govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Как мы с Митькой пошли в горы и упали

Как идти далеко-далеко и не вспотеть. текст, странные люди, ебалявроттакойпоход, лучшевыпитьводкилитор, длиннопост



Осенью 13го года собрались мы посетить одну из природных достопримечательностей нашего Края. Компания подобралась малознакомая, но состоящая большей частью из опытных туристов. Что успокаивало. Тревожило лишь то, что четверо из нас туризмом увлекались тем, который с рюкзаками. Остальные же тем, что на пляже у моря.

Итак, в день Д мы ждем выехавших следующим после нас рейсом девочек в поселке отправления. Выпит чай, съедена домашняя выпечка. Стоит прекрасное осеннее позднее утро. На горизонте виден синий трансдеревенский лайнер, извергая клубы черного дыма. Уже через мгновение, поднимая придорожную пыль обочины останавливается у кафе. Я подхожу к двери, ожидая прибывших девушек. Не мало удивляюсь, увидев в их руках лишь небольшие спортивные сумочки. "Какие молодцы. Оделись по спортивному и взяли все только самое необходимое" - была моя первая мысль. Но в следующее мгновение удивление сменилось откровенным глубоким ахуем, ведь из багажного отделения показались несколько крупных целлофановых пакетов, несомненно, принадлежащих нашим спутница. Это были полноразмерные подушки и два одеяла. Все мы дружно переглянулись и заметив улыбки на лицах подрюкзачных туристов я немного расслабился. Нас тут же назвали новым для меня словом "походисты" за камуфляж и объмные рюкзаки, а так же незамедлительно было предложено распихать их хабар в них самые. Конечно, именно для этого я отказался от палатки, скукожил свой спальник до размеров кошачьей залупы, взял вообще всего по минимому, что бы иметь возможность впихнуть невпихуемое в свой бездонный Дефендер.

В итоге после сорока минут архивации барахла по трем рюкзакам на девять человек мы наконец двинулись в путь.

Окрыленные навалившейся легкостью предстоящей прогулки девочки с воплями "УИИИИИ!!!" умчались в даль, выразив желание идти далеко-далеко. На мгновение в моей голове промелькнула мысль, что это была бы прекрасно, если бы наши вектора направлений расходились на 180 градусов.

До места мы добрались за каких то четыре часа преодолев чудовищные пять километров расстояния. Дальше тропинка шла вверх . По дороге были фотографически задокументированы каждый камушек, каждая веточка, мох и листочек. Рассказаны миллионы историй о прелестях зарубежных курортов. Безжалостно проебан зонтик во время легкого дождика. Я ломился через лес словно молодой лось в период гона. Я обливался потом, поглощая воду из гидратора как Биг Бой на длительном подьеме. Я мечтал попасть на точку и выжрать пузырь плескавшейся в моем рюкзаке Калашникова. В моем сознании бурлил протест всему происходящему, но я не меньше других хотел попасть в это прекрасное место.

Превозмогая себя мы медленно поднимались в гору, ведь наша цель - это вершина скалы, возвышающейся над рекой каменным обрывом.  У меня не было кислородного баллона и чудовищный ветер не трепал мое изможденное тело, мы же поднимались на высоту всего лишь 234 метра над уровнем моря. Но чувствовал я себя примерно так же. Место довольно популярное среди любителей природных красот и можно встретить праздно шатающихся, желающих взглянуть с высоты на окрестности. Когда меня спрашивали зачем вы идете с рюкзаками, я всегда отвечал одинаково - так удобнее нести, чем в руках.

Взобравшись и найдя подходящую полянку все бросились ставить прокатные палатки, распихивать вещи. На мое замечание, что палатки можно поставить при свете костра и фонариков, ведь уже темнело, а вот дрова... Я узнал, что нафиг надо, дрова вот прямо вокруг поляны, бери и пили. А если опять пойдет дождь наши вещи промокнут. Но ведь живые елки не горят, парировал я. "Как не горят, они же деревянные!" - был ответ. "Сукаблядьпиздаговно" - сказал я в сердцах и пошел делать пилу из полотна и ветки. Вот тут вдруг стало жалко ивовый стебелек с большой палец толщиной, хотя он то вырастет за лето в два раза больше.

Пришлось нам, мужикам, брать все в свои руки. Один отправился ловить бабочек вместе с девочками, второй помогал своей девушке готовить что то потрясающее из тушенки и макарон (тупо бухал) . Я же занялся тем, за что и люблю все эти походы - созданием комфортных условий для ночевки для себя любимого. Свалил сушину, расчленил на части длиной в свой рост,  нарубил жердей, подвесил их между деревьев, растянул над этим всем тент из дождевика, запалил костер из трех толстых бревен, положенных друг на друга. Водка медленно всасывалась в кровь, мы жарили купаты на решетке, неспешно беседовали и все было прекрасно. С поляны открывался потрясающий вид на море осенней тайги при свете луны. Пришло время укладываться спать. Я подкинул еще бревно в костер, запоковался в спальник и глядя как искры улетают в небо сливаясь с бездонным звездным океаном стал засыпать под стук зубов, доносящийся из палаток. На улице было около +5, все дико замерзли под слоями одеял и в мокрых прокатных спальниках. Ну а я пару раз отодвигал костер, что бы не зажариться нафиг. Утром я проснулся с четким осознанием, что если я и пойду куда-то, то с проверенными людьми.

Так вот сумбурно воспоминания вылились в текст. Если кто-то узнал себя - привет вам! Мы чудесно провели время. Спасибо за термины, которые мы неизменно применяем, такие как "походист", "рубильник", "лобковой фонарик", чиркаш про огниво и грелка про гидратор. Еще четыре раза я был там с разными людьми и очень люблю это место, но первый раз мне запомнился больше всего.

*****
Курильщики негодяи и асоциальные элементы, ходють, курють и ябут друг друга в жЁппы. В принципе именно так и выглядит среднетиповой портрет курильщиков из интернетов. Так это или нет мне абсолютно горизонтально. Другое дело когда человека любящего активный отдых считают приверженцом ЗОЖ...

Позвали меня как-то в поход. Нет не тот в котором просыпаешься с болящей и измазанной вазелином каудальной частью туловища (я ортодоксальный гетеросексуалист тащемто), а в обычный поход выходного дня типа 25 килОметров за два дня. С купнием и матрасничеством на берегу озера. Как говорят во многих книгах: "Ничто не предвещало беды..."

Так как я немножечко наркоман и не верю в фразы "бля буду, брать ничего не надо" я цепанул палатку (нормаловскую двушечку) спальник, керемат, топор, пилку-цепку, похавать дня на 4 (я писал что я наркоман, да), пончо на случай дождя, запасные трусы-носки, КЛМН, горелку, реплент и прочие мелочи необходимые и по идее которые должны быть у каждого. Ну и 800 милилитров крепкого и пол блока сигарет.

Вины начались еще на вокзале. Три палатки на 13 человек. Да, я повел себя как говно и сказал что больше одного человека в мою палатку я вписывать не намерен.

Второй вин - 3 парня на 10 дам. Благо один из них был мой кореш и соответственно я знал что с ним проблем не будет. Но уже с вокзала его выдернул звонок шефа. Итого 2 парня.

Электричка - платформа - лес. Снова вин. Реплент только у меня одного. Охуенно девки пляшут по четыре штуки в ряд. Ладно, камо у меня с пропиткой благо. Пожертвовал в фонд малоимущих реплент. Кое как дошли. Дошли, встали. Разбил палатку, повесил спальник прожариться на солнышке, нашел ручеёк - сделал чаю на горелке. Тепло, кайф, девки в озере плещутся.

Следующий вин - топор и пила только у меня, а оставшийся представитель мужеского пола их видит первый раз в жизни. Охуеть. Два раза. Ок. Нашёл сушнину, нарубил, заставил перетаскать всё это в лагерь. Ок. Вечереет. Немножко подписывает сверху. Растянул пончо вместо тента. Тут вылезает еще один косяк. Все эти (я даже не знаю как их назвать цензурно) товарищи не курят и соответственно средств поджига у них нет. И как оказывается костёр развести у них тоже не получается. Ок, разжёг костёр, приготовил себе (так как меня всё это начало заё...) кашу с мясом, сижу хаваю.  Видимо консервированная гречка, что взяли с собой на пожрать, товарищам не понравилась и меня атаковали с целью попробовать, что это такое вкусное у меня в котелке. Вспомнил чаек-поморников на севере. Прослезился. Прокипятил котелок с водичкой.  Ушёл в палатку.

Ночью проснулся от стука зубов. Соседка по палатке взмерзла. Закинул ей в спальник три хим.грелки. Вроде помогло.

Утро, что-то с неба вяленько писает. Сижу в тамбуре палатки, курю, пью чай с коньяком. ЗБС. В спину недовольный голос - "А вы бы могли не курить?" На благодушном настроении объяснил цензурно, что гости моей палатки могут требовать всё что угодно, но я оставлю право не реагировать на их просьбы. Меня не поняли и попытались закатить мне лекцию о пассивном курении. Ответил на командно-матерном - помогло. Собрал спальник и бэкпак, чтобы не тратить время потом. Проснулся лагерь. Кончился триппер с неба.

Лагерь. Пенёк. Сижу, курю. Меня хлопают по плечу.

- Не кури тут и горячей воды сделай.

Обосраться и не жить. Внимательно смотрю на сказавшую и объясняю ей, сразу на командно-матерном, что спасение утопающих это проблемы негров. Топор и принадлежности для разжигания предоставить могу, а с таким тоном суетитесь сами. Упиздовываю на два часа. По возвращении на месте костра дымилось странное нечто и ко мне подошёл мой коллега по наличию вторичных половых признаков. И начал рассказывать как я нехорошо поступил и он меня сейчас типа накажет. На что получил отлуп и обещание отправить его в травму при попытке наказывания, ибо к охуевшим людям я не испытываю никакого пиетета, вырос я в портовом городе и что такие нежизнеспособные и охуевшие организмы я вижу впервые. Но так как им не нравится моё общество, то я с лёгкостью их избавлю от него. Предварительно забрав всё своё. Ибо пользоваться чужими вещами и не иметь благодарности к их обладателю - это что-то несуразное. Так что ариведерчи и не заблудитесь тут.

В итоге они всё таки заблудились.

При очередной встрече с корешем и этими очень благородными людьми (они меня не узнали. Я был свежевыбрит, в костюме и изъяснялся литературными выражениями) в  мне рассказали историю об одном товарище "бросившим на произвол судьбы" вот этих милых дам. Я выплюнул пиво обратно в бокал и произнес речь минуты на три. О том что врать плохо и узнавать о себе много нового я привык, но чтобы так откровенно врали, да еще непосредственному участнику событий. В общем встреча пришла к своему логическому завершению гораздо раньше, чем планировалась.

А при чём тут курильщики, спросите вы? А при том что курильщик курильщику не только друг, товарищ, брат, но и носитель дара Прометея в любом походе.

Морали не будет. Будут советы.
-Идёшь в поход - иди в поход.
- Не заёбывай - да не заёбан будешь.
- Пидорас - это модель поведения и не зависит от расы, пола и сексуальных пристрастий.

******
Собственно, к палаточному отдыху я отношусь холодно (слишком комфорт люблю), однако порой друзьям-любителям удавалось затащить меня на кемпинги. Одним из таких случаев была маевка, у подруги случились 18 лет как раз в тех датах. Созвонились, договорились, изначально шли вчетвером (я, подруга, ее парень и друг-пожарник, которому меня хотели типа сосватать), потом присоединилось еще человек шесть друзей подруги, которых я лично и не знала. Это было моей первой ошибкой: не стоит идти в походы с непроверенными людьми.

Конечно, мы не затаривались так капитально, как автор поста, однако постарались взять все необходимое: палаткой со мной по договоренности делился пожарник, подруга с парнем взяли свою. Спальник, реппилент, распалка для костра, нож и базовые столовые приборы, минимальный запас еды, алкоголя и сигарет, аптечка и теплые свитер со штанами - все это было у меня с собой.

Встретились уже на месте, так как на электричках добирались из разных точек, я увидела присоединившихся товарищей и мне стало как-то не по себе. Изначальный костяк похода стоял, груженный рюкзаками, а присоединяшки были один другого круче: одна девочка с полиэтиленовым пакетиком, вторая вообще с клатчем, парень с барсеткой... на мой резонный вопрос, как они собираются переживать ночь, ребята сообщили, что мы все обязаны подвинуться и пустить сирых и убогих в палатки, а спальники можно и раскрыть, не обязательно же в них заворачиваться. Я ребят хотела послать, но решила не портить праздник и подруге и просто сказала, что своим спальником делиться не намерена. Кстати, забыла упомянуть, что барышня с клатчем была в босоножках на невысоких, но каблуках и в юбке, все по классике :)

Потом мы три часа слонялись по рынку, потому что ребята, ессно, решили купить все на месте. То, что это точка сбора - село с небольшим магазином и рынком, который работает по принципу "кто захотел, тот вышел торговать", они не учли, поэтому основной костяк (ОК) полтора часа сидел и курил, а присоединяшки бегали по окрестностям в поисках, например, картошки и пивасика, потому что жрать тупо нечего, пить тоже. Спустя два час мы двинулись в путь.

Уже через километр барышня на каблуках начала ныть, что мы идем быстро, на дороге песок и вообще ей неудобно, спустя минут пятнадцать к ней присоединился ее дружаня, у которого, как оказалось в итоге, неудобные моднявые бриджи натерли промежность. В итоге путь до самого кемпинга из изначально планируемых двух часов с осмотром местной достопримечательности в виде источника растянулся на семь часов с учетом рынка, перекуров, передыхов, а на источник мы так и не заглянули.

Итак, три часа дня. ОК раздражен уже неимоверно, но все еще терпим. Нашли удобную полянку, давайте, мол, разбивать лагерь, и тут дамочки-присоединяшки вытащили простилочки и умостили попы, а парни открыли пивасик. Мы с подругой переглянулись и молча пошли чистить рыбу для костра (с собой была мелкая сырая рыбки). Где-то с час у нас ушел на чистку, за это время наши парни поставили палатки и разожгли костерок, мы вернулись и стали собирать валежник на ночь, и тут один из присоединяшек сообщил, что ему пора домой. Двое других парней пошли его провожать, с нами остались две барышни и один парень, уже неплохо поддатый пивом. В этот момент я просто махнула рукой по принципу "будь что будет".

Пожарник пожарил (милая тавтология) восхитительный шашлык, мы с подругой нарезали овощей, подготовили картошку. Естественно, все это время присоединяшки не просто ничего не делали а ныли, мол, земля твердая, комары их кусают, скучно, опять комары кусают, сериал пропустила, холодает, комары совсем закусали, однако к ужину присоединились с большой охотой.

Приближался вечер, весело потрескивал костерок, парень подруги перебирал струны гитары, мы наслаждались природой и свежим воздухом. Примерно в это время вернулись те двое, что провожали друга, при том оба в состоянии далеко не легкого опьянения: оказалось, они неплохо так поддали в селе самогона. Вечер стал стремительно портиться, мы были просто на разных волнах. Почему я все еще молчу? Да потому что подруга все это время меня успокаивает и просит не портить праздник (хотя портить уже вроде бы и некуда).

Итак, дело к ночи. Мы сидим и смотрим на костер, поем песни. Уже давно стемнело, из двух бутылок водки, которые брали с собой ОК, распито полторы, присоединяшки спят по нашим палаткам, с нами только один товарищ из их компании, который не пошел провожать дружаню обратно. И тут апогей: из палатки вылазит его взлохмаченная девушка и с криками "НАХУЙ ТАК БУХАТЬ КОЗЕЛ ИРОД ИЗМЕННИК ТВАРЬ" хвтает нашу водку и выливает ее в костер. Всю.
Еще никогда в жизни у меня не было такого сильного желания избить человека.

Я дождалась четырех ночи и ушла одна пешком на первую электричку, потому что наблюдать их лица еще и утром не было никакого желания.

ПС: понимаю, что рассказ звучит как "я Д`Артаньян, а все пидорасы", но так оно и было на самом деле :)
*****



из каментов
*****
Будучи студенткой первого или второго курса (16-17 лет) пошла с клубом по интересам в поход. Подготовилась честно херово, за что отгребла от природы царапин от колючей травы и холодную ночь, когда зуб на зуб не попадает. Но в плане хозяйства - все по честному, и готовили, и мыли) но клуб находился в центре доп образования, и к нашему руководителю присел на уши директор - возьмите ещё тренера по танцам с её девочками) девочки постарше, лет 18-19. Вот к ним был большой вопрос - зачем девочки поехали в поход пусть и на одну ночь в больших серьгах, как елочные игрушки, не взяли еды, кроме хлеба, не мыли котлы, т. К. Река горная и им холодно, хотя мы в ней купались. При этом хотели строить из себя крутых, выпили самогончика и устраивали фаер шоу включенными телефонами) при этом пьяно танцуя) на дальнейшие предложения совместного досуга отказывались. Т. К. Из моего клуба девочками была я и ещё одна подружка, а с их пятеро. И нахер сдалось вести хозяйства за всех)
******
когда мы с подругой как-то пошли со знакомыми в поход, оказалось, что из 12 человек только мы с ней знаем, как ставить палатки, складывать и разводить костёр етс., етс. и что только мы взяли провизию, чистую воду, зажигалки и спички. остальные (8 девочек, 4 мальчика) искренне считали, что поход - это когда ты такой красивый пришёл, тебе обеспечили комфорт, уют, жратву, бухло, хорошую погоду, тебя всю ночь веселили, пели тебе романтические песни под гитару, развлекали, сказочноебали, а потом довольного и румяного отвезли домой на голубом вертолёте.
вобщем, мы с подругой первые полчаса от их истерических требований подофигели, а потом просто ушли в лес выше, и там в самом буреломе поставили палатку. круто было ;)
*****
как-то организовалась вылазка в леса компанией из двух десятков человек на предмет половить рыбку, пожарить мяска да душевно выпить бочку-другую хмельной браги под завывания какого-нить скальда-гитариста.
В итоге из этих двух десятков человек походным набором укомплектовались аж ровно 4 (четыре, Карл!) человека, включая вашего покорного слугу. Армейские котелки, огонь, режики на предмет нарубить мяса/силоса, фискарсовские топорики, палатки-спальники-карематы, вся прочая подобная нужная херня. Остальные приехали... Хуй знает, куда они приехали. Но явно не в лес на трое суток.
Что характерно, все присутствовавшие сплошь мужики. От осознания этого факта бомбило вдвойне.
По доброте душевной в первые сутки ебанул на толпу 12-литровый казан бограча и на следующие двое суток попросил от меня отъебаться, так как я человек нервный и ехал сюда отдыхать, а не возиться со сраным детским садом. Благо, дошло и следующие двое суток мы на пару с одним дядькой жарили омлет, мясо, варили глинтвейн (в общем, предавались грехам пьянства и обжорства и прочего гедонизма), распивали вкуснейший ром и благодушно взирали на толпу зомби, варящих одноразовую вермишель в пакетиках.
Вот тогда я зарёкся выбираться куда-то с толпой незнакомых (ну или условно знакомых) людей.
*****
поехали с друзьями на Байкал, и вроде все местные и привычные, но почему то все, включая и девчонок, и парней в выборе одежды ограничились шортами, купальниками/трусами, майками и сланцами. Кто был на Байкале, тот поймет, что погода здесь очень изменчива, и если днём было +40, то ночью может быть +9, и хлестать холодный дождь. Я ужасная мерзлячка с больной спиной, после травмы, на двое суток мне пришлось взять с собой старенький деми пуховик, джинсы, термо белье, шерстяные носки, кроссы, тёплый свитер, и это не считая лёгкой одежды. Надо было видеть лица моих друзей, все как один меня подъе#ывали, просили оставить свои вещи и тд. А ночью была война за мои носки и свитер.
*****
Сам столкнулся в студенчестве с подобными около десятка лет назад. Договорились с парой школьных друзей поехать на "чертей" (Чёртово городище), в тему подтянулся ещё один старый товарищ - ролевик, ну и пара-тройка ребят, которые особо туризмом не развлекаются, но снаряга порядочная имеется. Но в стаде не без паршивой овцы. Присоседиться к нашему выезду на природу с костром, гитарой и водкой под тушенку решил один товариЩ. Так получилось, что он знакомый большинства моих друзей, ибо они все в одном универе учились. Человек он был (да и есть, как мне думается) абсолютно городской, деревья видел под окном да на картинках. Приехал в лес в бриджиках и футболочке. Но песня не в этом - апогей начался спустя несколько часов. В первую очередь он "порадовал" всех нас тем, что дрова собирать - не его царское дело, за водой через кусты ходить - ноги поцарапает и т.д. Но когда он с телефона, по тем временам очень модной нокии, включил драм-н-басс.... Посреди палаточных стоянок, где гитары либо строят, либо уже напевают под них - в общем, это был финиш. Мы его даже культурно (без мата и угроз, не подумайте) попросили выключить музыку, на что получили откровенный посыл двигаться в сторону ХУ.. , простите, станции Исеть и двигаться до тех пор, пока нам не станет мешать его "культурный отдых на природе и единение с ней же". Спасло на ш отдых только одно - несдержанность нашего товарища-ролевика, который искренне пообещал пустить девайс в расход при помощи личного топора. После этого наступила долгожданная тишина и избавление от электронной музыки на лоне природы. Ну а приятным бонусом ко всему стала физиономия представителя исключительно цивильного и городского образа жизни, которую мы наблюдали утром - помятый, искусанный и злой, что "спать было слишком твёрдо".

Мораль вынесли лично для себя - не бери людей непроверенных, либо бери новичков только при одном условии - они готовы терпеть, "страдать" и получать от этого кайф.





Tags: #ывали, гулять, полезное, юмор
Subscribe

  • Сладкий булочный хруст

    Как сравнивать реальные заработки рабочих Российской империи и иностранных. В конце 1890-х средняя зарплата фабричных рабочих Москвы и…

  • Нырнем поглубже

    кролики козлики - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетических сложноусвояемых костей топор лук

  • книга

    «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Почитал вчера «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Не, я не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

  • Сладкий булочный хруст

    Как сравнивать реальные заработки рабочих Российской империи и иностранных. В конце 1890-х средняя зарплата фабричных рабочих Москвы и…

  • Нырнем поглубже

    кролики козлики - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетических сложноусвояемых костей топор лук

  • книга

    «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Почитал вчера «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Не, я не…