![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ingwald и mirkina представляют цикл зарисовок о роли личности в истории, вовремя сказанных фразах и правильно понятых мотивах...kurtuazij...Из глубины веков
- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.
- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...
- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...
- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт' ведь Рим? Эт' вы аниматоров заказывали "чтоб не скучно было"?
- Да!
- Ну так ворота открывайте. Это вандалы.
- Горящие сердцем здесь есть?
- Я! - с радостью воскликнул Джордано Бруно.
- Пройдемте... Нам камин топить нечем...
- Любители пеших прогулок есть?
- Мы! - вскинули руки поляки.
- Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...
- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.
- Кто хочет райской жизни?
- Мы! - ответили парижские коммунары.
- Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, - ответили французские карабинеры.
- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...
- А что, у нас вся заварка кончилась? Как думаешь, в Зимнем чай есть?
- Да, Владимир Ильич!
- Аврора, залп!
- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
- Мы!
- Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".
- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
- Да!
- Не стесняйтесь - обращайтесь к товарищу Берия...
- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...
Немного правды о Че
- Экономисты в зале есть?!
- Я! - вскинул руку Че Гевара.
И стал министром экономики. А ведь ему всего лишь послышалось - "Коммунисты в зале есть?"
- Коммунисты в кустах есть?
- Я! - вскинул по привычке руку Че Гевара.
Прозвучавший в ответ выстрел боливийского солдата оборвал жизнь отважного комманданте. "Ох, уж эти партизаны, как дети" - подумал боливиец.
- Мотоциклисты в зале есть?
- Я! - с радостью вскинул руку Че Гевара.
- Пойдемте. Будете участвовать в номере "Смертельный вираж под куполом цирка".
И в книгах пропущены ключевые моменты...
- Кто хотел Мерседес?
- Я! - вскинул руку Эдмон Дантес.
- Приезжайте. Посидите с нашим консультантом...
- Судьба к Вам благосклонна? Вы нашли свою вторую половинку?
- Да!
- Поздравляю Вас, доктор Джекилл...
- Здрассти! Вас из риэлторской фирмы беспокоят. Это Вы искали отдельную жилплощадь?
- Я! - воскликнул Робинзон Крузо.
- Приезжайте... У нас есть для Вас выгодное предложение...
Исторические детали от присоединившихся сказочников
darkmeister- Кто хотел кредит под небольшие проценты?
- Я!
- Вот адрес, господин Раскольников. И топорик с собой возьмите, будьте любезны....
~
- Яблочка хоцца! - с интонацией Мустафы из к/ф "Путёвка в жизнь", произнесла Афродита.
Ну, всё и завертелось.
А Трою таки разрушили, да...
~
- Прошу прощения, у нас возникли некоторые сложности... Видите ли, наш круиз продлится немного дольше, чем было запланировано. Вы не возражаете, господин Одиссей?
~
- Мне бы хотелось заказать у вас какое-нибудь колечко. Для жены, знаете ли. И желательно, попрочнее, и если можно, чтобы не терялось... Она у меня такая рассеянная...
- Сделаем, - кивнул Саурон.
~
- Господа, не желаете экскурсию? Прекраснейшие виды Трансильвании, ночёвка в настоящем старинном замке!
- А чего так дёшево?
- Хозяин - милейший человек. Настоящий граф, между прочим! Цепеш его фамилия...
~
- А всё-таки она вертится, - заплетающимся языком бормотал Галилей, нетвёрдо слезая с карусели...
~
-Кто записывался на полёты над морем?
- Я!
- Пройдите на лётное поле. Ваша авиакомпания - "Дедал и сын"
~
- Скажи мне милый Гамлет, отчего так холоден ты ныне стал ко мне? Ужели надоела я тебе и наши ночи канули, как в Лету? К тому ж ты обещал на мне жениться...
- Офелия, отстань, я очень занят. Что было, то прошло. Минута страсти случайно пролетела, как стрела. Читала ль ты Тургенева "Муму"?
- О, нет, мой принц!
- Прочти. И хорошенько задумайся о собственной судьбе.
~
- Как вы платите авторам?
- Как обычно, Лев Николаевич. Расчёт идёт, исходя из количества авторских листов.
