Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения.
Вот основные категории посетителей:
1) Шашлычники! (здравствуй,мать его, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.
3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не смейтесь только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в район на консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от дома частного почти ничего не осталось.
4) Любители по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи в повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня "китайский пчеловод".
5) Банщики... не, не так. БАНЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики. Облил случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное,что за 6 лет работы ни разу не было ни одной женщины, опрокинувшей на причинное место кипяток в бане. А вот мужиков таких было дохренища. Экспериментаторы хреновы.
6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук и к нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.
7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.
8) Бомжи- теплотрассники. Спят пьяные на трубах. Итог контактные ожоги. Чаще глубокие.
9) Кипятильщики. В период отключения горячей воды можно не спрашивать даже с какого района везут. Все итак понятно. Согрели 5 кастрюль, 4 ведра и 8 стаканов воды и поставили на пол. Похрен, что в семье дети маленькие. Итог чаще всего - операция (пересадка кожи).
10) Диабетики. Снижена чувствительность в конечностях-они у них мерзнут, поэтому они стараются их согреть грелками с кипятком, бутылками с кипятком, обогревателями... Чаще всего оперируем.
11) Химики. Точнее "химики". Чаще всего пожилого возраста. В свое время натаскали домой хз откуда всяких реагентов, а теперь пытаются ими чистить ванны/раковины/унитазы/кастрюли. Естественно без перчаток. Также травят колорадских жуков на дачах, муравьев и прочую хрень.
12) ЗОЖники. Лечатся примочками в виде уксусной эссенции, не разведенного Димексида, Ландыша серебристого, Салициловой кислоты 40% и тд. Уксусную эссенцию оперируем практически всегда.
13) Детишки в ходунках. МилЬон раз уже слышал от мамаш,что они буквально на долю секундочки отвернулись только... Дите тем временем схватило за шнур горячий утюг/чайник/мультиварку/выпрямитель для волос/и т.д. Очень прошу Вас, купите вы ограничители дверные для детей. Цена вопроса пару тысяч, но ребенок не останется инвалидом на всю жизнь. Мы своему в икее воротца купили и все гуд было.
14) Загаряхи. Некоторые считают нормальным лежать в солярии под новыми лампами 40 минут. Или как вариант уснуть пьяным на пляже. Одну даже в реанимацию госпитализировали.
15) Эпилептики. Таких очень жалко. Если приступ застал их в бане или во время готовки еды у плиты- беда. Всегда глубокие ожоги.
16) Курильщики. Закурил. Уснул. Загорелся. Довезли в реанимацию в крайне тяжелом состоянии. Зачастую так.
17) Мультиварочницы. Отдельно выделил, чтоб НЕ ЛЕЗЛИ впритык смотреть как же там их супчик кипит. Сначала откройте клапан на крышке, потом крышку откройте, а только потом наклонитесь и проверьте все ли хорошо с супчиком.
18) Бетонщики. Разгружают/заливают бетон в сланцах,шлепках и т.д. Итог: глубокий химический ожог.
19) Сжигатели мусора. В основном дачники. Я не знаю,что они добавляют в костры (обычно в бочках сжигают) но бумкает обычно знатно. Чаще всего страдает лицо и уши.
20) Охотники/грибники/рыболовы. Либо спят у костра и сжигают в угли ноги (по синей волне естественно), либо горят в палатках, получая еще и ожоги дыхательных путей.
из каментов к посту
У соседей девчушка облилась кипятком. Кричу: «суйте под кран с ледяной водой! Никаких масел и жира!». — «Она же простудится!». А за рубцы на сиськах ей через двадцать лет кого благодарить потом?
*
У дачников баллоны с дезодорантами и прочими пенами взрываются. Один раз мимо меня сантиметрах в десяти пролетел кусок горящей пластмассы, к стене прилип и горит. Я такая гляжу на него и представляю, как бы славно моё лицо выглядело. Наверно, даже нос не сшили бы обратно.
*
Есть еще случай, ожог кистей обеих рук, после того как без перчаток смешивали в тазу красный жгучий перец для засолки капусты. Итог на две недели не трудоспособные руки.
*
Видел одного теплотрасника в ожоговой. У него один бок обожжен был, а второй обморожен. Уснул в -50 на теплотрассе под домом.
*
Фокусники, що п'ють палаючий спирт. Спирт багато текучіша рідина і легко виникає ситуація "по бороді текло, а в рот не попало". Якщо дійсно є борода - ситуація серйозна. Особисто бачив досвідченого лікаря (такого собі аристократа), котрий вирішив повторити номер свого вчителя за часів його (вчителя) навчання у університеті імені Масарика у Брно, він (учитель) підзаробляв у кнайпах питтям палаючого спирту - "зараз буде виступати український самовбивця". Ситуацію спасла досвідчена медсестра, котра не приймала участі у цьому симпозіумі (Симпо́зіум (лат. symposium від дав.-гр. συμπόσιον — «бенкет») https://uk.m.wikipedia.org/.../%D0%A1%D0%B8%D0%BC%D0%BF.... Вона схватила ковдру і накинула на палаючого по пояс винуватця (видно він, як хронічний палій тютюну, закашлявся під час цього циркового номеру). Інші учасники симпозіуму не втратили холоднокровності - керуючий симпозіумом, затягнувшись цигаркою сказав: "Галю, ти його задушиш". Після другої затяжки добавив: "Відкрий-но, подивимось, чи ще дихає". Бороди (рідкий епізод у житті цього корифея, на його щастя власне тоді у нього не було), однак два тижня в опіковому прийшлось провести.
PS Що цікаво, за спиртом у Брно посилали пахолка із _рецептом_!
*