November 27th, 2012

Дереву рыбный суп! Суп!

Международная панорама. Чем они там занимаются в перерывах между угнетением негров.

"Здоровый организм в состоянии сытости может поразить окружающих какой-то непредвиденной и весьма неприятной импровизацией"(с).

Живёт-поживает в Миннесоте Байрон Дэвид Смит, возрастом 64 года. Бывший работник того самого госдепа, причём тамошней вохры. Бирюк. Жаловался на то, что его хату уже обносили. В последний раз, на день Благодарения, к нему заглянули два тинейджера - 16 и 17 лет. Хозяин дома, услышав, как в окно лезут, затихарился внизу с винтовкой и пистолетом, дождался, пока на лестнице появятся ноги, и выпалил из винтовки. Вторженец скатился по лестнице вниз, и хозяин квартиры выстрелил ему в лицо. "I want him dead", позднее сказал он следователям на чистом миннесотском языке.

После чего отволок фраг в подвал и опять уселся в кресло.

Через несколько минут снова шаги. Снова ноги. Снова выстрел, снова чирим-бурам по лестнице - на этот раз девушка. И винтовку заклинило. Девушке отчего-то стало весело. Домовладелец достал револьвер. "If you're trying to shoot someone and they laugh at you, you go again", отлил он в гранит позднее, в разговоре с полицией, попутно признавшись, что сделал больше выстрелов, чем нужно. По окончании бомбардировки второй фраг тоже был доставлен в подвальную мастерскую, где было замечено, что этот фраг ещё дышит. Револьвер калибра .22 - "это несерьёзный разговор"(с).

Бывший работник госдепа ткнул ствол девушке под подбородок ("нет уж, умерла так умерла") и сделал контрольный выстрел.

После чего запер подвал и пошёл отмечать день Благодарения. Полицию не вызывал, потому что - как объяснил он сам, и я с ним согласен - на дворе праздник, и надо дать людям отдохнуть. Шериф узнал о стрельбе от соседа.

В общем, сейчас пенсионеру рисуют убийство второй степени и отказываются выпускать под залог меньше, чем за зелёный лям. Кто маракует по-миннесотски, почитайте статьи на ссылочках ( 1 | 2 ), там немало вкусных деталюшек, о которых я не упомянул, но которые доставляют неподдельное удовольствие при чтении. Особенно интересна реакция родственников и знакомых убиенных чад.

Мой комментарий. Никто не обещал, что факторы естественного отбора должны выглядеть приятно. Замечу, что убийство второй степени - это ни разу не аналог ни "в состоянии сильного душевного волнения, спровоцированного аморальным поведением потерпевшего", ни "превышения пределов". Дяденьку хотят закрыть по умышленному, что вызывает вопросы о границах аффекта, позволенного собственнику. Моё личное мнение: бывший агент госдепа мистер Смит действовал в этих границах, которые будут/должны быть сильно пошире границ аффекта, наблюдаемого в пьяной драке из-за бабы.

И, чтобы завершить сообщение чем-нибудь бесспорным: не окажись у хозяина дома оружия, всё могло сложиться по-другому. Надеюсь, хоть с этим утверждением все будут согласны.

автырь 17ur в Международная панорама. Чем они там занимаются в перерывах между угнетением негров.
Дереву рыбный суп! Суп!

О собеседованиях

— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.

автырь comrade_wolgast в О собеседованиях
Дереву рыбный суп! Суп!

Узрю ль эстонской Терпсихоры душой исполненный полет?

В Эстонии на конкурсе детско-юношеской пляски участникам в возрасте от 12 до 20 лет предложено «продемонстрировать свое видение разосланных заранее сценариев, проявить творчество, станцевать, изобразить, придумать что угодно».

Один из сценариев таков: «Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь, муравей сказал, что он проводит венчания, и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец».

Другой сценарий более драматический:
Collapse )