- Эт хорошо... Я тут романчик маленький задумал. Рабочее название - "Война и мир".
_gess- Турагентство "Туда и Обратно". Куда бы Вам хотелось отправиться?
- Знаете, я вчера про одну страну услышал... Название понравилось, красиво звучит... Трансильвания, вот!
- Хм... Простите... Это Вам не к нам, а к нашим партнёрам.
- Партнёрам?
- Да. Соседний офис. Турагентство "Туда".
~~~~~
- Авель, а где моя заначка с водкой?
- Знаешь, Каин, тут недавно по телеку передача была. О вреде алкоголя.
~~~~~
- Машенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Медсестрой! Я хочу лечить людей и помогать им выздоравливать!
- А ты, Коленька, кем хочешь стать?
- А я хочу стать лётчиком, и летать на больших самолётах высоко-высоко в небе, так, чтобы облака сверху видно было!
- А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
- Буду краток. Хочу стать разведчиком.
~~~~~
- Мойша!
- Э-э-э?
- Твоему старшенькому вчера 39 стукнуло, а мы всё бродим Яхве знает где. Ты мне скажи, мы вообще когда-нибудь куда-нибудь придём?
- Цилечка, золото моё, ты же знаешь, шо когда наш старшенький родился, я взял большой кредит у фараона. На сорок лет. Так что потерпи ещё годик, дорогая.
~~~~~
- Владик, да успокойся ты наконец-то! Нормально ты выглядишь. Великолепно! Неотразимо!
- Вот именно, что неотразимо. Эльжбеточка, в прошлый раз я тоже поверил тебе на слово. И что? Вся трансильвания ещё полгода бурлила скабрезными шуточками на тему "золото на голубом". А всё потому, что я понадеялся на твой вкус. И теперь ты мне заявляешь, что розовый с салатовым - "истинно вампирские цвета". Всё, хватит! - Влад Цепеш с тоской покосился на зеркало, в котором он не отражался, и напялил свой старый чёрно-красный плащ.
~~~~~
- Всё, господа, я вечен! Я был у старой графини, и она напророчила мне бессмертие!
- Полно, Александр Сергеевич, кто в наш просвещённый век верит в такие вещи? Вас самым наглым образом надули.
- Сомневаетесь? А давайте проверим!
- Бросьте, Александр Сергеевич, и проверять не хочу!
- Ну так я Вас заставлю: мне ж самому тоже интересно.
- И слышать не хочу! Скажете тоже, из-за какой-то полоумной старухи жизнью рисковать.
- О! Ура! Повод! Вы оскорбили даму! Я вызываю Вас на дуэль, господин Дантес!
~~~~~
- Господин президент, Ваш бронированный автомобиль барахлит. Как бы не опозорились мы посреди парада.
- Ну и ничего страшного. Надо быть ближе к народу. Сэм, мой открытый лимузин на ходу?
- Так точно, мистер Кеннеди!
~~~~~
- Дездемона, а где моя заначка?
- Ой, понимаешь, дорогой, мне тут утром Авель звонил, так он сегодня смотрел передачу о вреде алкоголя...
krasavchogБюро стандартизации "ПРОКРУСТ".
~~~~~
"Был серый стал белый!"
Барлог и Ко.
~~~~~
Моментальная скульптура от Медузы Горгоны.
~~~~~
Трезвые грузчики. Переноска тяжестей. Без выходных и перерыва.
(спрашивать Сизифа)
latbrandЭлитарная гостиница "У Прокруста" с радостью примет постояльцев. Интерактивные цены. Индивидуальный подход.
~~~~~
Незабываемый речной круиз! Прекрасные виды и личный проводник. Экстрим. Фирма "Харон и К"
~~~~~
-Уважаемые туристы! Первый пешеходный поход нашей турсекции объявляю начатым. Отвечаю на вопросы: я ваш инструктор, в пути будут кормить, развлечения тоже за счет фирмы. Забыл представиться: Моисей.
dalmarМучают отношения с родственниками? Терзают душевные раны по ночам? Не можете уснуть? Проблемы нет! Верное решение - только для вас! Лучшее в мире снотворное фирмы "Ромео и Джульетта"! Отличный результат! Жалоб от пользователей не поступало!
darkmeister feat. yogghy- У вас доброе лицо. Вы же любите животных, я вижу. Возьмите щеночка! Я бедный человек, мне его не прокормить... Возьмите! Породистый! Бесплатно отдаю!
- Крупноват. Он ещё расти-то будет?
- Ну что вы! Если только совсем чуточку...
- Ладно, возьму. Как его звать-то?
- Фенриром кличут...
- Право, неловко Вам отказывать, но... у меня уже и так щеночек растёт. Боюсь, не уживутся. Да и голов как-то многовато будет. Моего-то Цербером звать.
Милая беседа происходила на Птичьем рынке.
- А может, жеребенка хотите? Как раз хорошо охотиться с собачкой будет. Бегает - быстрее не бывает! Почти не устает! Ну, правда, на подковы придется потратиться - ног-то аж восемь. Слейпниром нарекли. Ну как - подходит?
- А документики на лошадку можно посмотреть? Хм... Какое-то у мамы имя странное... Локи...
ingwald- *Пристально взглянув* Проблемы с печенью?
- *Жалобно* Да-а..
- *Бодро* Только сегодня! Только у нас! Эксклюзивное предложение по восстановлению печени! Наш адрес: Зевсов проспект, Прометеев переулок,третья скала слева.
~~~~~
- *Пристально взглянув* Проблемы в семье? Нет взаимопонимания?? Утерян общий язык с детьми???
- *Жалобно* Да-а.
- *Бодро* Только сегодня! Только у нас! Уникальные методики квалифицированной семейной помощи! Агенство "Иван Грозный и К."!
~~~~~
Объявление в газете "Новости Хоббитшира" : "Эльфийской клинике по пересадке волос срочно требуются доноры. "
~~~~~
Не хотите видеть в зеркале свои морщины??? Уникальная диета от графа Дракулы!
~~~~~
Лечение плоскостопия.Дёшево. Методика "испанского сапожка."
~~~~~
Вы боитесь, что при разводе ваша жена отсудит у вас целое состояние? – Адвокатская контора “Отелло и сыновья” не допустит этого!!
Все мы родом из детства...
Адасик был шумным, непоседливым ребенком. Читать не любил категорически! Поэтому он очень возмущался на Сашеньку Пушкина, упомянувшего Смита в "Евгении Онегине"...
Карлушенька в детстве мечтал стать композитором и писать оперы. Но уроки музыки возненавидел настолько, что пришлось писать экономические трактаты.
А во всем был виноват подлец Зингельшухер, продавший Марксам баян под видом пианино...
Не менее трагична судьба мальчика Фридриха. Подлый коммивояжер продал семье Энгельсов под видом сказок братьев Гримм бухгалтерские отчеты фирмы "Шикльгрубер и К".
В итоге бедный мальчик писал всю жизнь экономические трактаты в полной уверенности, что пишет сказки детям...
Маленький Бенджи любил рисовать. Особенно портреты, особенно - автопортреты. Его хобби оказалось заразительным - до сих пор портреты Франклина рисуют чаще всего...
Мама всегда сильно опекала Володеньку и не отпускала его в походы с классом. А маленький Ульянов так мечтал пожить в шалаше...
Когда Сашенька учился в гимназии, хулиганы частенько отбирали у него деньги на завтраки. Но Колчак вырос и возмужал. Золотого запаса страны на карманные расходы оказалось вполне достаточно...
В детстве маленький Егорка Гайдар мечтал стать великим писателем, как его героический дедушка - но рано понял, что сочинять сказки, называясь экономистом, намного интереснее... А главное, выгоднее...
В школьном спектакле Билли Гейтсу довелось петь песенку: "Тетя, тетя кошка, выгляни в окошко..."
Мне бы жизнь свою, как кинопленку, прокрутить...
Управляющий - директору банка:
- Там пришел какой-то бомж, вонючий как сто чертей, говорит что хочет положить свою трудовую копейку. Может выгоним, чтобы не отпугивал народ?
- А как зовут твоего бомжа?
- Сказал, Веспассиан...
- Митрич, ты что, опять бухой?
