govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Categories:

Детки

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и...
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук.
Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.

===

На дворе поздний вечер, темно. Обмен репликами в Скайпе:

[Ребёнко] Я опоздаю. С мамой ругалась, она меня не отпускала.
[Я] А что ты ей сказала?
[Ребёнко] Чистую правду. Что я еду встречаться с мужиком, с которым познакомилась сегодня в Интернете и который старше меня в два с лишним раза. Что мы с ним полчаса обсуждали изнасилование трупов школьниц, а потом он предложил мне показать свою книгу и пригласил к себе в гостиницу...

На самом деле всё было пасторально и безобидно.
Ребёнко с очаровательной разноцветной чёлочкой, "дитя, воспитанное книжным шкафом", преизрядно шокировало халдеев в пафосном ресторане своими заклёпками, цепочками и кедами "Два мяча" с надписью шариковой ручкой "Fuck the system". Обсудило с хорошим человеком в моём лице кое-какие аспекты написания художественной прозы (ибо творит, и даже подаёт надежды), а также некоторые особенности психологии мальчиков старшего школьного возраста. Было напоено апельсиновым соком, накормлено макаронами с грибным соусом (ибо вегетерианствует), угощено хорошим израильским шоколадом. И посажено на автобус, потому что настоящие панки на такси не ездят.
Но мне до сих пор интересно, какое было лицо у мамы...
(kontei)

===

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

===

- У Пети было 6 яблок. Половину он отдал Васе. Сколько яблок осталось у Пети?
- Пять с половиной.

===

Попросила папу сделать на рождественский утренник костюм сороки.
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
(Вот так сей костюм выглядел...)

===

Новогодний утренник. Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

===

По утрам я ухожу на работу, еще когда сын спит. А сегодня выходной.
Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?" И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

===

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын-пятиклассник делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы он вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
- Отличная новость, мам. В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

===

Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она:
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают, я еще не знаю)
Она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
Я так думаю, что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался...

===

После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад, прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не отдает ни в какую, типа: выбирай другую.
Последний аргумент жены заставил меня биться в конвульсиях:
- Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!

===

- Учителем в школе моим был кто знаешь?
- Йода?
===

собрал истории jaerraeth
Tags: юмор
Subscribe

  • Хорошо живем

    Всё же немного смешно читать каких-то консерваторов о том, что якобы происходит «порча мира» - мигранты, ЛГБТ, непонятная молодёжь и их…

  • Историю пальцем не размажешь

    Старые границы Люблю так находить старые границы там где их давно нет. Вот например новая карта статистики процента детей рождённых вне…

  • РомантикЪ Гражданской войны

    Михаил Миров: Три встречи Вместо эпиграфа..... Когда сидел в том году от нечего делать почти месяц в Ленинке - попалась такая вот книга.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments