govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Моей френдессе Маске, у которой порой нет возможности читать аську

  22/12/2009)
http://pics.livejournal.com/marabux/pic/00002q5s level 80 Cleric :) :) :)

 22/12/2009)
http://varjag-2007.livejournal.com/1287923.html
Предупреждение!!!
Особо впечатлительным программистам, пользователям и "чайникам"               НЕ СМОТРЕТЬ!!!

  22/12/2009)
http://data.tumblr.com/2TdG78uXTfucwjtpHwxJ1GGWo1_500.jpg

 23/12/2009)
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
****
Сначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом - с чужой, потом - с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!
****
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.
****
Павлик Морозов был зачат кулаком. (Из школьного сочинения).

  24/12/2009)
http://s58.radikal.ru/i159/0910/5c/a557f55e579a.jpg :) :)

  25/12/2009)
http://pics.livejournal.com/docctor/pic/0020g3zc %)

  25/12/2009)
http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00cgdakg Колобок;)

26/12/2009)
http://pics.livejournal.com/demien_van_cope/pic/001sx504

  26/12/2009)
http://anastgal.livejournal.com/892736.html каваааай

  26/12/2009)
http://allday.ru/uploads/posts/2009-12/1261676282_85288.jpg

26/12/2009)
http://smi.liga.net/articles/IT095046.html

  27/12/2009)
http://e-apraksina.livejournal.com/5159809.html сОбаки :)

  27/12/2009)
http://a-popov.livejournal.com/252075.html %) %) %)

  27/12/2009)
Определяющим признаком тирании является не то, что власть может здесь и сейчас. Тирания - это когда власть может самостоятельно расширять собственные полномочия. То есть сауроноподобное падло с навсегда определённым списком мерзостей, которым оно уже тысячу лет подвергает стенающих подданных, лучше, чем те же эльфы, которые могут собраться и, нюхая цветочки, каждую неделю выдумывать новый, наилегчайший налог.
*ROFL*

 27/12/2009)
Сами знаете, что косметику покупают и продают "серые мышки", честно пытаясь обрести статус "я бы вдул", а рекламируют - красивые девки в звании "и трахает же кто-то".

По аналогии, властные полномочия как товар рекламируют Настоящие Мужчины - всяческие комбатобатяни и разбитофонарные менты (на полях: бой-бабы тож). Поэтому и только за этим они в нашем культур-мультур и присутствуют.


27/12/2009)
http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00chcef0 хоть и рыжий, но песец

  27/12/2009)
http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00chkhr1 *ROFL**ROFL**ROFL*
-пустите! пустите!
-куда ж ты денешься?

 27/12/2009)
http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00chgh6f
с наступающим;)

  31/12/2009)
Аватар 2.
Создаётся аватар рыжего цвета и отправляется на пандору. Синие - Вау! Рыжий На`ви! Наверное, умный! Принимают за своего. А тот не долго думая раздаёт всем ваучеры. -Теперь каждый на`ви владеет куском леса. Можно обменять его на дерево, куст, или камень. Тупые аборигены не понимают, с какого ляда им камни, кусты и деревья по одной штуке. Однако, они уже не могут спокойно охотиться, т.к. хз на чью ваучерную территорию ты наступишь, преследуя с луком чешуйчатого пиздокрыла.
Тогда Рыжий предлагает им обменять у него ваучеры на жратву. Туземцы с радостью меняют свои ваучеры и нажираются досыта. А Рыжий становится владельцем почти всей планеты, обносит свою территорию высоковольтным забором и начинает качать драгмет, который успешно сливает на Землю. Кстати, быстро оголодавших местных он всё-таки пустит к себе, но уже как дешёвую рабсилу. Опять-таки за хавку.

Аватар 3.
Рыжий аватар начинает заниматься нанотехнологиями.

  1/01/2010)
Всех кого не смог поздравить.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

 1/01/2010)
http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00cr14x3 как изобрели колесо;)

  1/01/2010)
http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00cqdpa4 :)  ;)

 2/01/2010)
http://img0.liveinternet.ru/images/foto/b/3/apps/0/933/933298_kkkkkkk.jpg

  4/01/2010)
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!


 5/01/2010)
Франкфурт-на-Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол «а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то», «да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!», и т. п… автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

«А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…»

Автобус останавливается, бабушка выходит…

 6/01/2010)
В 1962 году Секретарь Обороны США Роберт МакНамара выпустил приказ о том, что для исключения несанкционированного запуска ядерных ракет, каждая единица ядерного оружия должна была снабжаться электронным кодовым замком. Ну, чтобы только те, кто знает правильный цифровой код, могли инициировать запуск.
Так вот, по словам бывшего офицера, отвечавшего за запуск ракет Брюса Блейр (Bruce Blair) Стратегическое Воздушное Командование (SAC), приказ выполнило. Электронные кодовые замки на каждую ракету и каждую бомбу были установлены, но код на них был выставлен такой: "00000000" - типа, одни нули. Ну, для того, чтобы в случае чего, в суматохе не терять времени на поиск нужного кода, на его введение.
И вот такой код стоял на всём американском ядерном оружии до 1977 года.

Блин, всё-таки, военные - они везде военные.

  7/01/2010)
http://i46.tinypic.com/2heztlc.gif ;)

 8/01/2010)
Столкнулся сегодня со знакомой американкой, стоим, болтаем себе на тротуаре, и вдруг её подружка высовывается из магазина и кричит ей: "Меланья, я тут такое нашла!"
Блин, я аж вздрогнул. Мне никогда не приходило в голову, что Melanie, ну как в Спайс Гёрлс были Mel C или Mel B, и та же самая Melanie Griffith - это же наше простое русское имя Меланья. Ну, как-то не вяжутся у меня в голове эти два совершенно разных имени. Ну, в смысле, Melanie - это огого! а Меланья... ну что - Меланья-то?

 8/01/2010)
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи - ну кого не жалко...

  8/01/2010)
http://pics.livejournal.com/kobrets/pic/00rtqweq пушистая киска ;)

  9/01/2010)
http://ljplus.ru/img4/f/a/fabius_bile/2007-11-30r.gif

  9/01/2010)
http://i50.tinypic.com/2uj1hfc.jpg микро-рай

 14/01/2010)
Подобно пуделям - смешным декоративным собакам, мудели - это такие смешные декоративные люди.

  14/01/2010)
«Вот это черное и лысое – оно ж когда-то было белым и пушистым, а посему надо его гладить и холить, и тогда оно побелеет и заростет».

 15/01/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/0001z5pf =-O =-O =-O

 15/01/2010)
http://caricatura.ru/strip/podvitski/pic/37.jpg ;)

 17/01/2010)
Интересно вот - а бывают вампиры с крошечными клыками? Ну, так чтобы он ей в шею засадил свои клычки, стоит чмокает, а она вдруг так глаза открывает и нетерпеливо ему: "Ну, что ты копаешься, кусай скорее давай!" Он так мычит, типа "Да я уже..." а она так удивлённо: "Что-о-о? И это всё? Да ты, блин, даже кожу не прокусил, урод... Слезай с меня и давай, катись отсюда, скотина!"
А преждевременный какой-нибудь укус у вампиров бывает? Ну, типа. чтобы он так клацал-клацал зубами, а каждый раз вцеплялся только в кружева вокруг декольте, ну, или в бретельку лифчика. Позор, блин - ему триста лет, а он всё никак донести не может, как мальчик, право слово
Или вот - у него вдруг клыки не выросли. Ну, типа, всё на мази, кусай-не хочу, а клыки не вылезают. Бедный вампир уже и головой тряс, и на рекламу зубной пасты смотрел, и пальцем там что-то ковырял у себя в дёснах, а они не растут, хоть тресни. И он потом так расстраивался, мол "Прямо не знаю, что со мной такое сегодня. Это у меня в первый раз, честно-честно, я что-то просто устал наверное..." А дамочка его так успокаивает, как и положено, чтобы он не особо убивался, мол, "Ничего-ничего, бывает со всеми. Ты сядь, отдохни маленько, а потом попробуем ещё разок. А то давай, я тебе попробую рукой их вытащить?"

Ну, это я просто к тому, что всё показывать надо по правде же. А то у них что не вампир - то и клыки у него вот такенные, и выскакивают всегда, без осечки, хоть ему и триста лет. А так же не бывает, чтобы всегда и на любую женщину клык выскакивал, то есть, в существование вампиров я поверить ещё могу, но вот в такие безотказные клыки я не верю, увольте.


 17/01/2010)
Помнится, было у нас на военной кафедре двое майоров-строевиков, оба вполне себе "товарищи майоры" (тм) из анекдотов: Зяблинцев (Зяба) и Данилюк (Долбенюк). Одной из любимых тем межкурсовых членомерок в пивняке Тайвань было -- "Чей майор глупее". И вот однажды представители соседнего курса смущенно сообщили, что они, как джентльмены, признают нашу правоту -- таки да, наш Долбенюк глупее ихнего Зябы: "Ребята сегодня дежурили по кафедре, так они своими ушами слышали, как сам Зяба говорит про Долбенюка -- "Этот идиот"..."
Эксперты, однако -- кому ж верить, как не им?..

17/01/2010)
http://lurkmore.ru/images/7/7e/Russia-onee-sama.jpg :) в руках у Северной Кореи типа ядерная бомба

 17/01/2010)
http://i033.radikal.ru/1001/63/7fda4325f648.jpg

  17/01/2010)
Вспомнил ещё один забавный эпизод с гоблинами.
Они, если кто не помнит, алхимики. Соответственно, самый простой способ раздобыть немного деньжат для них - нарвать травки и сварить какое-нибудь зелье на продажу. В одном из походов они так и сделали, наварили разновсяческих отрав, намалевали от руки вывеску "Яды и противоядия" и сели на рыночной площади торговать. Но что-то у них никто ничего не покупал, видимо, на такой товар спроса не было. А гоблинам надо двигаться дальше. Выбросить готовые зелья? Немыслимо! Тащить с собой? Тяжело, да и неохота. Да и вообще, не по-гоблински это как-то, упускать возможную прибыль.
Итак, что же сделали гоблины для своего обогащения?
Исправили вывеску. Слово "Яды" зачеркнули и подписали снизу: "продано".
В течение получаса весь запас противоядий был раскуплен по тройной цене.

  17/01/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/000508pd
 какие классные сиськи ;), не меньше 2го размера ;)

 21/01/2010)
- У нее в глазах какая-то искорка есть
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют..

 23/01/2010)
"Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее." ©

  23/01/2010)
http://i50.tinypic.com/200bl8o.jpg добытчик

 25/01/2010)
Страдающая избыточным весом жительница американского города Кливленда признала себя виновной в непредумышленном убийстве бойфренда, на которого села во время ссоры. Родственники жертвы недовольны условным приговором, считая его слишком мягким. %)

 25/01/2010)
- Вот представь себе, мичман. Утро. Туманное такое и мирное утро. И вдруг - война!.. Боевая тревога! Корабль к бою и походу изготовить! Срочный съём, выходим в море. Все оделись по первому сроку, помолились и зашхерились по боевым постам. А из-за горизонта уже - пыщ! пыщ! пыщ!.. Ракеты! Пачками! Корабль на полном ходу и зигзаге!.. Уклоняемся! Артавтоматы правого борта - пыщ! пыщ! пыщ! Первая сбита, вторая сбита! Третья - херак в борт! Людей - в клочья! Матчасть - вдребезги! Море!.. Море огня! Мозги на подволоке! А-ва-рий-на-я пар-р-р-р-ти-я раскатывает рукава на полубаке, а прогары у матросиков скользят и разъезжаются как копыта у коровы на льду... Па-та-му-чта под ногами - кровища! Лужами!.. И вот в этот самый момент, мичман, выясняется, что у тебя на пожарном щите ведро не покрашено. Тебе не стыдно?!..

  27/01/2010)
http://gri3ly.com/wp-content/uploads/2009/12/VJdk9.gif ласку все любят ;)

  27/01/2010)
http://pics.livejournal.com/putnik1/pic/000d1r1t полезная картинка;)

  27/01/2010)
http://media.trafficgods.ws/c/2412350880/10-01-26.gif :)

  28/01/2010)
"люди могут жить вместе, работать вместе, спать вместе. но лишь совместные занятия  фигней могут указывать на подлинную духовную близость"

  29/01/2010)
Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе молчал, когда его избивали прохожие.

  29/01/2010)
http://ljplus.ru/img4/i/g/igor_zheved/ComixPR.jpg карикатурка

30/01/2010)
http://content.foto.mail.ru/mail/dwarfdoc/107/i-615.jpg  :) реклама

  30/01/2010)
Учитель истории устроил в классе опрос "Гитлер и Наполеон - воевали между собой или были союзниками".
Мнения в классе разделились.

  30/01/2010)
Решил сегодня на курсах по подготовке к Независимому Тестированию поразжигать межнациональную дружбу. И в теме "Національно-визвольна війна українського народу під проводом Богдана Хмельницького" посмаковал подробности казачьих зверств в Белоруссии.
Вопросы есть, -спросил я в заключение.
- А Белоруссия - это где?
Этот пост посвящен нерушимой дружбе двух братских славянских народов :-)

 30/01/2010)
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

 30/01/2010)
В эфир немецкой радиостанции Hessischen Rundfunk попала забавная история, произошедшая в прошлый четверг с Тимо Глоком.

Гонщик позвонил в полицейское управление городка Дармштадт с жалобой на подростков, закидывавших машины снежками. Его попросили представиться, Тимо назвался, и в полиции решили, что речь идёт о розыгрыше. Звонившего попросили ещё раз уточнить имя, и Глок подтвердил – да, он тот самый гонщик Формулы 1. Назвал своё имя и полицейский – Михаэль Шумахер, что заставило уже Глока думать о розыгрыше.

Несмотря на забавность ситуации, наряд выехал и действительно встретил Глока у места происшествия, ещё любопытнее оказалось то, что и полисмен говорил правду – его действительно звали Михаэль Шумахер, он – полный тезка семикратного чемпиона мира.

После улаживания инцидента Тимо раздал автографы, представители властей и гонщик отправились по своим делам...

  (16:50:20 31/01/2010)
украинский народ глядя на двух кандидатов должен радоваться, что только один из них победит

  (20:15:59 31/01/2010)
http://img.leprosorium.com/769098

  31/01/2010)
http://www.youtube.com/watch?v=7HETeZ0uAU8

  31/01/2010)
http://ametist-o.livejournal.com/111257.html

  1/02/2010)
http://www.theregister.co.uk/2010/01/28/australian_censors/

В Австралии в рамках борьбы с педофилией запретили снимать в пореве и прочей эротике девок с маленькими сиськами.

Мне кажется что фишки про педофилию тут просто отмазки, на самом деле правительству Австралии просто нравятся большие сиськи. :) :) :)

 1/02/2010)
Кстати, о терминах. Пользуемся какими-то кальками с корявых буржуйских сленговых словечек Very Happy , а ведь есть слова в русском языке, которые использовались ещё в 18-19-20 веке Laughing .
Спальник называли "куколь", и шился он, например из овчины.
Вкладыш (а его уже тогда обязательно использовали!!!) называли "подкукольник".
А чехол из плотной ткани, одевавшийся поверх спальника ( Shocked однако, вот вам и биви) назывался "накукольник".

 1/02/2010)
http://i529.photobucket.com/albums/dd331/Fraya-pwt/Cthulhu__s_Day_Out_by_ursulav.jpg

  1/02/2010)
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/01/30/472091.jpg

 1/02/2010)
Попросил у китайского поставщика - цены на замороженные овощи. Получил - дорого. Отправляю ему контрпредложение.
- Знаешь, - говорит китаец Борис, - по таким ценам, брат, я готов поставить тебе овощи сорта "Бэ".
- Это что такое? - спрашиваю, - На корабли, в принципе, поставляется далеко не высший сорт, но про "Бэ" этот я не слышал. Есть можно?
- Конечно, конечно! - убеждает меня тезка-сан, - Качество хорошее! Просто.. ну.. не отборное. Но есть можно, клянусь Шао Линем! Знаешь, как у меня это расхватывают?!
- Кто расхватывает? - интересуюсь.
- Да вот турецкие судоснабженцы гребут. В Дубай - сотни тон уходят. В Египет - просто рекой. А! Самое главное! Основные клиенты - американские тюрьмы и российские рестораны.

Представляю, как Аль Капоне заходит в столовку тюрьмы "Ангола", пробует овощную баланду и говорит:
- Вау, факинг шит! Последний раз так культово я хавал в московском ресторане "Круаж".
Ха-ха три раза..

 1/02/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/000f66a2  где-то было круче чем у нас ;)

1/02/2010)
…Когда у Ватсона проходит шок, вызванный появлением Шерлока Холмса, которого все считали погибшим в пучине Рейхенбахского водопада, доктор набрасывается на своего худощавого и бледного друга с вопросами:
- Но как вам удалось выжить после падения в пропасть?
- А кто вам сказал, что я выжил? – откликается Холмс, протягивает к Ватсону длинные руки и жадно бормочет:
- Мозгииии!..

2/02/2010)
http://lurkmore.ru/images/7/77/Zhurnalizd-000hht9e.jpg

3/02/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/000fca8f номер раз

http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/000fdaq8 номер два

и смотри, не перепутай :)

3/02/2010)
Анька рассказала

 почтальон на почте, держа в руках газету:
 "Когда-же эта "дама" наконец исчезнет из газет, и можно будет нормально взять в руки газету?"


3/02/2010)
http://govorilkin.livejournal.com/193616.html занимаюсь самопиаром  :-[

3/02/2010)
Возле одного из киевских офисов из навороченного джипа с донецкими номерами идёт выгрузка "коробок от ксерокса". Проходящий мимо "патриот" возмущается:
- Ну вы, донецкие! Совсем оборзели! Понаехали тут, скупаете всё и всех!...
- Слышь, ты, киевлянин! Если тебе что-то не нравится - вали в свой Днепропетровск!

4/02/2010)
http://dirty.ru/comments/267430/
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

"Каити, каити... не были мы ни на каких "каитях". Нас и здесь, неплохо кормят" (с)

   4/02/2010)
http://pics.livejournal.com/zorra_africa/pic/0006czch анекдот

   4/02/2010)
Наш друг Виталик Швед продаёт в своём магазине ППШ, в затворе которого спилен боёк и, отдельно, - рабочий затвор к ППШ.
И то и другое - по 200 бачей.
По нашим законам это разрешено. Мы живём в Волшебной Стране. %)

   4/02/2010)
http://4verg.dahr.ru/images/4kvp_03.jpg :)

   5/02/2010)
Как вы думаете, что будет, если барышня-аллергик смешает мед, сырые перепелиные яйца и апельсиновый сок, а потом все это съест?

Оно самое, с отеком гортани, большим красивым языком и волдырями по всему телу приятного цвета. Вызвали, правда, быстро, как только зачесалось. Когда девица все же уронила давление совсем, периферический катетер уже стоял, и страшная аппаратура была под рукой. Обошлось. Повозились, но обошлось.

Хозяйке на заметку: смесь, оказывается, поднимает иммунитет. Угу. Особенно аллергикам.

Родственники побегали и покричали, канеш. Но убеждения так просто не вышибешь. Когда я, обозлившись, предложила им малаховский же рецепт очищения крови перебродившей свеклой в сметанном соусе, они кинулись записывать...

Если кому надо, спрашивайте. Только минчанам не дам, у нас и так работы хватает.

  4 6/02/2010)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4104/icherski.17/0_328f3_14c85e3c_XL.jpg :)

   6/02/2010)
Хана и Михаль смотрят мультики, Роньке плохо видно. Она покрутилась на своём стуле, потом слезла, взяла со стола банку йогурта, открыла и тонкой струйкой вылила половину Михальке на штаны и в тапочки. Михаль с воплем побежала в переодеваться, а я сделал Роньке внушение.
-Рони, так делать нехорошо! Йогурт - еда, им не балуются. И зачем ты Михальку испачкала?
Ронька вместо ответа показала пальцем на ворох стиранного белья.
-Папа! Это твои штаны?
-Да... эй, погоди, ты что, на них тоже хочешь йогурт вылить?!
-Да!
:) :) :)
 
6/02/2010)
http://4gifs.com/gallery/d/144940-1/Truck_pedestrian_bridge.gif?

   6/02/2010)
В Японии все возвышенно - гейши, сакэ, каратэ и харакири.
А возвращаешься к нам – бляди, водка, мордобой и поножовщина

   7/02/2010)
http://anafema-device.livejournal.com/315238.html чайники:)

  7/02/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/000hs1h5 вот как надо на птичек охотиться;)

   7/02/2010)
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/06/75/75e0c84739454e5f0b6f6c09d9ab16e0.jpg

   7/02/2010)
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/06/05/e0/e099b5fe8a8764845a6c8ffda287785a.jpg

   7/02/2010)
http://photography.seselis.com/lj/10/advertisement/viagra_wood.jpg креативное рекламко ;)

    8/02/2010)
Технический вуз, начало практических занятий. Профессор вынимает из кармана пакетик и высыпает на стол:
- Разделите на три кучки - резисторы, конденсаторы, диоды...
- Почти готово, профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод.
- Итак, СЛУШАЙТЕ внимательно, тема сегодняшнего занятия - транзисторы.
Через год:
- Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод, на СЛУХ - не транзистор.
- Итак, тема сегодняшнего занятия - микросхемы...

   9/02/2010)
http://leprastuff.ru/data/img/20100209/216d711c7b7fd89c79d156a120bf88ee.gif лыыыба:)

   10/02/2010)
http://www.ljplus.ru/img4/l/u/luka21/fon.jpg большое картинко

  0 11/02/2010)
Катана, фи, глупость какая!
Бердыш выбирает герой
Избу на скаку остановит,
И танк перерубит порой. :-)

   11/02/2010)
Они украли у нас Чебурашку, а мы в отместку делаем контрафактные катаны.

   15/02/2010)
http://pics.livejournal.com/olegtal/pic/0000gdfr бугога :)
 
15/02/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/0007z83e

  15/02/2010)
с сожалению с запозданием, но все равно смешно;)

Тройной
Завтра проводы Масленицы, день святого Валентина и китайский новый год.
Отмечать рекомендуется так: взять елку, украсить сердечками и сжечь.

  17/02/2010)
Дурдом
Часто слышу это слово. что интересно - чаще от гостей и обитателей нашего учреждения, нежели чем от его сотрудников. Вспомнил выражение одного коллеги-психиатра из Самары, человека очень культурного и эрудированного: "Я работаю в серьёзной и уважаемой государственной организации. А когда после работы выхожу за её стены, то попадаю в настоящий дурдом."
И тут же, пока подвернулась ассоциация: это было в Самаре, в бытность нашу студентами. Весна. 22 апреля. Ленинский день рожденья субботник. Психиатрическая больница. Персонал сажает кустики - деревца - саженцы, точнее, готовит под них ямки. Руководит  работами   товарищ то ли из обкома, то ли из ещё какой-то  важной общественной организации. Идёт он , любуется процессом чужого труда, и вдруг обнаруживает прямо по курсу практически готовый одиночный окоп, из которого виднеется только макушка да через равные промежутки времени вылетает очередная порция грунта. Рядом аккуратно сложены пиджак, галстук и рубаха. Потеряв дар речи, товарищ приблизился к брустверу. В окопе размеренно, с мечтательно-медитативным выражением лица вгрызался лопатой в суглинок доцент кафедры психиатрии.  проверяющий потратил несколько секунд напряжённого мыслительного процесса на правильную формулировку вопроса:
- Э-э...от какой организации копаем, товарищ?
- Дурдом-с, - невозмутимо отозвался доцент, - хорошо-то как, Боже мой! Воздух, птички...

  18/02/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/0015swg0 шагоход %)

18/02/2010)
Поступила в терапевтическое отделение больная с дикими головными болями. Утром обход, профессор, за ним врачи. Спрашивает пациентку:"На что жалуемся?" "Как же доктор, голова болит, терпежу нет". "Не нервничайте, ответьте только на один вопрос, беспокоит ли Вас большой палец на левой ноге!" "При чем тут палец...!? заголосила пациентка. Профессор молча вышел.
 На следующее утро, как дела, как палец на ноге? Больная в недоумении стягивает одеяло, смотрит на палец-не болит, а вот голо... Профессор уходит. Прошла неделя.
 Профессор входит в палату, :"Ну, как мы себя чувствуем?" "Все хорошо, но палец на ноге стал беспокоить, по ночам ноет, и чешется." " А голова?"- "Голова, прошла". "Что и требовалось доказать, можно выписывать, пациентка здорова..."- сообщил врачам профессор...

  18/02/2010)
Решили в годы войны учредить медаль для отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество".
Сталин, узнав об этом, задал только один вопрос:
- Женщин тоже этой медалью будут награждать?
До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".

===

Арон (10) спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери.
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.

  19/02/2010)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/0016w30a

  19/02/2010)
http://s005.radikal.ru/i212/1002/60/64f7de6ca112.jpg

   20/02/2010)
Бернадот – маршал Наполеона и революционной Франции, сел на шведский престол, после его смерти у него на руке или груди – разные мнения есть - нашли  татуировку «Смерть королям!», вот такой исторический анекдот. Династия Бернадотов кстати до сих пор королевствует в Швеции!

  20/02/2010)
http://pics.livejournal.com/pokerboss/pic/0000g146/s320x240

 21/02/2010)
Как во славном городе было во Саранске. Один мент сломал себе руку. Да не просто так сломал, а во время драки район на район - т.е. РОВД на РОВД (где-то тут я уже слез под стол, ибо представить себе эту фантастическую картину смог с большим трудом - тем больше она меня восхитила). По какому поводу махались - никто уж и не вспомнит, но битва была великая, аккурат на день милиции пришедшая. После драки как водится мирились - сняли баню, купили водки. Герой там так намирился, что навернулся на кафеле и сломал себе вторую руку и одну ногу.
Вот, собственно, и вся история.

 21/02/2010)
Гостинница, фойе. В ожидании лифта собpалась толпа наpоду. Hо вот лифт
пpишсл и молодой человек pазвоpачиваясь локтсм задел гpудь pядом стоящей
девушки.
- Ой, пpостите, я не хотел вас задеть. Hо если ваше сеpдце так же мягко,
как ваша гpудь, то вы меня навеpняка пpостите.
- Если у Вас и все остальное такое же твеpдое, как ваш локоть, то я живу в
номеpе 527.  ;)

 22/02/2010)
Нет, бабушка, на 13-00 будет после перерыва... Потому что… Хочу писать, какать и секса… Мужики, спасибо, конечно, но я попозже и не с вами... Вы вообще к травматологу... Не-а, своих хватает... Ваш мужчина сегодня шеф :) :)

 23/02/2010)
"Самый красивый памятник Мицкевичу у нас в Польше находится у вас во Львове"(с)польская девушка-экскурсовод украинской тургруппе в Кракове. :)

 23/02/2010)
http://img.photobucket.com/albums/v633/Maelgon/album02/olymp.gif

 23/02/2010)
http://vasily-sergeev.livejournal.com/1310301.html котейки :)
много котеек:)

 24/02/2010)
http://s44.radikal.ru/i105/1002/b7/a2558453f084.jpg

 24/02/2010)
http://s44.radikal.ru/i105/1002/b7/a2558453f084.jpg ;)

 24/02/2010)
Утром малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо я говорю - а ну дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной, слышу рев и детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать сразу такую же. Естественно, у неё не получается. Начинаются психи, валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать, если не получается. Ты первый раз начала вырезать снежинки и хочешь, чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не получалось? Опять пробовали. Старались, чтоб получилось. И у нас теперь вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.

 25/02/2010)
http://www.revision.ru/images/authors/697/aaa-ombag.jpg

 25/02/2010)
http://kak-listovka.livejournal.com/79803.html флэшмоб ;)
Tags: аська для Маски
Subscribe

  • Сладкий булочный хруст

    Как сравнивать реальные заработки рабочих Российской империи и иностранных. В конце 1890-х средняя зарплата фабричных рабочих Москвы и…

  • Нырнем поглубже

    кролики козлики - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетических сложноусвояемых костей топор лук

  • книга

    «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Почитал вчера «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Не, я не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments