При этом самыми крутыми считались бы модели, у которых лошадь по размеру точно соответствует настояшей, движется ровно с той же скоростью и побочными эффектами. Мешок синтетического навоза прилагается за $9.99.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!
- Доктор, мне откусила руку акула!
- Да-да, они это могут...
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Женщины в древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Свердловский бумажный завод освоил выпуск обоев с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
У матросов нет вопросов. Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
Пётр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.
В Челябинске безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на плакатах.
Кулинарные хитрости. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
"В США вновь увеличилось число безработных",- передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
В ногу со временем. Уфимский завод резиновых изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.
- Ой... Извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Всего после четырех уроков каратэ Фёдор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
"Чтобы спасти Россию, вовсе не обязательно бить жидов",- пишет нам из Израиля Шимон Перес.
Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Чудо. На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял,"- говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте Вам, Степан Петрович... Что ж мы с Вами, изверги какие - детьми драться?
Лев Толстой очень любил играть на балалайке. Но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-деньдень!".
Он даже к глажке рубашки подошел как математик: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной.
Театр одного актера - весь билет продан.
телефонный звонок:
- Это скорая, вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка подъехала.
На концерте Надежды Бабкиной трое человек попали под хоровод.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, у третьих - бюстгальтером.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...
когда она входила в комнату, становилось так тихо, что было слышно, как наполняются кровью пещеристые тела.
черная дыра - это место, где бог делил на ноль.
алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра. :*(
в детстве я была такой страшной, что учителя перед уроком пили.
когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
к вечеру синоптики обещают потемнение.
книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Новости: "Да что ж они все дохнут и дохнут?!" - российские учёные на пороге великого открытия.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Я думаю , пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.
- Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен, как доктор Хуйболит.
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
- Наверно, системных администраторов... (так, наболело)
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а ещё Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов...
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Население Лихтенштейна заболел.
Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей зараз. Четыре заразы - это много.
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
гыгы, Лола, гыгы
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
В городском цирке самый умный и ласковый медведь умер от сахарного диабета.
Девушка, вы танцуете? - Да, жру я! Жру!
Сегодня в одном из детских садов наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
Я за вами слежу. - Конечно, слизывайте пожалуйста!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Трагедия. Огромный кит выбросился днем на пляж... 250 человек не успели отскочить... а он, падла, еще и ворочаться начал...
•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
•Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
•Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»
•Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
•Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».
•Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.
•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
•Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
•Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели».
•- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом - «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу».
•- Что такое "Пассат"?
- Это "Ниссан", завернувший за угол...
•Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
•Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.
•Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».
•Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
•В семье равноправны и муж, и жена… Особенно жена.
•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
•"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
•- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду!
•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
•Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!
•Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните".
•Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
•Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».
•Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.
•Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.
•- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!
•- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
•Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.
•Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
•Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
•В Китае детей приносит саранча...
•В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
•В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
•Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.
•50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
•Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.
•Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
•- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
•Если долго нажимать «Ctrl+Z» - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...
•Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
•Делу - флешка, потехе - хард!
•Русский! Помни, пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
•Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.
•Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку.
•Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
•Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"
•"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!"
•Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
•Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть...
•Надпись на стене в сексшопе: "Журналы смотреть двумя руками".
•- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
•Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
•Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"
•Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
•- Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
•- Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.
•Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
•Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
•Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
•В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
•Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...
•Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
•- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
•На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
•К вечеру синоптики обещают потемнение.
•Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.
•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.
•В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
•Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
•Население Лихтенштейна заболел.
•Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
•Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
•- Ты меня не зли - у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
•У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
•Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
•На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
•- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
•Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер “Кутузов”.
•- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.
•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.
•Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»
•- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...