govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Анеки

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда.
Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь..."

* **
Украинская деревня.
Дочка Маша подбегает к маме.
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег то все равно нет… отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая по деревне ходит, понтуется, типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники.
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це ж моя.
- Слышь, Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Хотели позвонить, да видят, она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
М А Ш О - П Е С Д А
Утром мама просыпается, выглядывает в окно, видит надпись на заборе.
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, так це ж СМСЬКА прийшла.

* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *
С улыбкой на лице я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью «что же мне подарит жена».
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе… - подумал я - ну ничего, дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рожденья!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, а давайте пойдем пообедаем в ресторан, это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
"Шеф, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь. Вошла Юля с тортом.
За ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый...
Уволю суку!!!

* * *
Как-то Билл Клинтон проезжал со своей супругой по сельской местности мимо автозаправочной станции, где один из работников заправлял бензином машину.
- Послушай, - восклицает Хиллари, обращаясь к Биллу, - так это же парень, который ухаживал за мной в школе.
- Вот если бы ты вышла за него замуж, - отвечает ей Билл, - то сейчас, возможно, также заправляла бы чью-либо машину.
- Нет, - уверенно возразила Хиллари. - Он был бы президентом!

* * *
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
(с) Фрумич
****
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Двери закрываются и сдавливают ему шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Долбоеб!!! Охуели пидарасы!!! Вы мне голову оторвете к ебени матери !!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
* * *
Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, оборачивается, спрашивает монахиню, куда ехать и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Придурок!!! На дорогу смотри, пидорас, а не на свою блядищу!!!
Шофёр открывает окно:
-Козёл, да моя блядища в рот тебе срала!
(оглядывается и прокашлившись) не так ли, сестра?
Tags: юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments