Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы - водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием - у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: "Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!". Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно.
Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, - какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились - стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику - мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются - смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович - отец Вадика - снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
...Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов - модели одинаковые, только циферблаты разные.
===
Идеальное супружество
Не все джинны злы: вот история, которую рассказывал Лейну в Каире некий Абу-ль-Касим Гиляни, управляющий типографией, про своего земляка-перса, жившего в Индии.
Перс этот снял в Индии дом близ Ганга и по вечерам любил сидеть на крыше, покуривая кальян и любуясь на индианок, которые в эту пору купались в реке, нимало не стесняясь. Одна из них поразила его своей красотою, но он не слез с крыши. В полночь эта женщина сама явилась к нему и сказала, что заметила его страсть и согласна стать его женой, но при двух условиях: во-первых, он никогда не разведётся с нею и не возьмёт второй жены, а во-вторых она будет проводить с ним время только по ночам. Перс боялся, что препоною может стать её языческая вера, но оказалось, что незнакомка - мусульманка. "И они поклялись друг другу в супружеской верности без каких-либо свидетелей, кроме самого Аллаха".
Жили они счастливо и хорошо ладили; перс, однако же, не отказался от вечерних посиделок на крыше. И вот однажды он увидел среди купальщиц другую женщину - ещё более прекрасную. И как только стемнело, новая незнакомка тоже явилась к нему (ещё до полуночи, когда обычно являлась супруга) и изъявила полную готовность предаться с ним любви. "Нет, я женатый человек и верен своей супруге!" - возразил перс; красавица стала убеждать его взять её второй женою, но он оставался непреклонным. Тогда в полночь незнакомка обернулась его женою и сказала: "Знай, что я - из джинний, и теперь я не сомневаюсь в твоей верности. А если тебе какая женщина приглянется - ты просто скажи мне, и я приму её обличье". И жили они, говорят, долго и счастливо.
(http://umbloo.livejournal.com/96040.ht
===
Профессиональная травма
Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как сотрудники добрались до места назначения, как их разместили и проч. организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа, чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека, её надо было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером, когда Наташа играла в iPad в каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Скайп и отрапортава начальнику:
"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".
===
Как избавиться от соперницы
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
- Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера.
У нее в глазах притворное недоумение.
- Понимаешь, - продолжаю я, - мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель.
Недоумение сменяется легким страхом.
- А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения.
Девочка начинает отступать назад.
- Не знаю, - опять говорю я, - если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение.
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
...Через несколько дней во время ужина муж признес:
- Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец.
собрал jaerraeth