govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Category:

Праздник однако, тортики доедаем

Аффтор жжжот глаголом, читать рекомендую даже тем кто не собирается готовить, ибо ржаль :) :) :)

торт банана-мама!

Иногда ведь хочется побаловать себя сладеньким?  Вот, например, кому тортик?! Банановый! Свежеиспеченный? А?



Вам понадобится:

На коржи
3 банана
1,5 стакана муки
150 гр. Масла или маргарина
3 яйца
2 ст. Ложки молока
1 ч.л. соды
Разрыхлитель – 1-1,5 ч.л

на (простите) смазку Клюквенное варенье (тертая клюква)

На мусс3 банана
400 творога
Сахар по вкусу (4-5 ст. Ложек)
Ванилин
Желатин – 1-2 пачки

Время – 1 вечер
Терпение – на 1 вечер

Предлагаю вам многоуровневый рецепт торта на основе бананового мормонского пирога и бананового творожного желе. Понимаю, что почти все здесь – молодые мамы разных возрастов, поэтому времени ни у кого нет. Делать весь торт достаточно долго и трудоемко, поэтому можно взять, например, уровень 1А – просто пирог, или уровень 1Б – просто творожное желе. А можно их объединить в мега-уровень 2.

Мысль объединить это дело родилась у меня по причине того, что в О-Кей бананы продавались по 20 рублей за кг.

УРОВЕНЬ 1А
«банановый пирог» по рецепту мормонов



Лично я встречалась с мормонами лишь один раз. Они тогда толпой пытались вежливо обратить нас с подругой в свою веру, а нам было неудобно таких милых людей сразу послать нафиг. Поэтому мы стыдливо отводили глаза, глупо улыбались и осторожно дышали в сторону перегаром, стараясь не очень греметь бутылками водки в пакетах...

А оказывается от них море пользы. Вот хотя бы этот вкуснейший банановый пирог!

1. Бежим в О-Кей и успеваем затариваться дешевыми бананами. Брать можно любые, даже темные и непривлекательные совершенно. Никто не заметит, нам же не жениться на них.

2. Разминаем бананы вилкой или деревянной колотушкой в массу, напоминающую мозги на асфальте после удачного суицида человека, у которого вампир только что выпил всю кровь. Т.е. мозги такие чиста-чиста-желтые будут.

3. В другой посудине взбиваем сахар с маргарином (богатенькие - с маслом) при помощи миксера. Ага, экономим время и силы. Туда же добавляем соду, разведенную в скудном количестве молока (2 столовых ложки). Взбиваем.

4. Добавляем просеянную (!) муку. Лирическое отступление: муку просеивать обязательно, это не только освободит вас от приступов стыда, когда гости с удивлением обнаружат у себя в куске запеченного таракана или другого домашнего любимца, не вовремя решившегося полакомиться мукой, но и обогатит муку кислородом, от чего изделие станет боле воздушным и вкусным. В муку добавляем разрыхлитель.

5. Что? Трава? Какая трава? Ах, все тот же коробок, оставшийся от чебуреков.... Нет, пока рано.

6. Туда же добавляем усталый банановый мозг. Перемешиваем.

7. Всю эту неаппетитную серую массу выплевываем в смазанную маслом и посыпанную сухарями форму, и отправляем на 40-60 минут в духовку, нагретую до 180 градусов, чтобы она превратилась в ароматное лакомство цвета попки мулата.

Интересно: в процессе готовки бананы темнеют и корж получается светло-коричневого цвета с темно-коричневыми вкраплениями, как будто там присутствовал шоколад.

Если вы нацелены на уровень 1А – Все. Испекли – посыпали сахарной пудрой – съели. (дальше пищевую цепочку не привожу по эстетическим соображениям). Можно еще шоколадной глазурью покрыть.

Если вы кулинарный маньяк с горящим глазом и нацелены на вариант 2 – наберитесь терпения и читайте дальше.

УРОВЕНЬ 1Б
Бананово-творожное суфле



1 Не хочу показаться предсказуемой, но вам придется снова взять три банана. На этот раз их надо нарезать и покидать в миску. Туда же вывалить 400 грамм творога. Лучше мелкого и сухого. Туда же насыпать сахар. Все это дело нещадно обработать блендером. Чем мельче – тем лучше.

2. Развести пачку желатина (20 гр) (т.е. его надо сначала замочить (не убить, а именно залить холодной водой), а потом подогреть в микроволновке 1 минуту на 600 примерно мощности, или по старинке – в ковшике на плите. До кипения не доводить.

3. Желатин добавить в бананово-творожное месиво и снова взбить блендером.

Вылить в форму и поставить в холодильник застывать. Если хочется чего-то эдакого, или вы уже открыли и используете коробок, и поэтому почувствовали прилив творческих сил, можете положить на дно формы кусочки банана, или даже выложить какое-нибудь маленькое слово.... нет, не это, конечно .... из изюма, клюквы или еще чего-нибудь. Только не берите сочные фрукты, особенно цитрусовые. Они дают сок, и желе в их соседстве не застывает, а мокнет. Киви (как у меня) тоже не надо. Они тоже не особо сухие.

Если вы нацелены на УРОВЕНЬ 1Б – можно делать так: ¾ желе вылить в форму, а потом положить слой печенья, потом снова вылить желе, потом снова положить слой печенья. Тогда полочится какбе творожно-желатиновый торт.

Если вы делаете УРОВЕНЬ 2 – Соберитесь с силами. Вам еще многое предстоит.
вот так:


Итак! Под звон фанфар мы подходим к основным блюдям. Самые маниакальные из кулинарных читателей уже имеют ароматный коричневый корж и медузообразную желюшку, сделанную в той же (!) форме, что и корж. Они, эти монстры-кондитеры, уже готовы перейти на

УРОВЕНЬ 2 Собсна тортег.


Удобнее всего печь и готовить желе вечером, а собирать торт утром, когда желе 100% уже застынет за ночь в холодильнике.

1. Возьмите нитку. Нет, мы еще не хотим удавиться. Хотя готовка блюдА уже порядком подзаколебала. Ниткой мы будем резать корж. Так ровнее, быстрее и удобнее. Догадались? Обхватили наш корж ниткой так, как будто пытаемся измерить ему талию. А теперь применим силу. Вуа-ля – вот вам 2 бисквита вместо одного.

2. Пропитаем нижний бисквит клюквенным вареньем. Ну не то, чтобы пропитаем, просто обильно смажем. Пусть себе впитывается.

3. Возьмем нитку и поделим на 2 части выковыренное готовое желе. Верхнюю часть, с красиво выложенным из бананов и клюквы коротким словом, пока не трогаем. Нижнюю, обычную, кладем на нижний корж. Прикрываем верхним коржом. Можно промазать вареньем. Верхний корж снова намазываем клюквой и водружаем наверх дрожащую, как целлюлитная жопа в предвкушении секса, красоту с коротким словом из бананов.

4. Бока можно обмазать творожной массой, слегка разведенной сметаной, и посыпать кокосовой стружкой, тертым шоколадом или еще чем-нибудь, что есть у вас в доме. Если некуда девать деньги, то можно купить баллончик химических взбитых сливок и напшыкать ими всюду, создавая недолговечную красоту. Только тогда это надо делать непосредственно перед поеданием (выносом тела торта к столу). А то осядет.

5. вытираем пот со лба, выдыхаем, громко и с чувством говорим : «какжесукатортпоганыйтыменяужезаебал!!!!!», любуемся на возвышающееся помпезно чудо, берем псевдоним Церетелли, ножик и начинаем жрать.

Аффтары торта:

1. Мормоны, да благослави и господь, придумали пирог
2. Кто-то неизвестный, но безумно умный написал в «Лизе» кажется рецепт творожного мусса.
3. Ну и я, любительница всяческих совокуплений, их соединила.

аффтырь
Tags: еда-питье, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments