govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Category:

Не будь в мире столько долбоебов, врачи бы не перерабатывали

То, что народ чудно провел Новый год, я понял, когда вышел первый день на работу. На столу, на стульях и даже на полу были разложены истории болезней, которые накопились всего лишь за 10 дней каникул. Чуть меньше тысячи штук. А это, между прочем, трехмесячная норма врача рентгенолога.
Примерно к пятой сотне сложилось четкое ощущение, что народ делился на три группы. В новогоднюю ночь преобладали те, кто бил (переломы 5 пястных костей, так называемая «травма боксера») и те, кого били (переломы ребер, челюстей и костей носа, снимки черепа). Со 3 января к ним прибавились «конькобежцы и лыжники» У этих пациентов были переломы лучезапястных суставов, получаемых на катках при падении на лед и голеностопных суставов при падении на лыжах.

Но встречались совершенно анекдотичные случаи. Поговорив с дежурными хирургами, я восстановил анамнез их травм.

Пациент 34 года. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, рассечение волосистой части головы.
Обстоятельства травмы со слов больного: "пострадал от петарды". При подробном расспросе выяснилось следующее. Решил мужик подшутить и на кухне в салат "селедка под шубой" зарыл петарду корсар 8. И поджег. Чтобы напугать жену. В это время супруга, спиной к столу, жарила котлеты на старинной чугунной сковороде. Дальнейшая последовательность действий в описании действий не нуждается. Хорошо что мужику прилетело сковородой не в лицо...

Женщина. 54 года. Главный бухгалтер одной из фирм. Этакая туша в 150 кг обвешенная золотом по самую макушку. Привезли с корпоративной вечеринки. Диагноз: перелом копчика. Сотрясение головного мозга легкой степени. Обстоятельства травмы: Играли в игру, где n человек под музыку ходят около n-1 стульев. Потом все, после окончания музыкального сопровождения должны занять стул. Кто не успевает, тот выбывает. Короче осталась в финале только она и ее заместитель. Парень лет 25. Он то и вытащил из под нее в последний момент стул. Хотел выграть. Думаю Новый год парнишка встретит на новой работе.

Мужчина 62 года. Диагноз: Сотрясение головного мозга, перелом двух ребер. Обстоятельства травмы: избит группой молодых людей во время утренней (!) пробежки 1 января (!!!). Так и привезли в спортивном костюме к нам в травму в 9 (!) часов утра. Все сетовал, зачем он решил с Нового года начать новую жизнь… Травматологи ели сдерживали улыбки.

Мужчина 26 лет. Поступил 1 января. Диагноз: перелом латеральной лодыжки правого голеностопного сустава. Когда врачи увидели этого пациента и узнали обстоятельства травмы пол-часа не могли успокоиться. Дело в том, что 25 декабря его уже привозили с переломом латеральной лодыжки ЛЕВОГО голеностопного сустава. И вот этот парень, будучи с загипсованной ногой, на костылях, зачем то полез вслед за друзьями через двухметровый забор. И соответственно оттуда свалился. На вопрос моих коллег «нафига?», отвечал, что таким путем было быстрее. Сегодня травматологи на всякий случай заказали из регистратуры его историю болезни. Все-таки Старый Новый год. Мало ли что…

Девушка 25 лет. Диагноз: Сотрясение головного мозга, рваная рана волосистой части головы. Несмотря, что состояние девушки было средней тяжести, она смеялась когда рассказывала свою историю. Праздновали они с компанией новый год в ресторане. Как положено с боем кремлевских курантов она загадала желание: «Познакомиться с красивым и богатым парнем». Где то часа в два пошла «попудрить носик». А в то время в зале развернулась нешуточная боталия. И вот в самый разгар выяснения отношений она входит в зал, и тут (опа!) четко в голову прилетает бутылка из под шампанского. Метнул бутылку «красивый и богатый парень». Метил он конечно в другого, но судьба распорядилась иначе. Именно этот парень и повез ее травмпункт и все ходил переживал за ее здоровье. Вот так и сбылось новогоднее желание девушки.

Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла в двух сторон. Обстоятельства травмы: Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!) На мой вопрос зачем он вообще полез на тарзанку ответ был простой: когда плашмя плюхаешься об воду брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.

Пациентка 24 года. Диагноз: Перелом оскольчатый правой и левой малоберцовых и большеберцовых костей, перелом правого бедра в двух, левого в одном месте, перелом таза в двух местах, перелом костей стопы. Обстоятельства травмы: упала полгода назад с 9 этажа будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сейчас оформляет инвалидность. Но выглядит как ни странно, бодро и позитивно. За время болезни успела выйти замуж. Влюблена в своего мужа, который собственно и привез ее на коляске. Как там говориться в старинной пословице: не было бы счастья... Я попытался представить как проходила свадьба, невесту на костылях но как то не смог.

Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5 метровой елки. На мой вопрос зачем он полез на дерево человек описал как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем собственно очень сокрушался) упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».

Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться. Прыгнула босыми ногами на кафель.

Пациентка 72 года. Диагноз: перелом латеральной и медиальной лодыжек правой стопы. Из анамнеза перелом произошел неделю назад (!). Все это время она работала на даче списывая боль от перелома на артроз, и мазала место перелома (а там огромная гематома) навозом (обоснование: оно все соли вытягивает) Сын неоднократно предлагал привести ее в травпункт, но бабка отказывалась под предлогом : «На кого же я все это брошу, у меня огурцы и помидоры поливать нужно». По прошествии недели сын просто сгреб ее в охабку и отвез к врачу Наложили гипс. Как вы думаете, куда поехала бабка из травпункта? Правильно, на дачу.

Пациент 46 лет. Диагноз: поражение электротоком. Обстоятельства травмы: решил расширить пределы участка, начал вкапывать новые столбы. Лопата на что то наткнулась. Полез проверить руками. Сколько вольт словил, и что было дальше, помнит смутно. Я обратил на него внимание, когда он сидел в коридоре, тихо, как бы в состоянии медитации, держа в одной руке полную (!) открытую поллитру, что для русского мужика совершенно не характерно. И самое главное он был ФИОЛЕТОВОГО цвета. То есть я видел кожу синюю из за гематомы, красную из за кровенаполнения, но что бы фиолетовую, такое у меня в практике первый раз.

Мужчина 30 лет вес 130 кг Диагноз: "Перелом латеральной лодыжки  левого голеностопного сустава, перелом  диафиза 5 пястной кости с угловым смещением (перелом боксера)
Мужчина 28 лет вес около 80 кг. Диагноз: "Перелом 5 и 6 ребра слева"

Обстоятельства травмы заставляют улыбнуться. Гуляя в парке ЦПКО, в соссоянии алкогольного опьянения, проходили мимо площадки с танцующими хастл. Ребята решили доказать девушкам, что они тоже профессиональные танцоры. Поскольку девушки отказались участвовать в танце с чуть "теплыми" партнерами, то парни решили танцевать сами. В результате, выполняя раскрытие первый раскрутившись вылетел из нежных объятий второго. И сломал лодыжку. От видя забавно барахтающегося товарища второй громко заржал и принялся осмеивать первого, неосторожно находясь в зоне досягаемости прямого хука уже вставшего товарища. Дальше думаю продолжать не нужно. Позднее  поехали отмечать неудавшийся дебют.

Женщина рубенсовских форм 32 года. Решила показать своему избраннику утренний стриптиз выбрав в качестве шеста стойку прикрепляющую барный столик на кухне к потолку. Результат: выдранная с корнем стойка, сломанный столик и сотрясение головного мозга которую женщина получила ударившись о плиту. Я больше чем уверен, что этот стриптиз ее избранник запомнит надолго.

Мужчина 28 лет. Диагноз: "перелом двух ребер справа". Некоторые поют под душем, держа лейку от душа как микрофон. Парень решил пойти дальше и станцевать в стиле Майкла, нашего, Джексона. Мокрая поверхность ванной как-то не способствовала резким танцевальным движениям. Во общем, парню очень повезло, что он отделался только лишь двумя ребрами.

Девушка 23 года. Диагноз: Термический и химический ожег левого предплечья и живота второй степени, мелкие инородные тела левого предплечья. Обстоятельства травмы: настал у девушки новый год жизни. То есть день рождения. Решили друзья сделать сюрприз. Долго готовились, закупали необходимое, что-то рассчитывали. И вот в разгар торжества завязали ее глаза, вывели во двор, поставили к стенке смотреть фейерверк в ее честь. А в качестве фейерверка они использовали «новогодний салют». Бабах! Взмыла в небо первая ракета! Бабах! Пошла вторая! А вот с третьей как-то не задалось. Дело в том, что коробка после второго залпа перевернулась на бок и третий выстрел пошел прямо в толпу зрителей. И вот что интересно: никого не задело, а имениннице достался весь выстрел. Кстати уточнение: именинница, единственная кто была трезва.
После этого случая хирурги весь день напевали песню: «К сожалению день рожденья только раз в году»

Юноша 18 лет. Диагноз: множественные оскольчатые переломы обеих ног. Рваные раны ягодицы. Когда я смотрел на снимки, то было ощущения игры в пазлы: «а откуда этот осколочек кости?» Хирурги после оказания первой помощи увезли парня куда-то на скорой.
Но обстоятельства травмы забавные. Юноша полюбил девушку. Ну, с кем не бывает. А она, поняв, что толку от мальчика не будет, через определенное время, указала ему на дверь. Но юноша захотел уйти «драматически тонко» и полез в окно, обещая выброситься от несчастной любви. И вот пока он стоял на подоконнике и вел монолог в стиле Шекспира, в квартиру вошел папа. От сквозняка окно резко захлопнулось, попутно сбив нашего героя. Итог: падение с третьего этажа. Но приземлившись на оби ноги он попутно сел задницей в клумбу с цветами, заботливо посаженную под окнами соседями с 1 этажа и огороженную пластиковым бордюрчиком. Вот в этот бордюрчик и приземлился наш герой. Прямо пятой точкой.
Дальше цитирую: « Она меня не любит, потому что любящая женщина не может равнодушно смотреть на то, как истекает кровью ее любимый». Я представил тело лежащее в цветах с переломанными ногами и окровавленной ягодицей. Как то не способствует такая картина любовным отношениям.

Пациентка 26 лет. Диагноз: инородное тело правой стопы. На рентгенограмме стопы определяется стекло треугольной формы размерами 6х2 см (!) в своде (!) стопы. При осмотре снаружи маленькая ранка размером около 1 см, в которой при пальпации чувствуется острый край осколка. Из разговора с ней я выяснил, что травма произошла около месяца. Все это время терпела неудобство, но к врачу не обращалась. И только когда стекло самостоятельно начало выходить из раны, обратилась в травмпункт. Но меня больше всего поразил аргумент для обращения: «За двое суток порвались уже третьи колготки, а они такие дорогие!».

Пациент, 54 года. Поехал в Европу кататься на горных лыжах. На второй день получил очень серьезный перелом ключицы, со значительным смещением отломков. Сутки провалялся в стационаре. После выписки стало ясно, что на горных лыжах можно поставить крест. Обыкновенный человек наверное бы сдался и закончил отдых. Но наш герой совершенно не таков: он едет в Париж поднимать свой культурный уровень, смотреть Собор парижской богоматери днем, и Булонский лес ночью. Через сутки после приезда его госпитализируют по «скорой» с предположением на кишечную непроходимость. Еще одни сутки провалявшись в стационаре и чудом избежав операции, он понимает, что культурная программа тоже не удалась. Решает организовать себе развлекательную программу, и с этой целью едет в Диснейленд. Там ему становится окончательно худо и его эвакуируют в Россию. Окончательный диагноз: повреждение правой почки.

***
Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…
Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю, так как последовательность действий была стандартная.
Эпилог
В моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «оху...нно провели выходные».

в своих забавах не малую роль играют братья наши меньшие.

Пациент 28 лет. Диагноз: Оскольчатый перелом 3-ого и 4-ого шейных позвонков. На рентгенограммах крошево из того что раньше было позвонками.
Обстоятельства травмы: во время поездки Тунисе взял себе экскурсию по пустыне на верблюдах. Ехали неторопливо, в составе каравана, что ему показалось скучным. Помахал перед носом погонщика 10-ю баксами. Погонщик все сразу понял, отвязал верблюда, и пустил в галоп. Уж что увидело глупое животное, когда резко остановилось, история умалчивает. Только наш искатель приключений перелетев через голову верблюда врубился своей головой прямо в бархан. По приезду в город медицинская помощь заключалась в обезболивании и рекомендациях. Снимков и квалифицированного приема не было. Среди туристической группы за свой подвиг получил прозвище «страус»

Пациент 20 лет. Диагноз массивная гематома передней поверхности бедра.
Обстоятельства травмы: решил добыть конский волос. Подошел к лошади, как говорит, сбоку. Попытался выдернуть несколько волос. Лошадь конечно не стерпела боли и лягнула обидчика. Хорошо, что удар пришелся по касательной. Иначе не избежать бы ему перелома бедра.

Пациент 32 года. Диагноз: Оскольчатый перелом ногтевой фаланги I пальца правой стопы. Глубокие царапины правой ягодицы.
Обстоятельства травмы фееричные. Молодая девушка впервые приводит мужчину к себе в гости на рюмку кофе. В качестве обстановки квартиры мужику был предъявлен огромный матерый котяра. Уж что не поделили они между собой я не знаю. Но факт остается фактом: на самом пике безумного секса котяра со всей своей пролетарской ненавистью вцепляется мужику в ягодицу. Мужик взвыл и попытался со всей силы дать коту пинка. Кот соответственно уворачивается и мужик попадает босой ногой по ножке кровати. Больше всего мужика возмущало то, что девушка бросилась не к нему на помощь, а со словами «Он у меня такой нервный» стала успокаивать кота. Почему то мне кажется, что отношения между этой парой закончены.

отсюда
Tags: медицинское, недоброе, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments