Тимур Шаов - Любовное Чтиво
По-моему, из моих знакомых-ровесниц я единственная, кому понравился фильм "Сумерки". Особенно меня пропер момент первой встречи героев.
Она увидела ЕГО.
Он увидел ЕЕ.
Глаза у них стали как у бульдогов, гадящих в кустах.
На мой дикий хохот прибежал муж
- Что ты там смотришь?! - в ужасе осведомился он.
- Любовный роман, - сквозь смех выдавила я.
- Кого с кем? - заинтересовался Саший.
- Щас, щас, камера наедет... Вот, это ОН! Прекрасный прЫнц!
- Страшный какой, - честно сказал муж.
- Дык, вампир же!
Вампир томно поглядел на мужа с экрана, подмигнув кавайно накрашенными глазами.
- Свят, свят!!! - ужаснулся тот и удрал в другую комнату.
Я осталась смотреть, периодически рыдая в подушку, дабы больше не пугать домочадцев.
О книге, по которой снят фильм, в свое время очень хорошо отписалась Юля Галанина http://yulgal.livejournal.com/170639.ht
Секрет его успеха - в девичьей мечте О НЕМ. Уж не знаю, рождаются ли девочки с ней, или она кропотливо взращивается сначала сказочками про Золушку, потом книжицами вроде тех же "Сумерек" (и моих, гы-гы), потом любовными романам - но каждая, каждая девушка, как бы она не отнекивалась, желает заполучить в свои загребущие ручонки прекрасно-волосато-брутальное. С этикеткой "высший сорт, кантовать сколько угодно".
Купаться в этих розовых мечтах удается лет до четырнадцати, в особо запущенных случаях - восемнадцати.Но вот девочки подрастают, влюбляются, и с изумлением обнаруживают, что брутальная сволочь, оказывается, очень даже сволочь! И из всего, что обещали любовные романы, готова предоставить ей лишь одну часть своего тела, причем это не рука и не сердце.
После бессонных ночей и заплесневевших от слез подушек наступает горькое разочарование. Долой брутальных красавцев! Они все гады и нас недостойны.
- Ага! - презрительно кривятся бывшие романтики, открывая очередной любовный роман. - Автор пытается нас развести! Пытается нас влюбить в очередного красивого-богатого-мускулистого! Но хрен ему! Мы уже тертые!
На самом дела автор ничего такого не пытается. Она (такое пишут преимущественно женщины) искренне любит своего героя. Даже если это -дцатый мускулистый блондин из серии совершенно однотипных любовных романов. Я читала их и видела, как автора прет. Как она самолично срывает с героя рубашку, разгрызает ширинку и окунается в пучину страсти. И страдает она тоже - честно. Причем за обоих героев. Иначе неинтересно. Другое дело, что для писательницы это нечто вроде компьютерной игры. Она три часа смаковала постельную сцену, потом у нее заболела поясница и она, выключив компьютер, преспокойно отправилась на рынок за луком.
С читательницами все куда сложнее. Они не испытывали творческих мук по подбору метафор, они не слышали сатанинский хохот мужа, проходившего мимо писательницы и случайно заглянувшего в монитор. Они прочитали и поверили, что такое возможно.
Ан фигушки.
"Любовные романы - полное говно", - заключают девушки, и бегут на форума делиться этим ОТКРЫТИЕМ. Искренне уверенные, что уж теперь-то они познали истину и их больше не сбить с пути праведного, ведущего в обьятья кривоногого занудного очкарика. Который зато настоящий. А авторша книги - наверняка старая толстая уродливая баба, на которую даже горилла в зоопарке не польстится, вот она и сублимирует.
Беда в том, что на этой стадии горький жизненный опыт вступает в конфликт с могучим инстинктом размножения, кричащим: да-да-да, подайте мне альфа-самца, дабы я оставила от него здоровое и плодовитое потомство!!!
И вот эта тертая жизнью и мужчинами девушка открывает книжку посерьезнее. Где герой не то чтобы молод, не то чтобы красив и не то чтобы умен. И глупости он совершает уже не ради забавы, а в соответствии со своим характером. Тупит, короче, как нормальный человек. И ошибается. И неприятные черты у него имеются - ноги там пахнут, лысина на затылке намечается. Короче, 100% мужчина. Казалось бы - бери и радуйся!
Но что мы наблюдаем?
Девочка недовольна. Где излом мускулистой брови, где сапфировый блеск зрачка? Почему мне впихнули, словом, негодящего мужичка?
"Книга скучна, - заключает она. - Раньше автор писал лучше. Правда, у нее там эта сволочь брутальная была и все портила, но я так надеялась, что она напишет то же самое, только без него!"
На форумах начинается обсуждение недостатков героя с подробнымы разборами и умными обоснованиями. Почему он пошел направо, а налево? Почему не прыгнул за второстепенным героем в пасть к дракону, а сидел за камнем, дрожа, как суслик? Почем он так плохо мечом владеет, а? За тридцать лет мог бы и научиться!
Которые прямо-таки складываются в большие огненные буквы: " У МЕНЯ НА НЕГО НЕ ВСТАЛО!!!"
В этой стадии девушки могут пребывать довольно долго. Некоторые даже всегда. Вырастите мне такой кактус, чтобы и без колючек, и приятно покалывал нефритовую пещеру!
Увы, это невозможно. Или саночки - или кататься, уж извините :)
К счастью, со временем (пусть не у всех, но у большинства) наступает третья стадия. И как наивные девочки превращаются в нигилистичных девушек, так те мутируют в циничных теток, которые прекрасно знают, что прЫнцев не бывает, но совершенно спокойно про этих прЫнцев читают, и даже - о ужас! - получают от этого удовольствие. Что совершенно не мешает им ласково гладить по лысой голове очкастого мужа в вытянутых трениках.
К сожалению, эти читательницы на форума ходят редко. У них и так все хорошо.
А жаль, а то многие хорошие авторы расстраиваются ;-)
Хотя сокрушаться об этом так же бессмысленно, как о смене времен года. Столь же естественно и неотвратимо :)
автырь
upd: В комментах доставили :)))
http://media.damochka.ru/music/d7/d9/00