govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Category:

Про пациентов

Меня в последнее время многие спрашивают, почему я редко писать стала. Я говорю: "работа, времени нет". А мне - мол, мы тоже не из картонной коробки пишем. Тогда я подумала, что надо поподробнее про работу. Ну и решила, что напишу вам сегодня о мужьях пациенток, которые традиционно продолжают доставлять. И доставляют в прямом смысле слова - своих жен в приемный покой.
Причем, некоторые из этих доставляемых жен производят впечатление малоодушевленных и больше всего напоминают видавший виды сотовый аппарат типа "банан", который рачительный хозяин приволок сдать в ремонт слабо надеясь, что это старье еще хотя бы раз в жизни исторгнет из себя любимую мелодию.

Эти малоодушевленные жены, отчего-то молчат, как молодогвардейцы, зато их мужья отличаются быстрым умом и сообразительностью - все диалоги ведут со мной именно они. Я предлагаю вам сегодня свою рабочую неделю в самых показательных диалогах меня с мужьями моих пациенток. Итак, первый круг ада день первый, поехали.

Воскресенье.
Мужик, натурально припер жену на осмотр. С женой он приволок еще пятерых детей и все эти добрые люди ввалились в смотровой кабинет. Трое детей - девочки от 10 до 14 лет вели себя тихо, а вот два остальных мальчика - гм, они дети, поэтому я не скажу вам, что это был пиздец. Мальчишки громили смотровую, визжали, кусались, и плевались. Один мальчуган залез под мой рабочий стол и стал что было сил стучать ногами в перегородку, внизу, где ноги врача отделяются от ног склонных к буйности пациентов.

Я долго пыталась не обращать внимания на зондер-команду альтернативно-оживленных детей, но потом не выдержала, рыкнула слегка, тихонечко. Отец не отреагировал. Мать ушла в сумрак еще в начале приема.
За родителей пришлось отдуваться младшему из детей: не долго думая, он радостно стал последовательно кидать своими сандаликами мне в голову. Два раза попал, ура. При этом он истерически ржал и забрызгал соплями и сандалики и меня и вообще всю смотровую. Исчерпав ресурс сандаликов, малыш снял свои носки, благорородного цвета мокрого асфальта, и тоже стал швырять ими мне в голову. Опять попал, чемпиён! Когда закончился "мокрый асфальт", он снял свою грязную волосатую ермолку и тоже швырнул ее в меня. И снова попал, банзай!
Тут я почему-то не выдержала и рявкнула: "Родители, уймите своего ребенка, иначе я буду вынуждена прервать осмотр и попросить вас удалиться." Отец не отреагировал. Мать, получив по башке очередным сандаликом, наконец встрепенулась. Она была похожа на огромную, добрую, сильно ебанутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом. Она посмотрела на меня и сказала: "Гыыыыы". Потом она посмотрела на беснующегося сына, громко заржала и тепло спросила у него: "ты что, придурок?

Вечером того же дня.
Сижу, обедаю. Обедаю - это громко сказано, как по времени суток, так и по скорости еды. Время - полдесятого вечера, самый обед, я считаю. Глотаю не жуя. Мне выделили на обед ровно 15 минут. Причем обед в больнице больше чем обед: нужно умудриться успеть пожрать, посцать, покурить и позвонить домой ровно за одну минуту и она начинается прямо сейчас. Так что, выделенные мне пятнадцать минут я сочла неслыханной роскошью. Сочла и быстро ем, стоя, как буденновская лошадь в комнате отдыха персонала.
Вдруг в комнату врывается перекошенный мужик и вопит мне прямо в бутерброд: - Ааааааааа, вот вы где!!! Идемте срочно со мной, срочно!!
- А вы кто? - спрашиваю я, светски хуея.
- Что значит кто?! У вас совесть есть?! Я муж, привез жену к вам на осмотр, ей с утра нездоровится, тошнит ее что ли. Хрен вас баб знает, что там с ней.
- Но у меня перерыв. Можно я доем и схожу в туалет? Клянусь Гиппократом, еще буквально пять минут и я с вами.
- Дащасвот! - муж жены, которой с утра нездоровится, даже не дав мне вымыть руки после еды, почти за шкирку выволакивает меня из комнаты, возмущенно приговаривая: - Совсем эти врачи страх потеряли, обедать в рабочее время!!!

Понедельник.
Пришел мужик с женой. Жена сильно неодушевленная, молчит как рыба в кляре. Я ей вопрос задаю, а ее муж мне ответ, я вопрос - муж ответ. Нафига мы брали эту лошадь?
Где-то в середине процедуры допроса, у меня закрались серьезные опасения, что и осматривать мне придется мужика вместо его жены.
Но худо-бедно, осмотр позади, анализы взяты, ждем результатов. Жена молчит, а мужик спрашивает: - Ну что, доктор? Что с моей женой? - как будто она дома телевизор осталась смотреть, а не рядом сидит.
Но озвучиваю предполагаемый диагноз.
А он осторожно-вежливо улыбаясь, как поц: - А отчего, доктор, такое вдруг могло с ней приключится?
- В принципе от всего, - вежливо сообщаю я, - но основными причинами могли стать.... - и называю парочку причин.
Мужик, продолжая опасливо улыбаться вопрошает дальше: - А вот могло это произойти с моей женой от слишком бурного и жесткого полового акта между нами?
- Вполне, - говорю, - могло. Это одна из причин таких состояний.
Мужик вдруг вытаращивается на меня, хватает меня за плечи и потрясая мной волает: - Вы понимаете, что вы сейчас сказали?! Вы понимаете, что вы обвиняете меня в зверском изнасиловании своей жены!! В уголовном преступлении!!!
Дальнейший диалог между обалдевшей мной и мужиком был настолько красочен, что передать его словами невозможно. Что характерно, мужчина успокоился как-то внезапно. И уходя заявил, что я слааадкая женщина, слаааадкая, и что я лучший врач нашей с вами современности. За все это время его жена так и не издала ни одного звука.

Вторник
Привозит очередной муж очередную деревянную жену. Чего-то у ней не то, говорит. Не фурычит она что-то, в последнее время. Жена привычно молчит, на все мои вопросы, обращенные к ней, мужик традиционно отвечает сам. И вопросы эти мои злят его нимоверно. И каждый следующий - все больше и больше. Как будто я у него выпытываю где ключ от квартиры, где деньги лежат и где находится дверь.
- Когда начались неприятные ощущения, и как сильно болит сейчас от 1 до 10? - спрашиваю я женщину.
- Что вы все время спрашиваете?! Вы что, сами не знаете?! Это вы должны знать, вы же врач!!! Вы сами должны определить что с ней, когда, как и почему у нее болит!! - плюясь слюной во все стороны, выходит из себя мужчина.
И обращаясь к безмолвной жене: - Не отвечай ей, я сказал! Молчи! Вечно мы всю работу за этих врачей делать должны.
- Послушайте, ну откуда я могу знать, с какого времени, где и как болит у вашей жены? - пытаюсь я угомонить человека.
- Оттуда. - мужик краток. - Вас чему учили в школе?! Это мы должны вам вопросы задавать, а не вы нам. Быстро скажите мне, что с ней, зачем и почему.
- Вот для этого я и задаю свои вопросы, что бы определить как можно точнее, что с ней, зачем и почему. Болит-то у нее, а не у меня.
Так определяйте уже - снова взвивается мужик. - Вы что, дура?!
Я опять пытаюсь выудить из пациентки недостающую информацию. Мужик смотрит на меня долго, пристально и немного презрительно.
- Вы не должны здесь работать!! - уверенно говорит он.
- Точно! - несется у меня в голове. - Я вообще не должна работать. Мое второе имя - лиана, зеленая и трепетная, я должна нежно обвивать собой какой нибудь диван, желательно лежа.
Но вслух говорю нежно: - Мужик, у тебя машина есть?
- Конечно!!! - мужика от гордости раздувает до размеров аэростата воздушного заграждения. - У меня Мерседес-Бемц последней модели, укомплектованный карбюратором, генератором, дозатором, альтернатором, вибратором... - далее следует примерно получасовое перечисление всех мерседесных внутренностей.
- Хорошо тебе! - радуюсь я. - А вот он у тебя не дай Аллах ломается и ты его везешь в сервис, там мастер спрашивает у тебя разные вопросы или у тебя мастер Глаз-Алмаз второе имя Рентген-Автомобильный-Невъебенный, который сам приходит к тебе домой, хватает твою машину в охапку и волочет ремонтировать ремонт не задавая вопросов?
Мужик пару секунд обалдело переваривает мой вопрос, молчит и выдает на гора триумфальное: - Да, он спрашивает. Но из сервиса я забираю свою машину отремонтированную на 10!!! И у нее никогда ничего больше не ломается. Там профессионалы сидят потому что. А вы, докторишки, сто лет уже не можете вылечить мою жену. Только вопросы задаете. И потом, вы сравнили: мой Мерседес-Бемц, с какой-то бабой. У нее вечно не все в порядке.

Среда
Еще один, абсолютно лысый, муж своей жены, стал орать еще с парковки. Орал он никого из персонала не удивляющее: все суки, сволочи, уебища и убийцы. Мужика колбасило все время, пока его жену осматривали, а в конце осмотра он заявил: у вас тут обстановка, как на шуке Кармель (хуже чем на рынке, чесслово!)
В этот момент он как раз стоял около меня, очевидно обнаружив во мне подходящий объект для махов руками и ора мне в лицо, а так же для метких плевков в лицо слюной, как плевали до эпохи исторического материализма, в лицо моему молодому коллеге-стажеру, которого он для справедливого распределения зла между участниками нашей теплой компании обозвал геем. ( Молодой доктор потом сказал чуть не плача: блин, так обидно, лучше б он меня пидорасом обозвал, там хоть двойная трактовка допустима) Завершил не обязательную программу мужик на все 6.0, легонечко толкнув меня плечом так, что я отлетела на другой конец приемки. Под шквал аплодисментов зрительного зала, я позвала охрану. Охрана попыталась призвать мужики к порядку, и даже без применения слезоточивого газа для начала.
- Хуй вам! - мужик мгновенно переключился на тычки руками в лицо охране. - Я могу вести себя как хочу, даже дать вам всем тут пизды, а вы все равно должны будете меня обслужить. Вы все - обслуга для таких как я.
Рынок Кармель, во всем многообразии ассортимента.
Да, стоит ли говорить, что голос самой виновницы торжества мы так и не услышали.

Ночью того же дня.
Обычно, дежурные врачи по-братски делят ночь напополам, так удобнее работать. Половина - это три часа, как правило. Все нормальные люди обычно спят или пытаются спать. Я, как правило, не сплю.  Я обычно сижу в нашем закутке для курения, о котором знает только избранный персонал, и там курю и читаю. В ту ночь черт меня дернул за каким-то фигом, выйти покурить на крыльце приемника. Сижу в синей пижамке, на скамеечке, курю, никого не трогаю, да никого и нет - четыре утра. Хорошоооо.
И тут хуяк! Мужик с бабой откуда ни возмись буквально падают мне на голову. И не спрашивая, какой я доктор и доктор ли я вообще, волокут меня их срочно осматривать. Никакие отговорки не принимаются. Причем обращение ко мне уникально: "О! Девушка!!! Здрассти, вас то нам и надо. У нас понос, целлюлит, простатит..., идемте нас посмотреть."
Вы бы не пошли после такого? Вот-вот, и мне идти пришлось.

Утро следующего дня, после дежурства.
Десять утра. Меня наконец-то пинками выперли с дежурства домой и я метусь в гражданской одежде по территории больницы, влекомая ключами от машины и мыслями о домашних разнузданных плотских наслаждениях. А навстречу мне - Здрассти, доктор!! - мужик. Златая цепь на дубе том. В смысле с женой мужик.
- Доктор! Вы же доктор, да? А мы как раз к вам. - очень игриво - Идемте с нами, нам нужно нас осмотреть.
- Я не доктор. - отчаянно вру я.
- Вы доктор. - припечатывает меня мужик.
- Но я домой иду, я уже сменилась с дежурства. - жалобно пищу я. Но кто ж меня слышит.
- Идемте нас осмотреть, мы торопимся, нас только на час отпустили с работы. Где нам подождать пока вы переоденетесь? Вы обязаны нам помочь!

Четверг.
В четверг один мужик привез свою жену с ее жалобами на боли в нижней части живота. Женщину я осмотрела как положено и после всех процедур выяснилось, что у нее, выражаясь фигурально, утиная байда.
- Это произвол и хамство! - багровея возопил муж пациентки. - Я привез вам в приемник здоровую, целую и невредимую жену! И что сделали вы, уроды? Вы, уроды, за полчаса ее чем-то смертельно заболели! Я подам на вас в суд немедленно. Где ваш заведующий?
И снова мы так и не услышали начальника транспортного цеха.


Пятница.
1:48 ночи. Отделение спит, смотровая пустая. Никого нет. Я не сплю. Я на ночных почти никогда не сплю. Сижу с медсестрами на посту, читаю ЖЖ, кофе пью, не скучаю, короче. Приволакивает, натурально, муж свою традиционно молчащую жену и визжит: - Быстрее, быстрее, у нас совершенно нет времени, мы очень спешим домой!
- Врач уже идет, а вы пройдите пока в смотровую. - просят сестры супругов. Мне до смотровой ровно пять метров, я захожу туда, когда супруги еще не успели пристроить свои задницы на стулья. По дороге заглядываю к медсестре в соседнюю комнату и прошу принести мне чашку кофе. Это отнимает у меня ровно семь секунд.
Первое, что я слышу, войдя в смотровую: - Где тебя носит, дура, мы тут уже три часа сидим, это произвол и хамство!!!
Смотрю на часы, открываю рот для протеста, но мужик ехидно давит мой протест на корню: - Я виииидееел чем ты там занималась! Вместо того, что бы спасать человеку жизнь, ты час выпрашивала у медсестры кофе, и еще час рассказывала ей, сколько ложек сахару тебе туда положить!
Просит старшего смены. Узнав, что старший смены я, снова заводит свое: - скорее-быстрее-сейчас-же-немедленно, я опаздываю домой!
Я чувствую себя загнанной лошадью в прямом смысле и в глубине души опасаюсь, что мужик сейчас вытащит нагайку и станет стегать ею меня по спине, подгоняя. Чувство это растет и ширится. Но выполняю стандартную рутину:
Опрос (быстрее, быстрее, мы опаздываем домой, к чему все эти вопросы?!!)
Осмотр (Тут я позволила себе лишнего, в чем ни капли не раскаиваюсь. Я увела женщину за занавесочку на осмотреть. Мужик остался снаружи вопить свое "быстрее быстррее, мы срочно опаздываем домой". В какой то момент ему видно надоело, он замолк и вдруг спрашивает подозрительно "а чем вы там занимаетесь"? Трахаемся, спокойно отвечаю я. Надо было видеть с какой дикой смесью выражений лица мужик ворвался за занавесочку. И какое лицо стало у него, когда он осознал, что я с его женой делаю на самом деле)
И анализы.
На анализах мужик ломается окончательно.
- Мало того, что нас тут держат три часа, так еще и анализы взяли, придурки, а нам опять жди! - сотрясает клинику мощный контр-тенор мужчины. - Вы что, без анализов не умеете работать?!! Вы не умеете без анализов определять что с моей женой?! Мы должны полчаса ждать анализов, которые делаются за одну минуту?! Мы домой спешим, у нас нет времени совсем. Это хамство, это отвратительное обслуживание, вы не умеете работать!
Ну и дальше в том же духе.
После анализов выясняется, что женщину нужно госпитализировать и мужика сносит напрочь всего.
- Мы тут столько ждали, что бы вы ее просто положили в больницу?! А теперь еще как минимум три дня ждать, пока вы ее выпишите?! У нас нет времени!!! Сделайте что нибудь прямо сейчас, иначе я подам на вас в суд!! Я в газете работаю, завтра же про вашу забегаловку - у вас не больница, а забегаловка, слышите, и никто тут работать не умеет!! - выйдет разгромная статья, и вас всех уволят, пойдете ко мне домой унитазы мыть.
А дальше мне пришлось добить мужика сообщением о том, что его жену придется оперировать. Сообщила и выслушала все с начала по кругу: что у них нет времени на все эти наши операции, и что мы обнаглели, оперируем людей, которые домой опаздывают в три часа ночи.
Разумеется, все это в полном объеме мы получали каждый день, пока его жена лежала в больнице. И жаловался он куда-то таки потом.

Ну а у меня наступила суббота. И тут, проявив мужскую солидарность, доставил мой собственный муж. Причем доставил тоже не фигурально. Но об этом я, кажется, вам уже рассказывала.


Примечание: Вы поняли, да, это смешной пост. Это очень смешной пост. Я, например, смеюсь, мне так легче держать оборону. И ругаться ни с кем тут не имею ни малейшего намерения. И вам не советую. Смех продлевает жизнь потому что. Смейтесь на здоровье.

автырь simada в Неделька
Tags: медицинское, юмор, я хуею
Subscribe

  • Двоечники и отличники (классика)

    На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами…

  • Население Европы и Африки

    Когда мы говорим о европейской колонизации Африки, важно держать в голове, что: • население Африки на 1820 год - 72 млн, на 1870 год - 90 млн;…

  • Димитриев пишет, как Китай собачку притравливал

    Заключение договора о всеобъемлющем сотрудничестве между Российской Федерацией и Северной Кореей говорит о большой заинтересованности Китая в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment