Эпидемии, ураганы и землетрясения.

Началось всё романтично, как в фильме "Чапаев" - "эх, Петька, вот перебьём всех белых и настанет счастливая жизнь":)

Французская колония к 1789 году была одной из самых важных в "Новом свете" - она производила 40 процентов (!) тростникового сахара. На плантациях в совершенно жутких условиях работали полмиллиона привезённых из Африки чёрных рабов - ими владели 40 000 белых и 28 000 мулатов - потомков связей рабынь с любителями шоколадок.

Собственно, всё началось с мулатов. Их бесило, что белые такие свиньи и вообще. Они тоже горячо хотели быть свиньями, а их отвратительнейшим образом ограничивали в правах - например, мулаты не могли ездить в повозках больше чем с четырьмя лошадьми. Обиженные представители цветного меньшинства стали злобно качать права. "Мы вам не как-либо что, а что либо как!" - говорили они. - "Хотим тоже до хера лошадей в повозке, а вы там хоть тресните". Белые же на это не соглашались. Они возмущённо отвечали - "Ишь, блядь, чего захотели! Сами рожей разбавленный кофе напоминаете, а туда же - пять лошадей им дай! Ни хера себе заявочки! Свалите отсюда на хуй с такими претензиями, быдло тростниковое". Мулаты на это обиделись, и подняли восстание.

То есть, рабовладельцы восстали против рабовладельцев.

Причём, мулаты не требовали отмены рабства (а то, нужно ж кому-то на плантациях работать). Но чёрные рабы поняли их бунт именно так - за их освобождение, а пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. И в 1791 году поддержали восстание, начав пачками убивать белых плантаторов - целыми семьями, женщин и детей, чтобы уж наверняка. В 1792 году во Франции ввиду революции было провозглашено официальное равенство всех граждан, независимо от цвета кожи. Но мулатам уже было не до того - они капитально увлеклись резнёй белых, да и чёрные тоже. Им робко сообщили о новом законе, они ответили - да-да, как здорово, но подождите, мы пока ещё парочку белых плантаторов зарежем, нам пиздец как нравится.

Главой восставших стал раб-вольноотпущенник Туссен-Лувертюр. Он собрал целую армию чёрных, и...перешёл на сторону плантаторов-французов. Ибо те обещали ему - если он даст по рогам врагам республиканской Франции и охуевшим мулатам, всех негров сразу освободят. Туссен-Лувертюр разгромил британский экспедиционный корпус, и вломил мулатам по самое извините, а затем объявил себя пожизненным губернатором Гаити. Франция перепугалась и сказала - не, ты что-то слишком крутой, мальчик. Нам супермена здесь не надо. Наполеон спешно послал на остров карателей, Туссена-Лувертюра захватили во время переговоров обманом, увезли во Францию, где он и умер в тюрьме. Французы объявили повстанцам - ну все, блядь, ребятушки, идите убирайте опять сахарный тростник, революция закончилась: всем спасибо, все свободны.

И тут очень кстати разразилась эпидемия жёлтой лихорадки. Половина нежных французов, привыкших вкушать бламанже с фарфора, сразу передохла, упав кверху лапками. Рабы со словами "Заебись!" заново восстали, ибо не привыкать. Французский гарнизон был полностью уничтожен, а Наполеон сказал "Да ёб вашу мать!" и отказался вообще иметь дела с сахарным островом. Руководитель повстанцев Дессалин 1 января 1804 года был провозглашён государём императором. Вслед за этим разразилась жуткая резня - были убиты ВСЕ белые жители острова, включая младенцев (около 5 000 человек), уцелели лишь польские солдаты, дезертировавшие из армии Наполеона. И то вроде как ненадолго. Их потом дорезали, как отдохнули.

Через 2 года Дессалин был убит из засады заговорщиками, а страна распалась на 2 государства - негров и мулатов. Лидер мулатов провозгласил себя королём, но против него устроили революцию, он обиделся, назвал всех пидорасами и застрелился. Мулаты и негры снова объединились, что не мешало им периодически резать друг друга со страшной силой. Не жизнь настала, а праздник. "Гаитянский правящий строй — это деспотизм самого невежественного, развращённого и порочного вида, — писал американский генеральный консул Роберт Уолш. — Государственная казна является банкротом, население погружено в киммерийскую тьму, и люди даже в доверительной беседе боятся высказывать своё мнение о чём-то, за что могут подвергнуться пыткам и обвиняться в критике властей».

Восстание на Гаити - единственное в мире успешное восстание рабов, и чёткий показатель, насколько рабы способны построить своё государство. Через 200 лет после революции Гаити разрушено, разворовано, и его сотрясают бесконечные перевороты и революции. А так, конечно, идея ж была прекрасная - свобода, равенство и братство, за частную собственность и самый настоящий капитализм. Не как рядом на острове у проклятого Фиделя.

Какую же страну вы проебали, товарищи французы. Да и мулаты сидят и понимают теперь - что-то в итоге, блядь, как-то совсем неудобно получилось.

*

Далее, я расскажу, как американцы вознамерились там построить офигенную демократию - ну такую, что прям на зависть другим:). Сериал называется "Законно избранный пидорас", и хоть без спецэффектов, но очень пиздат.

Однажды на Гаити жил-был такой священник Жан-Бертран Аристид. Было у него приятное хобби - кто с ним не согласен, тому надевали на шею шину с бензином и поджигали, называлось "ожерелье". Выглядело достаточно эффектно, особенно ночью. Но Гаити вообще такая страна, что там это мало кого удивляло. Горит оппозиция и горит себе. Зато подойти прикурить можно. "Ну да, такие у нас священники, - говорил народ. - А чо поделашь? Президентов наших видели? Уёбища ещё хуже".

В 1991 году Аристида избрали президентом. Военные с этого охуели. "Да вы чо?" - сказали они народу. - Поп-то ёбнутый на всю голову". "Да мы по приколу" - ответил гаитянский народ. - "Хуже уже не будет". "Вы бы лучше Жириновского выбрали" - в сердцах ответили военные. "А кто это?" - удивился народ. "Хуй знает, но хоть без ожерелья". И, короче, через 9 месяцев после избрания военные Аристида свергли - тот бухал и сажал оппонентов в тюрьму. Священник сбежал, приказав предварительно расстрелять в тюрьмах заключенных оппозиционеров, чтобы им жизнь медом не казалась - это и было исполнено.

Но тут вмешались США. "Это против демократии! Восстановите законно избранного президента!" - начали заламывать руки в Вашингтоне. "Но он же пидорас", - побледнели, как могли, чернокожие военные. "Зато законно избранный пидорас, - назидательно сказали из Америки. - А демократию обижать нельзя, даже если она жжёт ожерелья и оппонентам ноги ломает. Кстати, а нефть у вас есть?". "Нет, нету нефти! - в ужасе заверещали военные. - Не надо к нам, пожалуйста. У нас и так пиздец, а с вами вообще весело будет. Мы бедный тропический остров. Дайте нам друг друга просто так душить, по свойски, без демократии этой вашей ебучей - иначе ж вообще передохнем".

"Без демократии нашей ебучей никак нельзя" - наставительно заметили американцы, и стали грозить интервенцией. Военные сдались, и в 1994 году Жан-Бертран Аристид вернулся к власти на американских штыках. "Не ждали? А я пришёёёёл" - радостно сказал он военным. Но тут народ взял и не переизбрал его на следующий срок. "Ты какой-то, блядь, странный священник, - сказали гаитяне. - Посты соблюдай, деток крести, а не носись тут везде с горящими шинами". Однако, в 2001-м году Аристида снова избрали президентом - 92 процента голосов получил. "Чо, опять меня любите?" - радостно спросил священник. "А то, - кисло ответил народ. - "Ты мудак, конечно, но кругом вообще сплошное мудачьё. А без президентов нельзя, иначе американцы опять припрутся. Давай снова свои ожерелья, мы тут привыкшие, твою мать".

"Как заебись, - прослезился Аристид. - Люблю я демократию". И начал привычно пиздить до смерти всех своих противников. "Э,э! - крикнули ему из Вашингтона. - Ты там полегче!"."С хуя ли? - удивился священник. - Это ж и есть демократия - уничтожай всех, кто против тебя. Вы же сами так делаете. Я чего-то не понял?". Он потребовал от Франции репарации в 21 миллиард баксов за колониальное прошлое. "Хуй вам" - скучно сказала Франция. "Подлые колонизаторы" - возопил Аристид. В 2004 году против него поднялось массовое восстание, повстанцы стали захватывать города, и активно мочить сторонников священника. Как уж принято в местных народных традициях.

"Денег нет, но вы там держитесь, - призывал Аристид. - Добрые американцы, помогите мне! Эвон, как демократию трахают!". Американцы высадились, арестовали Аристида, запихнули в самолёт, и отвезли в Центральноафриканскую Республику. "Нахуй сюда? - перепугался Аристид. - Тут слоны и обезьяны, мне страшно". "Ты же негр, а они живут в Африке" - логично ответили американцы. "Да не живу я, блядь, в Африке!". "Извини, мы в Пентагоне географию не изучаем. Если у тебя нефти нет - пиздуй в Африку".

(с) Zотов