govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Женские мифы (авторство - разумеется не мое;)

часть третья
Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Женщина свято верит: у вас было много женщин, да и сейчас вы кобель похотливый. Не пытайтесь убедить её в обратном, вам это всё равно не удастся. Говорите о бывших подружках исключительно "они", даже если женщин у вас было всего две, включая соседку по парте, с которой вы случайно поцеловались на переменке. Если женщин у вас действительно было много, не говорите о них плохо и не увлекайтесь рассказами, хоть бы женщина вас сама и попросила. Мы хотим казаться крутыми, но на самом деле мы не такие.

Женщина свято верит: её мужчина не любит порно, анальный секс, минет, секс втроём и ролевые игры. Какой угодно мужчина, но только не её. Если вы хотите приучить её к чему-то одному или всему разом, делайте это постепенно и очень тактично. Не надо бить на "слабо", она вернёт своё возмущение сторицей, скандалами или затаённой обидой. В конце концов, вы ведь тоже не сразу приучились выносить мусор, правда?

Женщина свято верит: она умнее мужчины. Для женщины "ум" и "практичность" суть синонимы, и будь вы хоть трижды нобелевский лауреат, она всё равно будет называть вас дурачком и недотёпой. Не спорьте с ней. Вообще никогда не спорьте с женщиной, это бессмысленно. Поддакивайте ей, в конце концов, в таком положении есть свои плюсы: вы можете расслабиться и переложить бремя бытовых забот на её плечи.

Женщина свято верит: все мужчины любят пиво и футбол. Если вы не любите ни то, ни другое, ради бога, скрывайте эту страшную правду от своей женщины. Уйдите куда-нибудь вечером, вернитесь расхристанным и разгорячённым. Потому что как принимать данное зло, женщина знает, это знание передаётся на генетическом уровне из поколения в поколение, а вот как реагировать на вас, белую ворону, женщина не знает совершенно и будет вечно подозревать вас в чём-нибудь. В изменах, например.
Женщина свято верит: домашний труд - тяжёлая неблагодарная работа. Неважно, что у неё есть стиральная машина, посудомойка, моющий пылесос, химчистка за углом, духовка с грилем, кухонный комбайн и полуфабрикаты. Неважно, что вы сами покупаете продукты или по крайней мере вместе ходите в магазин, всё равно она зашивается, упаривается и мучается с домашними хлопотами. Потому что на самом деле это действительно неблагодарный труд. Если только если вы не забываете её хвалить и говорить спасибо. Уж тогда она расстарается.

Женщина свято верит: у неё безупречный вкус. Даже если она носит чёрные колготки в сеточку и белые туфли, клеит ядовито-розовые обои в спальне и каждый день изводит по три флакона лака для волос, она всё равно считает себя прирождённым дизайнером, модельером и визажистом. И вот здесь я совершенно не знаю, как вам помочь :)

часть вторая
По причине отсутствия первой свадьбы как таковой (тогда ещё студенты, влюблённые заскочили в загс между экзаменами), на второй подруга решила оттянуться. Белоснежный лимузин, белоснежное платье, белоснежная шуба, белоснежные от зависти приглашённые и белоснежный лайнер, уносящий молодожёнов к белоснежному песку тропического острова. Если в двух словах: внушительно :)

А накануне был девичник. Шампанское (которое никто не пил), водка (за которой мальчика-стриптизёра гоняли трижды, впрочем, он был не против), танцы у столов, на столах и под столами. Иногда мне кажется, вся эта суета со свадьбами - только ради девичников и возможности пощеголять в красивом платье с кринолином. Да, и были, конечно, разговоры "за жизнь".

***
- А как вы выбираете мужчину?
- Чтобы был предупредительный.
- И умный.
- Успешный.
- С чувством юмора.
- Чтобы жил неподалёку.
- Что?!
- Удобно же: перед работой можно забежать домой, фикус полить и переодеться.
- Ну да...
- И чтобы умел пользоваться ножом и вилкой...
- И не рыгал за столом...
- Да, и носки стирал...
- Или хотя бы не разбрасывал...
- И чтобы имя помнил...
- Господи, да хоть какой-нибудь! И то в радость...

***

- Когда разошлась с мужчиной, неделю бессонницей страдала. Никакое снотворное не помогало.
- А я в таких случаях книжку хорошую на ночь читаю.
- А я вино пью.
- А я музыку слушаю.
- А я дрочу.
- Что?!
- Дрочу. После этого так сладко спится.
- Ну да...
- Я вот тоже - почитаю книжку и того... И сразу засыпаю...
- Да, и я тоже... и вина выпью потом... и как младенец...
- А я под музыку - и вырубаюсь моментально...

***

- Мой на первую годовщину подарил мне духи и браслет из белого золота.
- А мой - плюшевого мишку и сто роз, по количеству дней.
- А мой - открытку и первый взнос на автомобиль.
- А мой отвёз меня на Мальту.
- А мой сделал мне куннилингус.
- Что?!
- Ну да. Сказал, что для женщины это лучший подарок.
- Ну, вообще-то мой подарил мне только духи, а браслет я сама... мне тогда премию дали...
- А мой - только мишку. А розы... розы я по интернету заказала. Всегда мечтала...
- А я за машину сама заплатила. Но открытку подарил он. Поющую...
- А мы за путёвки платили раздельно...

***
- Я забежала перекусить в ресторанчик рядом с работой. И какой-то мужчина прислал мне бутылку Асти. Так мы и познакомились.
- А мы познакомились на заправке. Зима, замёрз лючок бензобака, не знала, что делать. Он мне помог открыть.
- А мы - в кино. Подруга не пришла, я смотрела одна, такой романтичный фильм, я плакала, а он подал мне салфетку.
- А мой помог переложить продукты в багажник. У супермаркета. И всё говорил, что у меня глаза василькового цвета. Так романтично.
- А я своего на сайте знакомств подцепила.
- Что?!
- А что? Разведён, детей нет, своя квартира, хорошая работа, симпатичный, любит джаз. Неплохой вариант...
- Ты смелая. Я на первый шаг никогда бы не решилась. Хотя тогда это была не бутылка, а бокал. Рекламная акция. Мне надо было садиться за руль, так что я предложила бокал мужчине за соседним столиком. Так мы и...
- А на заправке это я своему помогла. У меня был размораживатель, вот я ему и одолжила...
- А в кино... он пролил на меня пиво. Но салфетку действительно подал! Честное слово! Я ведь так орала на него...
- А мой поцарапал мне заднюю дверь. Тележкой. Извинялся, как мог, даже продукты переложил...

Да не, это не камень в чей-либо огород. Девичник, сами понимаете ;-)

часть первая
В комментариях давеча проскальзывало несколько раз мнение, что, мол, бабы - дуры. А на самом-то деле так оно и есть. И, традиционно, могу доказать, почему, ибо эту тему мы уже обсуждали некоторое время назад. Ога, я в курсе, что цитировать самоё себя - моветон и расстрел через повешение четвертованием на электрическом стуле. Захихикала, перекувыркнулась, шмякнулась об землю, почесала отбитый зад и ускакала в неизвестном направлении к ближайшей рюмочной.

***
Писать о женской логике, понятное дело, бессмысленно, потому что её нет. Зато у женщин есть несколько маленьких секретов, обладая знанием о которых можно понять, почему же мы такие... странные. Возможно, моё мнение покажется вам спорным, но не забывайте - я обладаю достоверной инсайдерской информацией.

Женские недостатки. Разбор полётов.

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не понимает собственных желаний, потому что разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно, огромен.

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье, это отскакивает у неё от зубов. Но спросите её: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... деньги... красота... Однако мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Деньги - это то, чего всегда не хватает, а красоты у других всё равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты её воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно, и она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное, и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов, а человек беспринципный - опасный попутчик, несмотря на все кажущиеся плюсы.

Женщина считает себя привилегированной особой и пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своём распоряжении все плюсы современного равноправия и сохранить рыцарское к ней отношение одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашей неземной к ней любви, но не желает стирать вам носки и жарить котлетки. И попробуйте ей указать, она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины.
Женщина считает себя вправе вас переделывать: под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, её бывшего, её папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанические усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки. Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к её стопам и восторженно благодарить, а если вы этого не понимаете, вы - лузер и полный отстой.

P.S. Девочки, милые, простите меня. Я всех нас люблю!!!
P.P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее. Хихи.
Tags: юмор
Subscribe

  • Евгений Чебатков

  • Взоржал

    бонус

  • Fail-Bahn

    Сидять два кума в полі, відпочивають. Раптом бачать – у небі невеличкий літак, який, навіть, не летить, а ніби повзе по небу і гуркотить, як горбатий…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments