Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Дереву рыбный суп! Суп!

- А ПМС может быть целый месяц? - Нет. Это характер.

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму.

<автырь and_katie в - А ПМС может быть целый месяц? - Нет. Это характер.
Дереву рыбный суп! Суп!

Про любовь


20131110_05

Оказывается у греков (со времен древнегреческих философов) слово любовь имеет несколько написаний и значений, примерно как у эскимосов есть несколько разных слов для обозначения снега. У эскимосов это связано с тем, что снега в течение года они видят много и разного. Отсюда можно сделать вывод, что древние греки преуспели в вопросах любви.

Эрос (от др.-греч. Ἔρως ) – страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым.

Людус (вероятно от др.-греч. παιχνίδι - игра) – это любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон.

Сторге (от др.-греч. στοργή - привязанность) – это тоже любовь, но любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях.

Прагма (от др.-греч. πρᾶγμα - дело, действие). При этой любви чувства не столь уж глубоки, но элементы теплоты и надежности имеют место. Это любовь по расчету. Не брак по расчету (в таком браке любви может и не быть), а любовь по расчету. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Как видно из самого названия, любовь – прагматичная. С элементами выгоды (далеко не всегда обязательно – материальной). Может устраивать общение с этим человеком, его личные качества, сексуальные достоинства и так далее. Это может быть даже любовь в обмен на любовь того, кого любишь. Это тоже ведь расчет.

Агапэ (от др.-греч. ἀγάπη - совокупность эроса и сторге). Это бескорыстная любовь-самоотдача. (Агапе жертвенная любовь, бескорыстная самоотдача, растворение любящего в заботе о любимом). Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Этот стиль встЀечается не так уж и часто. Но если оба партнера любят в этом стиле, им можно только позавидовать. Здесь другая беда. Если вдруг человек, любящий в таком стиле теряет объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным.

Мания (др.-греч. μανία — страсть, безумие, влечение, совокупность эроса и людуса). Это иррациональная любовь-одержимость. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются "как в омут". Именно такая любовь ломает людям жизнь, разрушает семьи… Но иногда благодаря нее семьи возникают. А люди становятся счастливыми. Но вечно так любить нельзя, и этот стиль любви разрушителен. Либо мания рано или поздно должна перерасти в другой стиль. Либо любовь исчезает (может остаться ненависть или равнодушие). Либо гибнут те, кто так любит.
</div>


автырь viatcheslav в Про любовь
Дереву рыбный суп! Суп!

Человеки...

70% спирт в лаборатории штука полезная и нужная - перчатки протереть между разными действиями, взятые с полки или из холодильника предметы обрызгать и протерерь, прежде чем открывать или засовывать в ламинар, почистить сам стол и ламинар изнутри, наконец. Обычно у каждого на столе стоит бутылка-спрей со спиртом для этого дела. Разводить его тоже не сложно и точность особая не нужна - примерно 30 миллилитров дистилята на каждые 70 миллилитров чистого спирта. Понятно, что в американской лабе пить чистый спирт не пытаются потому что пластиком отдает, и стоит он себе спокойно на полке, бери сколько надо да разбавляй.
Казалось бы, в чем проблема? Но нет, спирт под рукой заканчивается именно тогда, когда он очень нужен, а развести некогда. Что надо сделать? Проверять наличие спирта до начала работы? Нет, это неверный ответ, этого никто не делает. Правильный ответ - надо быстро спереть соседский спирт. Что надо сделать потом? Кто сказал "Потом надо вернуть соседский хозяину и развести свой!"? Неверный ответ. Соседский потом нужно зажать. А свою пустую бутылку подставить на место соседской полной, чтоб концов было не найти. Тогда тот, кто проверяет у себя спирт до начала работы (потому что привык проверять и держать под контролем все реагенты), будет снабжать разведенным спиртом всю лабу и постоянно охреневать, пьют они из его бутылки, что ле?
Тот, кто разбавляет спирт на всю лабу, рано или поздно догадывается что происходит, и начинает злиться, так как бутылка полная спиртом исчезает и в середине работы, стоит только отвернуться. То есть именно тогда, когда разводить уже некогда. И что делает этот гипотетический целиком придуманный персонаж? Ну, вариантов много. :))
Первый. Персонаж, которого это достало, пишет маркером на бутылке свое имя. Но это же спирт. :) Маркер исчезает к концу дня, теряясь на фоне таких же размытых надписей на остальных бутылках.
Второй. Персонаж наливает в бутылку не спирт, а что-то другое, в надежде что это отвадит пиздильщиков. Вы не поверите, но никто даже не прищурился, протирая ацетоном перчатки и стол. :)) Хотя амбрэ стояло на половину прохода. И еще проблема такая - а самому-то чем протирать?
Третий. Персонаж заводит себе бутылку, которая сильно отличается от всех остальных бутылок в лабе. Она остается на месте, да. Пустая. :)) Ведь отлить из нее быстрей, чем развести заново.
Четвертый. Персонаж берет бутыль емкостью с ведро, и разводит в нем 10 литров 70% спирта. Из расчета пол-литра в день на человека (это щедро), бутыли должно хватать на всех на неделю, хрен с вами. Бутыль стоит один (!!) день. И пустеет на следующий день. Одновременно пропадает чистая посуда с хорошими крышками. Почему? Ну понимаете, там разведено уже, а вдруг у меня в середине дня кончится? Отолью-ка я себе литр-два в баночку, чо. :))
Ну и как бы все. Остальные способы недружественные, а игра не стоит свеч, и мы их приводить не будем. Обычно в каждой лабе есть 1 человек, который парится о том, чтоб у него все было, и остальные, которые этим просто пользуются. Не со зла, конечно.
Так вот, на прошлой неделе я увидела в соседней лабе способ пять и офигела. :)) Бутылку со спиртом привязали веревкой, причем вперекрест между крышкой-насадкой и телом бутылки. То есть так, чтоб отлить из нее, не развязывая, было бы невозможно. То есть пиздильщики были поставлены перед выбором: возиться и отвязывать или возиться и разводить новый спирт. Крепко ж тебя достали, подумала я. Но это все-таки прелестно, подумала я потом, и стала наблюдать развитие событий, то есть когда же космические корабли начнут бороздить просторы Большого Театра, а перцы соседней (гипотетической конечно же, как и вся эта история) лабы научатся сами себе разводить спирт.
Но нет - на каждую известно что с хитрой нарезкой найдется таки свой болт. Я просто прыснула со смеху. :)) Что же я увидела? Как они обошли такую ужасную проблему? Ответ под катом. :))
Collapse )</div>
Дереву рыбный суп! Суп!

Он и Она

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

===

Прихожу тут домой с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
- Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив - вывезут всех за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки, конкурсы и тимбилдинг всякий!
Жена:
- Ну и?
- Что "ну и"? - удивляюсь. - Пойдем?
Жена, пристально глядя на меня:
- А, ну если пойдем, то пойдем, а если пойдешь, то не пойдешь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении...

===Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

О счастье и трудностях на пути достижения оного – 2

Алиса не вышла замуж:

за Игоря, потому что лопоухий;
за Володю, потому что голодранец;
за Яновского, потому что вторая виолончель в оркестре – не профессия, а смех один;
за Шурика, потому что его мама не так на Алису посмотрела;
за Алексеева, завуча старших классов школы №**, потому что всю жизнь так и просидит заучем;
за Гайдука, потому что не предлагал, но подругам была изложена подкорректированная версия;
за Альберта Романовича, он-то как раз предлагал, но жена узнала и не позволила.

Прошло сколько там лет.

У Игоря куда-то подевалась лопоухость.
Володя успешен в автобизнесе.
Яновский выступает с сольными концертами, гастроли на год вперёд расписаны.
Кстати, маме Шурика Алиса нравилась, даже очень, кто знает, почему у них не сложилось, да и стоит ли расстраиваться, невестка Машенька – подарок судьбы не только Шурику, но и его маме.
Алексеев вспомнил, что он по образованию историк, и параллельно с надзором за старшими классами пишет исторические романы, переведены на немецкий и польский, теперь вот китайцы хотят издать.
Гайдук счастливо разводится в третий раз и не менее счастливо женится в четвёртый. Не на Алисе.
А Альберт Романович всё так же готов, хоть сей момент, сию секунду, но жена по-прежнему не разрешает.

автырь drevo_z в О счастье и трудностях на пути достижения оного – 2
Дереву рыбный суп! Суп!

(no subject)

Ваши ответы совпали с ответами Нины Викторовны
imageУчительница математики. Мизантроп, ко всему относится либо с равнодушием, либо с презрением. Беспощадна, жестока, цинична, умна и груба. Не любит мужчин, постоянно их бьет или унижает. Противоположный пол, наоборот, притягивается к ней будто магнитом. А еще у нее большие и круглые... очки...
Пройти тест
Дереву рыбный суп! Суп!

Секс, реклама и рок-н-ролл

Рекламные кампании последних лет доказывают, что несмотря на все протесты и запреты, от использования сексуальных образов в рекламе никогда не откажутся. Использование сексуальных или эротических образов, изображений в рекламе для привлечения интереса потребителя к определенному продукту с целью продажи. Характерная черта секса в рекламе заключается в отсутствии связи между рекламируемым продуктом и используемыми образами. Цель сексуального образа в рекламе — привлечь внимание потенциального потребителя. В современном мире секс выбрался из замочной скважины брачного ложа и стал доступен на каждом шагу.



Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Полочка


Вот почему не сказать прямым текстом - хочу секса, приходи. Так ведь нет. “Полочку ей надо прибить”. Ну полочку, так полочку. Беру инструмент. Дрель. Набор отвёрток. Молоток. Плоскогубцы. Пассатижи. Ну и что, что это одно и то же - в таком деле можно и повториться. Шурупы беру. Дюбеля. Или дюбели. На всякий случай беру и то, и другое.
Уровень беру (женщины, не спрашивайте что это, просто поверьте - уровень нужен во всём, особенно в полочках).
Прихожу. Встречает. На лице тушь. На кухне тортик.
-Где полочка? - спрашиваю.
-Полочка? - Тушь эффектно подчеркивает миндалевидный разрез карих глаз и немой вопрос в них "Ты что, идиот??" Но вслух говорит: “А я еще не купила.”
"Как не купила?? Ведь три месяца просила же. Намекала. Уговаривала. Угрожала! И вот же, приперся с дрелью, с уровнем и с пассатижами! И не НЕ КУПИЛА???"
Но вслух говорю "Понятно". Проглатываю горечь обиды. Уровень вяло опускается. Извини дружок, не сегодня.
-Но зато есть тортик! - Вывернулась.
-Так что, прибить тортик?
Вопрос "Ты идиот?" в её глазах сменяется на обреченное утверждение.
Пожимает плечами, презрительно фыркает. Потом затихает. Думает. Взвешивает. Постепенно приходит к выводу, что секс сексом, успеется еще. А вот капающий кран и правда бы неплохо починить. И карниз просел. И стул шатается. И краска с двери слезла. И плитку в ванной поправить бы. И шкаф ей давно хотелось передвинуть. И картину, кстати, она купила, а повесить некому.

Провозился до утра. Выдохся как черт, но зато как потом пошел тортик!
На следующей неделе пригласил её к себе. Пуговицу пришить.
 
автырь dimochkin в Полочка
Дереву рыбный суп! Суп!

Про "Долго и счастливо"

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

автырь dimochkin в Про "Долго и счастливо"