Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Дереву рыбный суп! Суп!

Эльбрус - сказочный магнит

…. Как-то раз, заканчиваем мы свой маршрут, приезжаем в Краснодар, и я звоню барышне из «единички», чтобы узнать — как они добрались. «Единичка» прошла с нами несколько несложных перевалов, а потом мы пошли на Эльбрус через Хотю-тау, а они через Азау — домой.
Представить сложно мой ужас, когда я слышу в ответ голос ее мамы: «А «Машенька» еще с похода не вернулась…»
В моей голове тяжело зазвонил «похоронный колокол»...
По нашим самым мрачным подсчетам, они должны были быть дома еще дня три назад!
Поздно вечером весь старший состав в сборе, рюкзаки наготове. Если к утру наши «потерянцы» не объявятся, едем обратно в горы— искать.
Утром я снова звоню, трубку поднимает сама замечательная барышня из «единички» и дрожащим голосом объявляет: «Оля, ты только не волнуйся (обожаю эту фразу: после нее обычно следует что-то воистину потрясающее), но я сломала руку, наш руководитель — ноги, а об ОСТАЛЬНОМ я расскажу при встрече…»
Одна была мысль — что же это самое «остальное»?
И еще одна — КАК?
Как на одном-единственном перевале, где страшнее насморка ничего получить невозможно… ТАКОЕ?
Из пристрастных «допросов единички» мы воссоздали картину их достопримечательных приключений.
Итак.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Держать и не пущать

Классическая ситуация ,когда  в бюрократической системе слишком много начальников
Которым  нечем заняться.
И они  ебут людям  мозги
Инспектируют  как читают сказку "Конек-Горбунок" в детском саду,  вводят штрафы  за курение на балконе, запрещают продавать стихи Есенина детям до 16 лет и тд
**

Один только список законодательных актов, регламентирующих сферу активного детского туризма, на данный момент состоит из 96 пунктов.
***
Чтобы повести детей в пеший поход, вам необходимо предварительно оформить порядка 70 разрешительных документов, а каждый идущий с вами несовершеннолетний перед выходом на маршрут обязан пройти медицинский осмотр и получить разрешение медицинского работника.
***

Всю воду, которую вы планируете пить в походе, вам придётся нести на себе из города.
Пункт 3.3 обязывает поить детей в походе только бутылированной водой, на которую должны иметься документы, подтверждающие ее качество и безопасность.
То есть нельзя просто взять и вскипятить воду, взятую из родника.
И чиновников не интересует, идёте вы в поход на один день или на неделю.
При этом максимальный вес рюкзака ребёнка, который регулируется пунктом 8.9, даже у мальчиков 17 лет (самая выносливая категория) ограничен 9 кг.

Collapse )

Дереву рыбный суп! Суп!

Благородные дикари - дети Природы

Об одной интересной особенности военных обычаев коренных американцев.
Во всевозможных статьях и книгах, особенно написанных порядочными людьми с хорошими лицами, можно прочитать, что де жестокость, которую проявляла армия США по отношению к индейцам, особенно убийства женщин и детей, сильно удивляла и огорчала благородных дикарей, которые от этого ожесточались сердцем и тоже начинали сильно жечь напалмом. Мол, например кончившийся резней бой у Сэнд-Крик так возмутил краснокожих, что они от негодования восстали и непримиримо сражались. Когда же белые цисгендерные членомрази указывают на то, что с захваченными белыми женщинами и детьми дети прерий поступали так, что охреневали даже видавшие в Войну Между Штатами разные виды солдатики, неполживые люди с негодованием отвергают этот тезис, потому что инджуны это делали не из привычки к садизму, а потому что боролись с порабощением и захватом их земель. Мол, если бы не бледнолицые, то жили бы нэйтивы на своей земле в гармонии с природой, охотились на бизонов, а пытки им вообще были не свойственны:

Шкура 3

Однако беспристрастный анализ доступного нам комплекса источников дает несколько иную картину. Выпил чужих скво и папузов у инджунов всю дорогу не только не считался чем-то предосудительным, но, наоборот, такое деяние рассматривалось, как достойный подвиг мужского, о котором не стыдно было поведать сородичам и даже увековечить его в изобразительном искусстве. И даже если неполживый человек проблекотит, что безыскусные рассказы старых живодеров о том, как они резали вражеских баб и снимали с них скальпы - это все клеветам бледнолицых, которые нарочно неправильно записали неправду (мне такой довод выдвигали), то ведь остаются добрые комиксы, которые оставили нам сами инджуны.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

О волках и лисах.

На лесной опушке шёл общественный суд над Волком. Прокурор Ёж, пыхтя и фыркая, возмущался:
- Волк позорит весь лес! Волк - символ разбоя и насилия. Его надо изгнать! Он нападает на всех, даже детей и стариков не щадит. Вспомните Красную Шапочку!
- Позвольте, - вступила в разговор адвокат Лиса, - позвольте. Эта девочка, Красная Шапочка, да она сама виновата! Она сама спровоцировала Волка. Девочка, и одна пошла через лес, надела вызывающий наряд, взяла пирожки! Что это, как ни вызов, ни приглашение к знакомству с целью приятно провести время? Это откровенно виктимное поведение. А бабушка? "Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется", - ну вот что это. Если человек заботится о своей безопасности, он двери на запоры запирает, или там на ключ. А это - проявление суицидальных наклонностей, в чистом виде, такие замки с верёвочкой, как у бабушки. Она просто устала жить, и молила, чтобы кто-то пришёл и прекратил разом это никчёмное и болезненное её существование. Вот Волк и провёл эвтаназию, да это самый сердобольный волк, наш Волк, из всех лесов и пролесков. Такого чуткого и отзывчивого волка ещё поискать. Она ему благодарна должна бы была быть, бабушка.
- А три поросёнка? Волк разрушил их жилища, напугал их до полусмерти и чудом вообще не лишил жизни.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Страус с головой в жопе или мудрец в башне слоновой кости? Все равно.

случилась не так давно у френда дискуссия:

"Вернулась после больничного медсестра. Её внучку решили определить в дошкольное заведение. В поликлинике подошла очередь, предложили украиноязычный садик. Ага, сейчас...
Помимо врачебно-прививочных справок, ребенку в 3 года и два месяца отроду нужно....
-Самостоятельно одеваться/раздеваться.
-Самостоятельно кушать.
-Самостоятельно мыть посуду (!?).
-Свободно владеть украинским языком, не допуская в речи суржика и руссизмов.
2500 гривен в один "фонд", 3000 в другой.
Единственно украинское слово которого смогли добиться от трехлетнего человека воспитатели было : "Відчепіться!"
После чего вопрос с приемом в заведение со столь не простыми требованиями отпал как то сам собой."


в которую набежали упоротые разные эльфы с воплями "такого не может быть, потому что такого не может быть никогда со мной не было"
удивительный факт, жители ПГТ переростков с населением в 30 тысяч (Чугуев) и 300 тысяч (Чернигов), рассказывают, как должны функционировать города миллионники типа Днепра и Одессы, основываясь на личном опыте

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Кодекс женского аккаунта.

1. Взяла в руки телефон - фоткай.
2. Сфоткала - добавь фильтров.
3. Много фильтров не бывает.
4. Пофиг что тебе за 40 и у тебя семеро детей. Эти ушки и собачий нос тебе идут.
5. Никогда не выкладывай фото в соцсети без текста. Хоть чихпердых, но напиши пару строк.
6. Напиши что-то глубокое. Про то например, что если не дышать можно умереть, или о том, что лучше волновать, чем волноваться.
7. Хештегов много не бывает.
8. Не выложила фото из спортзала, пробежки или йоги - считай не была там.
9. Еда чтобы фоткать и чикиниться. Рестораны и вечеринки для того, чтобы включать прямой эфир и заебывать ими друзей.
10. Детские и мужские лица надо закрыть смайлом, иначе уведут. И пофиг, что мужик чужой и дети не знакомые. Вокруг враждебная среда и четверг тоже враждебный.
11. Ты не такая как все. Настолько не такая, что об этом надо написать под всеми постами и смайлов побольше.
12. Кальян это красиво.
13. 230 фото одних только ногтей это не много. Если не сфоткать букет и не поставить сердечко, то 7 лет не будет секса.
14. Не проходи мимо зеркала просто так, сфоткай попу. Сотри, потому что жирная
15. Ты дизайнер, блоггер, модель, писатель, ресторанный критик пока никто не доказал обратное, а муж не заблочил карту.
16. Поймала на улице кота - найди ему дом.
17. Даже самая страшная подруга достойна твоего коммента - красотка, королева, звезда и богиня.
18. Чем меньше твоя собака, тем она фотогеничней. Лысая киска была выведена специально для селфи с тобой.
19. Цитируй даже те книги, которые никогда в руках не держала.
20. Легко быть успешной, модной, независимой и дерзкой. Главное не перепутать - кому и где напиздела.
©инет
Дереву рыбный суп! Суп!

Время бежит

*Голосом Ренаты Литвиновой*
Господи, как страшно жить!

Всё началось лет 12 тому назад, когда мне в ВК написал какой-то приятный и густобородатый мужчина: "Здравствуй, Лида. Ты меня помнишь? Это Илья с дачи"
Никаких Ильей, Ильий или как там правильно склоняется имя Илья - у меня на даче отродясь не было. Ни бородатых, никаких. Единственным Ильёй на даче был годовалый младенец у соседей, которого мне иногда разрешали покатать в коляске по улице, и (хотя этого мне и не разрешали, и не просили, но что мне оставалось делать?) вытирала ему попу лопухом. Хорошенький такой был, смуглый - папа у него то ли грек был, то ли не знаю какой латинос - чисто Маугли из мультика.
Повнимательнее пригляделась я к густобородатому приятному мужчине на фото и такая: ДА ЛАДНО???????? ДА НУ НАХУЙ????? ДА НЕТ ЖЕ!!!

А да-да же! Тебе сейчас 28, а тогда было 10, а ему тогда годик-полтора... Это вот чо, ему сейчас уже почти 20 лет что ли???? И он такой - красивый с бородой?? Охуеть же.
Но это было ещё не охуеть.
Охуеть началось где-то через полчаса, когда до меня внезапно дошло, что Илюша катит ко мне яйца, и мне это не кажется.
Илюша.
Которому я попу обкаканную вытирала лопухом лично вот этими руками.
Эта твоя попа у меня до конца жизни теперь перед глазами стоять будет, понимаешь это, Илюша?
Кошмар-то какой, Господи. Обкаканные младенчики вдруг отрастили себе бородищи лопатой и зовут меня "посидеть и выпить вина в каком-нибудь тихом приятном местечке".
К такому меня жизнь не готовила.

Collapse )

Дереву рыбный суп! Суп!

Кинолог для особого ребенка



Ездила на днях в Псков и там, помимо прочего, выступала перед студентами. Один из них спросил:

— Вас, должно быть, после стольких лет работы клиенты уже и удивить ничем не могут? Вы ведь всякие разные семьи видели…

Задумалась, прежде чем ответить. Да, иногда так и кажется: всякое видела, ничему уже не удивлюсь. А потом опять приходит кто-нибудь с чем-нибудь — и замираешь в немом ошеломлении перед многообразием мира и человеческих реакций.

Расскажу об одном таком случае.

Парень был крупный, в мешковатых брезентовых штанах и огромных кирзовых сапогах, с очень маленькой для его роста головой. В лицо я заглянула мельком, но сразу поняла: сильно не норма. Раньше обходились медицинскими терминами: «дебил», «идиот», теперь говорят «с особенностями». Мать уверенно толкнула его на стул в коридоре, почти крикнула: «Джек! Сидеть! Здесь! Ждать!» — и сунула ему в руки уже включенную электронную игрушку, по экранчику которой бегали какие-то треугольники. Женщина и мужчина, пришедший с ней, прошли ко мне в кабинет.

Я одновременно подумала две вещи: 1) не опасно ли оставлять ТАКОГО одного в незнакомом коридоре (испугается еще чего-нибудь, не дай бог, психанет, а у нас там дети маленькие бегают)? 2) если взрослые зашли в кабинет без него, значит, не хотят, чтобы он слышал, что будут о нем говорить. Значит, он все-таки что-то достаточно сложное понимает, и не все так плохо, как мне показалось.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Поддерживаю

Циничная педагогика

Однажды, Антону Семенычу Макаренко заявили, что его к детям нельзя подпускать.
Мне такое тоже заявляли.
Груб, жесток, могу матюгнуться, даже физическую силу применить, но, правда, очень редко. Но это все внешнее. Попробую сформулировать свои правила. Да, я знаю, что для некоторых они будут слишком шокирующи и циничны. Особенно для "яжематерей" и прекраснодушных гуманистов с хорошими лицами.

ДАННЫЙ ТЕКСТ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ МУЖЧИН.

1. Дети - растыки.
Это закон природы. Они косячат и это нормально. У них опыта нет. Они его и приобретают. Никогда нельзя наказывать детей за ошибку. Поржать можно, поиронизировать, да. И показать, как правильно делать. А дальше пусть сами.Collapse )