Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Дереву рыбный суп! Суп!

Споры



Июнь 2028

В лаборатории запахло нектариновым джемом. Я выглянула из-за промышленного автоклава, понюхала воздух и нахмурилась – когда работаешь в засекреченной биолаборатории, необычные запахи не предвещают ничего хорошего. Каким бы приятным не показался запах, он означает отклонение от нормы, а отклонение от нормы это то, что убивает людей.
Я выпрямилась.
– Прости, Меган. – Круглая улыбающаяся физиономия одного из коллег – Генри из проекта «Эдем» – высунулась из-за стенки, отгораживающей зону автоклава от остальной лаборатории. Следом показалась его рука с бумажной тарелочкой, на которой и правда красовался нектариновый пирог. – Мы тут наслаждаемся урожаем Джонни.
Я с сомнением взглянула на пирог. Употребление в пищу созданных нами продуктов всегда казалось мне несколько негигиеничным.
– Это испек Джонни?
– И испек, и вырастил, – сияя, ответил Генри. – Первые семена проекта «Эдем» дали плоды. Отрезать кусочек?
– Я пас. – Понимая, что могу показаться грубой, я добавила: – Рейчел готовит что-то особенное на ужин и просила меня сберечь аппетит.
Генри кивнул, и улыбка сползла с его лица. Конечно же, он не поверил моей отмазке. И дал мне это понять.
– Что ж, прости, что побеспокоил тебя нашими маленькими радостями.
– Все в порядке. – Я махнула рукой в сторону автоклава. – Надо еще с этим закончить.
– Конечно, Меган, – кивнул он. – Хорошего вечера.
Лицо исчезло за стеной, и я наконец-то осталась одна. Медленно выдохнула, пытаясь вернуть чувство спокойствия, покинувшее меня, едва работе начали мешать непривычные запахи и назойливые коллеги. Это было нелегко, но многолетняя практика помогла, и уже через тридцать секунд я достала горячие стерильные колбы и пробирки, подготовив таким образом лабораторию к вызовам завтрашнего дня.

Проект «Эдем» был второстепенным, но рискованным мероприятием, предпринятым биотехнической компанией, где работали мы с Генри и еще несколько сотен человек. Проектом занимались всего двадцать три специалиста – ученые, техники, менеджеры, а также ваша покорная слуга, специалист по внутренней безопасности. Моей работой было не позволить башковитым парням уничтожить планету в стремлении вырастить персик или яблоко, который будет не так быстро портиться после сбора.
Официально мои обязанности состояли в том, чтобы следить за чистотой воздуха в лаборатории и проверять поверхности на наличие мельчайших частиц опасных веществ. На деле я тратила уйму времени на стерилизацию лабораторной посуды, протирку столов и составление бесконечных заказов на новые резиновые перчатки, защитные очки и лабораторные комбинезоны.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Все как я люблю, бабЫ и гурманЫ

-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.

Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:

-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем что-то другое?

-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.

-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Жизнь на деревьях

Заинтересовавшись темой походных гамаков, я перерыл кучу информации в интернете. В основном попадались зарубежные видеоролики-обзоры фирменных американских гамаков «Hennessy hammock» и одна российская фирма, шьющая похожие конструкции. Конкретных инструкций, как сшить гамак самому, я практически не нашёл. Поэтому всё пришлось придумывать по ходу дела.

В этой статье я расскажу, как самостоятельно сшить асимметричный гамак, аналогичный зарубежным моделям, но с некоторыми изменениями.

А в самом конце статьи смотрите видео с установленным гамаком на природе.


как самому сшить гамак

Сначала я просто купил трёхметровый кусок подкладочной ткани и в ближайшем ПВД испытал такой простейший гамак на удобство. Получилось очень неплохо. Установить гамак довольно быстро, сидеть и лежать в нём вполне удобно. Можно попробовать усовершенствовать конструкцию.

Больше всего в гамаке создаёт дискомфорт ветер. Так как ткань гамка обжимает тело довольно плотно, любой, более-менее заметный, ветерок начинает студить спину. Чтобы исправить этот недостаток можно просто положить внутрь туристический коврик. Но многие, кто так делал, говорили, что это не очень удобно. Коврик постоянно куда-то смещается. Лучше будет сделать гамак двухслойным и коврик вставлять между слоями ткани.
Но есть ещё один нюанс. Лёжа в палатке на коврике, тело соприкасается с ковриком не на всей его площади и 50-60 см. ширины всегда хватает. Гамак, обжимая тело, и снизу, и с боков увеличивает площадь контакта. Стандартной ширины коврика хватает впритык. Исходя из этих соображений я заменил коврик на строительный утеплитель — вспененный полиэтилен толщиной 3 мм.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Киноведческое

А я вот одного не понимаю - чего это все так вызверились на сцену смерти Петька?

"Ах-ах-ах, главный интриган, так бесславно, фу-фу-фу!" Как раз, в отличие от всего остального содома, в который постепенно скатывается сериал, этот момент выглядит четко, обоснованно и по-пацански. Пройдем по пунктам:
1. Петек, верный своей программе постепенного восхождения на Железный Трон, проводит политику присоединения Севера к домену Арренов. Для этого он приводит лучшие войска Долины вроде бы на помощь законной претендентке на Винтерфелл, вроде бы играет решающую роль в сражении, и вроде бы все должно идти по плану: пацаны поднимают на щите рыжую сучку, он при ней кобельком-советником, все дела, можно дальше двигать план. И тут вылезает первое препятствие: харизматично-потусторонний Снежок, дикари, которые что-то видели, слухи, которые ползут от стены по всему Северу. Баннереты Старков, вместо того, чтобы орать: "Сансу на стол, не в этом смысле, хотя можно и в этом!" - все такие жмутся, переглядываются и вообще немного очкуют. Один молодой сыкун предлагает по-быстрому разбежаться по домам, ну его нахер, зима пришла, какие, в жопу, короли. Встает Снежок и начинает замогильным голосом: "Я меч во тьме, дозорный на стене..." (спасибо пацанам из пропиаренного канала)))). Все играют очком еще сильнее. О том, чтобы в такой обстановке предлагать на трон рыжую не может быть и речи. Тут встает сыкуха Мормонт, и, пользуясь своим заслуженным званием Самого Верного Баннерета Старков, хуесосит старых дядек, как покойный Чуркин каклу и пендосов в ООН. У самых толстых баннеретов просыпается совесть - обстоятельство, которое Петюн учесть не мог, потому что сам этого качества начисто лишен. Хуяк - бастард на троне.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Как мы с Митькой пошли в горы и упали

Как идти далеко-далеко и не вспотеть. текст, странные люди, ебалявроттакойпоход, лучшевыпитьводкилитор, длиннопост



Осенью 13го года собрались мы посетить одну из природных достопримечательностей нашего Края. Компания подобралась малознакомая, но состоящая большей частью из опытных туристов. Что успокаивало. Тревожило лишь то, что четверо из нас туризмом увлекались тем, который с рюкзаками. Остальные же тем, что на пляже у моря.

Итак, в день Д мы ждем выехавших следующим после нас рейсом девочек в поселке отправления. Выпит чай, съедена домашняя выпечка. Стоит прекрасное осеннее позднее утро. На горизонте виден синий трансдеревенский лайнер, извергая клубы черного дыма. Уже через мгновение, поднимая придорожную пыль обочины останавливается у кафе. Я подхожу к двери, ожидая прибывших девушек. Не мало удивляюсь, увидев в их руках лишь небольшие спортивные сумочки. "Какие молодцы. Оделись по спортивному и взяли все только самое необходимое" - была моя первая мысль. Но в следующее мгновение удивление сменилось откровенным глубоким ахуем, ведь из багажного отделения показались несколько крупных целлофановых пакетов, несомненно, принадлежащих нашим спутница. Это были полноразмерные подушки и два одеяла. Все мы дружно переглянулись и заметив улыбки на лицах подрюкзачных туристов я немного расслабился. Нас тут же назвали новым для меня словом "походисты" за камуфляж и объмные рюкзаки, а так же незамедлительно было предложено распихать их хабар в них самые. Конечно, именно для этого я отказался от палатки, скукожил свой спальник до размеров кошачьей залупы, взял вообще всего по минимому, что бы иметь возможность впихнуть невпихуемое в свой бездонный Дефендер.

В итоге после сорока минут архивации барахла по трем рюкзакам на девять человек мы наконец двинулись в путь.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича

Говорят, что, мол, Путин долго у власти и весь такой недемократический и несменяемый; Жириновский с папой Зю в Думе тоже засиделись. А как обстоит с этим в светочи демократии, сиречь США?
Оставим в покое Путина, он на посту президента всего-то третий срок, до Рузвельта, всеми признаваемого великого президента, с его 4 сроками подряд Путину пока далеко. Давайте посмотрим на американский Конгресс. И что мы там видим?
А вот есть такой Джон Коньерс, конгрессмен от Мичигана, который заседает в Конгрессе с 1965 года, представляет Демпартию. 51 год непрерывно в парламенте, Карл! И это не древняя история, он там до сих пор сидит, в очередной раз перееизбрался месяц назад. Мужик, конечно, героический, ветеран Корейской войны и все такое, претензий нет, но 51 год в парламенте....
А вот во всех отношениях приятный республиканец Тэд Кокран, который представляет Миссипи с 1973 года. Сперва был в нижней палате, теперь - сенатор своего штата. Опять же, не древняя история, он прямо здесь и сейчас. 43 года в парламенте.
Но это все фигня. Самый долгожитель Конгресса - Джон Дингель, который просидел в Конгрессе с 1955 по 2015 год!!! 60 лет!!!! В отставку подал в прощлом году, уж очень много лет ему - на данный момент 90. Брежнев с герентократами плачут и курят бамбук в углу. А прикол хотите? Так вот, его на посту сменила... его жена!!! Дебби Дингель представляет все тот же округ Мичигана, что её муж. Вот вам и Жириновский с сыном, только в США. Она, впрочем, совсем мододуха - только 63 года, почти на 30 лет младше мужа.
И таких перцев там ДОФИГА. Десятки. Я просто самых-самых подобрал</div>

автырь kilativ в От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича
Дереву рыбный суп! Суп!

Дети

Море
Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки «Любятово». Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик. Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы. Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже. Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе. Я хочу мопса из «Тайной жизни животных». Я не хочу на море. Я хочу платье принцессы. Нет, это с шоколадом. Я хочу без шоколада. Папа, съешь шоколад с моего мороженого? Папа пьет пиво с шоколадом! Ты что не видишь, что оно течет?? У нас нет больше воды. Не вытирай об меня руки! ПЛАТЬЕ!.. Дай свою майку. Дай свое пиво. У нас нет больше влажных салфеток. Какая жара! Снимай штаны! Что ты делаешь? Брось ты этого мопса, ешь шоколад с платья! Черт. Упало в собачье дерьмо... Не ори на меня! Упало – значит упало. Ты можешь его хотя бы облизать? Чертова сиеста! Тебе опять звонят с работы. Нет, он не может подойти. Он… даже сказать не могу, что он делает… Спасибо, и вам. Как болит голова! Папа, я не хочу спать ночью. Я не хочу купаться днем. На пляже скучно. Я хочу в Москву. Я хочу смотреть фиксиков. Мне жарко. Мне холодно. Меня тошнит. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо. Карточка заблокирована. Откуда я знаю как? Вот так. Я хочу в туалет прямо сейчас. У нас нет больше мокрых салфеток. Сиеста, все зарыто. Ну и жара! Я не могу идти. Я хочу спать. Я не хочу спать. Понеси меня. Я хочу в самолет. Я не хочу в самолет. Я хочу в зону турбулентности. Меня тошнит. Какой маленький самолет. Боже, как трясет! Я очень хочу в туалет. Я очень хочу в туалет в платье принцессы. Подожди! Я хочу взять в туалет мой мячик-попрыгунчик. И мопса из «Жизни животных». У меня болит голова. Сядьте, мужчина, самолет в зоне турбулентности! Какой маленький туалетик! Ого, как на американских горках! Папа, смотри, я певица! Папа, смотри, я человек-паук! Меня тошнит. И меня! Папа, смотри, меня тошнит на платье принцессы! А меня на мопса! Скользко. А где мой мячик-попрыгунчик? Что вы там делаете? Можешь открыть дверь? Тебе снова звонят с работы. Нет, он не может подойти. Кажется, он достает мячик-попрыгунчик со дна самолетного гальюна. Нет, теперь уже все – завтра на работу. Да, точно, отдохнули и хватит. Две недели как в раю. И вам. Мама, смотри, папа снова достал мне мячик-попрыгунчик! Боже, какая грязь! Так, снимайте все. Одежду придется сжечь. Говорю тебе, ни воды, ни салфеток. Где ты так рассадил бровь? Подожди, я разорву майку. Мама, мне очень понравилось в туалете! Там была такая кнопка! Когда мы снова поедем на море? Мне очень понравилась зона турбулентности! Это наш чемодан? Я хочу в туалет. Ну все, теперь уже дома. Уже все. Теперь дома. Приехали. Все.
Дереву рыбный суп! Суп!

Управление проектами

- Вот!
- Что это?
- Гибкая черепица, герметик и вантуз!
- Это все, конечно, здорово, а где кирпичи?
- Короче, ситуация такая. Клиент пока не утвердил кирпичи, но очень хочет посмотреть, как легли обои на втором этаже. Мы можем презентовать второй этаж без кирпичей?
- В смысле?
- Ну, построить стены с дырками, поклеить обои, а потом, когда клиент утвердит, аккуратно вставить кирпичи в эти заранее оставленные дырки?
- Э-э.. Вы точно раньше занимались строительством?
- Я пятнадцать лет в бизнесе. А почему вы спрашиваете?
- Как можно строить кирпичные стены без кирпичей, чтоб вставлять их потом, когда дом уже будет готов!?
- А что тут такого? Не хотите стены ставить - давайте склеим будущие комнаты второго этажа из обоев, а когда клиент утвердит их - обложим снаружи кирпичами - и всех делов!
- Но я не смогу сделать так, чтоб обои висели в воздухе без стен!
- Да? А мне говорили, что вы опытный строитель... Жаль, придется списать вас с проекта, проинформировать весь рынок о вашей некомпетентности и уморить вашу семью голодом.
- Подождите! Я не отказываюсь!.. Я просто думаю, что если взять, например, фанерные листы...
- Прекрасная идея! Распаковывайте обои, я через минуту вернусь с фанерой!..

(спустя неделю)
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

запекание хлеба на палочке при выходе в лес

так обеспечивали себя хлебом солдаты во время гражданской войны между Севером и Югом США во время долгих переходов по лесам и степям: носили с собой муку, готовили и раскатывали тесто либо на досточке, либо вокруг палочки

Сегодня приготовил очень интересную штуку - хлеб на огне. Дома попросил девчёнок замесить тесто, чтобы не тратить время в короткий декабрьский световой день на этот процесс и отправился в бродилку, где и реализовал свою задумку во время перекуса. Собственно, способ приготовления не новый, подсмотрел его в Интернете, но он мне очень понравился своей простотой.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

"Дорожно-транспортная пьеса."</a>

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )
Но это уже совсем другая история!

Апдейт: "Это факт? Нет, это не факт! Это гораздо больше чем факт!!! Так оно и было на самом деле."
В связи нездоровым ростом популярности сего опуса, поясню. История представляет собой компиляцию опыта трех реальных ситуаций, персонажи соответственно тоже "сборные". Все совпадения фактов, имен и реплик - это просто совпадения)))</div>


автырь max_andriyahov в Еще нашел в архивах. "Дорожно-транспортная пьеса."