Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Дереву рыбный суп! Суп!

О взаимопонимании

С узкой улицы во дворы собирается повернуть грузовик с длинным прицепом, в прицепе песок.
Дожидается, пока все проедут, и начинает осторожно выворачивать.
Тут подлетает бээмвуха, стёкла по случаю жары опущены, из салона на всю округу несётся некий тыц-тыц на трёх аккордах.
Путь перекрыт, и бээмвуха гневно и нетерпеливо сигналит.
Сзади её уже подпирает троллейбус.
Грузовик, всунувшись мордой в проезд между домами, останавливается.
Потому что навстречу ему из дворов очень сильно хочет выехать белый ситроен.
Тоже сигналит.
Водила грузовика высовывается из кабины и кричит ситроену – сдай назад!
Причём голосом легко перекрывает и тыц-тыц, и оба клаксона.
Ситроенная девица смотрит вдаль, делает вид, что к ней это не относится, и явно никуда сдавать не собирается.
Бээмвуха аж заходится, разве что на месте не подпрыгивает.
Водила спрыгивает из кабины.
На редкость колоритный тип, весь в мускулах и татуировках, на тело тупого голливудского злодея посажена голова умного голливудского злодея.
Смотрит на ситроен, вздыхает, машет рукой, подходит к резко заткнувшейся бээмвухе и говорит, мужик, поверь, я бы взлетел, чтоб тебя, красавца, пропустить, да вишь – ни крыльев, ни пропеллера, не хочешь куковать, иди расскажи той козе, что тебе срочно, давай, мужик, иди, не филонь, она тебя послушает, амёба с амёбой всегда договорится!

Досмотреть финал не было времени.
Так что не знаю, чем закончилось.</div>


автырь drevo_z в О взаимопонимании
Дереву рыбный суп! Суп!

Прошлое и будущее



Дабы оттенить ориентальный гламур AIR KORYO, самое время показать куда менее утончённую, но не менее экзотическую сторону транспортной системы КНДР.

Северная Корея лишена каких либо запасов нефти, закупка «чёрного золота» и его производных ежегодно составляет примерно треть всех расходов по импорту. А если учесть и действие внешних санкций, существенно осложняющих международную экономическую деятельность КНДР, то понятно, что страна сидит на весьма скудном нефтяном пайке…

Некоторым выходом из положения тут становится проверенный Второй мировой войной по обоим сторонам «Восточного фронта» автомобиль с газогенераторным двигателем. В воюющей Германии тогда насчитывалось свыше 300 тысяч грузовиков с газогенератором. Немало их было тогда и в СССР. А в невоюющей, но лишенной из-за войны импорта нефти Швеции по статистике к 1943 году свыше 91% всех автомобилей и тракторов работали на газогенераторе.



В наши дни грузовые авто с эрзац-топливом «на дровах» регулярно передвигаются по дорогам КНДР, оставляя за собой заметный (порою очень) серый дымок.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Маленькие военные секреты

Маленькие военные секреты


Бронированный лимузин президента страны потенциального противника мчался по ночному шоссе. Зеркальной гладкости бетон мягко стелился под колёсами.
- Сэр! – доложил начальник охраны, пристально вглядываясь в прибор ночного видения. – Впереди в полутора милях на дороге ёжик. Объезжать будем?
- Ну что вы, Билл, - мягко улыбнулся президент. – Охрана природы – это развлечение для нашего любимого незамысловатого электората. А мы спешим. Давите к чертям!
- Слушаюсь!
Пуленепробиваемое колесо правительственного лимузина неумолимо перекрещивалось с траекторией движения ёжика. Их пути пересеклись.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Белорусские менты - и.о. совести

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Драгоценная лошадь и другие марки авто по-китайски

Китайцы стараются все иностранные слова перевести на китайский язык. При этом они по возможности стараются сохранить похожесть звучания и одновременно как-то передать смысл слова. Иногда у них очень забавно получается.

Оказывается, что марка  автомобиля "BMW" звучит в переводе как ВаоМа (宝马) и дословно означает "драгоценная лошадь" :))

Марка автомобиля "Мазда" - MaZiDa (马自达)можно перевести как самодвижущаяся лошадь :)

Автомобиль "Лада" тоже переведен на китайский как LaDa (拉达). Причем последний иероглиф тут такой же как и у Мазды, т.е. двигаться вперед, а вот первый имеет значение "тащить, тянуть". Эдакая "тащящаяся  двигалка". 

"Субару" не очень созвучно перевели, но зато по смыслу хорошо получилось: FuShi (富士) - богатый самурай (учитывая японское происхождение марки, вполне может быть и самураем :)

"Лексус" LeiKe (雷克) -  тут я могу ошибаться, но возможно под этими двумя иероглифами подразумевается "молниеносный штурм"

"Хаммер" у них - дикая лошадь, ну и т.д.

via lozaika
Дереву рыбный суп! Суп!

Объявления

Надписи в маршрутках стали отдельным жанром юмора. Многим из нас знакомы подобные фразы.
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!»
«Семечки есть вместе с шелухой».
«Остановки говорите громче и заранее, так как водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз».
«Места для 90-60-90» (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)
«Прежде чем войти, подумайте, нужны ли вы здесь?»
«Книга жалоб в следующей машине».
«Проезд стоит 1 гривну. Проїзд коштує 2 гривнi». (Надпись в одесской маршрутке)

Ну и так далее. Практически каждый водила хоть одну надпись да присобачит. По ним сразу можно понять, у кого что наболело.

А интересно, а если бы водителями маршруток были политики? Что бы они написали?
Например, Черновецкий мог бы написать: «Без скафандра не входить!» Или «Бабушкам до кладбища бесплатно».
Янукович: «С венками и яйцами вход запрещен!»
Ющенко: «Трипiльцям – знижка!»
Литвин: «Места для моих родителей (сразу за ним)».
Тимошенко: «Всё пропало! Идите лучше пешком…»
Пшонка: «Стоячих мест нет!»
Путин: «Маршрутка работает на газе, и цена проезда за время поездки может измениться».
Медведев: «Прежде, чем войти подумайте, оно вам нано?»
Кличко: «Кто хлопнет дверью, того отвезет Черновецкий!»
Азаров: «Гречку есть вместе с китайской упаковкой!»
Симоненко: «Ленин – наш рулевой! А я только за проезд собираю»
Тягныбок: «Схрон на колесах. Свiдомим та бандерiвцям вихiд через люк»

(с)igorsudak
Дереву рыбный суп! Суп!

Про вонючие ведра с гайками




На картинке изображены результаты занимательного эксперимента, поставленного группой мюнстерских энтузиастов (Мюнстер — это немецкий город такой). В первом кадре запечатлена группа людей и то место на дороге, которое они займут, рассевшись по личным автомобилям. Если, конечно, не будут соблюдать дистанцию и следовать по своей полосе — иначе ещё раза в четыре больше. Второй кадр показывает, сколько места они же займут в автобусе. Одном автобусе. Ну а на третьем — что будет, если они сядут на велосипеды.

Наблюдаемый эффект «множества автомобилей на дорогах» отлично раскрывается этими тремя кадрами.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Судьба играет человеком, а он играет судьбой

"Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись )
- Это на что он намекает?
- Ни на что,просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно,открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
- Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что? Collapse )