govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Медицинское

Чучелко жены. Недорого.
Hочной госпиталь - кладезь забавных историй , особенно акушерский блок.
Так вот , зашиваю я как то девушке разрез промежности , сделанный акушеркой во время родов. Зашиваю неторопливо, качественно , мурлыкаю себе под нос как обычно песню какую то ... А муж девушки этой крутится у меня за спиной и все выспрашивает , выспрашивает ... мол а что за ниточки вы , доктор используете? , а почему это так? а то эдак? .... а это куда пришивается? ну я отвечаю дескать так и так ... а потом меня любопытство взяло - чего это он все интересуется , доктор что ли?
смотрю в истории болезни место работы - краеведческий музей Сомерсета. Чучельник. (Taxidermist)

Как обезвредить ядерную бомбу или почему я больше не ношу кофе на работу.
 Всякий больничный работник знает,что на дежурстве нет ничего приятнее , чем замахнуть стакан спирта и резать все что движется  к чортовой матери , не дожидаясь перитонита чашечки крепкого
чаю или кофе. Национальная служба здравоохранения Великобритании

  понимает это , поэтому чутко предоставляет всем дежурным работникам операционного блока выбор чая, кофе и какао.

 Лично я не очень люблю чай и какао , поэтому пост будет о кофе.

Я не знаю где именно Национальная Служба Здоровья добывает «больничный» кофе , но такое ощущение что напиток прямо таки замешан на собачьем калу - пить его нормальному человеку совершенно невозможно.

 Поэтому приходится либо не пить кофе вообще , что ужасно, либо приносить на работу свой, вкусный кофе, за 10 фунтов стерлингов за банку. (Или бегать в госпитальную кафешку , которая находится в зеленом крыле, у черта на рогах, что крайне неудобно).

Приемущества же вкусного кофе очевидны ! Обладая заветной пачкой «Lavazza» или «Illy»  вы сразу становитесь жутко популярным и к вам тянутся не только коллеги по работе и благодушно настроенное начальство, но и полные весенней свежести студентки-медсестры и миловидные операторши рентген – аппаратов с грустными светящимися  глазами.

Будучи человеком в высшей степени непрактичным , я частенько забываю свой вкусный кофе «за 10 фунтов за банку» на кухне, в комнате отдыха хирургов, и мои коллеги , чрезвычайно жадные до вкусного кофе , зная что я добрый малый и не буду их преследовать в Гаагском трибунале за кражу, тут же на него набрасываются и мгновенно сьедают, иногда даже забыв разбавить кипятком.

Таким образом кофе стремительно исчезает и вот уже операторши рентген аппаратов заменто начинают терять интерес к "человеку без кофе", а начальство, понимая что взять с вас больше нечего, тут же придумывает вам какую нибудь работу.

Например, известен случай, когда доктора Моханти, у которого внезапно кончился вкусный кофе, начальник попросил в «добровольно-принудительном порядке» за выходные сбацать аудит из 200 историй болезни, чтобы посмотреть «успеваем ли мы довезти среднюю пациентку до кесарской  операционной за 30 минут от принятия решения оперировать или нет.» Никто не хочет оказаться на месте несчастного Моханти. А виной всему – украденный кофе.

Ну так вот , после того как третья свежепринесенная мною в опреблок пачка кофе,забытая на 5 минут,исчезла без следа в желудках  персонала , я решил что нужно принимать решительные меры.

не желая прослыть скупым малым, я придумал оригинальный способ отвадить жадных до чужого  кофе коллег от моего  божественного напитка. Идея была проста и буквально искрила новизной.

Обмотав банку с кофе белым скотчем,  я наклеил на нее липкую этикетку «ОСТОРОЖНО ЯД!» с черепом и костями и ... поставил баночку в шкаф на кухне.

Рулоны липких этикеток  с разными пугательными предупреждающими знаками встречаются в операционных там и сям. Они используются для маркировки всяких опасных жидкостей, лекарств  итд.

Придя через час я обнаружил что банка с кофе не тронута! «Хе! Хе! Хе! Боятся все ж иаду выпить, сотруднички !» – подумал я.

 В прекрасном настроении я пошел домой. Весь вечер я потирал руки , ухмылялся и удовлетворенно жмурился. Жена, заподозрив неладное, устроила мне «мини-допрос в мини юбке», чтобы выяснить не посещаю ли тайно любовницу или бордель.

 Но не плотские утехи радовали меня в тот вечер! Блаженное чувство, осознание чуденейшего спасения баночки с кофе струилось удивительными теплыми потоками по моей селезенке. Радостно возбужденный, я не сомкнул глаз всю ночь.

С утра придя в оперблок, я обнаружил что всюду происходит странная беготня и нездоровый ажиотаж.

 Отловив операционную сестру Джекки, я поинтересовался что случилось, на что получил ответ, заставивший меня  нервно закудахтать.

-Вы не поверите, мистер Цепов, но какой то идиот, видимо из отделения радио-медицины,  оставил на кухне в комнате отдыха хирургов банку из под кофе с радиоактивным Технецием, а помощник анестезиолога Майкл Рипли думал что это эспрессо, заварил его в чашку и глотнул!  Oh my god! Теперь он лежит в эмердженси рум, со счетчиком Гейгера в заднице,  его рвет, и им занимается радиологическая бригада. Звонили репортеры из БиБиСи, обещали приехать, так как, по их словам здесь чувствуется «рука Москвы! Скажите, доктор, а правда что Майкл станет импотентом ?».

...а в это время специально обученные  люди в белых противорадиационных костюмах извлекали из шкафчика на кухне мою баночку с кофе.
Наклеенная мной давеча этикетка «Осторожно яд!» исчезла , а вместо нее на банке появилась этикетка с надписью  «Технеций 99» и желтым значком радиоактивности!
Я мысленно воспроизвел картину преступления...
 Не иначе как какой то умник с «чисто английским чувством юмора» , отведав моего свежеукраденного кофе, найдя его на обычном месте в шкафчике,  решил, что надпись «Осторожно яд!» недостаточно страшная и решил ,так сказать , усугубить, видимо «чтоб другим вороватым сотрудникам было неповадно».
Стоит заметить, что «Радиоактивные» наклейки водятся в изобилии в отделении радиомедицины...
Вскоре вороватый помощник анестезиологоа,  Майк Рипли , подкрался к шкафчику и хищно вращая глазами  и озираясь быстро и незаметно насыпал себе в чашку моего кофе, налил туда кипятка и стал попивать чудесный напиток, как ни в чем не бывало. Видимо закрывая шкафчик, он и обнаружил на банке зловещую наклейку и с ним тут же случился удар! Он стал вопить КГБ! КГБ! и его, наверняка фиксированного простынями, отвезли в Эмердженси Рум.

 Радиационные эксперты, быстро обнаружив, что баночка «не фонит», призвали всех сотрудников оперблока продолжать заниматься делом.
Поседевшего и эмоционально травмированного вороватого  Майка Рипли отправили домой, а хозяин злополучной баночки с кофе так и не обьявился ...
http://dix-medvedoux.livejournal.com/117463.html

Особенности рвоты беременных у английских аристократок

Рвота беременных – ситуация не самая приятная. Она случается на ранних этапах беременности , когда хорионический гонадотропин начинает бороздить просторы материнской сосудистой системы. В тяжелых случаях рвота случается более 10 раз в день , делая жизнь несчастной беременной совершенно невыносимой. Поражает данная зараза все без исключения слои населения , от аристократок до их домработниц включительно.

Будучи гинекологом широкого профиля , я то и дело встречаюсь с подобными пациентками на утреннем обходе. Главное – успокоить их, дать противотошнотики, обеспечить замену потерянной жидкости  через капельницу и , вколов в попу изрядное количество витаминов выпроводить домой.

Ребекка Спенсер –Джонс попала к нам в отделение прямо со скачек в Роял Аскот. Сам то я никогда там не был , происхожение не позволяет, но пацаны рассказывают что там собираются все знаменитые и богатые, включая высший свет английской аристократии.

Джентельмены в цилиндрах , запах дорогих сигар, янтарный «Боллинджер» в высоких бокалах , очаровательные ангийские дамы с правильным произношением, туалетах от Кавалли и в шляпах от Алтон Конвент.
 
Шляпы на Роял Аскот – это особая традиция. Там уж кто во что горазд ! С перьями и без , с забавными вензелями и  различными рюшечками. Шляпные магазины на Джермин Стрит , на самом деле, могут открываться только раз в году – за неделю до скачек в Роял Аскот! 

Именно в это тревожное время там можно встетить сливки британской аристократической элиты толпящиеся в очередь за шляпами. Цены варьируют. Не смотря на строгое ограничение «не более двух шляп в одни руки» шляпы по цене 1000 фунтов за штуку уходят на ура.

 Так вот, Ребекку начало мутить после первого же заезда. Факторы риска налицо – 6 недель беременности , пригубленный бокал шампанского и скакуны по кругу – даже опытного аристократа начнет тошнить, не то что молоденькую рыжеволосую графиню.
 
Заботливый супруг Джеймс, почуяв неладное, тут же эвакуировал любимую со скачек. До частной клиники на Харли стрит ехать было долго , поэтому привезли к нам. А у нас то - благодать ! Весь цвет британской иммиграции ! И тут Джеймс с Ребеккой. Англичане. Прямо с Роял Аскот ! При полном параде!
 
Медсестра Джесс пробежала мимо меня со скростью поезда Паддингтон –Глазго красить ресницы и причесываться с выпученными глазами , скороговоркой повторяя : «Мазафака! Мазафака! Королева приехала!»

Королева к нам и правда приезжала , но давно , когда открывали новый операционный блок. Но потом как то потеряла интерес к нашему госпиталю.

Не видевший пациенток-англичанок долгие месяцы, я слегка смущенный, на ходу вспоминая хорошие манеры, подошел к Ребекке. Она лежала бледная на кровати, свесив ноги в изумительной красоты туфлях.

- Здравствуйте Ребекка, меня зовут Дэннис , я ответственный дежурный доктор по экстренной гинекологии. Прекрасное платье, вы были на свадьбе?

- Нет, на скачках в Роял Аскот...

- Прекрасно! Я читал о них у Вудхауза. Прекрасный способ провести субботу!

- Меня тошнит...

Мне искренне хотелось помочь Ребекке. И не потому что она такая красивая и аристократичная, и даже не потому что она моя пациентка , а потому, что очень уж она была несчастная и немного нелепая в своем бежевом платье посреди кишащего улья под названием Эмердженси Гайнеколоджи  Департмент.

- Скажите Ребекка, сколько недель вашей беременности? У вас есть результаты УЗИ или какие нибудь анализы крови с собой ? – спросил я пока медсестра набирала противорвотный Максалон и устанавливала капельницу.

 - Нет ... б... ббб... бббб... Кажется меня сейчас стошнит!

- Минуточку я дам вам тазик для рвоты!

 Следует сказать что тазики для рвоты это очень удобно. Это такие бумажные кастрюльки , которые не надо мыть а можно выкидывать в мусор прямо с тошнотиками. Обычно в каждой палате есть изрядный запас подобных тазиков – на всякий случай.

- Меня тошнит ! Бууууээээ! Буэээээ! БуЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!

Времени для раздумий не было, я молниеносно схватил бежевый картонный тазик и заботливо подставил его Ребекке.

 Ее стошнило с размахом. Тазик уже почти было наполнился , когда я почувствовал как у меня похолодело внутри. Из дна тазика торчало страусинное перо.

Ребекку вырвало в собственную шляпу , ценой в четверть моей месячной зарплаты которую я, неотесанный болван, нечаянно подставил ей вместо тазика для рвоты.

- Сорри, Ребекка ...кажется ,  я перепутал тазики ...

Мой голос дрожал. Из шляпы мне на туфли капал «Боллинджер». Вернее, в том что капало мне на ноги он наверняка был...

Ребекка отреагировала как настоящая леди : Thanks Dennis. I feel much better now. Please do keep the hat. *

* Спасибо Дэннис , мне уже лучше. Шляпу пожалуйста оставьте себе. 

Порнодельфинчик или операция века
Пациентки - порнозвезды у нас в Королевском Девонширском Госпитале редкость. То ли они не болеют ни фига , то ли лечиться ходят в специальные клиники для звезд – остается загадкой. Тем не менее одна из порнозвезд таки заболела и попала  нам в Accident + Emergency с болями в правом боку. Сначала конечно,  было непонятно , что она - порнозвезда.

Просто девушка , очень стройная и красивая с ангельским лицом и длинными ногами. А боли в правом боку это чаще всего либо аппендицит , либо тазовая инфекция либо киста яичника.

Вызывают. Прихожу девушку смотреть , привет говорю ... то да се ... давайте животик пощупаем...

Смотрю в низу живота татуировка – дельфинчик. Хвост у него совсем близко к клитору а морда (веселая такая , живая) смотрит вверх и находится как раз чуть чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, говорю. Девушка не реагирует , девушке больно. Даю морфий. Девушке лучше. Девушка улыбается.

Ну , красота-красотой, а  на работе надо заниматься делом а не созерцанием дельфинчегов.

 Посмотрел  анализ крови, мочи и все такое ... диагноз получился следующий : Аппендицит под вопросом , тазовый перитонит под вопросом , осложненная киста яичника под вопросом. Позвал хирургов – хирурги пришли говорят – «наше». Скорее всего - аппендицит, берем на лапароскопию, но и ты , говорят, будь на стреме, на случай если это твое, гинекологическое. Я говорю – хорошо, буду на стреме. Хирурги уходят , я дописывая историю сижу рядом с девушкой, как тут она мне и выдает:
 – Если вы во время операции мне дельфинчика своим скальпелем  повредите – я просыпаться не желаю!  Я – модель и он мне нужен для работы.

Я говорю , хорошо ... постараемся. А можно поинтересоваться в каких журналах снимаетесь?
- А во всяких ... тех которые в магазинах на верхней полке стоят.
- Это каких это? (я блять откуда знаю какие там журналы !?)
- Ну порно...Слышали про такие?
- Аааа... Понятно... (Ухтынах! )
-Так вот , дельфинчика не трогайте ! Я повторяю – дельфинчика не трогать ни при каких обстоятельствах!

 Слово пациентки – закон ! Пишу крупными буквами в истории болезни :
ДЕЛЬФИНЧИКА НЕ РЕЗАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ ! ! !

Дописываю историю , ухожу к себе в родильное отделение. Кого то привезли с с осложненными родами , чего то надо рожать срочно было ... вобщем работы навалом. Тетенька с дельфинчиком отошла на второй план , так как хирурги взяли ее к себе и обещали позвать если что,  прямо на операцию.

 Прошло и двух часов – вызывают в операционную. На лапароскопии аппендицит не подтвердился , а наоборот – присутствует перекрученная киста яичника. А это показание к чревосечению – открытой операции.

Захожу в операционную – и сердце мое  падает куда то в район желудка... Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез как раз там где у дельфинчега шея.

Я кричу «СТОП!» Но по телу порно –дельфинчега уже красной струйкой потекла кровь от разреза...

Я говорю хирургу , ласково так,  «Ты историю болезни читаль, Олень ? » Оказалось не читаль...и так все зналь... Ну все ... пипец...

Продолжаем операцию. Я удаляю яичник. Зашиваем послойно. Кожа. Надо как то пришивать гребаному дельфинчику башку , блин.

 Зовем пластического хирурга. Просим пришить дельфинчику голову.
Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим реджистраром. Вздыхает ... но соглашается! Достает все такое микроскопическое ... ниточки – иголочки ... Зашивает кожу так , что 4 см разреза вообще не видно. Бормочет что то про идиотов...

 Поздно вечером прихожу в палату. Девушка не спит. Обьясняю все про яичник, дескать киста перекрутилась, яичник некротизировался – нужно было удалять... Второй яичник – в порядке. Кивает понимающе. Благодарит.

 Знаете еще вот что ... голос у меня предательски дрожит. Так получилось , что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстятельств  и моему недосмотру ... отрезали голову! (О Ужас ! Прощай лицензия!  ) Мы вызвали лучшего пластического хирурга который пришил голову обратно – так что вообще незаметно! Конечно маленький рубец конечно будет , но очень очень незаметный ! Я очень сожалею о том что произошло и пойму , если вы решите обратиться в суд. Выдыхаю.
 
А девушка – модель  хитро посмотрела  на меня и говорит : Tell you what … I don’t give a fuck about the bloody dolphin. Thanks god, you haven’t stitched up my funny. I need it for work.*

 * Вот что я вам скажу... мне вообще насрать на гребанного дельфина. Хорошо что вы мне п***у не зашили. Она мне для работы нужна. 
http://dix-medvedoux.livejournal.com/70119.html
Tags: медицинское, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments