1) Придумать своей пушистой киске имя. Например, такое, которое я только что назвала. Ну или, скажем, "Драгоценный цветок", "Запретный плод" тоже подойдет, а "Лоно страсти" вообще ништяк.
2) Начать с ней разговаривать в присутствии мужчины. Более того, не разделять себя с ней, именуясь исключительно на "мы". Например "Мы с моим Приютом сладострастия тобой не довольны.", "Погладь нас с Леди Дианой и мы подумаем".
3) Думать тоже предпочтительней ею.
4) Обязательно, до мелочей продумать мезансцену расставания с сокровищем. Скажем, подойдет маковое поле (c) в рассветный час под пение чирка-свистуна, обязательно в июне и чтобы в дате дефлорации была цифра девять. Или, например, номер Сас Лазурного с видом на Монмартр, лиловыми простынями и ароматом свежих булочек. Чем больше будет мелочей, тем вернее средство.
5) Озвучить претенденту не забыть.
6) В каждый день своего рождения, нужно произносить тост в честь своей железной выдержки и чем ближе к тридцатнику, тем восторженней должен быть слог.
7) В конце следует неприменно добавить: "И кому же такое счастье достанется?" и всплакнуть.
8) Перед актом дефлорации обязательно познакомить с мамой и непременно упомянуть о планах на ночь, чтобы умудриться советами, которые она захочет поделиться.
9) Уже в постели, когда партнер начинает активно пыхтеть, вцепиться в трусики и спросить: "А свааадьба?" Нахлынувшее на мужчину возбуждение должно добавить аргументов в пользу предложени руки и сердца.
10) При знакомстве со следующим претендентом (что неизбежно по причине дифицита в природе терпеливых мужчин), начинать разговор нужно с фразы: "Меня зовут Авдотья, я девственница и горжусь этим".
Насколько сохраненное будет полезно, судить не берусь, однако, в хозяйстве все пригодится. К тому же принц - это вовсе даже не тот, от кого разит конем, а тот, кто пройдет все испытания. Тем более, что дракона убивать не придется, а только льстить ему и уговаривать.
http://volandkovna.livejournal.com/22705.html
.