govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Любителям Вахи

Пожиратели миров



Я люблю с оттягом саблей дать по морде
Сподтишка в лопатку кинуть финский нож
Я - такая сволочь
Я - крутой и гордый
Я на на анархиста вроде всем похож

                                      Ангрон о себе

Это сукин сын - но он наш сукин сын
                         Император об Ангроне

АААААААААААА!!!!!
            Начало стандартного оперативного плана
            по обороне от вторжения легиона Пожирателей Миров

Как и всех прочих примархов, будущего генетического папу Пожирателей Миров (позднее - Берсерков Кхорна) боги Хаоса украли из уютной ванночки с солидолом и наладили туда, куда Макар телят не гонял. Причем наладили столь качественно, что позднее даже сам Император не смог вспомнить , где именно он впоследствии нашел своего отпрыска, а сам Ангрон на эту тему категорически отказывался распространяться. Документы, как обычно, куда-то запропастились и в итоге Император махнув на все это десницей и, при заполнении личного дела будущего примарха, в графе "место жительства" повелел поставить прочерк.

Со слов самого Ангрона и из непроверенных источников известно следующее. Планета, на которую его утащили, была обычным гадюшником, сохранившимся в неприкосновенности со времен Эры Раздора. Среди отрезанных от Терры колонистов быстренько выделилась местная элита, которая захапала себе чистый воздух , натуральные продукты, большую часть красивых женщин и вкусных наркотиков и жила в общем-то хорошо. Те кто ее обслуживал - тоже жили вполне терпимо, а бедняки выживали как умели, так как ничего иного им все равно никто не предлагал. Однако в какой-то момент свинство местных патрициев дошло до такой степени что по улицам местных городов стала бродить и пугать местных обывателей тень маленького человека в кепке с бородкой, опознанная знатоками докосмической истории Терры как "призрак коммунизма". Бороздившие местные водоемы моряки стали замечать что их преследует старинный боевой корабль с неизвестными им опознавательными знаками, название которого в переводе с одного из древних языков расшифровывалось как "Заря". В общем в воздухе носилось что-то нехорошее и пахло оно ничем иным, как революцией.

Патриции собрались на совещание и постановили: 1) можно конечно устроить забывшему свое место пролетариату Варфоломеевскую ночь - но кто тогда работать будет? 2) если силой успокоить население нельзя, то значит его надо чем-то отвлечь 3) помнится на древней Терре в городе риме была как раз подходящая забава под названием "Гладиаторские игры Доброй Воли" - а может попробуем?. Поскольку в привезенном с Терры учебике "История Древнего Мира для 5-го класса средней школы" страница про восстание Спартака была безбожно выдрана, а на следующей за ней было крупными буквами написано "Вася-козел" и поставлена жирная клякса, патриции с неизвестной планеты благополучно наступили на те же грабли, что и их римские предшественники.

Для местных бомжей настали черные дни. Их сотнями вылавливали, вживляли в мозги всевозможные чипы чтобы злее были и сдавали по весу в местный Олимпийский комитет. Именно в этот весьма поганый исторический момент, на планету грохнулся пролетевший пол-Галактики Ангрон. Незадолго до его прилета все последующие события приснились какому-то эльдарскому фарсиру. Проснувшись, тот с перепугу хлопнул пол-бутылки 70-градусной и отдал своему личному спецназу приказ "пришить этого гаденыша, пока он еще маленький". Что случилось на неизвестной планете потом - никто уже не узнает, но местный торговец, найдя в горах маленького Ангрончика, восседающего на изуродованных эльдарских трупах и задумчиво сосущего выдернутую с мясом из плечевого сустава руку фарсира, обрадовался так, что чуть не проглотил свою золотую именную кредитку. "Продам парня в спортшколу и заработаю кучу денег" - решил он и взял юного примарха с собой.

Когда подошло время установки чипа с озверином, местные слесари от практической евгеники не придумали ничего лучше как вмонтировать Ангрончику в затылок процессор от найденного на складе "реликта Темной Эры Технологий" в лице древнего советского синтезатора "Электроника - ЭМ 003". Результат получился таким, что умельцы на всю оставшуюся жизнь закаялись от любых киберимплантаций и сбежали в леса, чтобы проповедовать жившим там оркам идеи гуманизма. С новой примочкой Ангрончик не только научился побеждать любого гладиатора на арене одной левой с закрытыми глазами , но и полюбил шинковать на глазах у публики своего противника в мелкий фарш. Иной раз то, что после него оставалось, приходилось собирать на носилки чайной ложечкой. Толпа вопила и рукоплескала, а ставки на юное дарование росли в геометрической прогрессии. В течении нескольких лет Ангрон стал чемпионом города, чемпионом материка, а затем и пятикратным - олимпийским чемпионом планеты по боям без правил. Справиться с ним не мог никто.

Однако быть рабом, пусть даже и известным на всю планету, Ангрону не нравилось. Во -первых гладиаторов плохо кормили. Во-вторых надзиратели вечно присваивали деньги, отпущенные начальством на оплату услуг барышень по вызову. В-третих после пятой олимпийской победы Ангрону перестали давать новые медали, причем председатель Оргкомитета Игр заявил в лицо Ангрону - "с тебя уже хватит, есть у нас и другие молодые дарования, а тебе пора переходить на тренерскую работу". Ангрон, разумеется, обиделся и устроил побег. Однако деваться столь приметной личности было некуда и местные, польстившись на награду сдали Ангрона хозяину с потрохами, после чего будущего примарха так обработали плеткой из высоковольтного кабеля, что тот еще неделю не мог ни сидеть ни лежать. Таких побегов с занесением у него было штук пять и , в конце концов, хозяин, которому чемпионская придурь уже сидела поперек горла, расжаловал Ангрона из тренеров в рабочие сцены с соотвествующим уменьшением ежедневной пайки. Тут уж Ангрон совсем обиделся вместо побега устроил полноценное восстание. Когда его команду послали монтировать на стадионе табло , переодевшиеся в комбинезоны техников гладиаторы с молотками и гаечными ключами напали на охрану, захватили оружие и по трупам собственных товарищей вырвались из города, закрепившись в близжайших горах.

Местные патриции , осознав всю глубину цугундера, наконец раскопали в привезенных с Терры компьютерах файл под названием "Спартак. восстание", вдумчиво его прочитали и решили для начала послать за беглецами армию. Поскольку ни одного Красса среди них не нашлось - через неделю из этой армии в город вернулись лишь несколько человек, допросить которорых все равно не удалось, так как бедолаги в ответ на все вопросы плакали и смеялись попеременно , тряслись и без конца стреляли у дознавателей сигареты.

Ангрон со своими дружками-гладиаторами засел в горах покруче Ахмадшаха Масуда. Бывшие рабы в поисках девок и жратвы грабили, вырезали и сжигали дотла окрестные деревни , а в ответ на все попытки местных властей их урезонить гордо демонстрировали кибернетически усовершенствованную мозолистую дулю. В конце концов все деревни были вырезаны, есть в горах стало нечего и дуля начала выглядеть как-то совсем неубедительно . Патриции смекнули что вот теперь-то настало время для окончательного решения гладиаторского вопроса и отправили в горы сразу пять армий. Тут все должно было кончиться примерно как у настоящего Спартака и тогда Галлактика была бы избавлена от многих неприятностей - но как на грех на орбите неизвестной планеты появились корабли Великого Крестового Похода.

Сцена встречи отца и сына на сей раз ничуть не напоминала известный библейский сюжет, скорее она была похожа на картину "Опять двойка". Император предложил Ангрону эвакуироваться с планеты при помощи телепорта, но тот уперся торчащим из шлема рогом и заявил:

- Без братвы я никуда!
- Ну, как знаешь, сына - ответил ему Император и нажал на кнопку принудительной телепортации объекта

Оставшихся без предводителя рабов мгновенно перебили. Где-то глубоко в душе Ангрон был вежливым мальчиком, поэтому он не стал закатывать папе скандал, тем более что в качестве утешения папа пообещал ему новую игрушку - целый легион Астартес. Покобенившись для виду и поубивав для развлечения подчиненных офицеров, Ангрон подарок принял. Первым делом он отдал приказ техножрецам скопировать в точности тот самый злосчастный чип, который ему в свое время засунули в мозги. Поковырявшись в изделии зеленоградского завода "Микран", техножрецы сказали что "вот такой же один в один" они не смогут, но нечто подобное постараются соорудить, если конечно Примарху нужна неуправляемая толпа маньяков-убийц , отягощенная всеми известными человееству фобиями и острой тягой к героическому суициду. "Лет ит би" сказал Ангрон, улыбнувшись так, что жрецов мгновенно сдуло по своим лабораториям.

Ангронычи удались на славу, а слава за ними ходила такая дурная, что, как записано в имперских хрониках времен Великого Крестового Похода, "правительства целых звездных систем неслись на всех парах заявить о своей покорности, только заслышав о приближении к ним флота легиона Пожирателей Миров". Другие легионы Астартес старались всеми правдами и неправдами откосить от участия в совместных акциях умиротворения. Картинка "поле боя после Пожирателей Миров" настолько напоминала иллюстрации к анатомическому атласу, что по слухам тошнило даже ко всему привычного примарха Гвардии Смерти Мортариона. Кроме того, всем идущим следом за штурмовыми группами Пожирателей приходилось брести по колено в кровище , от чего керамитовые ботинки начинали скользить и далеко не всем воинам удавалось сохранять равновесие. А какому, скажите на милость , Астартес нравится ходить изгваздавшись по уши в чужой крови и доказывать при этом всем, что это он " просто упал"?

Одним словом, Пожираталей Миров не любил никто. Ангронычей это даже радовало. Следуя принципу "плохой пиар - лучше чем никакой ", они продолжали совершенствоваться на избранном пути. Когда именно у них появилось милое хобби - делать мебель из черепов своих противников, в точности неизвестно, но после этого поток слезниц Императору с просьбами "унять этого трудного подростка " достиг размеров Млечного Пути. Вождь и Учитель Всего Человечества крепко задумался - с одной стороны перспектива иметь в своем загашнике такое пугало как Ангронычи было весьма заманчиво, а с другой - уж больно череповато, причем в прямом смысле слова. Крепко подумав, Император сделал очередную глупость - попробовал уговорить Ангрона чтобы тот "лютовал но чуть потише". А в качестве уговорщика послал никого иного как Хоруса, у которого к тому моменту как раз созрел план немножко подвинуть папу с Золотого Трона. Для такого хорошего дела ему как раз не хватало компании из пары-тройки примархов, а Ангрон, можно сказать, сам напрашивался. При встрече братьям все стало понятно без слов, и они радостно обнялись .

После "бойни на Истваане", в которой остатки Ангронычей, несогласных с новым курсом примарха, были перебиты при живом участии собственного командира, никто более не мешал Пожирателям делать стулья из черепов. Только теперь они делали их не во славу Императора, а исключительно ради чистого искусства. Новый покровитель легиона - бог Резни и Кровохлебки Кхорн поначалу радовался своему приобретению - до тех пор, пока к его трону не принесли голову одного из его же собственных старших демонов. "Под руку подвернулся просто" - сказал наглый Пожиратель "ну я это , того, а он - вот это, того, короче я его с ультрамаринским терминатором спутал". Тут Кхорн впал в задумчивость, что вообще-то для него было нехарактерно. "Слушай, ты часом не дальтоник?" - вопросил бог Хаоса своего чрезмерно усердного слугу. "Не-а", ответил наглый Астартес, сплюнул, цыкнул зубом и ушел.

Когда возглавляемая Хорусом попытка государственного переворота провалилась, Ангронычи вместе с остальными продавшимися Хаосу легионами сбежали в Глаз Ужаса, планируя в следующий раз вернуться и окончательно дорезать всех, до кого они не успели добраться во время штурма Терры. К счастью для Галлактики в Ангроновом стаде нашлась своя паршивая овца, которая все испортила. С распределением земельных участков для расквартирования войск у богов Хаоса творился традиционный бардак. Вышло так, что ордера на одну и ту же ледяную планетку Скаллатрикс получили и Берсеркеры Кхорна и Дети Императора. Конец был немного предсказуем: оба легиона питали друг к другу искреннюю братскую любовь еще с тех времен, когда они верой и правдой служили Императору. Дети называли Ангронычей не иначе как "офонаревшие мясники", в ответ на что те честили их "гламурными мальчиками". После того как на экваторе Скаллатрикса столкнулись шедшие от разных полюсов партии квартирмейстеров, оба легиона слегка поуменьшились в числе,однако ничуть не растеряли желания заставить оппонентов "ответить за козлов". Намечавшееся развлечение прервал буран такой силы, что с ног валило даже терминатора в полном боевом обвесе, и боевые действия пришлось временно прекратить. Это жутко не понравилось капитану Кхарну, который в боевом раже с истошным криком "наших бьют" набросился на близжайшего берсерка. Бой возобновился, правда несколькоо в односторннем порядке - теперь слегка очумевшие от такого поворота событий Дети Императора наблюдали из укрытий за тем, как личная гвардия Кхорна радостно занимается самоистреблением.

Оставшиеся после "большой разборки на Скаллатриксе" Ангронычи были сведены в Ообые Штурмовые Группы Берсерков Кхорна, но даже в таком жалком состоянии они умудряются вносить в планы богов Хаоса собственные коррективы, поэтому там где можно - стараются обойтись без них. По прежнему никто не хочет с ними дружить, а уж тем более - сражаться в одних рядах, ибо в отсутствие единого командования Берсеркам удалось совершить практически невозможное - стать еще более неуправляемой толпой головорезов. Разве что Кровавый бог их поддерживает - и то, судя по всему, исходя из принципа "мы в ответе за тех , кого приручили". В общем невесело сложилась судьба у легиона Пожирателей Миров.

Боевой клич: "Череп на череп, кирпич на кирпич - умер наш Ленин Владимир Ильич"

автырь
Tags: юмор
Subscribe

  • Будущее уже здесь

    Самая важная новость апреля или Смерть, звезда и лебеда Аватаром отечественного с/х, как известно, является Посиневший Человек С Тяпкой (ПЧСТ) и…

  • Вы не рефлексируйте, вы распространяйте

    Fox News. Такер Карлсон: чиновники в Вашингтоне хотели, чтобы США остались в Афганистане. Чтобы этого добиться, они наврали. В течение целых…

  • С Америкащины сообщают

    Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях! Что мне здесь не нравится: 1. Образование.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments