govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Исполнительный чёрт и бригада дежурных ангелов

Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная,
иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его тёмную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: «Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!» Много ли найдётся неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределённости Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера — кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти — сколько угодно. Ну, ещё НЛО.
Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдёт таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм, плюс твёрдая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.
Собственно, он её и не назначал, эту встречу. Подкосили майские праздники. Длинные такие, зараза. Разминуться с выпивкой — ни единого шанса. Нет, перед выходом на работу он даже взял себя в руки, и от заманчивых предложений чуток опохмелиться гордо отмахивался: знаю, мол, чем такие опохмелы заканчиваются. Особенно Саню возмутил сосед. Мало того, что пришёл с пузырём в одиннадцать вечера, так ещё и чёрта с собой притащил! Я, сказал Саня, в такой компании пить не буду!
Сосед, уже успевший где-то раздавить граммов этак пятьсот, разразился длинной тирадой. В то время, сказал он прочувствованно, как космические корабли бороздят просторы нашей Вселенной, тебе, Саня, мерещится всякое непотребно-архаическое! Мне, говорит, после таких слов пить с тобой не только в падлу, но и ссыкотно. Так что оставайся со своей чертовщиной и без пузыря, а я пошёл себе другую компанию искать. Обременённую интеллектом, и чтоб кукушка на месте была. А тебе я сейчас других собеседников пришлю.
И ушёл. А чёрт, зараза, остался. И принялся Саню допекать, жизни учить. Саня тоже за словом в карман лазить не привык, так что прибывшая спецбригада застала дискуссию в самом разгаре. Не переставая переругиваться с невидимым собеседником, хозяин квартиры открыл дверь и вопросительно глянул на Дениса Анатольевича и его орлов.
-- Вы кто? Да помолчи ты хоть пару минут! Ой, это я не вам.
-- А кому? - поинтересовался Денис Анатольевич.
-- Чертяке вредному. Выйди, выйди, покажись людям! Вон, сами гляньте, расселся на кухне. Я тебя приглашал? Их тоже не приглашал, но они хотя бы позвонили! Да вы проходите, не стесняйтесь! Так кто вы такие?
-- Спецбригада мы, - ответил доктор. - Как раз на таких вот гостях специализируемся.
-- На чертях, что ли? - уточнил Саня.
-- Ага, - подтвердил санитар. - Мы типа ангелы. Хранители. Дежурные.
-- А чего не в белом? - Саня окинул взглядом бордовую спецодежду дежурных ангелов.
-- А ты прикинь, как потом всё это от кровищи отмывать! - санитар провёл рукой по ткани. - Нечисть, она же без уважения к нам, ангелам. То рогом упрётся, то копыта врастопырку.
-- Слышь, рогатый! Это за тобой! - осмелел Саня. - Вот и отлично, забирайте его, а то мне завтра на работу рано вставать.
Денис Анатольевич задумался было, как бы помягче объяснить человеку, что ехать придётся всей компанией, но тут Саня вновь к чему-то прислушался и возмутился:
-- Что значит ненастоящие! А вот и спрошу!
Он повернулся к спецбригаде:
-- Этот хмырь говорит, что вы не настоящие, потому что у вас ни крыльев, ни нимбов.
-- Так в машине оставили, - сказал Денис Анатольевич. - Нас начальство (он указал пальцем в потолок) за внешний вид знаешь как ругает! А пока все вызовы обслужишь — то перья растреплются, то нимб погнётся, а нам выговор. Но если хочешь - пойдём, покажу. И чёрта зови, пусть глянет.
-- Он не хочет, - сказал Саня, перекинувшись парой фраз с незримым собеседником. - И меня не пускает.
-- Да кто он такой! - возмутился Денис Анатольевич. - Пошли его куда подальше! Ты вообще с кем?
-- С вами, с вами, - торопливо заверил Саня, с опаской поглядывая на двух особо крупных дежурных ангелов за спиной Дениса Анатольевича.
Потом обернулся и с чувством произнёс:
-- А ты пошёл в жопу! Понял? Ой! - Саня подскочил и схватился за филейную часть. - Ой! Помогите!
-- Эээ... он что, понял тебя слишком буквально? - уточнил Денис Анатольевич.
-- Да! Ой! Помогите, что же вы стоите!
-- Ндаа... - протянул Денис Анатольевич. - Дело серьёзное. Впервые вижу такого исполнительного чёрта. И врата вселения, прямо скажу, нетрадиционные. Просто не врата, а чёрный ход какой-то. Тут без проктолога-экзорциста не обойтись. Придётся ехать. Есть тут у меня на примете адресок...
-- Едем! Едем! - Саня уже вприпрыжку нёсся к двери. - Только скорее, а то он уже начинает моими руками-ногами шевелить!
-- Ну, раз ты настаиваешь... Да подожди ты, хоть дверь-то за собой запри, Петрушка!

автырь dpmmax в Исполнительный чёрт и бригада дежурных ангелов
Tags: медицинское, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments