September 25th, 2012

Дереву рыбный суп! Суп!

Маленькие военные секреты

Маленькие военные секреты


Бронированный лимузин президента страны потенциального противника мчался по ночному шоссе. Зеркальной гладкости бетон мягко стелился под колёсами.
- Сэр! – доложил начальник охраны, пристально вглядываясь в прибор ночного видения. – Впереди в полутора милях на дороге ёжик. Объезжать будем?
- Ну что вы, Билл, - мягко улыбнулся президент. – Охрана природы – это развлечение для нашего любимого незамысловатого электората. А мы спешим. Давите к чертям!
- Слушаюсь!
Пуленепробиваемое колесо правительственного лимузина неумолимо перекрещивалось с траекторией движения ёжика. Их пути пересеклись.Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

почему Наполеон не освободил крепостных в России в 1812-м ?

Устал читать несусветные глупости от сторонних людей, касающиеся вопроса "почему Наполеон не освободил крепостных в России во время своего несчастного похода 1812 года"?

Суммируя, вернее сгребая мыслетворный хлам, мнения можно разделить по группам:

1. Русские крестьяне сами не хотели никакого освобождения от рук неприятеля.

2. Русские крепостные вообще ничего не хотели, особенно какой-то "свободы", такова уж природа русского человека.

Я столкнулся с наивным руссоцентризмом, утверждающим за русским крепостным мужиком какое-то особое чувство традиционного охранения и соборности вокруг престола. Решительно напоминает эпизод из "Судьбы человека" с "после второй не закусываю". Великий литературный эпизод, великое кинематографическое исполнение (при общей дородности Бондарчука). Не ударил пленный шофёр табуретом ближайшего охранника, не ткнул вилкой в глаз собеседника, а вёл себя все ж очень достойно. Однако дерижёром этой сцены был никак не шолоховский герой, а шобла бухающих нацистов. Которые чувствовали себя и победителями, и правыми. Подвиг шофёра  - не в умении пить, а в достоинстве. Не в стремлении к свободе, а в адекватной реакции на происходящее. "На всех поделите!" - вот главное. Интересно, что эта фраза про "поделите" не вошла в обиходный застольный лексикон моих интеллигентных современников. Все, как и немцы,  очарованы "не закусываю". Тем более, там немец один смешно глаза выращил при третьем стакане. Это говорит, что режиссёр сам как-то не вполне уверен был в понимании зрителей, пришлось заставлять актёра комиковать для доходчивости.

Вернёмся к Бонапарту.

Сформулирую свою точку зрения. И тоже по пунктам.

Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

ВСЁ, КАК У ЛЮДЕЙ

Игнат – крыса-мутант. Живёт в Петербургском метрополитене, в боковых ответвлениях рядом со станцией «Площадь Александра Невского». Раньше, в советские ещё времена, в этих лабиринтах чего-то химичили военные. А потом ушли, оставив большой склад очень радиоактивных консервов. Там-то, на складе, и родился Игнат. Вырос он довольно здоровенным для простой крысы. И совсем непохожим на своих братьев, сестёр и родителей. Длиной под два метра, почти без шерсти и совсем без хвоста. С сильно вытянутыми и толстенными лапками. Без тёплой шкуры Игнат всё время мёрз. И, когда наступили особенно страшные холода, Игнат не выдержал. Почесав круглую голову и пораскинув мозгами, он сказал себе, что позор лучше смерти. Плюнул в сердцах, и, порывшись в армейском мусоре, напялил на себя довольно целые галифе, непонятно, откуда взявшийся тельник, промасленный ватник и кирзовые сапоги. В таком, совершенно скандальном для любой приличной крысы виде, Игнат очень походил на человека. Сходство было столь полное, что Игнат, приподнимаясь на задние лапы, стал иногда ездить в вагонах метро. Поначалу прикрывался газетой, а, приглядевшись хорошенько к людям, осмелел. Утренние пассажиры были сильно помяты жизнью, клочковаты, ноздреваты и пахучи. Большинство из них не доставали до плеча стоящему на задних лапках плечистому и румяному Игнату.
Потихоньку освоившись в человеческой суете,
Collapse )