Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.
****
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? ! Это я нервный? !!
***
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем
****
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
****
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Ах, да!! Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
****
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
****
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.
****
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху, насаживаешься на х.й и говоришь, что у тебя сифилис.
И тут, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
****
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джорж, Борис Моисеев......
Вы все еще хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
****
Алло, это 444-4444?
- Да!
- Позвоните пожалуйста в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!
****
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку
****
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
****
Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает: "Можно к Вам? " Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает лобок, быстро бреет.
Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в зад обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно: "Спросить м-могу? "
"Все что угодно"
" А на хрена ты стучалась?
****
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит".
****
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
****
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.
****
Плывут большой толпой сперматозоитов. А последний из них -- самый слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!! " -- все разворачиваются и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются гениальные дети".