- Никак нет, товарищ капитан, ни капли в рот не брал со вчерашнего!
- Смотри у меня! Как там, бензина достаточно?
- Так точно, товариш капитан, только что добавил... то есть залил... ну в смысле полный ажур!
- Тихо, комполка идет! ... Смиррна! Товарищ полковник, капитан Гастелло к взлету готов!..
- Сократ, ты посмотри на себя - грязен, не причесан, вонюч, живешь в каком-то свинарнике с настоящей мегерой, соблазняешь молодежь! Стыдно, брат, что люди скажут?
- Видишь ли, друг Диоген, я хорошо знаю людей, они глупы как ослы и внушаемы как стадо баранов. Они поверят всему, что я им скажу, и не обратят внимания на внешний вид...
- Не ценишь ты нашу молодежь, Сократ!
- Ах так?! Ну хочешь пари? Хочешь - через неделю твоя молодежь будет клясться, что ты, Диоген, знаменитый философ и первый богач Афин, гол как сокол, кожа твоя покрыта волдырями и язвами, а живешь ты ... ну хоть вот в этой бочке!..
- Вот как, скажи, как можно стерпеть эту ложь?! Нет, ну скажи, Андрей, победил я под Аустерлицем или нет?
- Ну Вы же понимаете - нужно было развитие характеров... А еще требовалось показать народный характер войны...
- А историческая правда где?! Где рассказ о тактике и стратегии, об атаках и отступлениях?! И от врага мы не бежали никогда!
- Так, трактир закрывается. Закрывается, я сказала! Товарищи алк... посетители - прошу на выход. Одноглазый, тебя это тоже касается!..
Из достоверных источников
Внутрь принял - кричит, мол, дайте мне точку опоры. Ванну принял - кричит, мол, Эврика. А вот какую именно жидкость Архимед везде наливал - науке пока неизвестно...
Добро пожаловать! С нашим сервисом время для вас пролетит незаметно! Гостиница "Заходите к нам на огонек" от Святой инквизиции.
В архивах Ленинской библиотеки была найдена книга "Особенности ледовых покрытий для хоккейных матчей". Издательство "Игры на свежем воздухе", автор - А.Невский, 1242 год.
Ротшильд терпеть не мог читать вчерашние газеты.
Классика сюрреализма от Сальвадора Дали - картина "Аркадий Гайдар объясняет политэкономию своему внуку".
Продавцы нью-йоркского супермаркета отказали шумному русскому туристу в просьбе поменять черные ботинки на модные кроссовки. Продавцам-то ничего, а на Карибах кризис начался...
Джорджу Соросу как-то в юности не хватило трех центов на жетончик для метро...
Один почти забытый на родине олигарх, прогуливаясь по Гайд-парку, обращался к прохожим: "Мужики, допьете - бутылочку не выбрасывайте..."
Кулинария для всех. "Как быстро и сытно накормить семью, канарейку и армию, или на кой черт мне сдались в Альпах слоны". Издательство "Карфаген и Ко", Ганнибал, 216 до н.э.
На украденной из архивов КГБ записи слышно, какую фразу в адрес москвичей в действительности произнес Юрий Гагарин. "Па-а-на-а-ехали!"
Вольное изложение истории от вольных сказочников
darkmeister - Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас слишком дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
...Есть мнение, что во время суровых греческих игр маленький Сашенька сильно стукнулся головушкой о камень. Ведь только склерозом можно объяснить основание пятнадцати Александрий...(
ingwald)~
- Аристотель, объясни мне, зачем ты читаешь своим ученикам лекции на ходу? Что за странное обучение? Не в классе, не в аудитории, а именно во время прогулки?
- А ты никому не расскажешь?
- Клянусь, нет!
*шёпотом* - Геморрой у меня, понимаешь?
~
*ябедничая* А Фабр в детстве отрывал крылышки мухам!!!
~
Легко хозяину говорить! «Трава не должна расти там, где пройдёт мой конь!!!» Конечно! Лозунг выкрикнул и пошёл пиво пить. А мне каково? Мы, между прочим, сегодня пятьдесят миль проскакали! А мне эту траву вытаптывать! Всю ночь! За что мне это наказание? А ещё вся Европа впереди!
Зачем, зачем я согласился быть конём Аттилы?
~~~~~
На самом деле Гиппократ (как об этом неопровержимо свидетельствует его имя) был ветеринаром.
~~~~~
- Ну вы, батенька, Дмитрий Иванович, и нажрались! Это ж надо такую тему для диссертации выбрать! «Рассуждение о соединении спирта с водою». И весь учёный совет споили! Ну, впрочем, поздравляю вас с защитой. А это что вы такое накорябали?
- Да вот сам не знаю, голубчик… По пьяни какую-то схемку набросал, а что это – не помню. Ну-ка… «Пе-ри-оди-ческа-я таб-ли-ца э-ле-мен-тов…»
~~~~~
- Вы портной или где? Что вы мне такое сшили? Это брюки? Это шаровары какие-то!!! Почему они имеют форму квадрата?
- Послушайте, Пифагор, процитируйте мне вашу собственную теорему. Что замолчали? Вот то-то!
~~~~~
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
~~~~~
Паганини не брали ни в один симфонический оркестр. Потому что везде он проделывал один и тот же номер.
Ночью перед концертом он пробирался в зал и напильничком царапал все струны. Абсолютно на всех инструментах. А на своей скрипке одну оставлял в целости.
И когда наступало время концерта, дирижёр взмахивал палочкой, весь оркестр брал первый аккорд и… все струны лопались.
Оркестранты, чертыхаясь, уходили с инструментами за кулисы, натягивали новые струны, настраивались, проклинали проклятого злоумышленника.
А Паганини, стоя в одиночестве на сцене, выделывался перед публикой.
...особенно капризничать любил... (
mirkina)~~~~~
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
~~~~~
- Сальери, ты подлец! Зачем ты яду
Подлил в бокал мне? Мы ж с тобой друзья…
- Ты знаешь, Моцарт, ты не музыкант.
А значит – жить на свете недостоин.
- Ну как же я не музыкант, Сальери?
- А «Мурку» на рояле можешь сбацать?
- А что есть «Мурка»? Я не понимаю…
- Ну я же говорю – не музыкант!
anubis_amenti...а поскольку смс в те времена оплачивали познаково, небогатый Цезарь ограничился изложением самой сути...
~~~~~
- Мне нужны крепкие законотворцы! - сказал Хаммурапи, и велел высекать законы в камне.
~~~~~
- Монтесума! Нам нечем кормить народ!
- Принесите в жертву богам 10 000 человек - двойная польза...
~~~~~
- Отступать нам некуда! позади Москва - а у меня регистрации нет...
_gess- Поехали в Москву, позажигаем! - радостно кричал друзьям подвыпивший Наполеон.
~~~~~
Маленькому Хеопсу папа-фараон как-то устроил страшную порку из-за сущей мелочи: сын уже третью неделю бился над задачей по геометрии "Вычисление площади треугольника".
~~~~~
У маленького Роди Раскольникова была очень вредная бабушка: за непослушание она отбирала у него карманные деньги и заставляла рубить дрова.
mirkina- Вот Вы, Михайло Васильевич, с обозом, говорите, прибыли... А где гостинцы, а? Контрабанду, небось, везли, а для членов Ученого совета никаких подарков не приготовили? Не бывать Вам студентом, юный самородок Вы наш...
murky_catМаленькому Туру в детстве запрещали пускать в ручье бумажные кораблики, так как в процессе он умудрялся промокнуть с ног до головы. А также лепить в песочнице куличики и заниматься археологическими раскопками девчоночьих секретиков - примерно по той же причине.
"Ну ничего, вырасту - я вам всем покажу!" - думал маленький Тур, насильно усаженный за чтение скучнейшего учебника по мировой истории. - И расскажу!"
mygchinМаленького Петю поселили в темной комнате с одной единственной дверью. А он так хотел любоваться закатами и восходами, красивым пейзажем. Когда он вырос, то прорубил много окон, в том числе и в Европу.
darkmeister feat. anubis_amentiМаленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
...в Швейцарию, я так понимаю, его тоже не отпускали...
И с горки кататься не разрешали!