govorilkin (govorilkin) wrote,
govorilkin
govorilkin

Category:

Юридическое

Юркот

Жила-была в городе Мельбурне прекрасная дама Кэтрин Кэмпбелл. И в один прекрасный день она оформила себе кредитную карточку в Банке Квинсленда. А в следующий прекрасный день она задумалась - а насколько серьезно защищен ее банковский счет и не может ли какой негодяй на него успешно покуситься? И решила проверить банк на прочность. Первым делом она послала банку заявление на оформление дополнительной кредитной карточки на другое имя. И честно указала там все параметры члена семьи. Фамилию, имя, возраст, пол и прочие данные.
На этой первой стадии эксперимент и погиб.
Потому что не прошло и двух недель, как член семьи получил свою собственную карточку с пределом кредита в $4200 (в австралийских долларах, конечно). Сложность заключалась в том, что, во-первых, получателя звали Мессия Кэмпбелл и был он роскошным рыжим котом-двухлеткой (дата рождения указана в заявлении), во-вторых, у него, окромя усов, лап, хвоста, микрочипа и ветеринарного сертификата, не было никаких документов и уж точно никакого обеспечения, а, в третьих, банк даже не позаботился о том, чтобы предупредить владелицу первичной карточки, что у нее теперь есть партнер.
Вышел некоторый скандал, карточку, естественно, аннулировали, банк, естественно, рассыпался в извинениях, госпожу Кэмпбелл пытались упрекнуть в том, что она неправильно заполнила заявление... но, увы, графа "биологический вид" на бланке отсутствовала, а все остальное было заполнено правильно. Ее пример другим наука.
Надо сказать, госпожа Кэмпбелл не остановилась на достигнутом и следующим шагом оформила кота как дополнительного держателя счета в своей электрической компании.
Но компания "Красная земля" оказалась куда флегматичней банка. Узнав, что документы были оформлены на представителя вида Felis catus, они пожали плечами и сказали, что, в принципе, они не рассчитывали на то, что среди клиентуры окажутся домашние животные, но отчего нет, были бы деньги. Разве что... звери не смогут с удобствами пользоваться всем набором услуг. Но это их дело...
(Антрекот)

===

Уважительная причина

Сижу нынче в суде, ходатайство листаю и слышу краем уха - клерк объявляет какое-то дело, по которому не отзывается ни адвокат, ни прокурор. Зато встает из-за своей конторки офицер-надзиратель за условно осужденными:
- Ваша честь, это я дело вытащил. Прошу условное осуждение прекратить и дело считать закрытым.
- Так там еще полгода осталось! - удивляется судья.
- Помер он, - охотно объясняет офицер. - Звоню я давеча ему домой, чтобы договориться, когда я могу зайти с очередной проверкой, а трубку берет его женщина и говорит: приходи, ага - похороны в среду.
- Отчего наступила смерть? - Негромко любопытствует судья.
- Под забором нашли, вскрытия не делали. Женщина его говорит - от передоза, - поясняет офицер. - Учитывая его уголовное досье и предыдущую историю - охотно верю.
- Ну что ж, - распоряжается со вздохом судья, - передоз - это, конечно, нарушение условия осуждения, но постановляю, нарушения не регистрировать, и условное осуждение прекратить. Причина уважительная...


Простота хуже воровства

Кто, кроме юридического персонала, необходим в присутствии в день суда?
Ну ясно, обвиняемый и свидетели. Соответственно, если в день суда необходимый свидетель не явился, дело против обвиняемого закрывается for lack of prosecution - "за отсутствием возможности обвинить", потому что некому изложить перед присяжными, в чем, собственно, дело.
Сегодня в суде видел следующую сцену:
Адвокат - прокуророчке: Ну что, как дела?
Прокуророчка (страшно довольная): Мы готовы, свидетельница вон сидит, офицер щас придет, покурить вышел.
Адвокат (прикусив губу): Ага...
Машет рукой клиенту, вызывает его в коридор.
Судя по перечисленному набору свидетелей, дело явно о рукоприкладстве относительно слабого пола. Выхожу следом, поискать, не застрял ли мой бедолага где-нибудь на контроле.
Адвокат (клиенту, встревоженно): Откуда тут взялась твоя бывшая девушка? Ты же мне сам с пеной у рта клялся, что она до суда не доберется, потому что у нее машины нет!
Клиент (солидно): Я ее подбросил. Я ж все равно сюда еду, она позвонила, я за ней и заехал.
Адвокат (хватаясь за голову): Ты что, спятил? Ты сам привез ее в суд? Нафига?
Клиент (непонимающе): Но у нее же нет машины...
Опустим завесу жалости над этой печальной картиной.

(ikadell)

===

Фокус-группа

- А можно сказать про человека, что у него животная аура?
- Да про человека что угодно можно сказать! - оживляется Дорогой Друг. - Вот недавно Шендерович назвал депутата Абельцева животным йеху. И депутат подал на него в суд.
- Он не считает себя животным?
- Его адвокаты опросили несколько фокус-групп и пришли к выводу, что Свифта никто не читал, зато многие подозревают что "йеху" - это от слова "х@й".
- Офигительно. И что суд?
- Решил, что необразованность фокус-группы не проблема Шендеровича, а депутат Абельцев - животное йеху.
- Класс. Но мне-то что писать?..
- Пиши: "Был похож на депутата Абельцева"!
(_chimera_)

===

Персональный идентификатор

Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в Англии. Работает он в Оксфорде и подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, страдает "профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям, семинарам и форумам.
Как-то раз профессор снарядился в Глазго - на очередной слёт биологов и генетиков. Всё как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт остался дома. В руках лишь бумажка номиналом чуть выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе ни документом, ни билетом не является.
Другой бы человек впал в уныние, но наш профессор привык, что его безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе счастье. Он решил покачать права.
- Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс без него. Вот распечатка электронного билета.
- Боюсь, что это невозможно.
- Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно!
- Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора.
Человека учёного и педанта заинтересовало выражение "персональный идентификатор".
- А что это такое? - спросил он.
Женщина в окошке пожала плечами:
- Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой документ с вашей фотографией и личными данными.
- Вот моя визитка. Годится?
Женщина ошарашенно повертела в руках визитку:
- Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и печати нет.
- А какой печати?
Этот вопрос ввёл женщину в ступор.
- Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню.
Женщина сбежала и вернулась через две минуты:
- Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в Лондоне.
Сказано - сделано! В сумке профессора лежал научный журнал биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией, подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров терминала, профессор всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.
На обратном пути он предпочёл не рисковать и взял такси.
***
Главное - целеустремленно идти к намеченной цели. Тогда все имеющиеся средства можно реализовать:)
По этому поводу две истории:

1. Некая дама, имеющая двойное швейцарско - российское гражданство, ездила в командировку в Молдавию, году так в 96м. Ездила она по российскому паспорту, а швейцарский оставила дома. Вьехала нормально, а на выезде получила конфликт на паспортном контроле. ЕЕ попросили представить доказательства, что она в Швейцарии проживает. Паспорта у нее, как я говорил не было. Дама спросила, а достаточно ли будет ее швейцарского идентификатора? Оказалось, достаточно - через контроль пропустили.
Идентификатором была абонементная транспортная карточка:) Она такая солидная, с фотографией и ламинированная... Вот так граница была пересечена по трамвайному билету:))

2. (Историческое) Где-то в 1943 г из японского лагеря военнопленных на границе Бирма - Таиланд бежал некий гуркх. За три месяца по непролазным джунглям он прошел всю Бирму, и вышел к своим в Индию. Причем, двигался в основном по ночам.
На вопрос, как ему это удалось, он ответил, что у него была карта. тут им очень заинтересовались, поскольку а) хорошей карты тех районов не было (их и сейчас, в общем, тоже нет), и б) солдат бы неграмотный. Попросили показать. Гуркх с гордостью продемонстрировал невероятно оборванную и засаленную схему лондонского метро:)))


отсюда
Tags: юмор
Subscribe

  • Сладкий булочный хруст

    Как сравнивать реальные заработки рабочих Российской империи и иностранных. В конце 1890-х средняя зарплата фабричных рабочих Москвы и…

  • Нырнем поглубже

    кролики козлики - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетических сложноусвояемых костей топор лук

  • книга

    «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Почитал вчера «Исторические корни волшебной сказки» Проппа. Не, я не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments