govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

лошадь

Было это давным-давно, во времена дремучие ,когда сахар был белее, колбаса вкуснее,а молодые парни плакали «навзрыд» если их не брали в армию. Говоря короче: при «совке». Однако, так как многие участники изложенных ниже событий и сейчас живы, более того- занимают весьма ответственные посты, ни каких имен названо не будет.

Как-то, возвращаясь после неких учений, некая войсковая колонна, вошла в некий населенный пункт. Технику напоить. Обнаруженная там, сиротливо стоящая бочка пива в виду темного времени суток была признана бесхозной. Судите сами — будь у нее хозяин, разве он нужную вещь на ночь, на улице бросит? Тем более, по среди дороги! Вот и перешла она в безраздельное владение нашедших. Обмотали ее масксетью, прицепили к машине, и убыла бочка к новому месту службы со всем своим содержимым. По прибытии в часть, бочку расквартировали на почетное место - у офицерского общежития. Вечером, господа офицеры наблюдали следующую картину : у входа в общагу сидели два полуголых субъекта и каждому входящему протягивали кружку с пивом и требовали — ПЕЙ ! Бесплатно! Надо сказать отказов почти не было. Спустя какое то время народ, расчухав халяву, уже с банками, сам потянулся к заветной бочке. Становилось все веселее и веселее. Не смотря на размеры бочки пиво кончилось в самый разгар праздника - где то в два часа ночи. А что вы хотите? Закон подлости еще ни кто не отменял! Стихийно возникшая инициативная группа отправила гонцов - в соседнюю деревню, за самогоном.Изучив диспозицию и получив деньги посланцы рысью отбыли в указанном направлении. Пополнение алкогольного ресурса прошло без помех и гружённые, как самосвалы, весело побулькивая самогоном добытчики возвращались в военный городок. Добавлю, что и законы гравитации тоже ни кто не отменял - идти становилось все трудней, а самогон становился все тяжелей. И тут господа офицеры наткнулись на лошадь. Красивая, совершенно белая лошадь паслась на небольшой поляне привязанная на длиииинную веревку. Тут одного из них (наверняка самого трезвого ) посетила идея :

- А чего мы сами все тащим ? Пусть лошадь везет! А когда придем, хлопнем ее по крупу и она сама домой вернется.
Эта идея, очень уставшим и весьма не трезвым офицерам показалась интересной. Проголосовали, все ЗА ! Лошадь признали: ВОЗДЕРЖАВШЕЙСЯ. Хотя она была ПРОТИВ. Еще как против! Однако вскоре, лошадь груженная самогоном, прибыла в «общагу». Мероприятие происходило на четвертом, «холостяцком», этаже, и тащить на самый верх кучу пузырей народу было,что называется «влом», поэтому самогон туда отправился прямо на лошади. Алкоголь мигом разошелся по заказчикам и веселье продолжилось с новой силой ! Забытое всеми транспортное средство вздохнуло и пошло есть герань.В один из моментов пития, кто то из офицеров ( уже смутно соображавших, где он и кто он) находясь в коридоре офицерского общежития, на четвертом этаже, нос к носу столкнулся с настоящей ЛОШАДЬЮ ! Что он об этом подумал-осталось загадкой, но он шустро пополз делиться новостью с сослуживцами. Доведение ценной информации до народа выглядело следующим образом - дверь в одну из комнат распахнулась и стоящий на карачках старлей выдохнул:

-Мне больше не наливать! Я Лошадь видел!

После чего упал и с чувством выполненного долга уснул. Народ дружно повалил смотреть диковину!Да. Посреди коридора стояла настоящая, живая, БЕЛАЯ ЛОШАДЬ. Вспомнив о том, что какой офицер не мечтает быть маршалом и верхом на Белой Лошади принимать парады? О дааа!! Но не всем это «светит». Поэтому было принято «гениальное» решение - провести ПАРАД прямо сейчас! Один из офицеров садился на лошадь в парадном мундире с маршальскими погонами (нарисованы фломастером и прикреплены канцелярскими скрепками) и под команды: Смирно! Равнение на середину! Ехал на лошади по коридору.С гордым видом , верхом на настоящей, белой лошади «маршал» объезжал «парад». Лошадь ржала, щедро роняла «яблоки» и офигевала от происходящего.В это время, остальные офицеры стояли по обе стороны прохода - вытянувшись «во фрунт»(те кто вообще мог стоять) и поедая глазами «начальство». Доехав до конца коридора «маршал» слезал(падал) с лошади и его место занимал очередной счастливчик. Снова звучали команды , транспорт «маршала» отправлялся в другой конец коридора и все начиналось сначала. «Парад» был в самом разгаре,народ просто ревел от восторга, когда вмешались мерзавцы с третьего этажа.У них понимаешь ли лопнуло терпение и кто то позвонил в комендатуру с требованием навести порядок на четвертом этаже. Весь третий этаж уснуть не может, потому что на верху такой шум, что можно подумать — будто там лошадь скачет. Однако нашлись добрые люди и предупредили четвертый этаж о надвигающихся проблемах.
Когда офицеры патруля прибыли в общежитие, что бы разобраться, что за шум и кто там скачет как лошадь, то их встретила полная тишина, грязь, невнятные лужи на полу, продукты жизнедеятельности лошади , и собственно сама лошадь.

Крики, вопли, разборки типа:

-Чья это работа ?

Ни к чему не привели. Все спали, ни чего не видели и ни чего не слышали.Патруль махнул на все рукой и решил просто забрать лошадь и уйти ,но тут выяснилась : лошадь не идет вниз по ступенькам. Никак!!Перепробовав все способы решили : спустить лошадь из окна коридора - на веревке. Лошадь посмотрела на патрульных не добрым взглядом. Нутром чувствуя, не к добру это совещание у окна. А когда подталкиваемая к окну она еще и смогла в него заглянуть, то ее глаза стали ТАКИМИ большими и выразительными, что сразу стало ясно : Туда она не пойдет!Все дальнейшее только подтвердило твердую позицию лошади по этому вопросу. Она лягалась, кусалась, брыкалась, вертелась, вырывалась и даже хвостом пыталась ухватиться за батарею.Через час, сдались даже вызванные на помощь бойцы, лошадь явно не хотела выходит из помещения таким способом.От измученных солдат поступило предложение: Вообще то, тут нужен кран. Начальник патруля сказал:

-Нет у нас кранов, у нас только вертолеты есть.

Сказал и задумался. Решено было донести эту мысль до вышестоящего начальства.

В 5часов утра в квартире командира вертолетной эскадрильи раздался звонок. Позвонивший начальник комендатуры, совершенно обыденным тоном поинтересовался:
-Можно ли вертолетом выдернуть лошадь из окна четвертого этажа ?
Выслушав длинный и нецензурный ответ сказал :

-Спасибо, и положил трубку.

В итоге, вышестоящее начальство сказало нижестоящему начальству:

-Вертолетом, в принципе можно, но кран надежней.

Надежный кран состоял из пятидесяти бойцов, которых отправили на крышу, выдав всем длинные веревки. В результате, первая половина страховала вторую половину, которая в свою очередь вытаскивала лошадь.Борьба разгорелась с новой силой. Лошадь ржала, гадила и лягалась. Бойцы тянули и матерились. Лошадь хотела жить и не хотела в окно. Когда стало светать, сил не было уже ни у кого. Бойцы уже поняли, что остаток службы проведут тут, на крыше, в бесплодных попытках выдернуть лошадь. А виновница переполоха в это время, привалившись к батарее, думала :

-От чего я не птица ? Отчего не летаю?

И тогда ! Именно в этот момент, армия применила секретное оружие. На крышу поднялось несколько «дедушек» и в утренней тишине раздалось:

-Ну все «духи» ! Пипец к вам пришел! Всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будете!

Вдохновленные такой трогательной заботой о своем здоровье - бойцы рванули веревки из последних сил. Лошадь не подозревавшая о таком коварстве, в это время восстанавливала силы каким то цветком с подоконника, поэтому так с цветком в зубах и вылетела в окно.Однако вес у коняги был не малый и бойцов вместе с веревками потянуло к краю крыши. Цветок полетел на головы контролирующих процесс офицеров, но на общем весе это не сказалось и лошадь стремительно пошла вниз. Понимая что вслед за цветком им сейчас на головы рухнет сама лошадь, народ дружно щиманулся из зоны поражения. Подлая животина поняла - Пегасом ей не быть, ей светит только судьба Икара, задрала хвост и с громким ржанием, попыталась побить рекорд по выделению «конских яблок». Досталось всем стоящим внизу, некоторым даже дважды. Когда измученные бойцы на крыше, нашли в себе остаток сил и смогли остановить падение, лошадь была, где то на уровне первого этажа и едва не касалась копытами земли. Несостоявшаяся «Икарица» благополучно достигла земли, с нее сняли веревки и она молча (ее маты кончились, где то на уровне второго этажа) на подгибающихся ногах махнула в ближайший окоп и там прикинулась белым вспаханным полем. Гадить она уже не могла - было нечем.

Вскоре нашелся хозяин лошади. Между ним и начальником комендатуры произошел исторический разговор:
-Как моя лошадь тут оказалась ?
-Сама прибежала.
-Сама?!
-Ну может ее леший напугал? Иди стая..........леших ?
-Какие нафиг лешие?!
-Пьяные! Они когда в стае, всегда напиваются и озорничать начинают. Вот она и прибежала к нам.........за защитой
-А почему она в окопе сидит?
-Ну .......... дык.... окоп.... он же для обороны ! Вот она и сиганула в окоп......... Оборонятся там сподручнее.
Хозяин вздохнул ,взял взял лошадь «под узцы» и повел домой.
Да что бы я еще раз ее там оставил! Подумал хозяин
Да что бы я еще раз там осталась ! Подумала лошадь
С этими мыслями они и покинули часть.
Tags: юмор
Subscribe

  • ДМБ наше всё

  • Прошедшему ДР посвящается

    Ежегодный кринж им. В. И. Ленина. Вот не может наша интеллехенция не кринжануть на Дедушкин бездник. И если что-то и меняется, то только то, что…

  • Гостюшка

    Правила проживания в моём доме Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся –…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments