November 3rd, 2009

Дереву рыбный суп! Суп!

Красиво, но...

Тайга – особый мир чистой и нетронутой природы. Это бескрайние зеленые моря, могучие деревья, чистейшие реки и ручьи, прозрачный воздух и удивительное ощущение спокойствия и гармонии.

Фотографии пользователяteanika




Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Мечты, мечты...

Весело хохоча и громко о чем-то перекрикиваясь, через турникет перепрыгнули два великовозрастных обалдуя в ярких куртках и фирменных белых с черным кроссовках. Рюкзачки за спиной, наушники, закрывающие уши, провода, тянущиеся в обширные карманы, бейсболки, немного не по погоде, но зато фирменные, с названиями настоящих бейсбольных команд. С тем же дурацким смехом, раздвигая некрасиво толпящихся женщин, они двинулись было в конец автобуса, но наткнулись вдруг на двух крепких мужиков в черном.
- На выход, мелочь!
- А? Чего? Чего надо?
Их подтолкнули к открытым средним дверям:
- Сами выйдете? Или помочь вам?- угрожающе придвинулся один из мужиков.
- Что вы пристали к детям?- взвизгнула какая-то бабка.
Он оглянулся, молча посмотрел на нее, прищурился недобро. Потом улыбнулся:
- А вы, бабушка, проходите, проходите. Согласно купленных билетов и бесплатных проездных. Вон, там сейчас вам место уступят. Вон, там.
И тут же, повернувшись к молодым и перестав улыбаться:
- А вы, дети, марш на выход!

Недовольно бурча себе под нос ругательства, "дети" прыгнули на улицу и снова пристроились в конец очереди. А в открытую дверь быстро и ловко скользнул мужичок среднего роста в кепке с звякающим пакетом в руке. Он шагнул вверх по ступенькам и резко остановился, упершись грудью в подошву ботинка.
- Вы чего, мужики?
- Вон отсюда, нищеброд! Иди через кассу. Ну!
- Совсем охренели, фашики проклятые,- спрыгнул тот со ступеньки на улицу, и тут же сомкнулись двери.
- И правильно!- заявила громко какая-то тетка с сильно накрашенным лицом.- Почему я беру билет, а они - нет?
- Может, у них денег нет?- предположила бабка.
- Нет денег - ходи пешком!
...Collapse )
Дереву рыбный суп! Суп!

Грипозный юмор (черный и не очень)

22 признака того, что страну обуяла эпидемия

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.Collapse )