Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Дереву рыбный суп! Суп!

Детей приносит аист

wmalinowski_trobriand_isles_1918

Бронислав Каспар Малиновски среди аборигенов Тробриандских островов, 1918 г.

В продолжение темы «Ласточки зимуют на дне водоёмов«

«В начале 20 века Бронислав Малиновски провел довольно долгое время на вот этих островах, наблюдал жизнь людей, изучил их язык, культуру, собрал и обобщил массу материала.

Одним из самых значительных и важных для понимания местной культуры аспектов мировоззрения дикарей является то, что они не проводят причинно-следственной связи между половым актом и зачатием ребенка. Более того — они ее активно отрицают. Считается что ребенок имеет родственную связь только с матерью, отец же — это просто «мужчина, живущий с матерью». Муж активно помогает выращивать детей, заботится о них, но он не «родственник».

Поэтому родственниками у каждого человека являются только братья и сестры и родственники по материнской линии.

Наиболее выраженным (и странным для нас) последствием подобных взглядов является наследование. Собственность мужчины, его положение в племени, титулы и прочее переходит не его детям, а детям его сестры. При жизни он может отдавать все эти вещи своим сыновьям, но это лишь временная передача, настоящие наследники следят за подобными дарами, и после смерти они забирают все. Интересно, что если детям мужчина может вещи дарить, то настоящим наследникам при жизни он может все эти вещи лишь продавать.

Существуют правила, которые Малиновски считает компенсирующими механизмами подобного отношения к отцовству. В обществе принято подчеркивать что дети похожи на своего отца и хвалить эту схожесть. Сходство же с родственниками по материнской линии считается постыдным и это не обсуждается, а даже отрицается. Сказать, что два брата похожи друг на друга — это серьезно оскорбить их. И все вокруг будут активно отрицать, что между ними может быть какое-либо сходство. При этом вполне нормально указывать на то, что каждый из них является ну просто вылитой копией своего отца (несмотря на очевидное для нас противоречие в подобной логике).

Collapse )

Дереву рыбный суп! Суп!

Вот сон, который увидел Джон.

А это зверь,
Который на свете решил воцариться
Во сне, который увидел Джон.

А это Денница,
Который как зверь семиглавый явится,
Который на свете решил воцариться
Во сне, который увидел Джон.

А это блудница
( В порфиру одетая и багряницу),
Которая зверю на спину садится,
Который олицетворяет Денницу,
Который на свете решил воцариться
Во сне, который увидел Джон.


Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Человеки, такие человеки

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

- А ПМС может быть целый месяц? - Нет. Это характер.

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму.

<автырь and_katie в - А ПМС может быть целый месяц? - Нет. Это характер.
Дереву рыбный суп! Суп!

Про любовь


20131110_05

Оказывается у греков (со времен древнегреческих философов) слово любовь имеет несколько написаний и значений, примерно как у эскимосов есть несколько разных слов для обозначения снега. У эскимосов это связано с тем, что снега в течение года они видят много и разного. Отсюда можно сделать вывод, что древние греки преуспели в вопросах любви.

Эрос (от др.-греч. Ἔρως ) – страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым.

Людус (вероятно от др.-греч. παιχνίδι - игра) – это любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон.

Сторге (от др.-греч. στοργή - привязанность) – это тоже любовь, но любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях.

Прагма (от др.-греч. πρᾶγμα - дело, действие). При этой любви чувства не столь уж глубоки, но элементы теплоты и надежности имеют место. Это любовь по расчету. Не брак по расчету (в таком браке любви может и не быть), а любовь по расчету. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Как видно из самого названия, любовь – прагматичная. С элементами выгоды (далеко не всегда обязательно – материальной). Может устраивать общение с этим человеком, его личные качества, сексуальные достоинства и так далее. Это может быть даже любовь в обмен на любовь того, кого любишь. Это тоже ведь расчет.

Агапэ (от др.-греч. ἀγάπη - совокупность эроса и сторге). Это бескорыстная любовь-самоотдача. (Агапе жертвенная любовь, бескорыстная самоотдача, растворение любящего в заботе о любимом). Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Этот стиль встЀечается не так уж и часто. Но если оба партнера любят в этом стиле, им можно только позавидовать. Здесь другая беда. Если вдруг человек, любящий в таком стиле теряет объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным.

Мания (др.-греч. μανία — страсть, безумие, влечение, совокупность эроса и людуса). Это иррациональная любовь-одержимость. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются "как в омут". Именно такая любовь ломает людям жизнь, разрушает семьи… Но иногда благодаря нее семьи возникают. А люди становятся счастливыми. Но вечно так любить нельзя, и этот стиль любви разрушителен. Либо мания рано или поздно должна перерасти в другой стиль. Либо любовь исчезает (может остаться ненависть или равнодушие). Либо гибнут те, кто так любит.
</div>


автырь viatcheslav в Про любовь
Дереву рыбный суп! Суп!

Человеки...

70% спирт в лаборатории штука полезная и нужная - перчатки протереть между разными действиями, взятые с полки или из холодильника предметы обрызгать и протерерь, прежде чем открывать или засовывать в ламинар, почистить сам стол и ламинар изнутри, наконец. Обычно у каждого на столе стоит бутылка-спрей со спиртом для этого дела. Разводить его тоже не сложно и точность особая не нужна - примерно 30 миллилитров дистилята на каждые 70 миллилитров чистого спирта. Понятно, что в американской лабе пить чистый спирт не пытаются потому что пластиком отдает, и стоит он себе спокойно на полке, бери сколько надо да разбавляй.
Казалось бы, в чем проблема? Но нет, спирт под рукой заканчивается именно тогда, когда он очень нужен, а развести некогда. Что надо сделать? Проверять наличие спирта до начала работы? Нет, это неверный ответ, этого никто не делает. Правильный ответ - надо быстро спереть соседский спирт. Что надо сделать потом? Кто сказал "Потом надо вернуть соседский хозяину и развести свой!"? Неверный ответ. Соседский потом нужно зажать. А свою пустую бутылку подставить на место соседской полной, чтоб концов было не найти. Тогда тот, кто проверяет у себя спирт до начала работы (потому что привык проверять и держать под контролем все реагенты), будет снабжать разведенным спиртом всю лабу и постоянно охреневать, пьют они из его бутылки, что ле?
Тот, кто разбавляет спирт на всю лабу, рано или поздно догадывается что происходит, и начинает злиться, так как бутылка полная спиртом исчезает и в середине работы, стоит только отвернуться. То есть именно тогда, когда разводить уже некогда. И что делает этот гипотетический целиком придуманный персонаж? Ну, вариантов много. :))
Первый. Персонаж, которого это достало, пишет маркером на бутылке свое имя. Но это же спирт. :) Маркер исчезает к концу дня, теряясь на фоне таких же размытых надписей на остальных бутылках.
Второй. Персонаж наливает в бутылку не спирт, а что-то другое, в надежде что это отвадит пиздильщиков. Вы не поверите, но никто даже не прищурился, протирая ацетоном перчатки и стол. :)) Хотя амбрэ стояло на половину прохода. И еще проблема такая - а самому-то чем протирать?
Третий. Персонаж заводит себе бутылку, которая сильно отличается от всех остальных бутылок в лабе. Она остается на месте, да. Пустая. :)) Ведь отлить из нее быстрей, чем развести заново.
Четвертый. Персонаж берет бутыль емкостью с ведро, и разводит в нем 10 литров 70% спирта. Из расчета пол-литра в день на человека (это щедро), бутыли должно хватать на всех на неделю, хрен с вами. Бутыль стоит один (!!) день. И пустеет на следующий день. Одновременно пропадает чистая посуда с хорошими крышками. Почему? Ну понимаете, там разведено уже, а вдруг у меня в середине дня кончится? Отолью-ка я себе литр-два в баночку, чо. :))
Ну и как бы все. Остальные способы недружественные, а игра не стоит свеч, и мы их приводить не будем. Обычно в каждой лабе есть 1 человек, который парится о том, чтоб у него все было, и остальные, которые этим просто пользуются. Не со зла, конечно.
Так вот, на прошлой неделе я увидела в соседней лабе способ пять и офигела. :)) Бутылку со спиртом привязали веревкой, причем вперекрест между крышкой-насадкой и телом бутылки. То есть так, чтоб отлить из нее, не развязывая, было бы невозможно. То есть пиздильщики были поставлены перед выбором: возиться и отвязывать или возиться и разводить новый спирт. Крепко ж тебя достали, подумала я. Но это все-таки прелестно, подумала я потом, и стала наблюдать развитие событий, то есть когда же космические корабли начнут бороздить просторы Большого Театра, а перцы соседней (гипотетической конечно же, как и вся эта история) лабы научатся сами себе разводить спирт.
Но нет - на каждую известно что с хитрой нарезкой найдется таки свой болт. Я просто прыснула со смеху. :)) Что же я увидела? Как они обошли такую ужасную проблему? Ответ под катом. :))
Collapse )</div>
Дереву рыбный суп! Суп!

Он и Она

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

===

Прихожу тут домой с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
- Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив - вывезут всех за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки, конкурсы и тимбилдинг всякий!
Жена:
- Ну и?
- Что "ну и"? - удивляюсь. - Пойдем?
Жена, пристально глядя на меня:
- А, ну если пойдем, то пойдем, а если пойдешь, то не пойдешь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении...

===Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

О счастье и трудностях на пути достижения оного – 2

Алиса не вышла замуж:

за Игоря, потому что лопоухий;
за Володю, потому что голодранец;
за Яновского, потому что вторая виолончель в оркестре – не профессия, а смех один;
за Шурика, потому что его мама не так на Алису посмотрела;
за Алексеева, завуча старших классов школы №**, потому что всю жизнь так и просидит заучем;
за Гайдука, потому что не предлагал, но подругам была изложена подкорректированная версия;
за Альберта Романовича, он-то как раз предлагал, но жена узнала и не позволила.

Прошло сколько там лет.

У Игоря куда-то подевалась лопоухость.
Володя успешен в автобизнесе.
Яновский выступает с сольными концертами, гастроли на год вперёд расписаны.
Кстати, маме Шурика Алиса нравилась, даже очень, кто знает, почему у них не сложилось, да и стоит ли расстраиваться, невестка Машенька – подарок судьбы не только Шурику, но и его маме.
Алексеев вспомнил, что он по образованию историк, и параллельно с надзором за старшими классами пишет исторические романы, переведены на немецкий и польский, теперь вот китайцы хотят издать.
Гайдук счастливо разводится в третий раз и не менее счастливо женится в четвёртый. Не на Алисе.
А Альберт Романович всё так же готов, хоть сей момент, сию секунду, но жена по-прежнему не разрешает.

автырь drevo_z в О счастье и трудностях на пути достижения оного – 2
Дереву рыбный суп! Суп!

(no subject)

Ваши ответы совпали с ответами Нины Викторовны
imageУчительница математики. Мизантроп, ко всему относится либо с равнодушием, либо с презрением. Беспощадна, жестока, цинична, умна и груба. Не любит мужчин, постоянно их бьет или унижает. Противоположный пол, наоборот, притягивается к ней будто магнитом. А еще у нее большие и круглые... очки...
Пройти тест