govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

ТБ писана кровью



Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.
- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?
- Если бы, - мрачно отвечает пациент.
Работал он электриком на одном предприятии. И вдруг в одном из цехов понадобилось удлинить силовой кабель. Да поправят меня электрики, если я неправильно рассказываю. Пациент по всем правилам обесточил кабель, повесил табличку «Работают люди». И принялся возиться с кабелем. А по классике жанра мимо шел его напарник. Увидел открытый щиток, выключенный рубильник, а читать его, конечно, в школе не научили. Ну и вернул рубильник в прежнее положение.
Пациента спасло то, что в этот момент он держал в руках два силовых кабеля за изолированные части. И то, что напарник, врубив электричество, крикнул в пустой цех:
- Эй, есть кто-нибудь?!
То есть сначала врубил, потом крикнул – поняли иронию?
Пациент на крик обернулся и приблизил два конца кабеля под напряжением в пару тысяч вольт друг к другу. Коснуться не успел. Между проводами возникла голубоватая дуга, и сумрачный цех озарила яркая вспышка. Результат привезли нам.
Неделю невезучий электрик проходил с повязкой на глазах. Тропический загар слезал с его лица вместе с лохмотьями кожи. Напарник приходил через день, протаскивая мимо бдительной медсестры заветную поллитру. То ли врачи помогли, то ли народная медицина – зрение незадачливому пациенту вернули. А фингал с лица напарника сошел ещё быстрее.
Вторая история могла бы претендовать на премию Дарвина, но и в этом случае рабочему повезло, да и отечественная медицина не ударила в грязь лицом.
В цех штамповки пришел молодой рабочий и его поставили к мощному прессу в напарники к более опытному пролетарию. Приблизительно через неделю работы в прессе что-то разладилось, он стал работать неравномерно и под конец совсем сдох.
- Ты покури, пока, я схожу за ремонтником, - сказал опытный рабочий. И ушел.
Терпения молодого хватило минут на пять.
- Да что там разбираться, я сам все сейчас настрою, - гордо сказал в пустоту новичок. И полез в переплетение железок.
Хорошо, что целиком не успел залезть. В тот момент, как правая рука горе-наладчика по плечо погрузилась в механизм агрегата, пресс решил в последний раз сработать. Новичка привезли в больницу в глубоком шоке. У него были раздроблены все кости руки, включая мелкие кости запястья. Понадобилось два года и четыре операции, чтобы восстановить двигательные функции. Итог – инвалидность в девятнадцать лет, полгода страха перед возможной ампутацией, и превращение в левшу.
Третья история произошла летом.
Сидим в приемной, никого не трогаем, идет вялое поступление плановых больных. Бумажки пишем, животы щупаем. Тут входит в приемку мужик с топором. А на топоре профессиональные взгляды различают засохшие брызги крови! Все на секунду замирают. Пальцы медсестры медленно ползут к тревожной кнопке.
- Где тут хирург? – добродушно спрашивает мужик.
- А вам зачем? – нежно спрашивает медсестра.
Пальцы коснулись гладкой пластмассы кнопки! Сейчас нажмет!
- А вот, - мужичок невозмутимо протягивает обычный полиэтиленовый пакет с чем-то окровавленным. – Пальцы я себе отрубил, привез пришивать.
Оказалось мужик – работник местного лесхоза. Они в двух километрах от больницы что-то рубили, он заболтался с корешем, отвлекся и отхватил себе указательный и средний на левой руке. Паниковать не стал. Отхлебнул из заветной бутылки для обезболивания, пальцы в пакетик собрал и на своих двоих к нам пришел. Так и топал по городу с топором и в кровище. Думаю, встречные милицейские патрули от него разбегались.
Пальцы пришили, повязку наложили и тогда хирург спросил пациента:
- А топор-то вы, милейший, зачем с собой взяли?
- У нас в лесхозе – ворье на ворье! – добродушно ответил рабочий. - Ежели что без глазу пять минут полежало – считай, нет его! А топор у меня хороший, острый. Очень не хотелось, чтоб его украли.

***
Приходят ветродуи (вентиляционщики) до меня, до цехового электрика и просят отключить вентилятор чтобы улитку почистить от опилок. Ну таки я всё как положено сделал, не смотря на то что молод был и обычно по распиз... ки только автомат выключал на двигатель, в этот раз я сделал всё как положено - отключил автомат, на кнопки в щитовой и в цеху повесил плакат "Не включать. Работают люди", отключил автомат и откинул провод с катушки пускателя.
Ветродуи удалились разбирать вентилятор, я сижу в щитовой, книжку почитываю, тут залетает цеховой... молча подымает табличку "Не включать. Работают люди" над кнопкой, нажимает "Пуск" и сваливает... Я сижу, хренею с такого работника. Дальше больше, через 5 минут тот же цеховой залетает в щитовую, открывает щит, взводит автомат и опять поднимая табличку "Не включать. Работают люди" жмякает "Пуск"....
Пытается орать что сижу, нийуха не работаю, на что я, молодой, объяснил ему что он яркий представитель нетрадиционной сексуальной ориентации, и чтобы он, использованное средство предохранения, сваливал по бырому, иначе ветродуи насадят его самого на вал вентилятора и из него новые лопасти сделают.
Найух, говорю, кнопку жмякал? Табличка же висит... Говорит некогда читать
***
У нас, в войсках, два прапорщика «научились читать» и выяснили, что удельное давление на грунт гусеницы танка Т-72 составляет 15кг/см2. Надо ж проверить!
Завели дежурный тягач БРЭМ-2 (ну хуле, тот жэ танк, тока без башни). Первый за рычаги, второй ставит ногу под гусянку.
«Поехали!»© Блеать! Как он орал. На весь гарнизон было слышно.
О премии Дарвина тогда ни кто не слышал.
***
Мне можете об этом не рассказывать - 13 лет на производстве. У меня опытнейший слесарь с 30 летним опытом, при проверке клапана полез что-то там поправить не сняв давление, срывается рука, итог - нет пальца. Спрашиваю, как так, бы же их тысячи настроил, всегда давление снимал. Отвечает: а фиг знает, бес попутал.
***
у нас на заводе два практиканта резвились продувочным пистолетом.А там 150 атм. Один стоит раком , редуктор от стружки продувает, второй решил пошутить .... результат -5 метров кишок удалили у пацана, мастера участка -под суд,4 года условно,весь цех без 13-й зарплаты.
***
У нас один себе в рот шланг вставил с 6-атмосферами. Играл на публику, щеки надувал. Потом губы покрепче сжал и все... похоронили. Так что ваш со 150 атмосферами дешево отделался
***
В конце восьмидесятых работали на свинокомплексе . Сняли напряжение выключив рубильник , вытащили вставки , повесили табличку и пошли работать на линию. Хорошо оставили наблюдающего. Было лето и он закемарил. Через какое то время просыпается от шума. Открывает глаза и видит , как какой то , тоже умный скотник , вставляет вставки у уже тянет руку к рубильнику. Электрик орёт :
-Тварь , ты что делаешь , там люди работают!
А тот ему в ответ:
- Мне по хую , мне говно пропускать надо!
***
у нас на заводе в один цех зашел рабочий и увидел умилительную картину как 4 его коллеги стоят схватившись друг за друга паровозиком и дергаются. Первый тот который электрик держался за что то в щитке. Замыкал состав начальник цеха. Первого начало бить током. Второй рабочий увидел его и поспешил отодрать его от щитка. Теперь стали уже вдвоем стоять. По такой же схеме к ним присоединился еще один работяга и начальник цеха. Пятые решил все таки не проходить этот случайный тимбилдинг и все обесточил. Все выжили.)))
***
к другу на шахту пришел практикант. Друг когда его увидел сразу понял что этого кренделя вообще никуда подпускать нельзя. Решил доверить ему выключенный рубильник с табличкой что работают люди. Проинструктировал чтоб не отходил и не включал. Когда пришел на место работ с кабелем поймал дугу и солнечных зайчиков. Побежал обратно к практикану. Как оказалось практикан быстро включал и выключал рубильник чтобы проверить успеет ли ток дойти до места работ или нет))))
***
ПОДШИПHИК
Вадим Седов

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.

***
Я как-то именно "принял меры",выключил рубильник,у шкафа на посту поставил ученика с инструкицей"никого не подпускать,рубильник не трогать. Закончу-сам включу". Та эта тупая сука меня чуть на трёх фазах не поджарила!!!Сам же,тупиздень, рубильник и включил! Месяц потом от меня прятался.Метров двадцать кабеля-в труху,тарный цех пол-дня простоял,нач.электроцеха чуть кондрашка не хватил.И всё и-за одного кретина.
***
работал в "мостоотряде" надо было привязать леса.
лучшего чем вязальная проволка 6 не нашлось.
кто ж знал что она сука длинная....короче замкнул контактный провод.дуга . провод 6 перегорел за секунду,а у меня поллица в "неровном загаре" через неделю "загар" сходил лоскутами...все лицо было как в камуфляже.слава богу что не убило....после этого к контактным проводам даже близко не подхожу.
ище один парень замкнул контактник выдвижной лестнице "дюралькой"
возился он с лестницей около контактного провода,задел,вспышка половина лестницы и он на жопе с охуевшим лицом....отвели в вагончик,подождали что б ему не стало плохо, и на 3 дня выходных отмечать второе день рожденья.
хотя при заходе на "участок" проходили ТБ от "мостоотрядовцев"
***
01.12.16 Запорожье. Завод огнеупоров. Конец ночной смены, около 6.40. Прессовщик с 24-летним стажем Вячеслав Владимирович М. (45 лет) выключил пресс и поднялся наверх, к смесительному бегуну (этакий миксер на тонну массы), для его очистки изнутри. Предварительно не подав заявку электрикам обесточить. Бегун никто не включал, но. Итог - отдельные фрагменты человеческого тела. И то не все.
***
Работал на заводе. Парнишка молодой, электрик, решил патрон сверлильного станка остановить рукой в верхонке. Большой полец правой руки оторвало от слова совсем. Вместе с сухожилиями из сустава выдернуло.
***
самый понравившийся мне аппарат был не для покраски,а для "помывки"...сейчас уже не вспомню марку но когда приехал снабженец и попросил "слегка помыть ему машину" мы отказались но сказали что аппарат в его распоряжении.
он начал мыть...когда струя воды оставила вмятину с вырваной краской на борту его "портера" он решил что грязная машина это не так плохо...асфальт разбивало даже не напрягаясь...любой...и новый и старый
***
вызвали мою тётю (в прокуратуре работала) на Д/О комбинат. Несчастный случай, человек попал в дробилку, перерабатывающую деревяхи в опилки для ДСП. Составили акт, просят показать труп. А трупа, говорят, нет. Мужика раздробило. Вся жидкость от высокой температуры испарилась, а кости смешались с стружкой. Так что выражение "скелет в шкафу", для кого-то приобрёл реальное значение.
***
За годы работы в пищевой промышленности насмотрелся всякого ужаса. И то как люди пальцы умудриялись в тестораскаточную машину засунуть, и на огромном слайсере (ломтерезке) пару лишних пальцев отрезали, и расколенное масло с фритюрницы в пластиковое ведро сливали, что оно расплавлялось и масло заливало ноги.
***
В молодости проходил практику на Ждановском кораблестроительном (сейчас Северная судоверфь). Мастер-наставник прчитал лекцию с примерами по ТБ,дал всем идиотам расписаться. Одного,самого умного поставил к сверлильному станку. Тот одел перчатки (верхонки-рукавицы)и пошел к станку никто не успел даже "бля" сказать,как слышим-орет благим матом. Результат: нет большого пальца руки вместе со здоровенным приводящим сухожилием-все это крутится на станке,т.к. выключить сразу даже не пытались.
***
Не так давно закинула меня кривая на судно, мотористом - электриком работать. Исходя из опыта, знаю, что ТБ народ блюдет, ну хотя бы от части, и в заведования других не лезет.... Провел среди этого экипажа не один день, мужики серьезные, все норм.
Пришла нужда в одном пускателе контактную группу обслужить, не по феншую работать пускатель стал... На ГРЩ отключил питание лебедки люковых закрытий, как сейчас помню автомат АУ25, повесил табличку.
В МО посторонних нет, почти всегда кто то есть. На месте отключил еще один рубильник, перед ПУ данной лебедки, соответственно тоже прицепил табличку. Идет погрузка полным ходом....
Ну залез я зничит в ебеня мидельные, разобрал пускатель, сижу с контактами медитирую... Мысли разные философские.
Настало время обеда... Я человек такой, что пока не сделаю, не успокоюсь, тем более февраль, Ростов, погода капризная, в любой момент дождь может пойти.
События произошедшие далее, иначе как трагическим стечением обстоятельств, умноженными на человеческий долбоебизм не назовешь, однако именно они и привели нашего боцмана к получению телесных повреждений... А дело было так:
Отобедов и приняв для согреву порцию 60% го раствора воды, боцман вышел посмотреть на свое хозяйство, погонять для профилактики своих распиздяев, и вообще выполнить свою "драконью" миссию.
Но на нашу общую беду дракоша заметил в далеке тучку. Прийдя к мысли, что, грузополучатель, (как собственно и грузоотправитель), не сильно обрадуется мокрому грузу, то в голове созрел вопрос: "Закончил ли электрик обслуживание лебедок закрытий трюмов, а если нет, то можно ли в случае чего быстро закрыть трюма?".
Но желание лезть ко мне в недра нашего железного монстра, так же как и искать меня по судну рискуя нарваться на капитана или старпома у боцмана не было, то справедливо решив что обед дело святое, и нехрен кому либо в это время проводить какие либо работы, то можно смело опробовать сей узел. Включив рубильник и нажав на кнопки управления и не получив абсолютно никакого результата, этот огнедышащий организм вспомнил об основном автомате на ГРЩ и направил свои лапы в машинное отделение.
В машинном отделении нес свою вахту 2й механик, после прогулки по городу, и неудачного, но вкусного перекуса внимание и потребности онного были разделены на 2 разных, но очень важных объекта: машинное отделение, и гальюн... Курсируя от одного к другому Секонд коротал время.
Так уж получилось (опять стечение обстоятельств), что время визита боцмана совпало с очередным спазмом желудка механика.
Беспрепятственно проникнув в наше святая святых он нашел нужный автомат, поиску помогла яркокрассная табличка с предупреждением. (Я думаю, что в данном случае отсутствие этой таблички привело к тому, что не найдя искомое, cheer.gif наш герой тихо удалился и дал бы задание первому попавшемся матросу найти меня и расспросить. Поскольку на ГРЩ много автоматов без подробного описания за кодированных только буквенноцифровым кодом. Особенность этого судна после ремонта на верфях Турции, в последствии устранена установкой ярлыков из нержавейки с надписями на руско-английском языках). Взведя сей девайс тем самым подав напряжение на шины, этот гений дедукции пошел к ПУ лебедок.
В это время я мечтая о прекрасном приводил в порядок последний контакт, устанавливая его на место, я и не подозревал о том что не все так хорошо в этом жестоком мире, и что мой 3,14здец, неспеша приближается ко мне косясь недобрым глазом на докеров, стропальщиков, тальмана и матросов...

Совершенно для меня неожиданно, пускатель ожил, и вот тут, как раз у меня провал в памяти, помню яркие красски, огни, незнакомые созвездия и прочие прелести... Потом бессердечная гравитация кинула меня на путые бочки, старые концы и прочий хлам, приложив попутно меня по башке стремянкой.
От человека за 2 метра ростом, находящегося в состоянии шока и аффекта трудно ожидать конструктивно диалога. Это боцман понял мгновенно, так же быстро подсчитал возможные варианты развития событий, и все эти расчеты оказались не в его пользу. Приняв единственное решение дающее хоть какой-то мизерный, но шанс, взяв курс на надстройку выжимал все что мог из своих ног. Промчавшись с огромной скоростью через всю ГП имея надежду только на ноги, и способность неумолимо догоняющего вязать свои эмоции под контроль...
Пробежав почти через всю надстройку, и заимев планы забарикадироваться в румпелном, гроза матросов почувствовал, что его передали, собственные ноги... Остаток пути, мимо спасительного входа в румпелное, был проделан на пузе с упором на морду. Морда так же окончательно погасила скорость об комингс...
Подняв за шкирку эту ветош, которая еще мгновения назад была боцманом, ко мне вернулся разум и самоконтроль... Сдав это чучело матросам и я удалился подышать никотинизированным воздухом, окончательно привел себя в порядок. Так же провел анализ потерь своих и оппонента, победа моя.
Все подробности были выяснены позже капитаном при разборе этой ситуации. Все кроме одной! - "КАКОГО ЯУХ!!!"
ЗЫ. Теперь он "Поцман"...
***
Имеется некий приборостроительный завод, на котором я сейчас работаю. В славные бурные времена советского прошлого этот завод выпускал весьма значительные партии так необходимых всем союзным и дружественным республикам приборов. Проверка же этих приборов должна проходить при весьма суровых климатических условиях. Короче говоря, -60 градусов имени Цельсия в комнате размером почти с вагон. Это была преамбула.
Фабула же такова. При проверке приборов весьма суровый военный представитель решил посмотреть всё это сам. Одевшись в тулуп, валенки и штаны с мехом, упрев (на дворе уральское лето давило под хорошие 30 плюса), злобно рыкнув на подающих утеплённый шлем "Я быстро!", суровый представитель зашёл в камеру...
Итог: Пребывающий в тихом шоке врач, к которому после недели 30ти градусной жары пришёл уже скромный военный с обмороженными ушами...
***
рубильник выключил, на ножи положил фанерку, предохранители cнял, табличку повесил, сидящего в 3-х шагах вахтера попросил присмотреть.
Через полчаса ему захотелось чаю - вставил предохранители, фанерку выкинул и включил рубильник...
***
отправили молодого токаря на замену работать на другой станок и сразу не понравилось ему такая работа. Друзья научили что делать - подсунь один кончик пальца под вращающийся шпиндель. Его зацепит, царапнёт, порвет шкуру. Дальше больничный и больше на замену тебя туда не отправят. Он так и сделал.
Результат – минус три пальца.
***
Из детства помню:
1. На заводе, где работали родители (цементное производство) рабочий остался во вращающейся мельнице для размола клинкера. Остались только фрагменты одежды. Может быть, смерть быстро наступила - там шары катаются, но представить себе ужас человека, когда начинается вращение - это капец.
2. Трое пацанов шлялись по территории завода (60-е годы), залезли на кучу огарка. Сверху твердая корка, внутри раскаленная пылевая субстанция. Провалились и сгорели.
http://www.yaplakal.com/forum7/st/100/topic1506753.html
Tags: видео, недоброе, раскопай запасов
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments