Как-то, возвращаясь после неких учений, некая войсковая колонна, вошла в некий населенный пункт. Технику напоить. Обнаруженная там, сиротливо стоящая бочка пива в виду темного времени суток была признана бесхозной. Судите сами — будь у нее хозяин, разве он нужную вещь на ночь, на улице бросит? Тем более, по среди дороги! Вот и перешла она в безраздельное владение нашедших. Обмотали ее масксетью, прицепили к машине, и убыла бочка к новому месту службы со всем своим содержимым. По прибытии в часть, бочку расквартировали на почетное место - у офицерского общежития. Вечером, господа офицеры наблюдали следующую картину : у входа в общагу сидели два полуголых субъекта и каждому входящему протягивали кружку с пивом и требовали — ПЕЙ ! Бесплатно! Надо сказать отказов почти не было. Спустя какое то время народ, расчухав халяву, уже с банками, сам потянулся к заветной бочке. Становилось все веселее и веселее. Не смотря на размеры бочки пиво кончилось в самый разгар праздника - где то в два часа ночи. А что вы хотите? Закон подлости еще ни кто не отменял! Стихийно возникшая инициативная группа отправила гонцов - в соседнюю деревню, за самогоном.Изучив диспозицию и получив деньги посланцы рысью отбыли в указанном направлении. Пополнение алкогольного ресурса прошло без помех и гружённые, как самосвалы, весело побулькивая самогоном добытчики возвращались в военный городок. Добавлю, что и законы гравитации тоже ни кто не отменял - идти становилось все трудней, а самогон становился все тяжелей. И тут господа офицеры наткнулись на лошадь. Красивая, совершенно белая лошадь паслась на небольшой поляне привязанная на длиииинную веревку. Тут одного из них (наверняка самого трезвого ) посетила идея :
- А чего мы сами все тащим ? Пусть лошадь везет! А когда придем, хлопнем ее по крупу и она сама домой вернется.
Эта идея, очень уставшим и весьма не трезвым офицерам показалась интересной. Проголосовали, все ЗА ! Лошадь признали: ВОЗДЕРЖАВШЕЙСЯ. Хотя она была ПРОТИВ. Еще как против! Однако вскоре, лошадь груженная самогоном, прибыла в «общагу». Мероприятие происходило на четвертом, «холостяцком», этаже, и тащить на самый верх кучу пузырей народу было,что называется «влом», поэтому самогон туда отправился прямо на лошади. Алкоголь мигом разошелся по заказчикам и веселье продолжилось с новой силой ! Забытое всеми транспортное средство вздохнуло и пошло есть герань.В один из моментов пития, кто то из офицеров ( уже смутно соображавших, где он и кто он) находясь в коридоре офицерского общежития, на четвертом этаже, нос к носу столкнулся с настоящей ЛОШАДЬЮ ! Что он об этом подумал-осталось загадкой, но он шустро пополз делиться новостью с сослуживцами. Доведение ценной информации до народа выглядело следующим образом - дверь в одну из комнат распахнулась и стоящий на карачках старлей выдохнул:
-Мне больше не наливать! Я Лошадь видел!
После чего упал и с чувством выполненного долга уснул. Народ дружно повалил смотреть диковину!Да. Посреди коридора стояла настоящая, живая, БЕЛАЯ ЛОШАДЬ. Вспомнив о том, что какой офицер не мечтает быть маршалом и верхом на Белой Лошади принимать парады? О дааа!! Но не всем это «светит». Поэтому было принято «гениальное» решение - провести ПАРАД прямо сейчас! Один из офицеров садился на лошадь в парадном мундире с маршальскими погонами (нарисованы фломастером и прикреплены канцелярскими скрепками) и под команды: Смирно! Равнение на середину! Ехал на лошади по коридору.С гордым видом , верхом на настоящей, белой лошади «маршал» объезжал «парад». Лошадь ржала, щедро роняла «яблоки» и офигевала от происходящего.В это время, остальные офицеры стояли по обе стороны прохода - вытянувшись «во фрунт»(те кто вообще мог стоять) и поедая глазами «начальство». Доехав до конца коридора «маршал» слезал(падал) с лошади и его место занимал очередной счастливчик. Снова звучали команды , транспорт «маршала» отправлялся в другой конец коридора и все начиналось сначала. «Парад» был в самом разгаре,народ просто ревел от восторга, когда вмешались мерзавцы с третьего этажа.У них понимаешь ли лопнуло терпение и кто то позвонил в комендатуру с требованием навести порядок на четвертом этаже. Весь третий этаж уснуть не может, потому что на верху такой шум, что можно подумать — будто там лошадь скачет. Однако нашлись добрые люди и предупредили четвертый этаж о надвигающихся проблемах.
Когда офицеры патруля прибыли в общежитие, что бы разобраться, что за шум и кто там скачет как лошадь, то их встретила полная тишина, грязь, невнятные лужи на полу, продукты жизнедеятельности лошади , и собственно сама лошадь.
Крики, вопли, разборки типа:
-Чья это работа ?
Ни к чему не привели. Все спали, ни чего не видели и ни чего не слышали.Патруль махнул на все рукой и решил просто забрать лошадь и уйти ,но тут выяснилась : лошадь не идет вниз по ступенькам. Никак!!Перепробовав все способы решили : спустить лошадь из окна коридора - на веревке. Лошадь посмотрела на патрульных не добрым взглядом. Нутром чувствуя, не к добру это совещание у окна. А когда подталкиваемая к окну она еще и смогла в него заглянуть, то ее глаза стали ТАКИМИ большими и выразительными, что сразу стало ясно : Туда она не пойдет!Все дальнейшее только подтвердило твердую позицию лошади по этому вопросу. Она лягалась, кусалась, брыкалась, вертелась, вырывалась и даже хвостом пыталась ухватиться за батарею.Через час, сдались даже вызванные на помощь бойцы, лошадь явно не хотела выходит из помещения таким способом.От измученных солдат поступило предложение: Вообще то, тут нужен кран. Начальник патруля сказал:
-Нет у нас кранов, у нас только вертолеты есть.
Сказал и задумался. Решено было донести эту мысль до вышестоящего начальства.
В 5часов утра в квартире командира вертолетной эскадрильи раздался звонок. Позвонивший начальник комендатуры, совершенно обыденным тоном поинтересовался:
-Можно ли вертолетом выдернуть лошадь из окна четвертого этажа ?
Выслушав длинный и нецензурный ответ сказал :
-Спасибо, и положил трубку.
В итоге, вышестоящее начальство сказало нижестоящему начальству:
-Вертолетом, в принципе можно, но кран надежней.
Надежный кран состоял из пятидесяти бойцов, которых отправили на крышу, выдав всем длинные веревки. В результате, первая половина страховала вторую половину, которая в свою очередь вытаскивала лошадь.Борьба разгорелась с новой силой. Лошадь ржала, гадила и лягалась. Бойцы тянули и матерились. Лошадь хотела жить и не хотела в окно. Когда стало светать, сил не было уже ни у кого. Бойцы уже поняли, что остаток службы проведут тут, на крыше, в бесплодных попытках выдернуть лошадь. А виновница переполоха в это время, привалившись к батарее, думала :
-От чего я не птица ? Отчего не летаю?
И тогда ! Именно в этот момент, армия применила секретное оружие. На крышу поднялось несколько «дедушек» и в утренней тишине раздалось:
-Ну все «духи» ! Пипец к вам пришел! Всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будете!
Вдохновленные такой трогательной заботой о своем здоровье - бойцы рванули веревки из последних сил. Лошадь не подозревавшая о таком коварстве, в это время восстанавливала силы каким то цветком с подоконника, поэтому так с цветком в зубах и вылетела в окно.Однако вес у коняги был не малый и бойцов вместе с веревками потянуло к краю крыши. Цветок полетел на головы контролирующих процесс офицеров, но на общем весе это не сказалось и лошадь стремительно пошла вниз. Понимая что вслед за цветком им сейчас на головы рухнет сама лошадь, народ дружно щиманулся из зоны поражения. Подлая животина поняла - Пегасом ей не быть, ей светит только судьба Икара, задрала хвост и с громким ржанием, попыталась побить рекорд по выделению «конских яблок». Досталось всем стоящим внизу, некоторым даже дважды. Когда измученные бойцы на крыше, нашли в себе остаток сил и смогли остановить падение, лошадь была, где то на уровне первого этажа и едва не касалась копытами земли. Несостоявшаяся «Икарица» благополучно достигла земли, с нее сняли веревки и она молча (ее маты кончились, где то на уровне второго этажа) на подгибающихся ногах махнула в ближайший окоп и там прикинулась белым вспаханным полем. Гадить она уже не могла - было нечем.
Вскоре нашелся хозяин лошади. Между ним и начальником комендатуры произошел исторический разговор:
-Как моя лошадь тут оказалась ?
-Сама прибежала.
-Сама?!
-Ну может ее леший напугал? Иди стая..........леших ?
-Какие нафиг лешие?!
-Пьяные! Они когда в стае, всегда напиваются и озорничать начинают. Вот она и прибежала к нам.........за защитой
-А почему она в окопе сидит?
-Ну .......... дык.... окоп.... он же для обороны ! Вот она и сиганула в окоп......... Оборонятся там сподручнее.
Хозяин вздохнул ,взял взял лошадь «под узцы» и повел домой.
Да что бы я еще раз ее там оставил! Подумал хозяин
Да что бы я еще раз там осталась ! Подумала лошадь
С этими мыслями они и покинули часть.