govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Логи май-июнь

 27/05/2010)
Как только ядерный щит России перестанет существовать - нас немедля "поставят ираком и отсербут в афганус."  (c) *ROFL**ROFL*

 27/05/2010)
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге  (с) не знаю кто

 27/05/2010)
Только что  прочитал одном  форуме эту прелесть. одна девушка написала про своего кота:

мой наоборот после кастрации активней стал, бегает, прыгает
наверное его до того яйца к земле тянули
 %) %) %)

 28/05/2010)


 переходя тротуар посмотри направо, помотри налево %)



СКОРО!!!
На экранах кинотеатров!
;)

28/05/2010)
Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

 28/05/2010)
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"

 29/05/2010)
Праздничный синдром
Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается клаустрофобия.
- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

29/05/2010)


 29/05/2010)


 30/05/2010)
Азимов в "Кладовой юмора" приводит слова своего довольно высокопоставленного вашингтонского знакомого: "Русские, двигаясь в Азию, завоевали огромные земли и поработили их население. Да, у нас тоже было переселение на Запад -- но мы, по крайней мере, продвигались по пустым землям..." %)

 30/05/2010)


 30/05/2010)

Милая, сгони птичку ;)

 31/05/2010)
Детсад номер 6

- Не шумите! - А разве мы шумели?
Ну, Андрюша стучал еле-еле
молотком по железной трубе
Я тихонько играл на губе,
Восемь пятых размер соблюдая,
Таня хлопала дверью сарая,
Миша камнем водил по стеклу,
Толя бил по кастрюле в углу.

Кирпичом! Но не громко и редко.
- Не шумите! Сказала соседка.
А никто и не думал шуметь.
Вася пел, ведь нельзя же не петь!
Па-пара-ру-рара.......

А - что голос у Васи хрипучий,
Так затем мы и сгрудились в кучу,
Кто стучал, кто скрипел, кто гудел,
Чтобы он не смущался и пел. Пой, Вася!

Па-пара-ру-рара.......

 31/05/2010)

Если врач неверно скажет.
Значит, секция подскажет:
«Патанатом — лучший диагност!» :)


1/06/2010)
«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
via polosatyjmyx

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

via matilbda

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

via ]dumped_girl

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

via [info]karasev

 2/06/2010)
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть.

 2/06/2010)
Сходил на детскую площадку - отнес детям ветровки. Таисия Романовна углядела меня издали и громко, на всю площадку заявила:
- Это идет мой папа. Когда я вырасту, то выйду за него замуж.
Ушел под взглядами.

 3/06/2010)

повезло мотоциклисту %)

 4/06/2010)



 4/06/2010)
Кулинарная пестня

Вот у нас лежит кусок
мяса!
Надо нам посолить его
срочно!
Надо нам поперчить его
смачно!
И отбить молотком
точно!
:)

 4/06/2010)
Приемная министра культуры. Секретарша сидит, плачет, её отпаивают валидолом. Заходит министр культуры.
- В чем дело, Изольда Петровна?
- Сегодня утром звонят:"Алло, это прачечная?". Я 35 лет ждала этого звонка, и я растерялась...
----
А я однажды утром тоже неожиданно услышал в трубке первую фразу из анекдота:
- Алё, примите факс!
И, как и полагается, ответил:
- Говорите, я записываю!
Женщина, ничуть не удивившись, тяжело вздохнула и начала мне диктовать список каких-то товаров...

 5/06/2010)


 5/06/2010)


 5/06/2010)


 5/06/2010)


 5/06/2010)


 6/06/2010)


 6/06/2010)
Несколько молодых десятков русскоязычных репатриантов затесались в ряды левацких демонстрантов в Тель-Авиве, протестовавших против действий армии, задерживающей суда с псевдоправозащитниками. С плакатами очень двусмысленного содержания, выставляющими на смех организаторов демонстрации, они прошли с ними от площади Рабина до Тель-авивской Синематеки. Только там левые демонстранты поняли, что плакаты "Peace – Да!" имеют некий другой смысл и потребовали от них уйти.

 6/06/2010)
-С драконом надо что-то делать!
-Да.
-Он совсем обнаглел!
-Пожалуй.
-Нападает на стада, вытаптывает посевы, ломает лес...
-Это плохо, очень плохо.
-На людей стал кидаться! Две замковые башни разрушил! Сколько народу сгорело - страсть!
-Это никак нельзя оставить без внимания.
-Мы уже и ополчение собрали, завтра выступаем.
-Очень своевременное решение. Да. Завтра мы все пойдём к дракону, выманим его из норы и дружным хором скажем "ФУ!"

 6/06/2010)
-Ты чего такой недовольный?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли.- Обидел кто?
-Да так,- дёрнул плечом Шамбамбукли,- есть тут один народ... кочевники.
-И что с ними не так?
Шамбамбукли вздохнул.
-Я им сделал доброе дело. Даже два добрых дела, если посчитать. Они брели по степи, и вдруг дождь, буря, град размером с кулак... Все перепугались, взмолились о помощи - ну я и помог, раскрыл над ними зонтик и держал, пока гроза не прошла. Идут они дальше, солнце печёт, жарко, ни тени, ни облачка. Снова взмолились, я им снова помог. Раскрыл зонтик и дал им тень, пока солнце не село. Они добрались до своего стойбища и торжественно пообещали воздвигнуть моё изваяние и принести обильные жертвы зерном и мёдом.
-Ну и что тебя не устраивает?- спросил Мазукта.
-В день, назначенный для торжества, я пришёл к ним в гости. Действительно, и изваяние воздвигли, и мёд принесли...- Шамбамбукли вздохнул.- А меня с позором прогнали. Сказали, что я наглый самозванец. А всё потому, что я совсем не похож на зонтик!

 6/06/2010)
Порадовало сегодня израильское радио. В точности процитировать не смогу, но близко к тексту:
"Любимая четвёртая жена президента ЮАР родила ребёнка от телохранителя. В связи с чем израильский посол был депортирован из ЮАР"
...Это что, был телохранитель израильского посла?..

 8/06/2010)
из  археологической практики:

- Это же натуральная хазарщина! Какой козёл вам написал, что этот венчик относится к I веку нашей эры?
- Это был не козёл. Это был эксперт.
- Его фамилия?
- Петров.
- Упс... Ну, вообще-то это я Петров. Как же я мог так накосячить-то?.. Ах, да. Мы же тогда как раз отмечали день рождения академика Рыбакова...

 8/06/2010)



 9/06/2010)


  9/06/2010)


 9/06/2010)
послушаем Якоба фон Лемке, который пытался заставить свой отряд атаковать русскую батарею при Палциге (1759): «Люди, однако, совершенно отказывались наступать и оставались за деревьями, из-за них стреляя по врагу. Моя шпага в итоге совершенно согнулась от избиения этих непослушных парней, и всё равно я не смог заставить их двинуться вперёд. Наконец, прыгающее пушечное ядро раздробило мою левую стопу, после чего я немедленно рухнул на землю».
(Если пушечные ядра удачно рикошетили от земли, а потом катились, то тем самым по мнению Шарнхорста увеличивали убойную дистанцию от 600-800 шагов до почти 2300 шагов. Нередко неопытным солдатам казалось, что катящееся по земле ядро уже безвредно, и его можно лихо остановить. Так росло число одноногих.)

 9/06/2010)



 9/06/2010)


  9/06/2010)


  10/06/2010)
"кто к нам с мЯчом придет - от шайбы погибнет"

  12/06/2010)


  12/06/2010)


  12/06/2010)
Когда в 1941-м итальянцы наконец изловили рас-нгести Имру, которого Хайле-Сел. оставил за себя командовать герильей, они сперва попытались склонить его на службу новому императору, Виктору-Эммануилу. Безуспешно. Пригрозили расстрелом. Безуспешно. И в ходе суда его председатель, чернорубашечник, сорвался и позволил себе заявление типа "Да ты, черножопая макака". А рас имру был ранен и сидел на стуле. Есть воспоминания: услышав это, он очень негромко ответил - "42 поколения моих предков, которых я могу назвать по именам, мечом покоряли новые земли и были щитом для подданных, 50 монастырей построили мои предки, и род Имру идет от ближнего князя царя Менелика, сына Соломона... а кто таков ты? Сын миланского портного или римского колбасника? Смирно!". Он сказал это негромко, но трибунальцы вскочили и вытянулись... Расстреляли, конечно.

 13/06/2010)

:) :) :)

  13/06/2010)
Раньше гробы делали с дыркой, к которой была прикреплена шестифутовая медная трубка и колокольчик. Трубка позволяла дышать жертвам, которых по ошибке похоронили заживо. Однажды, в одном маленьком городке, могильщик Гарольд услышал звон колокольчика. Он пошел посмотреть - может быть, это дети изображают призраков. Еще иногда колокольчики звенели от ветра. Но на этот раз - ни то, ни другое.
Из могилы доносился голос. Женщина просила, умоляла, чтобы ее откопали.
- Вы Сара О'Бэннон? - спросил Гарольд.
- Да! - подтвердил приглушенный голос. - Помогите!!!
- Вы родились 17 сентября 1827 года?
- Да!!!
- На камне написано, что вы умерли 20 февраля 1857 года.
- Нет, я жива!! Это была ошибка! Выкопайте меня!! Освободите меня!!!
- Сожалею, мэм, - сказал Гарольд, наступая на колокольчик, чтобы заглушить его, и забивая медную трубку грязью, - но сейчас август. Не знаю, что вы такое, но вы уж точно больше не живая, и наверх вы не выберетесь.

  13/06/2010)
Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Там было напечатано жирным шрифтом: Рекомендуемая цена - 7,99$.

 14/06/2010)


  15/06/2010)
Горгоне Медузе пришёл Персец.

 15/06/2010)


  15/06/2010)

техника безопасности

  16/06/2010)
В один обычный день, накрутившись по Москве, постояв в пробках, даже метнувшись в Главное здание МГУ за какой-то суммой, Рич обнаружил, что ехать еще как минимум час, а пузырь вот-вот покажет миру как он умеет. Стало не комфортно. Вернее, не комфортно было раньше, стало стремно. Сидящий рядом Толкаш спросил:
-Чего ерзаешь?
-Отлить бы...Подпирает
-Метров через 200-250 справа ворота будут здоровые, прижмешь машину, внутри слева кусты, там и отольешь.
Ехали по Косыгина.
Вот они , ворота. Резко перекинув машину вправо , Рич остановился, распахнул дверь и побежал во двор. В глубине виднелся какой-то особняк, но было пусто и кусты практически рядом. Заскочив за них в отчаянном рывке ,Рич быстро освободил необходимое устройство из штанов. Зажурчало.
-Уф, - облегченно выдохнул , да не тут -то было. В затылок уперлось металлическим, по ощущениям - ствол.
-Что ты тут делаешь? - строго и чеканно поинтересовался кто-то.
-Пока писаю.- какать еще было преждевременно, но захотелось.
-Пописал, встряхнул и проваливай
-Уже ,- выдохнул Рич и побежал к машине.- До свидания.
-Не нужны тебе со мной свидания- донеслось из кустов.
В машине урчал незаглушенный мотор, играл dr.Alban, "It`s my life" . Толкаш весело подпевал. Он и бровью не повел на взъерошенный вид своего патрона, когда тот запрыгнул в машину , и резко дал по газам. Какое-то время ехали молча. Негр пел, Толкаш подпевал. Рич вращал глазами, но сердиться не получалось.
- Ты где, гад , этот особняк нашел?
- А тоже один раз пописал.
Особняк в глубине - бывший Дом приемов ЦК КПСС на Ленинских горах. В описываемое время- Дом приемов Администрации Президента РФ.

  16/06/2010)


16/06/2010)


  16/06/2010)
Дочь. Удивительно в папу. Ребенок мог подойти к спящему отцу и резким движением ткнув в лицо , сказать:
-Глазик!!
Очень хотелось добавить - был.
В два года киндер был размером с крохотного бегемотика, съедал на затрак 400 грам кашки и выходил на охоту в общажные коридоры. В техподсобках главного здания университета селились коты. Абсолютно независимые животные, живущие по своим кошачьим законам. Людей они старались не замечать, но и на глаза лишний раз не попадались.
Вот на них и охотилась младшая Толкаш. Можно было часто видеть, как девочка идет в сторону своей комнаты, а рядом волочится кот, цепко удерживаемый за череп нежной детской ручкой. Если кошка царапалась или вырывалась, то успокаивали ее резким ударом тушкой о стенку. Помогало.
За особые успехи в отлове папа мог премировать доцю мороженным. Но для этого нужно было предъявить четыре килограмма котов. Коты приносились, упаковывались скотчем и откладывались до вечерней сдачи. Потом помещались навалом в авоську и взвешивались безменом. Если нужный вес наличествовал- ребенок становился счастлив, умурзавшись в эскимо или пломбир.

  17/06/2010)

Да, девонька, поломала тебя жизнь, покрутила... ;)

 18/06/2010)
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

  18/06/2010)
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

 19/06/2010)


 19/06/2010)


  19/06/2010)


  20/06/2010)

девушка и луна

 20/06/2010)
На днях освящал квартиру в одном доме…
Смотрю, хозяева хорошо подготовились: иконки, крестики-наклейки, свечи, ладан, елей…. Стоп. Смотрю: в елее какой-то красный осадок и взвесь. Я даже подумал сначала, что это масло с Соборования. Начинаю выяснять. Мне объясняют, что туда, КАК И ПОЛОЖЕНО (!), добавлен… соус Тaбаско!!! Я в шоке. «Ну, как же!» - Говорят мне. – «Мы сделали все так, как ты велел Пете и Свете!». Петя и Света – это наши общие хорошие знакомые (имена вымышлены), которым я полгода назад тоже дом освящал. И вот, оказывается, в чем дело…
Звонят мне как-то эти Петя и Света, просят чтоб я приехал и дом их освятил, а то «совсем невмоготу стало: все ругаемся, да ругаемся – уже к разводу все идет». Я прихожу к ним, расспрашиваю, что да как, а они наперебой, как маленькие дети, жалуются друг на друга. Я все выслушал… Ладно, говорю, а теперь давайте помолимся, а потом поговорим…
Помолились, освятили, окропили… «А что теперь делать с маслом, которое осталось?» - спрашивают меня. Я в шутку отвечаю: нужно взять соус Табаско (можно и чили, но у православных больше принято использовать Табаско), добавить его в елей и языки свои мазать сразу, как ругаться начинаете… А языки, надобно заметить, у них у обоих огого! Выясняется, в общем, что они потом так и сделали!!!
И как, спрашиваю в полном опупеозе, это им помогло? А то!! «У них, типа, уже полгода как опять сплошной медовый месяц, тишь да гладь, ходят по улице, мизинчиками зацепившись, в религию ударились… А она еще вроде как и забеременела - спросить не удобно, но очень похоже»…
Вот эти самые Петя и Света и объяснили, как нужно правильно приготовиться к освящению квартиры…
Короче, вы все еще ругаетесь? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!!!
P.S. Надо будет наведать Петю и Свету... Интересно, а они мне немного отольют своего чудо-елея, чтоб я перед выездом на требы?.. ну, вы поняли...

  21/06/2010)
Умирающий старик подозвал к себе сына и попросил чашку воды.
-Папа, о чём ты говоришь!- воскликнул сын.- Что такое вода? Для тебя мне не жалко ничего! Вот, возьми, это жареный барашек, это халва, а вот мёд и орехи.
-Сынок, я не хочу халвы и мёда, я всего лишь хочу пить. Дай мне чашку воды, если ты меня любишь.
-Конечно, я тебя люблю!- отвечал сын.- Хочешь, я укрою тебя самым лучшим одеялом из гагачьего пуха? Хочешь золота, алмазов? Мне ничего для тебя не жаль, ты ведь мой отец, ты так много для меня сделал. Сейчас я позову музыкантов, чтобы они услаждали твой слух благозвучными песнями, и танцовщиц, чтобы они плясали для тебя.
-Сынок, но я хочу пить...
-Возьми вино самого лучшего урожая! А это - ты только понюхай, какой щербет!
-Но мне бы чашку воды...
-Ах, отец, ну зачем ты мелочишься? Я же предлагаю тебе любые сокровища, бери на здоровье, а ты просишь какой-то воды! Разве можно жалкой чашкой простой воды выразить всю любовь и уважение, которые я к тебе испытываю? Давай я лучше переложу тебя на ложе из чистого золота?
-Спасибо, сынок,- прошептал отец.- Теперь я вижу, насколько ты в действительности меня любишь.

  21/06/2010)
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

 21/06/2010)
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу

 22/06/2010)
Правительство Украины решило увеличить квоту на посевы конопли в 9 раз - до 10 тысяч гектаров.
Интересно, зачем?
Правительству не хватает креатива???

 22/06/2010)


 22/06/2010)
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!

  22/06/2010)


  22/06/2010)


  22/06/2010)


  22/06/2010)


  22/06/2010)
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! А мне ещё одному назад идти...

  23/06/2010)


  23/06/2010)


  23/06/2010)
МИКРОВОЛНОВКА
Трофим живёт с Леной уже лет десять. Из них почти шесть – в браке. Двое детей. Всё в порядке. Будоражащие эксцессы первого периода семейной жизни, с глобальными ссорами и бурными примирениями сменились спокойной позиционной любовью с мощными оборонительными сооружениями, многолетними осадами, подкопами, диверсиями, взаимной выдачей шпионов и вялыми перестрелками без жертв и разрушений.
Лена, в общем-то, очень дорожит мужем. А тот её - просто обожает. Вот, на днях купил новую микроволновку. Очень серебристую, как гостья из будущего. Но, когда распаковывал и ставил её на положенное место, споткнулся. Уронил хорошую вещь. Почти ничего в микроволновке не повредилось, только дверца как-то не до конца присасывается.
Но это – ничего. Функционирует, как миленькая. Микроволнует. Все функции и даже больше. Лена очень любит возиться с готовкой, когда Трофим сидит рядышком. Непонятно, что же там случилось с микроволновкой, но когда она работает, Лена легко читает мысли мужа. Радиус, правда, небольшой – метра три, но на кухню хватает. Первое, что она разглядела в Трофимовой голове, её, конечно, расстроило – три года трахать свою двоюродную сестру, прикрываясь банальными и анекдотичными командировками в Москву – это, всё-таки, чересчур. Правда, следом она поняла, что последний год Трофим полигамит через силу. Сестра ему здорово надоела. А, вот, Лена – нет. Это читается ярко и отчётливо. Как и то, что Трофим знает о том, что Лена всё знает. Потому, что тоже копается в её мозгах. Уже докопался до Саши, Рубена, Френсиса и, самое неприятное - до Петеньки. Так что – пока в расчёте. Живём дальше – любовь-то никуда не делась, это видно, как на ладони.

  23/06/2010)


  23/06/2010)
МАНТРА ГЛОБАЛЬНОГО ПОЗИЦИОНИРОВАНИЯ

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго,
Вылепи из меня активнаго, умнаго, конкретнаго и успешнаго.

  23/06/2010)
У Вадика на кухне завелась мышь. Вадик поставил мышеловку и положил в неё вкусное сало. На следующий день Вадик не нашёл свою мышеловку и понял, что мышь больше, чем он думал. Соорудил мышеловку посолиднее и сала положил не жалея. Снова пропала мышеловка.
Вадик сделал совсем уж огромную мышеловку. Сложил в неё всё, что в холодильнике водилось. Утром вышел на кухню за привычным пивом. Попался и помер.
Старые мыши не только крупнее, но и не глупее Вадика.

  23/06/2010)
Чъёук прибывает в Санкт-Петербург. На летающем стакане, являющимся посадочной капсулой хеюкского военного звездолёта. Инопланетянин-разведчик хорошо замаскирован под землянина, но каких-то микроскопических нюансов он, разумеется, не учёл. Его волосы растут слишком быстро – 5 сантиметров в час - как-то не по-людски. Он высоковат – под два метра с гаком. Припахивает аммиаком.
Чъёук старается много общаться с местными – это входит в задачи секретной миссии. Все его новые приятели – петербургская молодёжь, тусующаяся в «Даче» и в «Фиделе». Принимают Чъёука, как своего, понимая - все его странности объясняются тем, что он – пидор и венгр.
Девушки без ума от инопланетянина. Липнут, сохнут и мрут от любовного жара. Тот пытается разобраться в местном половом разнообразии. Даже невооружённым взглядом видно, что у землян никак не меньше сорока шести полов.
А в Москве, пожалуй, и поболе.

  24/06/2010)

Марио ВС Пакман

  24/06/2010)
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю.
Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя... что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят... Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В.В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В.В.Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

  24/06/2010)



 24/06/2010)
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

 24/06/2010)
- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?

   24/06/2010)
"спешу Вас уведомить, что я вращал данный процесс по круговой замкнутой траектории в одной плоскости, причем центр окружности траектории вращения совпадал по 3м координатам с местоположением некоего органа, основной задачей которого является размножение с целью продолжения рода."

красиво сформулировано:-D

  24/06/2010)
А что говорить о древности? Философы - типа тоже стереотипные "задохлики". Однако ж Аристокл, прозванный, скорее всего за телосложение, Платоном (plato - широкий), был олимпийским чемпионом по борьбе.

да и нынешние учёные тоже бывают всякие. Есть у меня знакомый - КМН,  завкафедрой медицины катастроф - кабанище ростом 188 и весом под два центнера, регулярно напивается в дрова и дерётся с гопниками.
 

25/06/2010)


   25/06/2010)

родственник Уолли

   25/06/2010)

походное

   25/06/2010)

когда не было ЖЖ

 25/06/2010)


 
25/06/2010)
Смотрю на сайте Эльдорадо техданные фуджиковской мыльницы Finepix Z300.
Гордые строчки в перечислении:
Автоматическая фокусировка ................................Есть                                                              
Автоматическая экспозиция...................................Есть                         
А теперь представьте, что вы просматриваете характеристики электрочайников и видите:
 Возможность кипячения воды...............................Есть                      
Кнопка (выступ) открывания крышки...................Есть         

 25/06/2010)


  25/06/2010)



  26/06/2010)
...Злая мачеха долго зудела и требовала, чтобы ее муж отвел своего сына в лес и там бросил. Долго не хотел этого делать старый дровосек, но в один день все-таки пришлось. Повел он дитя в темный-темный лес, завел в самую чащу и оставил там.

А мальчик достал из карман GPS, засек сигнал и вышел по азимуту домой. Зашел в избу и говорит мачехе: ну что маман, добровольно пойдем к ювенильному инспектору или я сам сбегаю, заявление подам?

Тьфу, все сказки уже перепортили.

  26/06/2010)

он решил, что он страус ;)

  27/06/2010)
http://ametist-o.livejournal.com/135911.html %)

 27/06/2010)
Московская школа. Из хороших. Хороший класс. В классе признанный любимец, светоч и лидер - мальчик по имени Марат Дело-Спиридонов (Дело по отцу, Спиридонов по маме). Фишка: отец - африканец, очень давно натурализовавшийся, а мальчик, хотя и метис, но пошел в папу, негра негрой. Что ничему не мешает. В класс приходит новичок, представитель некоего народа из некоей экс-республики СССР. Сам по себе нулевой, но наглый и балованный (семья нуворишей). Возникает конфликт. Марат вступается за девчонок, звучит слово "черномазый", новичок при полном одобрении класса получает по ушам. Мама пишет заяву в мэрию на предмет расизма в школе. Мэрия присылает комиссию. Комиссия смотрит на Марата. Немая сцена.

  27/06/2010)
Писали в украинской школе сочинение на тему "Если бы я был президентом".
Все сочинения заканчивались одной и той же фразой - "И хрен вы меня потом найдете!".

 27/06/2010)


 27/06/2010)
Из дневника...
    03.03.2010
    "...Сломался вибратор..."

    05.03.2010
    "...Решила вернуться к мужу..."

  27/06/2010)
Среди новых свидетельств способности шимпанзе работать с орудиями труда, полученных за последние годы, упоминается достаточно интересный факт. Ученые, наблюдавшие за поведением шимпанзе в лесах Танзании, заметили, как некоторые особи мужского пола обрывают сухие листья и затем начинают громко шуршать ими. Оказалось, что самцы таким образом привлекают внимание самок для спаривания.

 28/06/2010)
Город, знакомый ему — от причалов и серых стен фортов до кладбища — которое, несмотря на то что городу было лишь тридцать лет, и по размеру и по населенности приближалось к породившему его поселению.

(И где самым роскошным памятником был не монумент на могиле первого губернатора Ледесмы — лорда Рейнара, погибшего при защите новорожденного города от эгерийского десанта, а высокое мраморное надгробие, поставленное полтора десятка лет назад на собранные пожертвования моряков над прахом шлюхи по прозвищу Арбоннская Принцесса — прославившейся невероятной красотой и невероятными же способностями по части ублажения мужчин.)

  28/06/2010)


 28/06/2010)


 28/06/2010)
зомби - это некроамериканцы с нетрадиционной пищевой ориентацией (С)

  28/06/2010)
китайцы требуют от них извинений за Вторую мировую и чтобы японцы как можно больше обсирали свою историю в учебниках, и постоянно каялись. Примерно как пшекоиды в адрес Этой Страны. Японцы, естественно, с удовольствием посылают китайцев в пешее эротическое путешествие, и проводят доставляющие акции тролления — вроде поездки 400 японцев в Китай, съем отеля с 500 китайскими шлюхами, и недельная оргия в память о событиях в Нанкине.  Это примерно как если бы 400 немцев приехали в Израиль, сняли 500 еврейских шлюх и устроили наци-БДСМ-оргию в память о холокосте. Китайцы в ярости, японцы ржут.

  29/06/2010)
Между прочим, крестовый поход против курения, объявленный Евросоюзом, иногда приводит к довольно-таки неожиданным побочным результатам. По крайней мере здесь, в Баварии, это весьма заметно. Дело в том, что одним из этапов антитабачной кампании явился запрет на курение в общественных местах, к каковым, естественно, отнесены и многочисленные мюнхенские пивные. Проблема в том, что традиционная баварская пивная куулинария включает в себя такие блюда, как редька с чорным хлебом, традиционная намазка на хлеб из сыра с маслом (никак не запомню её название - нечто среднее между "оба-на" и "заебись"), не говоря уж о знаменитом печёном свином мосле с кислой капустой. Все эти ингредиенты, заливаемые большим количеством свежего, и особенно нефильтрованного, пива, прриводят к тому, что некоторые посетители начинают обильно и выесьма чувствительно Пердеть. В прошлые годы ароматы человечьего газа начисто забивались запахом табачного дыма, но сейчас куряки изгоняются из пивных залов вон, так что эффект от плохого пищеварения получается весьма ощутительным. В принципе от этого спасает вентиляция, но сейчас, когда биргартены по случаю дождей не функционируют, а в заведениях под крышей абслолютный аншлаг из-за футбола, принципиальность евробюрократии иногда приходится обонять во всей своей красе и неприглядности. Такие дела.
ЗЫ: Да, вспомнил название сырной намазки - обазда! В общем, я не сильно ошибся

  29/06/2010)


  29/06/2010)
армянский апокриф

когда Месроп Маштоц придумал армянский алфавит, пришли к нему грузины и стали просить придумать и себе алфавит. Месроп в тот момент был не в духе; ему попалась под руку миска лапши, он бросил ее об стену и сказал: "Ну вот вам ваш алфавит!" ;-)

  29/06/2010)
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги на аборт. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

 29/06/2010)


  29/06/2010)


  30/06/2010)

жена Бэтмена

  30/06/2010)

:) :) :)

  30/06/2010)
Перед атакой один из бойцов заявил сержанту, что он немедленно сбежит к немцам, если тот не прострелит ему руку со сравнительно большого расстояния. Сержант согласился стрелять, но выстрелил ему не в руку, а в голову, и тот был убит. После этого сержант явился к командованию и заявил о случившемся. По-моему, под трибунал его не отдали, считая, что с учётом сложившейся обстановки он поступил правильно.
Леонид Иванов, "Правда о "СМЕРШ"

  30/06/2010)
"— …а ваш Моисей точняк был гномом!
— Да неужели?
— Да это же любому очевидно! Кто еще мог сорок лет водить людей за нос по пустыне, выбирая то единственное место, где под песком нет ничего полезно-копаемого?
— Светлый эльф, конечно же, — подала голос догнавшая нас дарко. — Они очень любят ходить в долгие и бессмысленные походы. Взять, к примеру, Финголфина…"

  30/06/2010)

:) :)

 30/06/2010)
В 1855 году Конгресс САСШ выделил 30 тысяч долларов на то, чтоб проверить: может ли армия использовать верблюдов в качестве тягловой силы. Эксперимент провалился, но в штате Аризона до сих пор действует закон, запрещающий охоту на верблюдов. ;)
Tags: аська для Маски
Subscribe

  • Дмитрий Шатров "Зомбоапокалипсис обычного человека"

    Новостные ленты две недели пестрели заметками о новой африканской напасти. Черный континент опять выдал на гора очередную, трудноизлечимую пакость со…

  • Дедукция

    Евгений Иванович Турин возглавлял кадровую службу в компании «Газпоставка» давно. Больше 10 лет. Должность была ответственная, так как…

  • Снова, снова и снова

    Все началось с Лайонела Колдуэлла. Он родился в 1900 году в строгой менонитской семье, где искренне верили в то, что грех непотребства – это…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments