govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Category:

Половина июля

  1/07/2010)
 На курсе подрывных работ нас обучали обращаться и применять взрывчатые вещества самых разных типов, форм и модификаций. Нам показывали как делать мины-ловушки, как их обнаруживать, как сделать мину из подручных материалов, как закладывать мины и обезвреживать их. Практические занятия по минам-ловушкам привели к тому, что у ряда людей начались нервные срывы. У нас было неимоверное количество маленьких электродетонаторов «Вулкан», величиной со спичечную головку – этими вулканами мы минировали абсолютно все – двери, сиденья туалетов, машины, стулья и т.д. «Вулкан» срабатывал от электрического тока – с оглушительным звуком – и ничего не подозревавшая жертва от такого просто хваталась за сердце. Больше всего от этого страдали некоторые «сладкоежки» (они же «медокрады») – и естественно жаловались на это безобразие командиру части. Только после того как командир не на шутку пригрозил сделать из нас отбивные, мы прекратили эти «практические занятия», и «сладкоежки» смогли опять вернуться в свою уютный тихий сытый мир складов и кабинетов. Однако они еще долго каждый раз изучали двери, стулья и т.д. перед тем как взяться за ручку или сесть – особенно если неподалеку от склада или кабинета был замечен мирно прогуливавшийся спецназовец. Больше всего от наших проделок страдали сержант-майор Валлавалла, начальник парашютного склада и сержант Дес Кемп, заведующий складом спецснаряжения. Надо отметить, что состояние нервной системы этих джентльменов ухудшалось с каждым последующим курсом по подрывному делу.

 1/07/2010)
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

  2/07/2010)


 2/07/2010)


  2/07/2010)


  2/07/2010)
Дачное.
Отца несколько раз кусали пчелы. Стали грешить на диких, поиски гнезда ни к чему не привели. Внезапно выяснилось, что сосед, который активно помогал советами в поиске, держит на своем участке рой. Но до поры он скромно об этом умалчивал. Когда все прояснилось, он отказался убрать пчел, но подарил отцу накомарник. А отец просто поставил между участками дымовой барьер. Сосед пока молчит, но нервничает. Отец думает подарить ему противогаз.

  2/07/2010)

красиво

  2/07/2010)
Надейтесь лишь на исцеленье свыше,
Больницы у народа не в чести...
его интересуют только мыши,
их стоимость и где приобрести.

%)

  2/07/2010)
Буддистская мудрость

Шёл как-то монах по лесу, вдруг он увидел тигра. И погнался этот тигр за монахом. Долго убегал монах от него, пока не увидел обрыв. И прыгнул с него монах, но успел схватиться за корень дерева, росшего возле обрыва. И вот висит он и понимает что под ним пропасть, если он упадёт то разобьётся о камни, а на краю обрыва его ждёт тигр, который разорвёт монаха как только он очутится наверху. Рука его начинала слабеть. И вдруг увидел он совсем рядом с собой куст клубники со спелой ягодой на ветке. Он протянул к ней свободную руку и сорвал её, чтобы съесть. Дерево не выдержало этого движения и монах упал вниз. Какой же он был сладкий и вкусный...

  3/07/2010)

гломур %)

  3/07/2010)



  3/07/2010)
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится! Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит! Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством! Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
© [info]bormor

  3/07/2010)
Я ему позвонила,  услышала Hallo!, потом там что-то запикало и связь оборвалась. За одну минуту я перезвонила ему еще три раза - никто не снял трубку!
От ужаса я окаменела и сидела сжав зубы, а слезы лились и лились. Я поняла: он меня игнорирует, наши отношения закончены, он меня бросил, он на мне не женится, он любит Таню, решил остаться в Австралии, я его больше никогда не увижу, не обниму, не почувствую, мое сердце разбито, жизнь кончена, мне не суждено быть счастливой....
Вспомнилась наша любовь, вся наша история пронеслась у меня в голове, все самые ужасные "догадки"... От охватившего меня отчаяния я пришла в себя и посмотрела на дисплей телефона - прошла всего минута. Еще минуту я писала  истеричное сообщение... И зависла над дисплеем мобильного телефона, сосуды лопались и глаза вываливались от напряжения. Ровно через две минуты я получила сообщение: "Sorry,Honey,  I was in the toilet. Let's talk in 2 minutes. I love you and miss you so mush!"...

  5/07/2010)
Увидел на какой-то боковой улочке гламурное заведение под названием "Центр красоты Аллы Гончар". Надо понимать, что вся красота этой Аллы распределена по всему городу, только в разной пропорции. И только в этом месте она достигает максимальной концентрации. :)

  5/07/2010)



  5/07/2010)
В обычных условиях экстрасенсорные феномены заметить почти невозможно. Сколько было опытов, но результаты все какие-то неопределенные. Наверное, сильные методы природа бережет на черный день. Телепатия, а также телекинез проявляются, когда есть угроза жизни, сильные эмоции, когда не остается физических сил, короче, в экстремальной ситуации.

Поэтому я каждое утро провожу опыты по телекинезу. Я не в силах встать, поэтому с помощью максимальной концентрации воли представляю, как носки медленно поднимаются с пола и сами надеваются мне на ноги.

К сожалению, из-за экстремальных условий я не могу открыть глаза и проверить, взлетают носки или нет. Но я чувствую, чувствую, что они уже шевелятся.

  5/07/2010)
Это говорят в бане, и одновременно трут ноги мочалкой.
Я завела глаза к потолку и заговорила нараспев:
– Ноги быку рубили? – Рубили! – Огнем их палили? – Палили! – Так и у рабы Марьи ноги без волос!
– И что, работает?
– Только у блондинок.
:)

  6/07/2010)
dpmmax:
" У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? ©


  6/07/2010)
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

  6/07/2010)
-Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
-Правда.
-Значит, и я тоже?
-Ну да, ты же человек.
-А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
-Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

  6/07/2010)
Как на шарнир язык подвешен,
Хоть представляй ее к награде,
Зато красива, как Ганеша,
И чуть умней, чем Драупади.
(c)

  7/07/2010)
Смотрю, муж спит, а на столе стоит полный ковшик мочи. Ему захотелось в туалет и чтобы не попадаться мне на глаза, он решил сходить в ковшик. От такой наглости я оторопела! Что делать? Если вылить содержимое ковшика, то как я утром докажу мужу его вину... Решила вынеси ковшик на улицу и поставить его на лавку.
Сказано - Сделано! И продолжила свои дела на веранде. Чу! Слышу стук! В окошко стучит прапорщик-сосед, традиционно христосится (Христос Воскрес! Воистину Воскрес). Я ему кивнула, но дверь не открыла, потому что он выглядел чуть-чуть приличней моего мужа. Кода глядь, а он взял ковшик и стал из него пить!
Тут уж я не могла не открыть ему дверь. Выхожу, а сказать ничего не могу...Ну что ж тут скажешь? "Остановись, Юра, не пей из ковшика, потому что туда нассал мой муж!". За такое от него и по шее можно было бы получить. Единственно, что в голову пришло, сказала, чтобы он шел домой!
А он мне в ответ "Щас допью и пойду!". И таки допил! Целый литр!
В общем утром доказательств у меня не было

 7/07/2010)

почему у слоненка длинный нос?

 7/07/2010)
летняя стрижка

  8/07/2010)
взгляд французов на Европу

  8/07/2010)
http://govorilkin.livejournal.com/284001.html

  8/07/2010)

походное

  9/07/2010)



  9/07/2010)
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как иногда помогает  не пиздеть!

  10/07/2010)



  10/07/2010)



 10/07/2010)
когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
+1

  10/07/2010)
xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"

  10/07/2010)

и

 

  10/07/2010)
Да. Завтра схожу на рынок, закуплю у корейцев осьминожков (маленьких таких) и буду употреблять. Говорят, ими блевать красиво.
:)

11/07/2010)
-Как ты сюда проник?!- возопил Тёмный Властелин.- Это невозможно! Мою цитадель охраняют тысячи воинов, я расставил вокруг неё тысячи ловушек, запер двери на тысячи замков... У тебя не было ни малейшего шанса!
-Не было бы,- кивнул Герой,- если бы все эти воины, замки и ловушки стояли последовательно. А ты их установил параллельно.

 11/07/2010)

«Марио! Выгляни-ка за парапет — эти парни ещё там?»

 11/07/2010)
сплетни греческих гидов

Здесь находятся пятизвездочные отели высшего класса, но они непопулярны среди туристов из России, так между отелями и пляжем проходит дорога. Русским туристам очень важна первая линия – чтобы выйти из дверей и свалиться в море.
* * *
Здесь в бухте все лето стоит новая яхта Абрамовича. Вилла Абрамовича находится в Палеокастрице. Местный врач, вызванный туда однажды, понятия не имел, кто там живет. Он очень удивился количеству охраны, но больше всего его поразил золотой унитаз.
* * *
Итальянцы воруют все, что плохо лежит. В этой церкви в прошлом году родились котята. Все их прикармливали. А потом итальянские туристы их украли.

  12/07/2010)
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... © Главный Раввин Республики Вануату

  12/07/2010)



 12/07/2010)



  12/07/2010)

коляска юного Терминатора

  14/07/2010)
Два пациента с переломами рук устроили потасовку в московской городской больнице номер 6. В результате один из драчунов сломал себе ногу. %)

  14/07/2010)
Пошёл сегодня в банк платить за интернет. Протягиваю счёт кассирше, а она берёт его другой стороной. А там пуля расписана, с прошлого преф-клуба, я чистого листка не нашёл, так мы на платёжке расписали. Кассирша смотрит на неё, потом на меня и спрашивает из окошка:
- Это что?
- Пуля, - говорю. И зачем-то добавляю:
- Я выиграл.
Молчит. Переворачивает бумажку, видит счёт. Спрашивает:
- Поэтому и пришли платить?
- Ага, - говорю - именно. :) :) :)

  14/07/2010)



  14/07/2010)

хорошо живется в Ростове, библиотеки на каждом шагу ;)

  15/07/2010)
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

  15/07/2010)
- Представляешь в Киеве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...

  15/07/2010)
Чем-то мне это напоминает ходячую историю про продавца жёстких дисков на Горбушке. У него была целая коробка, штук двести неисправных жёстких дисков, которые он продавал за бросовые деньги. Диски были неисправны все. Когда покупатель возвращался с претензиями, продавец невозмутимо менял товар. Так он продавал, менял, менял, продавал, не теряя спокойствия. Через полгода все диски были проданы, в коробке ничего не осталось.

 16/07/2010)

Профессор,
я решила бросить ваш курс, потому что никогда в жизни я не чувствовала такого неуважения ко мне, как к личности. Ваш курс подрывает мою самооценку. Пока вы рассказывали про электрическое поле, я еще как-то могла это пережить, хотя вы могли бы ради ваших студентов обойтись без ваших векторов. Но ваш закон Гаусса просто оскорбителен. Я знаю, что этот курс базируется на матанализе, и, предположительно, я должна знать, как интегрировать по поверхностям. Но неужели вы с вашим законом Гаусса не можете быть более политкорректной и обойтись без интегралов, уважая личность студентов?

Я непременно поставлю в известность администрацию вашего колледжа о крайнем некомфорте в вашем классе из-за ваших интегралов и вашего закона Гаусса.
Подпись.

 16/07/2010)



  16/07/2010)



 16/07/2010)
– А это что такое? - спросил он, переводя взгляд на соседнюю полку. - Чайник?
– Бомба. Не трогайте, батенька, она не терпит неверного обращения.
– А почему она в виде чайника?
– А почему бы ей не быть в виде чайника? - пожал плечами Гадюкин. - Мне нравятся чайники.

  17/07/2010)


 18/07/2010)
Жил-был Гвоздик, забитый ... в дощечку. Сидел себе в деревяшке, не жужжал, функцию свою скрепительную выполнял. Как однажды сломалась скамеечка, где Гвоздик в дощечке сидел, и решили ее разобрать. И тут оказалось, что просто так Гвоздик из дерева выйти не может. Уж как его расшатывали, уж как его поддевали, а он ни туда, ни сюда. Мучались, мучались, пока в шляпке его крестообразную нарезку не углядели. Оказалось-то, что Гвоздик вовсе не Гвоздик, а Шуруп! Легко Отвертка Шуруп из деревянного-постоянного места жительства вывернула-выкрутила, и зажил он счастливой шурупчатой жизнью.
Мораль: Вот как полезно иногда замечать в голове не работающие борозды;)

  19/07/2010)
но не в Крыму
там с Продуктовый набор Курского вокзала ;)

  20/07/2010)
http://shorec.livejournal.com/879192.html :) :) :) Мойдодыр

  20/07/2010)
Вчера на пляже в Темрюкском районе таблеточники-бананщики уроды запустили осла на парашюте. Таким образом расчитывая привлечь внимание клиентов, создать рекламу. Но вместо этого осел пол-часа орал, летая над пляжем, чем вызывал плачь маленьких детей и негодование их родителей. Виновникам происшествия грозит до 2х лет лишения свободы за жестокое обращение с животными. %) %) %)

 20/07/2010)
он был очень здоровым человеком. У него часто болело сердце, иногда - печень, желудок и почки, но сам он - никогда не болел

  21/07/2010)
# Обращение к навязчивому мужчине: "Солнышко, убери свой протуберанчик!"
# Самое жалкое зрелище - лысый ёжик, сворачивающийся клубком.
# Общепит - общипанное питание.
# Зачем было в поисках центра удовольствий разрезать головы крысам, если он у любого человека и так находится понятно где - примерно посередине туловища?
# Тот, кто съедает свой ужин в одиночку, - сам себе враг.
# Если ошибиться в раскладке клавиатуры при наборе, то US выглядит как ГЫ. Таки обхохочешься...

  21/07/2010)


"я вспомнил где забыл свои калоши" (с)

 22/07/2010)
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Tags: аська для Маски
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment