Хуепуталы древние, доведут до греха. В общем, существовал однажды на свете принц. Для тех, кто не знает - принц, это такой специально обученный человек, который по любому поводу вскакивает на белого коня и мчится, куда глаза глядят. Хорошо, если глаза в поле глядят, или в степь. А если в скалу, то всё, жди беды.
В тот день проснулся один белый конь, чувствует - у него на спине что-то мешает.
- Гляньте, братцы, - говорит он соседям по конюшне, - чо у меня там свербит?
- Да принц у тебя там, - отвечали братцы. – Вскочил видать.
- Надо мыться чаще, - проворчал старый мудрый мерин. - Тогда никакая зараза не вскочит.
Вздохнул белый конь и поскакал, куда его принцу втемяшилось.
***
«Так за каким же лешим жеребец и его всадник ломанулись в неведомые дали?»- спросит любопытный читатель. Всё дело в том, что незадолго до этого одна красивая, но подлая королева, мачеха Белоснежки, пытала некое трюмо:
- Свет мой зеркальце, скажи, все по полкам разложи. Белоснежку как найти и паскуду извести?
- Хренушки! – отвечало гордое зеркало и пыталось запотеть.
- Что? В молчанку будем играть?! – орала злодейка и шкрябала стеклянную поверхность ржавым гвоздем.
- Не возьму грех на душу! – кричало зеркало. – Ты и так ее из-за меня чуть не убила!
- В глаза смотреть! – вопила королева, выписывая помадой на стекле матерные слова. - Говори, падла!
- Нет!
Вообще всем зеркалам, и этому в частности, можно посочувствовать. Жизнь-то у них не сахар. Сколько целлюлитных жоп они видят изо дня в день, сколько дряблых втянутых животов и выдавленных прыщей! А тут еще всякие мегеры истязают. Не каждый выдержит.
- Ладно! – сдалась мачеха после долгих издевательств. – Не хочешь по-плохому, будет по-хорошему. Слуга, тащи сюда спирт!
Старый лакей, скрипя суставами, припер целый тазик алкоголя и королева окунула туда тряпку.
- Ща мы тебя протрем, - злобно ухмыляясь, сказала она и начала возюкать тряпкой по стеклу. – А то запылилось ты что-то.
Как ни крепилось зеркало, но скоро оно стало кривым в дупель и развязало язык (или что там у него). Через полчаса мачеха Белоснежки знала всё. А через час всё знал и принц через своих клевретов. Поэтому и скакал он сейчас, сломя голову, через леса и поля, через тернии к гномам.
***
Белоснежка попробовала суп и поморщилась. Гномы были мелкими, но жрали, как большие, и аргументы типа «Все полезно, что в рот полезло» не принимали. Но королевские дочери, сами знаете, готовят хреновенько. Так что супец опять получился из разряда «Отдай ужин врагу и беги». Принцесса понимала - если бы не удивительная толерантность гномов, ей бы давно примерили хрустальный макинтош.
Девушка бросила поварешку, опустилась на стул и обвела глазами осточертевшую пещеру. Мелкие стулья, мелкие кроватки, мелкие людишки. И размер очка в туалете требовал от нее недюжинной меткости. Долго ли ей еще жить в этой, в прямом смысле, дыре?
Чтобы отвлечься, Белоснежка подошла к книжному шкафу и открыла дверцу. Она надеялась найти кое-что из классиков, но увидела только кое-что из мышиных кишечников. Тоска!
И тут в пещеру ворвался принц. Ну, как ворвался? Протиснулся, пыхтя, через крысиный лаз, который гномы называли парадным входом.
- Белоснежка! Любовь моя! – вскричал он. (Да-да, Белоснежко – это фамилия, а звали принцессу – Гарпина Дормидонтовна.) Девушка ахнула и упала ему в объятия.
Здесь мы целомудренно отвернемся, ведь у принца долго не было бабы, а у Белоснежки мужика (хотя оба любили это дело, принц в свое время даже окончил куниверситет).
- Эй, Ваше высочество! Держите-ка свое мужское достоинство подальше от ее
женских недостатков! – раздался вдруг чей-то въедливый голосок. Так и есть, гномы уже вернулись с работы. (Блин, нет бы на полчасика позже!) И начались тут ахи, вздохи, рукопожатия.
- А чего я приехал-то! – хлопнул себя по лбу принц. – Милая! Твоя мачеха прознала про твое убежище и скоро будет здесь.
- Опять зеркало проболталось? – мрачно спросила Белоснежка. – Всегда знала, что оно – сука!
- Сейчас не об этом! – отмахнулся принц. – Самое страшное, что эта злыдня раздобыла волшебную кувалду!
- Волшебную кувалду?! – вскрикнула принцесса.
- Волшебную кувалду?! – ужаснулись гномы.
- Но что такое, черт меня раздери, волшебная кувалда?- удивился их предводитель.
- Ну, - замялся принц, - это такое спецсредство, против вас. Ну, в смысле, против гномов.
- Давай, не тяни, - заволновался маленький народ. – Что она задумала?
- В общем, - продолжил юноша, - ее слуга будет лить воду через парадный вход. А
когда вы все ломанетесь через запасной выход, чтоб не потонуть, мачеха будет тюкать вас по одному волшебной кувалдой. Когда всех перетюкает, ворвется сюда и убьет Белоснежку.
- Да! Хитра, зараза! – вздохнули гномы.
- Ну, ничего! – сказал самый мудрый из них. – Как гласит старая китайская глупость - на хитрую нОру есть крот с резьбой. Я кое-что придумал!
***
Королева, мать ее так, стояла над запасным выходом с занесенной над головой кувалдой. Гномы что-то задерживались, а руки затекали. Иногда инструмент перевешивал, и женщина с грохотом опрокидывалась навзничь, но снова поднималась.
- Ну ты чо, баклан!? – кричала она слуге. - Давай, лей шибче!
- Да лью я, - оправдывался тот.
- Вижу я. Шары уже залил.
Наконец над поверхностью появился красный колпачок.
- Ага! - обрадовалась мачеха и шарахнула по нему со всей дури. Но вместо того, чтобы расколоть череп гнома, как гнилой орех, кувалда упруго отскочила и впечаталась ей в лоб. Прибывшие на место происшествия стервятники констатировали мгновенную смерть.
***
Ох, и задали гномы на радостях пир! Стол просто ломился от яств! Спагетти из червей, копченый крот, уха из землероек - все это так и манило к себе гурманов. Вино лилось рекой, возбужденные гномы ели, пили, скакали, орали, стараясь перекричать друг друга. Наконец слово взял предводитель маленьких человечков.
- Мы победили! – патетически воскликнул он. – Как говорится, мал клоп, да вонюч! Не, не так. Мал золотник, да дорог! И все это благодаря резиновому гному, которого Белоснежка зачем-то под подушкой прятала!
Девушка украдкой взглянула на принца и покраснела.
© Дмитрий Г.Донской
uralmaster в post 