Клиент один уж больно хотел сайт красивый. Чтобы все было современно. С флэшем, то есть. С картинками, то-се. А денег, конечно, жалел. И вот как-то в столовке корпоративной подходит к нему новый сотрудник из IT и говорит: «я тут скрипт написал интересный, хочешь сайт тебе за 200 долларов на нем сверстаю». Обрадовался клиент и согласился сразу закивал, чаем IT-шника угостил даже. «Только одно условие, говорит чел, - «ты никому про скрипт мой не рассказывай, а то сам станешь IT-шником». И так зло беззубым ртом улыбнулся. Согласился клиент, конечно. Про себя подумал только: «во блин ненормальные железячники все». И через неделю уже был у него сайт замечательный. Всего за 200 долларов. И такой сайт, что просто чудеса. И грузится быстро, и Лебедев его хвалит, и сразу 1200 индекс цитирования. С первого же дня клиенты стали звонить, заказы сбрасывать.
Рад-перерад клиент. А про скрипт никому не рассказывает. Даже по пьяни. Но вот вызывает его начальник и говорит про повышение. Сделаю говорит тебя групп-брэнд-менеджером. Только тайну сайта открой. Лестно стало клиенту и рассказал он по страшной тайне про скрипт. Рассказал, а вроде как ничего и не случилось. Радостный и пьяный заснул клиент прямо в новом кабинете.
Просыпается утром, а вместо кресла кожаного стул протертый. Вместо окна от пола до потолка – вентилятор в маленькой двери. Вместо секретарши – сисястой, ай-тишник жопастый, да бородатый. Под столом пустые бутылки из под Балтики 3. А на самом – джинсы старые и свитер растянутый. Тут то и понял он, что стал в наказание IT-шником. Теперь вот спамы рассылает про сайты дешевые, спастись хочет.
Одна четвертая потребителя
Одна девушка любила до смерти маркетинг. С самого малолетства. Сначала в спрос/сбыт играла. Постарше стала - все наблюдала за покупателями, считала, исследовала все. В третьем классе воробьев уже за потребителей считала, потом и за людей взялась. Одни дети Маршака читают, она – Котлера, Одни дети в дочки-матери режутся, а она в позиционирование со студентами-заочниками.
В общем, выросла она и стала маркетологом. Взяли ее на работу, дали ноутбук с выделенной линией, и бюджет на разные исследования. Так она этому обрадовалась, что решила сразу же провести настоящее исследование.
Кинула мейл, слетелись исследователи. Написала в форум, сбежались аналитики. Скачут вокруг с анкетами, калькуляторами. Словами умными сыплют. И тут бы ей отдать им всю работу, а бес то шепчет: «давай сама выводы делай, не умеют ни фига эти консультанты». Взялась она сама экстраполировать. Сидела день, сидела ночь, все считала. И получилось у нее какая-то четверть потребителя. В одном расчете ключевом. Получилась и получилась, все едино диаграмма в отчете то красивая. Округлила она четверть до половины и думать забыла. Отчет начальство похвалило, с испытательного срока раньше сняли.
Не прошло и трех дней, как ночью явилась ей эта самая четверть. Не то нога, не то рука, не то что-то непотребное. Явилась и говорит: «верни мне тело мое, верни мне инсайты мои». А потом как завоет страшно. Две ночи еще продержалась только девушка, а потом ушла в PR. Ну, на хрен их, эти исследования.
9 кругов тендера
Жил был чувак один. Институт закончил по маркетингу, но приличной работы не нашел. Нигде его долго не держали. Поработает помощником, копирайтером попробует, все как-то не так.
Вот взял он, сделал себе сайт и сказал, что теперь у него рекламное агентство. Сидит, пиво пьет, заказов ждет. Не прошло и месяца, как приходит ему приглашение в тендер. И не просто туфта какая типа Линского мясокомината. А компания серьезная «АдМарк 3.0 инк». Обрадовался он, отозвался сразу по мейлу и сел концепцию писать.
День пишет, два, а выходит всякая ерунда только. Бросил он пиво пить, думает , моет с пива ерунда в голову лезет. Потом и курить перестал. Вроде дело пошло. Написал кое-как концепцию, отправил. Тут же ответ: «Поздравляем, ваше агентство вышло во второй этап тендера». И новое задание. Опять он сидит, пишет, уже и есть перестал, чтобы только к сроку успеть. Написал, отправил. Опять ответ «Поздравляем, вот задание на третий тап тендера». Он обрадовался, опять сидит-пишет. Уже и в туалет выйти некогда. А слова, как назло, так хорошо складываются, что отвлечься некогда. Вроде как во вкус вошел. На работе уже ночует-голодает.
Короче дошел он до шестого этапа тендера. Уже не жив не мертв. Дышит через раз, глаза безумные сделались. Только все по клавишам стучит и чуть слышно шепчет: тендер, креатив, бюджет.
Уже и электричество ему за неуплату отключили, а он все пишет. Приделал компьютер как-то к вене через USB и тот работает. Худеет чувак, совсем синий стал, но уже на восьмой уровень вышел. Как подтверждение пришло, захохотал страшно, только уж от бессилья один хрип и вышел.
Короче так и увезли парня под капельницу, а потом и сайт - ошибка 401.
автырь