Любителям Вахи
Пожиратели миров
Я люблю с оттягом саблей дать по морде
Сподтишка в лопатку кинуть финский нож
Я - такая сволочь
Я - крутой и гордый
Я на на анархиста вроде всем похож
Это сукин сын - но он наш сукин сын
Император об Ангроне
АААААААААААА!!!!!
Начало стандартного оперативного плана
по обороне от вторжения легиона Пожирателей Миров
Как и всех прочих примархов, будущего генетического папу Пожирателей Миров (позднее - Берсерков Кхорна) боги Хаоса украли из уютной ванночки с солидолом и наладили туда, куда Макар телят не гонял. Причем наладили столь качественно, что позднее даже сам Император не смог вспомнить , где именно он впоследствии нашел своего отпрыска, а сам Ангрон на эту тему категорически отказывался распространяться. Документы, как обычно, куда-то запропастились и в итоге Император махнув на все это десницей и, при заполнении личного дела будущего примарха, в графе "место жительства" повелел поставить прочерк.
Со слов самого Ангрона и из непроверенных источников известно следующее. Планета, на которую его утащили, была обычным гадюшником, сохранившимся в неприкосновенности со времен Эры Раздора. Среди отрезанных от Терры колонистов быстренько выделилась местная элита, которая захапала себе чистый воздух , натуральные продукты, большую часть красивых женщин и вкусных наркотиков и жила в общем-то хорошо. Те кто ее обслуживал - тоже жили вполне терпимо, а бедняки выживали как умели, так как ничего иного им все равно никто не предлагал. Однако в какой-то момент свинство местных патрициев дошло до такой степени что по улицам местных городов стала бродить и пугать местных обывателей тень маленького человека в кепке с бородкой, опознанная знатоками докосмической истории Терры как "призрак коммунизма". Бороздившие местные водоемы моряки стали замечать что их преследует старинный боевой корабль с неизвестными им опознавательными знаками, название которого в переводе с одного из древних языков расшифровывалось как "Заря". В общем в воздухе носилось что-то нехорошее и пахло оно ничем иным, как революцией.
Патриции собрались на совещание и постановили: 1) можно конечно устроить забывшему свое место пролетариату Варфоломеевскую ночь - но кто тогда работать будет? 2) если силой успокоить население нельзя, то значит его надо чем-то отвлечь 3) помнится на древней Терре в городе риме была как раз подходящая забава под названием "Гладиаторские игры Доброй Воли" - а может попробуем?. Поскольку в привезенном с Терры учебике "История Древнего Мира для 5-го класса средней школы" страница про восстание Спартака была безбожно выдрана, а на следующей за ней было крупными буквами написано "Вася-козел" и поставлена жирная клякса, патриции с неизвестной планеты благополучно наступили на те же грабли, что и их римские предшественники.
Для местных бомжей настали черные дни. Их сотнями вылавливали, вживляли в мозги всевозможные чипы чтобы злее были и сдавали по весу в местный Олимпийский комитет. Именно в этот весьма поганый исторический момент, на планету грохнулся пролетевший пол-Галактики Ангрон. Незадолго до его прилета все последующие события приснились какому-то эльдарскому фарсиру. Проснувшись, тот с перепугу хлопнул пол-бутылки 70-градусной и отдал своему личному спецназу приказ "пришить этого гаденыша, пока он еще маленький". Что случилось на неизвестной планете потом - никто уже не узнает, но местный торговец, найдя в горах маленького Ангрончика, восседающего на изуродованных эльдарских трупах и задумчиво сосущего выдернутую с мясом из плечевого сустава руку фарсира, обрадовался так, что чуть не проглотил свою золотую именную кредитку. "Продам парня в спортшколу и заработаю кучу денег" - решил он и взял юного примарха с собой.
Когда подошло время установки чипа с озверином, местные слесари от практической евгеники не придумали ничего лучше как вмонтировать Ангрончику в затылок процессор от найденного на складе "реликта Темной Эры Технологий" в лице древнего советского синтезатора "Электроника - ЭМ 003". Результат получился таким, что умельцы на всю оставшуюся жизнь закаялись от любых киберимплантаций и сбежали в леса, чтобы проповедовать жившим там оркам идеи гуманизма. С новой примочкой Ангрончик не только научился побеждать любого гладиатора на арене одной левой с закрытыми глазами , но и полюбил шинковать на глазах у публики своего противника в мелкий фарш. Иной раз то, что после него оставалось, приходилось собирать на носилки чайной ложечкой. Толпа вопила и рукоплескала, а ставки на юное дарование росли в геометрической прогрессии. В течении нескольких лет Ангрон стал чемпионом города, чемпионом материка, а затем и пятикратным - олимпийским чемпионом планеты по боям без правил. Справиться с ним не мог никто.
Однако быть рабом, пусть даже и известным на всю планету, Ангрону не нравилось. Во -первых гладиаторов плохо кормили. Во-вторых надзиратели вечно присваивали деньги, отпущенные начальством на оплату услуг барышень по вызову. В-третих после пятой олимпийской победы Ангрону перестали давать новые медали, причем председатель Оргкомитета Игр заявил в лицо Ангрону - "с тебя уже хватит, есть у нас и другие молодые дарования, а тебе пора переходить на тренерскую работу". Ангрон, разумеется, обиделся и устроил побег. Однако деваться столь приметной личности было некуда и местные, польстившись на награду сдали Ангрона хозяину с потрохами, после чего будущего примарха так обработали плеткой из высоковольтного кабеля, что тот еще неделю не мог ни сидеть ни лежать. Таких побегов с занесением у него было штук пять и , в конце концов, хозяин, которому чемпионская придурь уже сидела поперек горла, расжаловал Ангрона из тренеров в рабочие сцены с соотвествующим уменьшением ежедневной пайки. Тут уж Ангрон совсем обиделся вместо побега устроил полноценное восстание. Когда его команду послали монтировать на стадионе табло , переодевшиеся в комбинезоны техников гладиаторы с молотками и гаечными ключами напали на охрану, захватили оружие и по трупам собственных товарищей вырвались из города, закрепившись в близжайших горах.
Местные патриции , осознав всю глубину цугундера, наконец раскопали в привезенных с Терры компьютерах файл под названием "Спартак. восстание", вдумчиво его прочитали и решили для начала послать за беглецами армию. Поскольку ни одного Красса среди них не нашлось - через неделю из этой армии в город вернулись лишь несколько человек, допросить которорых все равно не удалось, так как бедолаги в ответ на все вопросы плакали и смеялись попеременно , тряслись и без конца стреляли у дознавателей сигареты.
Ангрон со своими дружками-гладиаторами засел в горах покруче Ахмадшаха Масуда. Бывшие рабы в поисках девок и жратвы грабили, вырезали и сжигали дотла окрестные деревни , а в ответ на все попытки местных властей их урезонить гордо демонстрировали кибернетически усовершенствованную мозолистую дулю. В конце концов все деревни были вырезаны, есть в горах стало нечего и дуля начала выглядеть как-то совсем неубедительно . Патриции смекнули что вот теперь-то настало время для окончательного решения гладиаторского вопроса и отправили в горы сразу пять армий. Тут все должно было кончиться примерно как у настоящего Спартака и тогда Галлактика была бы избавлена от многих неприятностей - но как на грех на орбите неизвестной планеты появились корабли Великого Крестового Похода.
Сцена встречи отца и сына на сей раз ничуть не напоминала известный библейский сюжет, скорее она была похожа на картину "Опять двойка". Император предложил Ангрону эвакуироваться с планеты при помощи телепорта, но тот уперся торчащим из шлема рогом и заявил:
- Без братвы я никуда!
- Ну, как знаешь, сына - ответил ему Император и нажал на кнопку принудительной телепортации объекта
Оставшихся без предводителя рабов мгновенно перебили. Где-то глубоко в душе Ангрон был вежливым мальчиком, поэтому он не стал закатывать папе скандал, тем более что в качестве утешения папа пообещал ему новую игрушку - целый легион Астартес. Покобенившись для виду и поубивав для развлечения подчиненных офицеров, Ангрон подарок принял. Первым делом он отдал приказ техножрецам скопировать в точности тот самый злосчастный чип, который ему в свое время засунули в мозги. Поковырявшись в изделии зеленоградского завода "Микран", техножрецы сказали что "вот такой же один в один" они не смогут, но нечто подобное постараются соорудить, если конечно Примарху нужна неуправляемая толпа маньяков-убийц , отягощенная всеми известными человееству фобиями и острой тягой к героическому суициду. "Лет ит би" сказал Ангрон, улыбнувшись так, что жрецов мгновенно сдуло по своим лабораториям.
Ангронычи удались на славу, а слава за ними ходила такая дурная, что, как записано в имперских хрониках времен Великого Крестового Похода, "правительства целых звездных систем неслись на всех парах заявить о своей покорности, только заслышав о приближении к ним флота легиона Пожирателей Миров". Другие легионы Астартес старались всеми правдами и неправдами откосить от участия в совместных акциях умиротворения. Картинка "поле боя после Пожирателей Миров" настолько напоминала иллюстрации к анатомическому атласу, что по слухам тошнило даже ко всему привычного примарха Гвардии Смерти Мортариона. Кроме того, всем идущим следом за штурмовыми группами Пожирателей приходилось брести по колено в кровище , от чего керамитовые ботинки начинали скользить и далеко не всем воинам удавалось сохранять равновесие. А какому, скажите на милость , Астартес нравится ходить изгваздавшись по уши в чужой крови и доказывать при этом всем, что это он " просто упал"?
Одним словом, Пожираталей Миров не любил никто. Ангронычей это даже радовало. Следуя принципу "плохой пиар - лучше чем никакой ", они продолжали совершенствоваться на избранном пути. Когда именно у них появилось милое хобби - делать мебель из черепов своих противников, в точности неизвестно, но после этого поток слезниц Императору с просьбами "унять этого трудного подростка " достиг размеров Млечного Пути. Вождь и Учитель Всего Человечества крепко задумался - с одной стороны перспектива иметь в своем загашнике такое пугало как Ангронычи было весьма заманчиво, а с другой - уж больно череповато, причем в прямом смысле слова. Крепко подумав, Император сделал очередную глупость - попробовал уговорить Ангрона чтобы тот "лютовал но чуть потише". А в качестве уговорщика послал никого иного как Хоруса, у которого к тому моменту как раз созрел план немножко подвинуть папу с Золотого Трона. Для такого хорошего дела ему как раз не хватало компании из пары-тройки примархов, а Ангрон, можно сказать, сам напрашивался. При встрече братьям все стало понятно без слов, и они радостно обнялись .
После "бойни на Истваане", в которой остатки Ангронычей, несогласных с новым курсом примарха, были перебиты при живом участии собственного командира, никто более не мешал Пожирателям делать стулья из черепов. Только теперь они делали их не во славу Императора, а исключительно ради чистого искусства. Новый покровитель легиона - бог Резни и Кровохлебки Кхорн поначалу радовался своему приобретению - до тех пор, пока к его трону не принесли голову одного из его же собственных старших демонов. "Под руку подвернулся просто" - сказал наглый Пожиратель "ну я это , того, а он - вот это, того, короче я его с ультрамаринским терминатором спутал". Тут Кхорн впал в задумчивость, что вообще-то для него было нехарактерно. "Слушай, ты часом не дальтоник?" - вопросил бог Хаоса своего чрезмерно усердного слугу. "Не-а", ответил наглый Астартес, сплюнул, цыкнул зубом и ушел.
Когда возглавляемая Хорусом попытка государственного переворота провалилась, Ангронычи вместе с остальными продавшимися Хаосу легионами сбежали в Глаз Ужаса, планируя в следующий раз вернуться и окончательно дорезать всех, до кого они не успели добраться во время штурма Терры. К счастью для Галлактики в Ангроновом стаде нашлась своя паршивая овца, которая все испортила. С распределением земельных участков для расквартирования войск у богов Хаоса творился традиционный бардак. Вышло так, что ордера на одну и ту же ледяную планетку Скаллатрикс получили и Берсеркеры Кхорна и Дети Императора. Конец был немного предсказуем: оба легиона питали друг к другу искреннюю братскую любовь еще с тех времен, когда они верой и правдой служили Императору. Дети называли Ангронычей не иначе как "офонаревшие мясники", в ответ на что те честили их "гламурными мальчиками". После того как на экваторе Скаллатрикса столкнулись шедшие от разных полюсов партии квартирмейстеров, оба легиона слегка поуменьшились в числе,однако ничуть не растеряли желания заставить оппонентов "ответить за козлов". Намечавшееся развлечение прервал буран такой силы, что с ног валило даже терминатора в полном боевом обвесе, и боевые действия пришлось временно прекратить. Это жутко не понравилось капитану Кхарну, который в боевом раже с истошным криком "наших бьют" набросился на близжайшего берсерка. Бой возобновился, правда несколькоо в односторннем порядке - теперь слегка очумевшие от такого поворота событий Дети Императора наблюдали из укрытий за тем, как личная гвардия Кхорна радостно занимается самоистреблением.
Оставшиеся после "большой разборки на Скаллатриксе" Ангронычи были сведены в Ообые Штурмовые Группы Берсерков Кхорна, но даже в таком жалком состоянии они умудряются вносить в планы богов Хаоса собственные коррективы, поэтому там где можно - стараются обойтись без них. По прежнему никто не хочет с ними дружить, а уж тем более - сражаться в одних рядах, ибо в отсутствие единого командования Берсеркам удалось совершить практически невозможное - стать еще более неуправляемой толпой головорезов. Разве что Кровавый бог их поддерживает - и то, судя по всему, исходя из принципа "мы в ответе за тех , кого приручили". В общем невесело сложилась судьба у легиона Пожирателей Миров.
Боевой клич: "Череп на череп, кирпич на кирпич - умер наш Ленин Владимир Ильич"
автырь
Я люблю с оттягом саблей дать по морде
Сподтишка в лопатку кинуть финский нож
Я - такая сволочь
Я - крутой и гордый
Я на на анархиста вроде всем похож
Это сукин сын - но он наш сукин сын
Император об Ангроне
АААААААААААА!!!!!
Начало стандартного оперативного плана
по обороне от вторжения легиона Пожирателей Миров
Как и всех прочих примархов, будущего генетического папу Пожирателей Миров (позднее - Берсерков Кхорна) боги Хаоса украли из уютной ванночки с солидолом и наладили туда, куда Макар телят не гонял. Причем наладили столь качественно, что позднее даже сам Император не смог вспомнить , где именно он впоследствии нашел своего отпрыска, а сам Ангрон на эту тему категорически отказывался распространяться. Документы, как обычно, куда-то запропастились и в итоге Император махнув на все это десницей и, при заполнении личного дела будущего примарха, в графе "место жительства" повелел поставить прочерк.
Со слов самого Ангрона и из непроверенных источников известно следующее. Планета, на которую его утащили, была обычным гадюшником, сохранившимся в неприкосновенности со времен Эры Раздора. Среди отрезанных от Терры колонистов быстренько выделилась местная элита, которая захапала себе чистый воздух , натуральные продукты, большую часть красивых женщин и вкусных наркотиков и жила в общем-то хорошо. Те кто ее обслуживал - тоже жили вполне терпимо, а бедняки выживали как умели, так как ничего иного им все равно никто не предлагал. Однако в какой-то момент свинство местных патрициев дошло до такой степени что по улицам местных городов стала бродить и пугать местных обывателей тень маленького человека в кепке с бородкой, опознанная знатоками докосмической истории Терры как "призрак коммунизма". Бороздившие местные водоемы моряки стали замечать что их преследует старинный боевой корабль с неизвестными им опознавательными знаками, название которого в переводе с одного из древних языков расшифровывалось как "Заря". В общем в воздухе носилось что-то нехорошее и пахло оно ничем иным, как революцией.
Патриции собрались на совещание и постановили: 1) можно конечно устроить забывшему свое место пролетариату Варфоломеевскую ночь - но кто тогда работать будет? 2) если силой успокоить население нельзя, то значит его надо чем-то отвлечь 3) помнится на древней Терре в городе риме была как раз подходящая забава под названием "Гладиаторские игры Доброй Воли" - а может попробуем?. Поскольку в привезенном с Терры учебике "История Древнего Мира для 5-го класса средней школы" страница про восстание Спартака была безбожно выдрана, а на следующей за ней было крупными буквами написано "Вася-козел" и поставлена жирная клякса, патриции с неизвестной планеты благополучно наступили на те же грабли, что и их римские предшественники.
Для местных бомжей настали черные дни. Их сотнями вылавливали, вживляли в мозги всевозможные чипы чтобы злее были и сдавали по весу в местный Олимпийский комитет. Именно в этот весьма поганый исторический момент, на планету грохнулся пролетевший пол-Галактики Ангрон. Незадолго до его прилета все последующие события приснились какому-то эльдарскому фарсиру. Проснувшись, тот с перепугу хлопнул пол-бутылки 70-градусной и отдал своему личному спецназу приказ "пришить этого гаденыша, пока он еще маленький". Что случилось на неизвестной планете потом - никто уже не узнает, но местный торговец, найдя в горах маленького Ангрончика, восседающего на изуродованных эльдарских трупах и задумчиво сосущего выдернутую с мясом из плечевого сустава руку фарсира, обрадовался так, что чуть не проглотил свою золотую именную кредитку. "Продам парня в спортшколу и заработаю кучу денег" - решил он и взял юного примарха с собой.
Когда подошло время установки чипа с озверином, местные слесари от практической евгеники не придумали ничего лучше как вмонтировать Ангрончику в затылок процессор от найденного на складе "реликта Темной Эры Технологий" в лице древнего советского синтезатора "Электроника - ЭМ 003". Результат получился таким, что умельцы на всю оставшуюся жизнь закаялись от любых киберимплантаций и сбежали в леса, чтобы проповедовать жившим там оркам идеи гуманизма. С новой примочкой Ангрончик не только научился побеждать любого гладиатора на арене одной левой с закрытыми глазами , но и полюбил шинковать на глазах у публики своего противника в мелкий фарш. Иной раз то, что после него оставалось, приходилось собирать на носилки чайной ложечкой. Толпа вопила и рукоплескала, а ставки на юное дарование росли в геометрической прогрессии. В течении нескольких лет Ангрон стал чемпионом города, чемпионом материка, а затем и пятикратным - олимпийским чемпионом планеты по боям без правил. Справиться с ним не мог никто.
Однако быть рабом, пусть даже и известным на всю планету, Ангрону не нравилось. Во -первых гладиаторов плохо кормили. Во-вторых надзиратели вечно присваивали деньги, отпущенные начальством на оплату услуг барышень по вызову. В-третих после пятой олимпийской победы Ангрону перестали давать новые медали, причем председатель Оргкомитета Игр заявил в лицо Ангрону - "с тебя уже хватит, есть у нас и другие молодые дарования, а тебе пора переходить на тренерскую работу". Ангрон, разумеется, обиделся и устроил побег. Однако деваться столь приметной личности было некуда и местные, польстившись на награду сдали Ангрона хозяину с потрохами, после чего будущего примарха так обработали плеткой из высоковольтного кабеля, что тот еще неделю не мог ни сидеть ни лежать. Таких побегов с занесением у него было штук пять и , в конце концов, хозяин, которому чемпионская придурь уже сидела поперек горла, расжаловал Ангрона из тренеров в рабочие сцены с соотвествующим уменьшением ежедневной пайки. Тут уж Ангрон совсем обиделся вместо побега устроил полноценное восстание. Когда его команду послали монтировать на стадионе табло , переодевшиеся в комбинезоны техников гладиаторы с молотками и гаечными ключами напали на охрану, захватили оружие и по трупам собственных товарищей вырвались из города, закрепившись в близжайших горах.
Местные патриции , осознав всю глубину цугундера, наконец раскопали в привезенных с Терры компьютерах файл под названием "Спартак. восстание", вдумчиво его прочитали и решили для начала послать за беглецами армию. Поскольку ни одного Красса среди них не нашлось - через неделю из этой армии в город вернулись лишь несколько человек, допросить которорых все равно не удалось, так как бедолаги в ответ на все вопросы плакали и смеялись попеременно , тряслись и без конца стреляли у дознавателей сигареты.
Ангрон со своими дружками-гладиаторами засел в горах покруче Ахмадшаха Масуда. Бывшие рабы в поисках девок и жратвы грабили, вырезали и сжигали дотла окрестные деревни , а в ответ на все попытки местных властей их урезонить гордо демонстрировали кибернетически усовершенствованную мозолистую дулю. В конце концов все деревни были вырезаны, есть в горах стало нечего и дуля начала выглядеть как-то совсем неубедительно . Патриции смекнули что вот теперь-то настало время для окончательного решения гладиаторского вопроса и отправили в горы сразу пять армий. Тут все должно было кончиться примерно как у настоящего Спартака и тогда Галлактика была бы избавлена от многих неприятностей - но как на грех на орбите неизвестной планеты появились корабли Великого Крестового Похода.
Сцена встречи отца и сына на сей раз ничуть не напоминала известный библейский сюжет, скорее она была похожа на картину "Опять двойка". Император предложил Ангрону эвакуироваться с планеты при помощи телепорта, но тот уперся торчащим из шлема рогом и заявил:
- Без братвы я никуда!
- Ну, как знаешь, сына - ответил ему Император и нажал на кнопку принудительной телепортации объекта
Оставшихся без предводителя рабов мгновенно перебили. Где-то глубоко в душе Ангрон был вежливым мальчиком, поэтому он не стал закатывать папе скандал, тем более что в качестве утешения папа пообещал ему новую игрушку - целый легион Астартес. Покобенившись для виду и поубивав для развлечения подчиненных офицеров, Ангрон подарок принял. Первым делом он отдал приказ техножрецам скопировать в точности тот самый злосчастный чип, который ему в свое время засунули в мозги. Поковырявшись в изделии зеленоградского завода "Микран", техножрецы сказали что "вот такой же один в один" они не смогут, но нечто подобное постараются соорудить, если конечно Примарху нужна неуправляемая толпа маньяков-убийц , отягощенная всеми известными человееству фобиями и острой тягой к героическому суициду. "Лет ит би" сказал Ангрон, улыбнувшись так, что жрецов мгновенно сдуло по своим лабораториям.
Ангронычи удались на славу, а слава за ними ходила такая дурная, что, как записано в имперских хрониках времен Великого Крестового Похода, "правительства целых звездных систем неслись на всех парах заявить о своей покорности, только заслышав о приближении к ним флота легиона Пожирателей Миров". Другие легионы Астартес старались всеми правдами и неправдами откосить от участия в совместных акциях умиротворения. Картинка "поле боя после Пожирателей Миров" настолько напоминала иллюстрации к анатомическому атласу, что по слухам тошнило даже ко всему привычного примарха Гвардии Смерти Мортариона. Кроме того, всем идущим следом за штурмовыми группами Пожирателей приходилось брести по колено в кровище , от чего керамитовые ботинки начинали скользить и далеко не всем воинам удавалось сохранять равновесие. А какому, скажите на милость , Астартес нравится ходить изгваздавшись по уши в чужой крови и доказывать при этом всем, что это он " просто упал"?
Одним словом, Пожираталей Миров не любил никто. Ангронычей это даже радовало. Следуя принципу "плохой пиар - лучше чем никакой ", они продолжали совершенствоваться на избранном пути. Когда именно у них появилось милое хобби - делать мебель из черепов своих противников, в точности неизвестно, но после этого поток слезниц Императору с просьбами "унять этого трудного подростка " достиг размеров Млечного Пути. Вождь и Учитель Всего Человечества крепко задумался - с одной стороны перспектива иметь в своем загашнике такое пугало как Ангронычи было весьма заманчиво, а с другой - уж больно череповато, причем в прямом смысле слова. Крепко подумав, Император сделал очередную глупость - попробовал уговорить Ангрона чтобы тот "лютовал но чуть потише". А в качестве уговорщика послал никого иного как Хоруса, у которого к тому моменту как раз созрел план немножко подвинуть папу с Золотого Трона. Для такого хорошего дела ему как раз не хватало компании из пары-тройки примархов, а Ангрон, можно сказать, сам напрашивался. При встрече братьям все стало понятно без слов, и они радостно обнялись .
После "бойни на Истваане", в которой остатки Ангронычей, несогласных с новым курсом примарха, были перебиты при живом участии собственного командира, никто более не мешал Пожирателям делать стулья из черепов. Только теперь они делали их не во славу Императора, а исключительно ради чистого искусства. Новый покровитель легиона - бог Резни и Кровохлебки Кхорн поначалу радовался своему приобретению - до тех пор, пока к его трону не принесли голову одного из его же собственных старших демонов. "Под руку подвернулся просто" - сказал наглый Пожиратель "ну я это , того, а он - вот это, того, короче я его с ультрамаринским терминатором спутал". Тут Кхорн впал в задумчивость, что вообще-то для него было нехарактерно. "Слушай, ты часом не дальтоник?" - вопросил бог Хаоса своего чрезмерно усердного слугу. "Не-а", ответил наглый Астартес, сплюнул, цыкнул зубом и ушел.
Когда возглавляемая Хорусом попытка государственного переворота провалилась, Ангронычи вместе с остальными продавшимися Хаосу легионами сбежали в Глаз Ужаса, планируя в следующий раз вернуться и окончательно дорезать всех, до кого они не успели добраться во время штурма Терры. К счастью для Галлактики в Ангроновом стаде нашлась своя паршивая овца, которая все испортила. С распределением земельных участков для расквартирования войск у богов Хаоса творился традиционный бардак. Вышло так, что ордера на одну и ту же ледяную планетку Скаллатрикс получили и Берсеркеры Кхорна и Дети Императора. Конец был немного предсказуем: оба легиона питали друг к другу искреннюю братскую любовь еще с тех времен, когда они верой и правдой служили Императору. Дети называли Ангронычей не иначе как "офонаревшие мясники", в ответ на что те честили их "гламурными мальчиками". После того как на экваторе Скаллатрикса столкнулись шедшие от разных полюсов партии квартирмейстеров, оба легиона слегка поуменьшились в числе,однако ничуть не растеряли желания заставить оппонентов "ответить за козлов". Намечавшееся развлечение прервал буран такой силы, что с ног валило даже терминатора в полном боевом обвесе, и боевые действия пришлось временно прекратить. Это жутко не понравилось капитану Кхарну, который в боевом раже с истошным криком "наших бьют" набросился на близжайшего берсерка. Бой возобновился, правда несколькоо в односторннем порядке - теперь слегка очумевшие от такого поворота событий Дети Императора наблюдали из укрытий за тем, как личная гвардия Кхорна радостно занимается самоистреблением.
Оставшиеся после "большой разборки на Скаллатриксе" Ангронычи были сведены в Ообые Штурмовые Группы Берсерков Кхорна, но даже в таком жалком состоянии они умудряются вносить в планы богов Хаоса собственные коррективы, поэтому там где можно - стараются обойтись без них. По прежнему никто не хочет с ними дружить, а уж тем более - сражаться в одних рядах, ибо в отсутствие единого командования Берсеркам удалось совершить практически невозможное - стать еще более неуправляемой толпой головорезов. Разве что Кровавый бог их поддерживает - и то, судя по всему, исходя из принципа "мы в ответе за тех , кого приручили". В общем невесело сложилась судьба у легиона Пожирателей Миров.
Боевой клич: "Череп на череп, кирпич на кирпич - умер наш Ленин Владимир Ильич"
автырь