Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.
- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?
- Если бы, - мрачно отвечает пациент.
Работал он электриком на одном предприятии. И вдруг в одном из цехов понадобилось удлинить силовой кабель. Да поправят меня электрики, если я неправильно рассказываю. Пациент по всем правилам обесточил кабель, повесил табличку «Работают люди». И принялся возиться с кабелем. А по классике жанра мимо шел его напарник. Увидел открытый щиток, выключенный рубильник, а читать его, конечно, в школе не научили. Ну и вернул рубильник в прежнее положение.
Пациента спасло то, что в этот момент он держал в руках два силовых кабеля за изолированные части. И то, что напарник, врубив электричество, крикнул в пустой цех:
- Эй, есть кто-нибудь?!
То есть сначала врубил, потом крикнул – поняли иронию?
Пациент на крик обернулся и приблизил два конца кабеля под напряжением в пару тысяч вольт друг к другу. Коснуться не успел. Между проводами возникла голубоватая дуга, и сумрачный цех озарила яркая вспышка. Результат привезли нам.
Неделю невезучий электрик проходил с повязкой на глазах. Тропический загар слезал с его лица вместе с лохмотьями кожи. Напарник приходил через день, протаскивая мимо бдительной медсестры заветную поллитру. То ли врачи помогли, то ли народная медицина – зрение незадачливому пациенту вернули. А фингал с лица напарника сошел ещё быстрее.
Вторая история могла бы претендовать на премию Дарвина, но и в этом случае рабочему повезло, да и отечественная медицина не ударила в грязь лицом.
В цех штамповки пришел молодой рабочий и его поставили к мощному прессу в напарники к более опытному пролетарию. Приблизительно через неделю работы в прессе что-то разладилось, он стал работать неравномерно и под конец совсем сдох.
- Ты покури, пока, я схожу за ремонтником, - сказал опытный рабочий. И ушел.
Терпения молодого хватило минут на пять.
- Да что там разбираться, я сам все сейчас настрою, - гордо сказал в пустоту новичок. И полез в переплетение железок.
Хорошо, что целиком не успел залезть. В тот момент, как правая рука горе-наладчика по плечо погрузилась в механизм агрегата, пресс решил в последний раз сработать. Новичка привезли в больницу в глубоком шоке. У него были раздроблены все кости руки, включая мелкие кости запястья. Понадобилось два года и четыре операции, чтобы восстановить двигательные функции. Итог – инвалидность в девятнадцать лет, полгода страха перед возможной ампутацией, и превращение в левшу.
Третья история произошла летом.
Сидим в приемной, никого не трогаем, идет вялое поступление плановых больных. Бумажки пишем, животы щупаем. Тут входит в приемку мужик с топором. А на топоре профессиональные взгляды различают засохшие брызги крови! Все на секунду замирают. Пальцы медсестры медленно ползут к тревожной кнопке.
- Где тут хирург? – добродушно спрашивает мужик.
- А вам зачем? – нежно спрашивает медсестра.
Пальцы коснулись гладкой пластмассы кнопки! Сейчас нажмет!
- А вот, - мужичок невозмутимо протягивает обычный полиэтиленовый пакет с чем-то окровавленным. – Пальцы я себе отрубил, привез пришивать.
Оказалось мужик – работник местного лесхоза. Они в двух километрах от больницы что-то рубили, он заболтался с корешем, отвлекся и отхватил себе указательный и средний на левой руке. Паниковать не стал. Отхлебнул из заветной бутылки для обезболивания, пальцы в пакетик собрал и на своих двоих к нам пришел. Так и топал по городу с топором и в кровище. Думаю, встречные милицейские патрули от него разбегались.
Пальцы пришили, повязку наложили и тогда хирург спросил пациента:
- А топор-то вы, милейший, зачем с собой взяли?
- У нас в лесхозе – ворье на ворье! – добродушно ответил рабочий. - Ежели что без глазу пять минут полежало – считай, нет его! А топор у меня хороший, острый. Очень не хотелось, чтоб его украли.
***
Приходят ветродуи (вентиляционщики) до меня, до цехового электрика и просят отключить вентилятор чтобы улитку почистить от опилок. Ну таки я всё как положено сделал, не смотря на то что молод был и обычно по распиз... ки только автомат выключал на двигатель, в этот раз я сделал всё как положено - отключил автомат, на кнопки в щитовой и в цеху повесил плакат "Не включать. Работают люди", отключил автомат и откинул провод с катушки пускателя.
Ветродуи удалились разбирать вентилятор, я сижу в щитовой, книжку почитываю, тут залетает цеховой... молча подымает табличку "Не включать. Работают люди" над кнопкой, нажимает "Пуск" и сваливает... Я сижу, хренею с такого работника. Дальше больше, через 5 минут тот же цеховой залетает в щитовую, открывает щит, взводит автомат и опять поднимая табличку "Не включать. Работают люди" жмякает "Пуск"....
Пытается орать что сижу, нийуха не работаю, на что я, молодой, объяснил ему что он яркий представитель нетрадиционной сексуальной ориентации, и чтобы он, использованное средство предохранения, сваливал по бырому, иначе ветродуи насадят его самого на вал вентилятора и из него новые лопасти сделают.
Найух, говорю, кнопку жмякал? Табличка же висит... Говорит некогда читать
***
У нас, в войсках, два прапорщика «научились читать» и выяснили, что удельное давление на грунт гусеницы танка Т-72 составляет 15кг/см2. Надо ж проверить!
Завели дежурный тягач БРЭМ-2 (ну хуле, тот жэ танк, тока без башни). Первый за рычаги, второй ставит ногу под гусянку.
«Поехали!»© Блеать! Как он орал. На весь гарнизон было слышно.
О премии Дарвина тогда ни кто не слышал.
***
Мне можете об этом не рассказывать - 13 лет на производстве. У меня опытнейший слесарь с 30 летним опытом, при проверке клапана полез что-то там поправить не сняв давление, срывается рука, итог - нет пальца. Спрашиваю, как так, бы же их тысячи настроил, всегда давление снимал. Отвечает: а фиг знает, бес попутал.
***
у нас на заводе два практиканта резвились продувочным пистолетом.А там 150 атм. Один стоит раком , редуктор от стружки продувает, второй решил пошутить .... результат -5 метров кишок удалили у пацана, мастера участка -под суд,4 года условно,весь цех без 13-й зарплаты.
***
У нас один себе в рот шланг вставил с 6-атмосферами. Играл на публику, щеки надувал. Потом губы покрепче сжал и все... похоронили. Так что ваш со 150 атмосферами дешево отделался
***
В конце восьмидесятых работали на свинокомплексе . Сняли напряжение выключив рубильник , вытащили вставки , повесили табличку и пошли работать на линию. Хорошо оставили наблюдающего. Было лето и он закемарил. Через какое то время просыпается от шума. Открывает глаза и видит , как какой то , тоже умный скотник , вставляет вставки у уже тянет руку к рубильнику. Электрик орёт :
-Тварь , ты что делаешь , там люди работают!
А тот ему в ответ:
- Мне по хую , мне говно пропускать надо!
***
у нас на заводе в один цех зашел рабочий и увидел умилительную картину как 4 его коллеги стоят схватившись друг за друга паровозиком и дергаются. Первый тот который электрик держался за что то в щитке. Замыкал состав начальник цеха. Первого начало бить током. Второй рабочий увидел его и поспешил отодрать его от щитка. Теперь стали уже вдвоем стоять. По такой же схеме к ним присоединился еще один работяга и начальник цеха. Пятые решил все таки не проходить этот случайный тимбилдинг и все обесточил. Все выжили.)))
***
к другу на шахту пришел практикант. Друг когда его увидел сразу понял что этого кренделя вообще никуда подпускать нельзя. Решил доверить ему выключенный рубильник с табличкой что работают люди. Проинструктировал чтоб не отходил и не включал. Когда пришел на место работ с кабелем поймал дугу и солнечных зайчиков. Побежал обратно к практикану. Как оказалось практикан быстро включал и выключал рубильник чтобы проверить успеет ли ток дойти до места работ или нет))))
***
ПОДШИПHИК
Вадим Седов
Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.
А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.
И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.
Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.
Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.
А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.
03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.
Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.
Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"
Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.
Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "
Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.
Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.
Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!
Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.
***
Я как-то именно "принял меры",выключил рубильник,у шкафа на посту поставил ученика с инструкицей"никого не подпускать,рубильник не трогать. Закончу-сам включу". Та эта тупая сука меня чуть на трёх фазах не поджарила!!!Сам же,тупиздень, рубильник и включил! Месяц потом от меня прятался.Метров двадцать кабеля-в труху,тарный цех пол-дня простоял,нач.электроцеха чуть кондрашка не хватил.И всё и-за одного кретина.
***
работал в "мостоотряде" надо было привязать леса.
лучшего чем вязальная проволка 6 не нашлось.
кто ж знал что она сука длинная....короче замкнул контактный провод.дуга . провод 6 перегорел за секунду,а у меня поллица в "неровном загаре" через неделю "загар" сходил лоскутами...все лицо было как в камуфляже.слава богу что не убило....после этого к контактным проводам даже близко не подхожу.
ище один парень замкнул контактник выдвижной лестнице "дюралькой"
возился он с лестницей около контактного провода,задел,вспышка половина лестницы и он на жопе с охуевшим лицом....отвели в вагончик,подождали что б ему не стало плохо, и на 3 дня выходных отмечать второе день рожденья.
хотя при заходе на "участок" проходили ТБ от "мостоотрядовцев"
***
01.12.16 Запорожье. Завод огнеупоров. Конец ночной смены, около 6.40. Прессовщик с 24-летним стажем Вячеслав Владимирович М. (45 лет) выключил пресс и поднялся наверх, к смесительному бегуну (этакий миксер на тонну массы), для его очистки изнутри. Предварительно не подав заявку электрикам обесточить. Бегун никто не включал, но. Итог - отдельные фрагменты человеческого тела. И то не все.
***
Работал на заводе. Парнишка молодой, электрик, решил патрон сверлильного станка остановить рукой в верхонке. Большой полец правой руки оторвало от слова совсем. Вместе с сухожилиями из сустава выдернуло.
***
самый понравившийся мне аппарат был не для покраски,а для "помывки"...сейчас уже не вспомню марку но когда приехал снабженец и попросил "слегка помыть ему машину" мы отказались но сказали что аппарат в его распоряжении.
он начал мыть...когда струя воды оставила вмятину с вырваной краской на борту его "портера" он решил что грязная машина это не так плохо...асфальт разбивало даже не напрягаясь...любой...и новый и старый
***
вызвали мою тётю (в прокуратуре работала) на Д/О комбинат. Несчастный случай, человек попал в дробилку, перерабатывающую деревяхи в опилки для ДСП. Составили акт, просят показать труп. А трупа, говорят, нет. Мужика раздробило. Вся жидкость от высокой температуры испарилась, а кости смешались с стружкой. Так что выражение "скелет в шкафу", для кого-то приобрёл реальное значение.
***
За годы работы в пищевой промышленности насмотрелся всякого ужаса. И то как люди пальцы умудриялись в тестораскаточную машину засунуть, и на огромном слайсере (ломтерезке) пару лишних пальцев отрезали, и расколенное масло с фритюрницы в пластиковое ведро сливали, что оно расплавлялось и масло заливало ноги.
***
В молодости проходил практику на Ждановском кораблестроительном (сейчас Северная судоверфь). Мастер-наставник прчитал лекцию с примерами по ТБ,дал всем идиотам расписаться. Одного,самого умного поставил к сверлильному станку. Тот одел перчатки (верхонки-рукавицы)и пошел к станку никто не успел даже "бля" сказать,как слышим-орет благим матом. Результат: нет большого пальца руки вместе со здоровенным приводящим сухожилием-все это крутится на станке,т.к. выключить сразу даже не пытались.
***
Не так давно закинула меня кривая на судно, мотористом - электриком работать. Исходя из опыта, знаю, что ТБ народ блюдет, ну хотя бы от части, и в заведования других не лезет.... Провел среди этого экипажа не один день, мужики серьезные, все норм.
Пришла нужда в одном пускателе контактную группу обслужить, не по феншую работать пускатель стал... На ГРЩ отключил питание лебедки люковых закрытий, как сейчас помню автомат АУ25, повесил табличку.
В МО посторонних нет, почти всегда кто то есть. На месте отключил еще один рубильник, перед ПУ данной лебедки, соответственно тоже прицепил табличку. Идет погрузка полным ходом....
Ну залез я зничит в ебеня мидельные, разобрал пускатель, сижу с контактами медитирую... Мысли разные философские.
Настало время обеда... Я человек такой, что пока не сделаю, не успокоюсь, тем более февраль, Ростов, погода капризная, в любой момент дождь может пойти.
События произошедшие далее, иначе как трагическим стечением обстоятельств, умноженными на человеческий долбоебизм не назовешь, однако именно они и привели нашего боцмана к получению телесных повреждений... А дело было так:
Отобедов и приняв для согреву порцию 60% го раствора воды, боцман вышел посмотреть на свое хозяйство, погонять для профилактики своих распиздяев, и вообще выполнить свою "драконью" миссию.
Но на нашу общую беду дракоша заметил в далеке тучку. Прийдя к мысли, что, грузополучатель, (как собственно и грузоотправитель), не сильно обрадуется мокрому грузу, то в голове созрел вопрос: "Закончил ли электрик обслуживание лебедок закрытий трюмов, а если нет, то можно ли в случае чего быстро закрыть трюма?".
Но желание лезть ко мне в недра нашего железного монстра, так же как и искать меня по судну рискуя нарваться на капитана или старпома у боцмана не было, то справедливо решив что обед дело святое, и нехрен кому либо в это время проводить какие либо работы, то можно смело опробовать сей узел. Включив рубильник и нажав на кнопки управления и не получив абсолютно никакого результата, этот огнедышащий организм вспомнил об основном автомате на ГРЩ и направил свои лапы в машинное отделение.
В машинном отделении нес свою вахту 2й механик, после прогулки по городу, и неудачного, но вкусного перекуса внимание и потребности онного были разделены на 2 разных, но очень важных объекта: машинное отделение, и гальюн... Курсируя от одного к другому Секонд коротал время.
Так уж получилось (опять стечение обстоятельств), что время визита боцмана совпало с очередным спазмом желудка механика.
Беспрепятственно проникнув в наше святая святых он нашел нужный автомат, поиску помогла яркокрассная табличка с предупреждением. (Я думаю, что в данном случае отсутствие этой таблички привело к тому, что не найдя искомое, cheer.gif наш герой тихо удалился и дал бы задание первому попавшемся матросу найти меня и расспросить. Поскольку на ГРЩ много автоматов без подробного описания за кодированных только буквенноцифровым кодом. Особенность этого судна после ремонта на верфях Турции, в последствии устранена установкой ярлыков из нержавейки с надписями на руско-английском языках). Взведя сей девайс тем самым подав напряжение на шины, этот гений дедукции пошел к ПУ лебедок.
В это время я мечтая о прекрасном приводил в порядок последний контакт, устанавливая его на место, я и не подозревал о том что не все так хорошо в этом жестоком мире, и что мой 3,14здец, неспеша приближается ко мне косясь недобрым глазом на докеров, стропальщиков, тальмана и матросов...
Совершенно для меня неожиданно, пускатель ожил, и вот тут, как раз у меня провал в памяти, помню яркие красски, огни, незнакомые созвездия и прочие прелести... Потом бессердечная гравитация кинула меня на путые бочки, старые концы и прочий хлам, приложив попутно меня по башке стремянкой.
От человека за 2 метра ростом, находящегося в состоянии шока и аффекта трудно ожидать конструктивно диалога. Это боцман понял мгновенно, так же быстро подсчитал возможные варианты развития событий, и все эти расчеты оказались не в его пользу. Приняв единственное решение дающее хоть какой-то мизерный, но шанс, взяв курс на надстройку выжимал все что мог из своих ног. Промчавшись с огромной скоростью через всю ГП имея надежду только на ноги, и способность неумолимо догоняющего вязать свои эмоции под контроль...
Пробежав почти через всю надстройку, и заимев планы забарикадироваться в румпелном, гроза матросов почувствовал, что его передали, собственные ноги... Остаток пути, мимо спасительного входа в румпелное, был проделан на пузе с упором на морду. Морда так же окончательно погасила скорость об комингс...
Подняв за шкирку эту ветош, которая еще мгновения назад была боцманом, ко мне вернулся разум и самоконтроль... Сдав это чучело матросам и я удалился подышать никотинизированным воздухом, окончательно привел себя в порядок. Так же провел анализ потерь своих и оппонента, победа моя.
Все подробности были выяснены позже капитаном при разборе этой ситуации. Все кроме одной! - "КАКОГО ЯУХ!!!"
ЗЫ. Теперь он "Поцман"...
***
Имеется некий приборостроительный завод, на котором я сейчас работаю. В славные бурные времена советского прошлого этот завод выпускал весьма значительные партии так необходимых всем союзным и дружественным республикам приборов. Проверка же этих приборов должна проходить при весьма суровых климатических условиях. Короче говоря, -60 градусов имени Цельсия в комнате размером почти с вагон. Это была преамбула.
Фабула же такова. При проверке приборов весьма суровый военный представитель решил посмотреть всё это сам. Одевшись в тулуп, валенки и штаны с мехом, упрев (на дворе уральское лето давило под хорошие 30 плюса), злобно рыкнув на подающих утеплённый шлем "Я быстро!", суровый представитель зашёл в камеру...
Итог: Пребывающий в тихом шоке врач, к которому после недели 30ти градусной жары пришёл уже скромный военный с обмороженными ушами...
***
рубильник выключил, на ножи положил фанерку, предохранители cнял, табличку повесил, сидящего в 3-х шагах вахтера попросил присмотреть.
Через полчаса ему захотелось чаю - вставил предохранители, фанерку выкинул и включил рубильник...
***
отправили молодого токаря на замену работать на другой станок и сразу не понравилось ему такая работа. Друзья научили что делать - подсунь один кончик пальца под вращающийся шпиндель. Его зацепит, царапнёт, порвет шкуру. Дальше больничный и больше на замену тебя туда не отправят. Он так и сделал.
Результат – минус три пальца.
***
Из детства помню:
1. На заводе, где работали родители (цементное производство) рабочий остался во вращающейся мельнице для размола клинкера. Остались только фрагменты одежды. Может быть, смерть быстро наступила - там шары катаются, но представить себе ужас человека, когда начинается вращение - это капец.
2. Трое пацанов шлялись по территории завода (60-е годы), залезли на кучу огарка. Сверху твердая корка, внутри раскаленная пылевая субстанция. Провалились и сгорели.
http://www.yaplakal.com/forum7/st/100/topic1506753.html