April 7th, 2012

Дереву рыбный суп! Суп!

Старею я :(, вот уже и выходкам молодежи начал удивляться.

Знакомая рассказала.
У нее падчерица 13ти летняя, разговаривая на тему мальчиков однокласников, упомянула, что этим одноклассникам 5-ти класницы (10 лет) минет делают. 
Я удивлен.

ну и в догонку, чисто поржать.
у них одна девочка пришла в класс, одев юбку с запахом, и одноклассники принялись эту юбку задирать.
Падчерица, постоянно носящая джинсы, тут-же захотела такую-же :)
 
Анекдоты явно не на пустом месте появляются.
"Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду..." 

PS
впрочем, я не оригинален

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!" (с)
Дереву рыбный суп! Суп!

Про прекрасную принцессу и культурный контекст

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Уж и ёж

- Ого! Тридцать седьмой! Я попал по назначению!
- А?! Что?! Ты кто такой? Что еще за голоса в моей голове?!
- Я - это ты.
- Допился... Галлюцинации.
- Эй! Я тебе не глюк!
- Тогда кто ты? Э... Бес?! В меня вселился бес?! Изыди! Тебя не существует! Тебя нет!
- Да не бес я. Я человек. Такой же, как и ты. Только теперь я буду жить в твоей голове.
- И на кой мне такие подселенцы? Может ты, враг народа, прячешься тут в моих мозгах от органов.
- Слушай меня. Я - не враг народа. Я - из будущего.
- Из какого будущего?
- Из твоего будущего. Вернее... какое там у тебя будущее... Из вашего будущего. Две тысячи десятый год.
- Да ладно! И что, коммунизм уже построили?
- Ха-ха-ха! Насмешил. Никакого коммунизма нет. У нас - капитализм.
- Тогда ты - не из нашего будущего.
- То есть?
- Мы строим коммунизм, жилы рвем, кровь по капле отдаем, для того чтобы там, у вас, был коммунизм. Значит, он будет. А ты - либо путаешь, либо врешь. Или галлюцинация.
Collapse )