вопрос: Допустим ли христианский анальный секс? (Гриша)
ответ: Гриша, попробуйте заправить автомобиль, вставив пистолет не в бак, а в выхлопную трубу
Даже если это христианская выхлопная труба, машину Вы загубите.
%) %) %)
1/04/2010)
городской альпинист ;)
1/04/2010)
1/04/2010)
уличный йог
2/04/2010)
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- #ля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нийухя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
2/04/2010)
- Кто кого еще порвет!,- сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
4/04/2010)
:)4/04/2010)
4/04/2010)
любителям НОММ 3 посвящается ;)
4/04/2010)
Время шло, и оказалось, что в окружающей жизни полно ахтунгов и помимо ядерной войны. Вон
целый химзавод под боком. Конечно, граждане привыкли к такому соседству, сразу за забором
выросли огородики с будками, вызывающими острый приступ клаустрофобии даже у бывалого
шахтёра — близко к городу и удобрять не надо, пара выбросов — и то, что не скукожилось, прёт
дуром, только что само по воду не ходит. Опять же, списанные газгольдеры — очень полезная в
хозяйстве вещь. Пусть занимает получастка, пусть половина таблицы Менделеева, причём далеко не
мирная, намертво продиффундировала в металлическую стенку — зато своя вода, пару раз купались
без химзащиты, живы до сих пор.
5/04/2010)
5/04/2010)
утренний напиток ;)6/04/2010)
9/04/2010)
9/04/2010)
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
9/04/2010)
-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после 'а' и перед 'в'.
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
10/04/2010)
10/04/2010)
10/04/2010)
мирный атом ;)
11/04/2010)
Поздравляю с днем ПВО :)
11/04/2010)
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
11/04/2010)
Армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
12/04/2010)
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!
С праздничком :)
12/04/2010)
12/04/2010)
хорошая штука шампунь;)
он смывает следы ;)
13/04/2010)
14/04/2010)
Знакомая (ведет русский как иностранный) поделилась наболевшим: учила-учила студентов, старалась, и вдруг они у нее дружно в домашнем задании слово "карандаш" проспрягали. Как глагол :)
я карандам - мы карандадим
ты карандаш - вы карандадите
он карандаст - они карандадут
И очень были недовольны, когда оказалось неправильно. И их можно понять: почему "дашь" - это глагол, а "карандаш" - существительное? Где логика? :)
14/04/2010)
Зевс читает отчет по использованию карающих молний за среду прошлой недели.
Цель: гребанный философ Петровский.
Причина: статья «От Зевса до быка один шаг» в газете «Наука и технология».
Резолюция: Покарать мерзавца!
Исполнение: Перелет.
Причина:
1. Сильный боковой ветер.
2. Объект кары прикрылся томиком Гомера.
Итоговое попадание: Куриный сарай слесаря Пряжкина.
Оправдание: слесарь Пряжкин не читал даже Гомера.
14/04/2010)
14/04/2010)
В Одессе появилась улица Леха Качиньского.
Мэр Эдуард Гурвиц отметил, что многие здания в Одессе были построены поляками, сейчас установлены тесные связи Одессы с городами Польши, в частности, побратимом является город Лодзь.
Поэтому прежде всего было предложено рассмотреть вопрос о присвоении одной из улиц Одессы имени Леха Качиньского. Имя польского президента теперь будет носить улица Польская. За это предложение проголосовали 88 депутатов. Учитывая рассмотрение этого вопроса, на сессии присутствовал Генеральный консул Республики Польша в Одессе Веслав Мазур.
http://revisor.od.ua/news/V_Odesse_poyavilas_ulica_Leha_Kachinskogo-012535/
пиздецпиздецпиздецпиздецпиздец
*CRAZY**WALL**CRAZY**WALL*
14/04/2010)
санатория «Россия» больше нет.
На территории санатория «Россия» теперь будут построены коттеджи и жилые дома.
ни один депутат не проголосовал против принятия данного решения.
http://revisor.od.ua/news/Sanatoriya_Rossiya_bolshe_net-012539/
Фантомас разбушевался %)
Ему просто срочно нужны деньги :(
15/04/2010)
Вспоминается гроза, которая догнала нас в поле — лёгкая облачность на горизонте сменилась
чёрнильной тучей, которая вдруг поделила ространство на две части — одну, притихшую и залитую
пронзительно ярким солнечным светом, и другую — почти чёрную, подсвеченную вспышками
молний. И коллективный приступ лёгкой агорафобии. И чёткое понимание, откуда такое почитание
бога грозы. По крайней мере, желания залезть на ближайшую ЛЭП и кричать оттуда «Перун — гад!»
ни у кого и близко не возникло.
15/04/2010)
15/04/2010)
йоу, диджей ;)15/04/2010)
"-Адамчик, скушай яблочко" (с) ;)
"Жри печеньку" (с)
16/04/2010)
Получили сегодня в качестве рекламного подарка от какой-то химреактивной фирмы клюшки и мячи
для минигольфа. Это был опрометчивый подарок. Уже битый час студенты и докторанты гоняют по
коридору и лабораториям мяч. Судя по возне и воплям, шар закатился под климатический шкаф.
Подарите мне кто-нибудь бейсбольную биту, а то пойду показывать приемы карате прямо сейчас. :) :) :)
17/04/2010)
он крут :)
18/04/2010)
http://borianm.livejournal.com/298367.html
19/04/2010)
19/04/2010)
Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак-с... И давно у вас не стоит?
19/04/2010)
19/04/2010)
Весенний аттракцион в Аиде: "Катание по реке Лете"
Самообслуживание!
Прокат катамаранов и лодок - спросить Харона.
Вход - 1 рубль.
Карты к оплате не принимаем! Даже игральные.
Выход - 2 рубля.
При порче плавучих средств, либо отказе платить (прим: отхлебнул водички, впал в несознанку) граждане Аида будут использоваться как затычки в днищах - жопой на пробоину - вплоть до истления хитона.
19/04/2010)
19/04/2010)
:) :) :)19/04/2010)
В ДТП под Лодзем погиб заместитель главы лютеранской церкви Польши епископ Мечислав Сислар,
возвращавшийся из Кракова, где он принимал участие в траурной церемонии в связи со смертью
президентской четы. *CRAZY**CRAZY**CRAZY*
Полякам конкретно не прет:-( %)
19/04/2010)
Не видя выхода из своих финансовых неурядиц, Исландия решила покончить самоубийством, но
завещала развеять свой прах над Европой. ;)
21/04/2010)
21/04/2010)
маечко просто отпад %)
22/04/2010)
Два исландца общаются.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
22/04/2010)
22/04/2010)
23/04/2010)
Когда человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое впечатление, что многих покусали бараны ;)
25/04/2010)
-- Дайте мне пять шаурм... Пять шаурмей... пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! :)
25/04/2010)
крррасотаааа26/04/2010)
26/04/2010)
26/04/2010)
Даешь ядерную войну, от каждого по возможности - каждому по лучевой болезни и паре щупалец!(удаляющийся жабросмех...) *CRAZY*
26/04/2010)
"Если какой-нибудь пидор скажет, что небо голубое - я что, должен кричать, что оно цвета мышиного
говна?"
"Очень неприятно, когда в каком-то споре верную и справедливую точку зрения отстаивает откровенный мудак." (c)
27/04/2010)
Ми не визнаємо Януковича і Азарова. Щоб вони не зробили. Навіть якщо Янек подарує мені новенькі
сто баксів, як патріот України я повинен негайно плюнути йому в рило і сказати - ненавиджу!
Генеральна лінія партії. :(
Але 100 баксів перед тим гарненько покласти у кишеню :(
...и сказати вголос: "Це ж треба, щоб господь бог мені передав мені ті гроші через таку нечість!"
:) :) :)
28/04/2010)
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.
Торговаться с юристом - плохая примета.
Ходить на работу - к деньгам.
У счастливых цифр много нулей.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли – быть холодной зиме.
Если зачесался нос, значит жди вызова к начальству.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
28/04/2010)
Еду в электричке домой. Время позднее. В вагоне сидят уставшие люди. Многие подвыпили. В вагон
входит продавец и начинает продавать ЭЛЕКТРОШОК!!! Рекламирует его типа: в вечернее время нет
лучше защиты от хулиганов и маргиналов. Пьянчуга не далеко от него начинает ругаться благим
матом и что-то подвякивать. Не меняя интонации и не делая резких движений, продавец подходит к
пьянчуге и со словами: "А сейчас я вам покажу эффект", тыкает шокером по плечу. Тот взвывает и
отключается. Народ в шоке! Купили 4 штуки...
28/04/2010)
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю
обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
28/04/2010)
Дамское:
Я не рыжая - но почему-то всегда крайняя
-Я не блондинка - у меня склад ума такой
-Я не худая - я просто не завтракала
-Я не ревнивая - просто я привыкла быть единственной
-Я не кокетка - я так не умею
-Я не стерва - я просто нетолерантна
-Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
-Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.
-Я не высокомерна - просто я лучше многих
-Я не язвительна - просто говорю, что думаю
-У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
-Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
-Я не раззява - хотя нет, я раззява
-Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
-Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
-Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать.
-Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
-Я не вру - я сочиняю
-Я не вру - я просто хорошо сочиняю
-Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова.
-Я не пьяная - я задумчивая
-Я не серьезная - мне скучно
-Я не туплю - я не в настроении
-Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
28/04/2010)
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт
для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный
экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про
несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из
него смешной чехол для телефона. (Ц)
28/04/2010)
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупала, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась .
29/04/2010)
http://www.newsru.com/cinema/29apr2010/mihdvd.html *CRAZY* это пиздец
29/04/2010)
Приходит, значит, на антикварный базар человек. Нерешительно так спрашивает тамошнего старого
спекулянта о цене какой-то вещи. Тот сразу же переспрашивает «А вам, простите, надо продать или
купить? Потому что если вам надо это у меня купить – то это ОЧЕНЬ ценная и редкая вещь, меньше
1000$ не найдете. А если хотите продать – то она никому в принципе не нужна, спроса на неё нет.
Больше бутылки я за неё не дам» :)
29/04/2010)
- Профессор, вы что обиделись?
- Нет, я за ядом.
Так это я к чему... Некоторые несознательные студенты искренне считают, что могут объявить
преподавателю войну, достать его и выиграть, после чего преподаватель, особенно если он молод -
будет мил и покладист.
Но вот проблема их в том - что у преподавателя методов войны гораздо больше... И он находится в
изначально выигрышном положении. В отличии от студента...
30/04/2010)
http://daniilk.livejournal.com/7477.html
2/05/2010)
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по
направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает
законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше.
Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка
хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не
орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка
задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель
Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
3/05/2010)
4/05/2010)
5/05/2010)
5/05/2010)
5/05/2010)
-Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное
- как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе
надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
5/05/2010)
художественная резьба
5/05/2010)
боян?
6/05/2010)
7/05/2010)
7/05/2010)
16/05/2010)
истории.
Мой потрясающий друг Шин - сын обрусевшего китайца и японки - солистки театра оперы в городе
Перми, умница-интеллектуал, держатель аквариумной лавочки в магазине "Мир увлечений", тихо
офигевает от покупателей. И записывает байки в тетрадочку.
1.
Суховатый мужчина лет 40 приближается к стойке с аквариумами с видом безграничного удивления:
-Ой, а что это такое стеклянное, с осветителями и блестит?!
-Это аквариумы.
-Ой, здОрово. А в них кто-то плавает...
-Это рыбы.
-Невероятно.
....................
Через несколько дней, он же, с крайне виноватым видом: "Что за чушь я вам наговорил?! Мне
стыдно. Простите меня.
-А что с вами было?
-Да бух.отчетность за три месяца.
2.
- Не будь наивным. Большая лягушка - силиконовая, а дети её - настоящие.
3.
-Лопаты - есть?
(Шинушка эмоционально сопит и с буддийским спокойствием произносит: продаются через 3 лавки слева.
4.
Дура, показывая на парчового сомика с ротовой присосочкой:
-Это пиявка?
-Нет. Это сомик. Чистит стенки аквариума.
-Ааа, понятно!!! Это улитка.
5.
-А если я подпущу в аквариум к цихлозоме этих гуппи и меченосцев, что будет?
-Она их у вас съест.
-Какой вы злой сегодня!
17/05/2010)
Она была старая и толстая, эта земля. Она к такому не привыкла - и потому громко пыхтела и
сердито ворчала. Но уворачивалась. А потом опять уворачивалась. И снова, и снова, и снова. А что ей
еще оставалось делать?
Ох, беда с этим киви, который по-настоящему хочет летать...
17/05/2010)
На склоне лет шарманщик Карло, впав в старческое слабоумие, очень полюбил собирать
конструктор. Вот и сейчас он распаковывал заказанную по интернет-каталогу новенькую коробку и
пускал над ней слюни.
- Ой, фто это у нас здесь? – шамкал он. – Две ножки, две ручки, деревяшечки всякие, колпачок,
курточка… А, трансформера, фто ли, надо собрать?
К вечеру к Карло по старой памяти заглянул его приятель Джузеппе. Он недоверчиво воззрился на
собранного человечка.
- Слушай, Карло, ты уверен, что вот эта деталь должна крепиться именно сюда?
Он ткнул пальцем на грубо вколоченный молотком огромный отросток, который, честно говоря, не
очень-то походил на нос.
Старый Карло глупо захихикал:
- А пускай будет, - прошамкал он. – Так смешнее.
17/05/2010)
акробат %)
17/05/2010)
17/05/2010)
17/05/2010)
дачное ;)18/05/2010)
18/05/2010)
http://grey-croco.livejournal.com/561019.html фига се "красотка" %)
18/05/201
 <br />http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01638/windsor-queen_1638131i.jpg)
Баба Лиза на прогулке ;)19/05/2010)
21/05/2010)
Если бы Библия была журналом для домохозяек...
21/05/2010)
Если нет водицы в кранце,
значит выпили ирландцы ;)
21/05/2010)
Я возражаю и выражаю свое несогласие со всеми, кто говорит, что Обама и Конгресс тратят деньги
как пьяный моряк.
Как бывший пьяный моряк, я прекращал это делать, когда деньги заканчивались.
Брюс Харгрэйвс, военный моряк в отставке, Уорланд
(http://www.diary.ru/~paradise1/p105629105.htm)
21/05/2010)
http://www.youtube.com/watch?v=uWP5d2t2JVE&feature=player_embedded#!
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82 и сюда глянь, потерли ;-(
было вот так:
Волгоградский мост — автомобильный качающийся мост, входящий в комплекс развлекательных сооружений мостового перехода через реку Волга в Волгограде.
Волгоградский ("Танцующий") мост — один из ключевых объектов программы комплексного развития Волгоградского циркового автодорожного узла, а также один из крупнейших объектов транспортной инфраструктуры российского значения.
По заключению Института системного анализа (ИСА) РАН мостовой переход через Волгу у Волгограда является «высокоэффективным качающимся объектом, как с юмористической точки зрения общества в целом, так и с точки зрения коммерческих интересов».
22/05/2010)
22/05/2010)
22/05/2010)
22/05/2010)
Разговариваем с женой.
Ульяна: - Но, я же не только женщина, я же тебе еще и друг?
Я: - Ты знаешь, я вот только что понял, что в тебе сочетаются несколько ролей: ты мне друг, любимая и злейший враг. Одновременно. То есть, если приводить в пример "Звездные Войны", то, если я - Ган Соло, то ты - Принцесса Лея, Чубакка и Император в одном лице.
Ульяна *басом*: - Feel the power of the Dark Side: вынеси мусор!
23/05/2010)
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
23/05/2010)
23/05/2010)
23/05/2010)
23/05/2010)
Четвертые сутки пылает граница,
Рассвет над Мордором и мрачен, и хмур,
Раздайте секиры, поручик Эльфицын,
Корнет Чародейкин, налейте здравур!
В преддверии боя сидим и вздыхаем,
Чего потеряли, того уже нет,
А в Мории нашей сидят Урук-хаи
И гномочек наших ведут в кабинет!
Взлетает над троллем ручная граната,
Хоронятся орки под каждым кустом…
Поручик Эльфицын, а может, не надо?
Зачем нам, поручик, шестнадцатый том?
25/05/2010)
мячик. просто мячик
26/05/2010)
26/05/2010)
-Капитан!- закричал радист.- Мы поймали сигнал! Наши парни живы, их шлюпку отнесло на север.
-Как далеко?
-Миль шестьдесят, или около того. Но они тонут, капитан! Шлюпка сильно повреждена, долго не продержится.
-Мы можем успеть им помочь?
-Да,- вмешался штурман.- По моим расчётам выходит, что можем. Если сбросим за борт весь груз.
Капитан вздохнул.
-Значит, не успеем... жаль, жаль.
-Капитан,- тихо сказал радист,- мы никогда не бросаем своих!
-Своих чего? Своих людей или своих товаров?
Радист на секунду задумался.
-Вообще своих. Всяких. Как класс.
-Ну что-ж,- с подобающей скорбью кивнул капитан.- Быть по сему. Старший помощник?
-Я здесь.
-Пиши всем отсутствующим приказ об увольнении. За самовольную трёхдневную отлучку. Вот теперь всё в порядке. Мы же не можем, в самом деле, бросить своих!
26/05/2010)
Обама отправляет на границу Аризоны отряд беспилотников для поимки нелегалов. Все бы было тривиально, но нелегалы по-английски называются aliens, а наименование беспилотников - Predators.
26/05/2010)
Мысль после просмотра очередной серии "The Pacific"
Взять все геройские истории с ВИФа, Гоблин-сайта и избранного с жежешечки.
Перевести их на англицкий.
Послать Спилбергу или Хэнксу с сопроводительным письмом следующего содержания: "Дорогие камрады Спилберг и Хэнкс! Посылаем вам насквозь правдивые, и в то же время совершенно потрясающие истории о войне и о советских солдатах. Снимите нам пожалуйста хорошее кино про войну в том стиле. в котором вы умеете. А то наши, российские кинематографисты что ни снимут - получается одно говно. А говно нам смотреть не хочется, мы деньги лучше заплатим тем, кто умеет снимать, причем снимать то, что мы хотим смотреть. Ну и далее в том же духе..."
------
авторов не цитирую, т.к. слишком много всего, да и не знаю многих