Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь..."
* **
Украинская деревня.
Дочка Маша подбегает к маме.
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег то все равно нет… отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая по деревне ходит, понтуется, типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники.
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це ж моя.
- Слышь, Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Хотели позвонить, да видят, она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
М А Ш О - П Е С Д А
Утром мама просыпается, выглядывает в окно, видит надпись на заборе.
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, так це ж СМСЬКА прийшла.
* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
* * *
С улыбкой на лице я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью «что же мне подарит жена».
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе… - подумал я - ну ничего, дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рожденья!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, а давайте пойдем пообедаем в ресторан, это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
"Шеф, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь. Вошла Юля с тортом.
За ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый...
Уволю суку!!!
* * *
Как-то Билл Клинтон проезжал со своей супругой по сельской местности мимо автозаправочной станции, где один из работников заправлял бензином машину.
- Послушай, - восклицает Хиллари, обращаясь к Биллу, - так это же парень, который ухаживал за мной в школе.
- Вот если бы ты вышла за него замуж, - отвечает ей Билл, - то сейчас, возможно, также заправляла бы чью-либо машину.
- Нет, - уверенно возразила Хиллари. - Он был бы президентом!
* * *
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
(с) Фрумич
****
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Двери закрываются и сдавливают ему шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Долбоеб!!! Охуели пидарасы!!! Вы мне голову оторвете к ебени матери !!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
* * *
Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, оборачивается, спрашивает монахиню, куда ехать и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Придурок!!! На дорогу смотри, пидорас, а не на свою блядищу!!!
Шофёр открывает окно:
-Козёл, да моя блядища в рот тебе срала!
(оглядывается и прокашлившись) не так ли, сестра?
