит нормальным, но несет что-то запредельно нелогичное и противоестественное – делайте поправку на его реальность.
***
А мне вот что интересно.
Почему кто-то понимает, что существует куча параллельных реальностей,
а кто-то убежден, что его реальность единственная
и даже не предполагает, что бывает иначе.
***
человек делает и говорит так просто потому что не знает что можно по другому,
но вот про его реальность я никогда не задумывалась
***
Раньше я понимала про другие реальности,
но не осознавала до конца и сомневалась, и искренне не понимала почему я понимаю, что мы живем в разных реальностях и мыслим по-разному,
а другой человек признаёт существование только своей единственной реальности.
А сейчас уже привыкла, что есть люди в матрице, и даже поняла (вроде бы) как с ними общаться
***
Вот и вся суть, по моему мнению, пресловутой diversity and inclusion. У каждого свой опыт. С ним и живём.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

заметки

про детей, беседы и секс
(перепост)


Лично мне никогда не удавалось.

1. Аньке было лет 6. И она говорит:
"Мама, а что такое секс?" Я ей:
"Здрасьте, а кому я купила продвинутую шведскую книжку про секс?".
"Там про откуда дети берутся. А про секс там ни слова." - угрюмо ответила Анька.

Я вздохнула и принялась рассказывать про секс.
А я заполошная мать же.
Поэтому сначала я рассказала 3-4 слова про секс, а потом завелась про педофилов.
Потом про изнасилования.
Потом про раннюю беременность.
Потом про аборты.
Потом про предохранение.
Потом про СПИД.
Потом про сифилис.
Потом я очнулась от вопроса малолетней:

"Мама, а зачем вообще люди этим занимаются?"

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Какие открытия делает мужчина, став отцом


  1. -Квартира смертельно опасна
    Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя – это попытки спасти его от травмы.

  2. -Сон – новая эротическая фантазия
    Восемь беспробудных часов – это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

  3. -У тебя неприятный характер
    Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

  4. -Зато ты станешь идеалом для дочери
    Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

  5. -Не все зависит от тебя
    Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

  6. -Ты – “плохой” следователь
    К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

  7. -Свободное время – когда он спит
    Ребенок – работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

  8. -Маленький – не значит тихий
    Пусть он весит шесть кило – расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

  9. -Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

  10. -Ты мог бы вести переговоры с террористами
    “Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это – моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры – мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

  11. -Счастье есть
    Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

  12. -Ты лошадка, и-го-го.

Дереву рыбный суп! Суп!

Эльбрус - сказочный магнит

…. Как-то раз, заканчиваем мы свой маршрут, приезжаем в Краснодар, и я звоню барышне из «единички», чтобы узнать — как они добрались. «Единичка» прошла с нами несколько несложных перевалов, а потом мы пошли на Эльбрус через Хотю-тау, а они через Азау — домой.
Представить сложно мой ужас, когда я слышу в ответ голос ее мамы: «А «Машенька» еще с похода не вернулась…»
В моей голове тяжело зазвонил «похоронный колокол»...
По нашим самым мрачным подсчетам, они должны были быть дома еще дня три назад!
Поздно вечером весь старший состав в сборе, рюкзаки наготове. Если к утру наши «потерянцы» не объявятся, едем обратно в горы— искать.
Утром я снова звоню, трубку поднимает сама замечательная барышня из «единички» и дрожащим голосом объявляет: «Оля, ты только не волнуйся (обожаю эту фразу: после нее обычно следует что-то воистину потрясающее), но я сломала руку, наш руководитель — ноги, а об ОСТАЛЬНОМ я расскажу при встрече…»
Одна была мысль — что же это самое «остальное»?
И еще одна — КАК?
Как на одном-единственном перевале, где страшнее насморка ничего получить невозможно… ТАКОЕ?
Из пристрастных «допросов единички» мы воссоздали картину их достопримечательных приключений.
Итак.Collapse )