?

Log in

No account? Create an account
govorilkin's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in govorilkin's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Friday, February 23rd, 2018
5:13 pm
Я научу вас

как правильно писать о голодоморах :)

Прочитал статью о Великом голоде 1866-1868 год в Финляндии в Википедии. Основные тезисы:

1. В 1866-1868 году произошел голод в Скандинавии, в результате которого умерло 15% населения Финляндии.
2. Власти Финляндской автономии очень боялись за свою валюту и отказались проводить внешние займы, чтобы не подорвать новорожденную финскую марку, ну а быдло - черт с ним.
3. Когда власти поняли, что могут остаться без поданных, то у Ротшильда был взят заем, но спекулянты взвинтили цены на зерно.
4."В любом случае, невозможно не признать, что правительство Великого княжества обладало большим чувством ответственности перед собственным народом..." потому что оно приложило усилия чтобы потом голод не повторился.
5. "В целом, в финской литературе отмечается, что несмотря на страшные последствия, голод 1866—1868 гг. послужил и своеобразной «встряской», толчком в развитии страны"
6. Profit!!!

После этого не удивляешься, когда Драгунский пишет, что смертность 90-хх, когда население одного лишь Питера сократилось на полмиллиона человек, была результатом "естественных демографических процессов".

А как же мы тогда напишем о Голодоморе? Вот такой вариант:Read more...Collapse )
Monday, February 19th, 2018
4:28 pm
1:51 pm
Экологическое
Речь пойдет про цыган в Софии, Болгария.
 Цыгане в Европе немного отличаются от цыган в России. Да, есть очень богатые, но большинство живет очень бедно. Вариантов мошенничества в Европе меньше, хотя те у кого есть желание - всегда найдут способ. Так вот, живут они в своих гетто и вроде даже если не ездить в те районы города - можно их и не особо замечать. Так вот, если лет 7-8 тому назад они умудрялись бросать арматуры на провода и подсоединять их к пружине и она сука светилась, а в доме было +40, то сейчас все провода в изоляции в их районах и отапливается надо. А цыган и думать это не особо совместимо. Так вот жгут они все подряд, от резины, до ДСП и не важно как горит, важно - чтоб хоть как-то горело.
 Так вот, в последние лет 5 в Софии все чаще начинают ныть что воздух хреновый. И вроде окей, машин очень много для такого города, а сам город как дно котла, со всех сторон горы, почти не продувает. Воздух и правда грязный и астматики и все люди с респираторными проблемами это чувствуют очень сильно на себе.
 И тут одна компания, мой клиент решила покопаться в проблеме, так как в целом их работа связана с аудитингом по всяким евро директивам и нормам.
 Как все нормальные люди и они ожидали, что вся проблема окажется в огромном количестве машин и неэффективном использовании городского транспорта, так как заводов по сути в Софии нет, точнее таких которые могут портить воздух нет.Read more...Collapse )
12:42 am
О месте Китая в мире и науке
Итак, свершилось. Ученые и аналитики США признали, что в метрике США и в журналах, которые считают научными сами аналитики США, Китай вышел на первое место в мире. Мы в свое время много писали в ЖЖ о том, как подрезались базы тем же скимаго для того, чтобы максимально отсрочить этот момент. Все, баста!
430 тысяч научных статей у Китая против 409000 у США. В 2016 году, так что в 2018 разрыв будет гораздо внушительнее.Read more...Collapse )
Friday, February 16th, 2018
3:01 pm
Бардак всесоюзного масштаба: какие нарушения зафиксировал сталинский НКВД

Километровые бреши в обороне укрепрайонов, проблемы с обслуживанием стратегически важных объектов и снабжением армейских частей. Это лишь малая часть проблем, зафиксированных в отчетах НКВД. А как же избитое «при Сталине такого не было»? Давайте разбираться.

Мы строили, строили и наконец построили!

Одним из объектов внимания НКВД были так называемые Линии Сталина. Они представляли собой оборонительные сооружения, возводившиеся на границе СССР. По некоторым слухам, укрепления, подобно неприступной крепости, могли защитить СССР от любого вторжения. Однако мнение чекистов по этому поводу было заметно более пессимистичным. Например, в докладе о состоянии Киевского укреплённого района сообщалось:

Read more...Collapse )

Thursday, February 15th, 2018
9:10 pm
Какой должна быть медицина?
Частные структуры в здравоохранении чересчур эффективны в ущерб пациенту, государственные структуры в здравоохранении чересчур неэффективны так же в ущерб пациенту. Дальше собственно можно не читать.

Давайте очень упрощенно взглянем на ситуацию оказания медицинской помощи в отдельно взятом случае.

Что присходит в идеальном мире:

Read more...Collapse )
Tuesday, February 13th, 2018
11:47 pm
Белый медведь
Белый медведь — это какой-то лютый хтонический пиздец.

Я поняла, все самое страшное — оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто… Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела — трех метров. Ну куда, на хуй, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.

На самом деле, белый медведь — нихера не белый, а "альбинос": у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот — не знаю.

Белый медведь отлично приспособлен к жизни на полюсе. У него 10 сантиметров слой жира на теле, чтобы не мерзнуть, и похуй на фигуру. Еще у белого медведя на пятках шерсть, как у хоббита, а между пальцами перепонки, чтобы хорошо плавать. У него вообще три увлечения: убивать, плавать и ходить. Он неебически подвижный.

Белый медведь может передвигаться на дрейфующих льдинах. Умки такие невъебенно огромные. Им же похер, они не утонут и не замерзнут. Охотятся они на моржей, нерп и прочих морских зайцев. Садятся возле лунки, и ждут. Вроде зимней рыбалки, только без удочки. Нерпа всплывает воздуха глотнуть, не успеет жизни порадоваться, как медведь ее ебошит лапой по башке:

— Уйбля, — только и успевает сказать нерпа. Медведь ее вытаскивает и жрет.

Однажды русские подводники увидели плывущего белого медведя, и решили за ним погоняться на субмарине. Я даже не знаю, кто после этого умнее: русские подводники или белый медведь.
Read more...Collapse )
Sunday, February 11th, 2018
10:15 am
Монополь
Vladislav Mikheev

Что нас ждет в конце долларовой лихорадки?

Последние Давос и Римский клуб продемонстрировали, что прежних правил в мире почти не существует.
Как бы не пытались лидеры и эксперты делать хорошую мину при плохой игре в рамках дискурса, освященного неолиберальной традицией.

Какое-то время наивный Китай, честно заработавший свои валютные накопления в качестве сброчного цеха США, пытался их инвестировать: и в золото, и в модернизацию своей экономики, и в экономики других стран - Африки, Азии, Латинской Америки и даже Европы.

Ибо смысл так впахивать, если ты потом не можешь потратить свои кровные как тебе заблагорассудиться? Но в какой-то момент свои кровные стали почти не отличимы от чужих эмиссионных.

Оказалось, что доллары, которые зарабатывает Китай и доллары, которые печатает ФРС - это немного разные доллары... Эмитенту можно тратить все, что эмитировал, а гастарбайтеру не все, что заработал . Хотя, по идее, товарищ Бенджамин обязан с видимым стодолларовым равнодушием взирать и на тех, и на других... Ан нет!

Хочет Китай накапливать виртуальные триллионы, собирая айфоны для США - да вообще не вопрос! Да хоть триллионы триллионов! А дальше что?

А дальше повторяется история с Де Голлем, который в свое время подло потребовал обменять зеленые фантики на реальное золото. И получил за это студенческую революцию в мае 1968-го ...

Нет, Де Голль не беспредельничал, он играл по правилам. Причем по правилам эмитента. Просто авторы правил, став после 1945-го мировым гегемоном, не допускали мысли , что по этим правилам когда-нибудь придется играть им самим.

С Китаем произошла примерно такая же история. Ему системно дали понять, что триллионы долларов он может обменять далеко не на все активы, и далеко не в любой стране.

- Why? Вэй шэ мэ?, - возмутились китайцы, - почему то, что стоит 1 доллар, я не могу купить за 1 доллар на общих конкурентных основаниях, по вами же установленным правилам?
-Because!, - доходчиво обьяснили китайцам цивилизованные партнеры, наученные в свое время горьким опытом с Де Голлем.
- Why? А за 2 доллара?
- Because!
- Why? А за 10?

Read more...Collapse )

Saturday, February 10th, 2018
11:34 pm
Этнографическое

Воспоминания о простодушных туземцах Чукотки - детях природы.

1-Монтажники в командировке строили ЛЭП от Певека. Так местные чукчи украли у них все мелкие гайки и пустили их на бисер.

Монтажники пожаловались местному вождю председателю колхоза. Тот приказал всё украденное вернуть. И всё вернули, споров со своих кухлянок. Даже те, кого и не подозревали. У чукчей железная дисциплина и единоначалие. В отличие от коряков.

Вождь посоветовал монтажникам обоссать ящик с гайками, чтобы гайки заржавели и туземцы потеряли к ним интерес. Что те и сделали. Гайки заржавели.

2-Один из командированных выпивал с русским – местным завскладом. К ним ввалился чукча уже изрядно пьяный и тряся двумя связками песцовых шкур слёзно просил обменять их на водку.

Командированный было загорелся. Но завсклад его осадил: “Чукча протрезвеет, напишет жалобу, что мы его споили и забрали меха. У меня будут крупные неприятности. Я подписку давал, не спаивать туземцев.”

3-Зэки, которые поглупее, бегут из чукотских лагерей. “По тундре, по суровому краю…” (Умные не бегут). Чукчи их убивают и их головы у начальника лагеря меняют на водку. Приносит мешок. Вываливает отрезанные головы на стол начальнику: “Однако, твои?”

Начальник достаёт водку по 2 бутылки за каждую голову: “Однако, на!”

4-Как то раз сбежало сразу 18 зэков. Они наткнулись на чукотское стойбище и вырезали там всех. И завладели их оружием. Чукчи, как узнали об этом, пошли по их следу. В тундре след лыж на снегу хорошо виден. Везде снег выдувается, а на лыжне нет – спрессован. Выследили убийц. Зашли со стороны солнца и постреляли их метров с четырёхсот. Зэки отстреливались, но они дальше ста метров никуда попасть не могли. Чукчи из своих винчестеров (Из 19го века со скобой) и на 500 метров попадают безо всякой оптики.

Они предпочитает всем видам оружия эти винчестеры. Хотя и мосинками пользуется.

Убив всех, чукчи отрезали им головы и поехали менять на водку.

Read more...Collapse )

1:25 pm
Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

 Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
 Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
 — Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
 Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
 — Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
 Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
 — Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
 — Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!Read more...Collapse )
Friday, February 9th, 2018
1:18 pm
Занимательное языковедение
В или На
Последние пару десятилетий бушуют нешуточные страсти, как правильно писать в Украине или на Украине. Свидомиты с упорством вцепились в предлог «в» , называя словосочетание «на Украине» пережитком угнетения украинцев и отказом в государственности. «На» это мол у территории, а «в» у государства.
При этом претензий к полякам свидомиты на предъявляют. Хотя данное обращение возникло у них и в польском языке до сих пор основное:
na ukrainie, при этом w niemczech.
В советское время никаких проблем не было: в УССР, на Украине

А что нам скажет по этому поводу эмигрантская газета галичан «Свобода», издающаяся с 1893 года в США?
Уже упоминал, что эта газета наглядный пример развития свидомизма.
http://svoboda-news.com/svwp/pdf%D0%B0%D1%80%D1%85%D1%96%D0%B2/
Начинала она вполне в нейтральном направлении. Писала про жизнь и проблемы руского народа в Галичине,Буковине,Закарпатье и в американской эмиграции. Именно руского народа, другого названия в конце 19 века не знали. Язык конечно свой, но более понятен жителям России, чем современный литературный украинский. В газете встречаются такие общерусские слова, как:
Победа, новость, сокровище, зависеть, железная дорога, потеря, сделать, особенно, наконец, мужчина и т.д.
Кому интересно, могут найти на что их заменили в современном украинском.
При этом газету издавали выходцы из Галичины, никогда не бывшие в России.

Также и название месяцев, больше половины стандартные латинизированные: октоврия, новембрия и т.д.
Видимо к этому времени ещё не успели выдумать «исторические славянские названия»:-)

Что удивительно, такая политика в газета продолжалась пока ее редакторами были священники, естественно униаты, ибо в время единственная церковь Галичины для русин. Все изменилось с приходом учителей и прочих разночинцев. Одним из катализаторов явилось издание «Истории Руси-Украины» Грушевского, откуда все узнали, как Москва угнетала Украину ещё со времён древней Руси.

А что же с предлогами? На начальном этапе такой проблемы не было. Ибо народ руский, родной край: Галичина. К Украине стали обращаться уже с началом первой мировой. С тех пор в газете писали: на Украине. И продолжалось так до 70 годов 20 века. Больше 60 лет.
В 70-х годах политика в газете поменялась, стали писать «в Украине». Причина, неизвестно. Статус УССР в это время не изменился. Это правило с начала 90-х вместе с эмигрантами перекочевало на Украину, где вдруг стало таким принципиальным.
Wednesday, February 7th, 2018
12:29 pm
Телефон на колючей проволоке
Изобретателем колючей проволоки в её современном виде считается американец Джозеф Глидден, фермер из Иллинойса, который получил соответствующий патент в 1874 году. На равнинах Северной Америки не было ни дерева, ни камня для возведения стен или заборов вокруг частных владений фермеров, а пасущийся скот имеет тенденцию разбредаться. Поэтому изобретение пришлось к месту, вскоре появились различные его модификации, а там и автоматические машины для изготовления колючей проволоки. В некоторые годы общая длина проволочных изгородей на североамериканском континенте увеличивалась на миллион километров!

К концу XIX века американские фермеры осознали, что им не хватает модной городской новинки — телефона. Чтобы поговорить с соседом, узнать местные новости, посоветоваться по практическим вопросам или просто поболтать, приходилось седлать коня и выезжать за пределы своей колючей проволоки. Неизвестно, кому пришла в голову идея, скорее всего, сразу нескольким обитателям глубинки в разных точках страны, но вскоре фермеры стали выписывать по почте телефонные аппараты и подключать их к проволочному ограждению. Тогдашний телефон имел внутреннюю сухую батарею для питания линии постоянным током и динамку переменного тока для питания звонка. Для вызова ручку динамки крутили, как это можно видеть в исторических кинофильмах.
Read more...Collapse )
Friday, February 2nd, 2018
3:46 pm
Кучно пошло
Read more...Collapse )

Мир меняется все интереснее. То, что было просто поводом поскандалить для маргиналов, теперь овладело Голливудом и Гуглом, и скоро, наверное, нагнет профессиональный спорт. Пляжный волейбол, я думаю, порвут в первую очередь, всякие гимнастики и прочее фигурное катание пойдут паровозиком. А потом, чем черт не шутит, дойдет и до богатых хуемразей - любителей покататься на яхте с хозяйками бобров. Прикиньте: разводит он пары на своей яхте, и тут: "Ву-у-у, ву-у-у!" - подлетает корабль Коста Гарды. "Это вы тут вагинолюдей обджективизируете? Решением Верховного Трибуна Социальной Справедливости вам предписывается принять на борт тридцать бодипозитивных вагиноамериканцев в футболках и трениках! Аве Сошл Джастис!" И миллиардер, бледнея, смотрит, как на его кренящийся корабль вступают суровые лесбы по четыреста фунтов каждая:

03

...и скулит, как побитая мужешлюха.

Не, реально веселые времена наступают.))))
1:03 pm
В мире исскуства
Горшочек не вари, блять! Стоп, блять, стоп уже! Уже не смешно! Хватит!!!

Манчестерская художественная галерея временно сняла с экспозиции картину Джона Уильяма Уотерхауса «Гилас и нимфы», на которой изображены полуобнаженные девушки. Открытки с изображением картины перестали продавать в магазине при выставке.

В блоге галереи объяснили свое решение желанием начать дискуссию о том, каким образом должны «демонстрироваться и интерпретироваться» работы в публичной коллекции. Как отмечается в сообщении, женское тело в галерее показано либо в «пассивной декоративной форме», либо в виде «роковой женщины». Посетителям предложили «бросить вызов этой викторианской фантазии».Как пояснила The Guardian куратор современного искусства Манчестерской галереи Клэр Гэннэуэй, на решение повлияла, в том числе, кампания #MeToo (в ходе которой женщины делились историями о пережитых домогательствах). Гэннэуэй отметила, что название отдела выставки, где обычно висела картина, – «В погоне за красотой» – тоже недостаточно корректное, так как в основном означает желание художников-мужчин изображать женское тело.
У меня кончаются нематерные слова!
Read more...Collapse )
Read more...Collapse )

Tuesday, January 30th, 2018
4:07 pm
Куда там Кафке, наслаждайтесь:
И бантиком:
Тяжёлому пациенту выполняется простая манипуляция.
Через несколько дней ему выполняется операция в частной лавочке.
Пациент умирает от кровотечения ещё через несколько дней.
Сотрудники лавочки выполняют секционное исследование, не имея на это лицензии и проч.
Через несколько лет доктор, проводивший первую (!) манипуляцию, внезапно оказывается крайним и получает реальный срок.
Проведённая секция не зафиксирована ни на фото ни на видео, эксгумации тоже не было.
Безымянные експерты, не видя вообще ничего кроме бумаг учреждения, не имеющего права на процедуры, на основании которых эти самые документы были созданы, говорят: виновен!

А кто не согласен - тот провокатор, ага:

СК: врачи, которые заступаются за Мисюрину — нарушители этики и провокаторы https://medrussia.org/13341-sk-vrachi/
Это называется - пробитое днище.

Всё по тэгу: #ЯЕленаМисюрина
Sunday, January 28th, 2018
12:08 pm
Универсальный рецепт реформ

(украинская методика)
Положим нам нужно наладить выращивание томатов в открытом грунте.
Логично было бы решить какие помидоры мы хотим выращивать и нанять местного агронома знающего климат, почву, местные сорта... Но мы не можем без приключений на свою жопу.
Для этого выписываем из Мексики злопидора, который накануне развалил там производство текилы, полностью угробив там плантации местной агавы.
На все замечания журналистов показываем в его резюме строку «опыт выращивания бананов на кокосовой пальме».
Далее наш злопидор дает интервью, в котором заверяет всех, что в первый год урожая томатов не будет, так как климат плохой, земля не плодородная и вообще в стране каменный век, потому что кокосовые пальмы не растут.
Через месяца два мексиканский злопидор дает очередное интервью в котором заверяет что в следующем сезоне нам удастся наладить производство бананов. А поскольку кокосовые пальмы в укранском климате не растут, выращивать их будут путем прививки морозоустойчивых кактусов на елки.
Еще через год шишки переименовывают в украинские бананы, а минагрополитики издает ГОСТ «Кетчуп лесной».
Хвою пополам с кактусовыми иголками ест на камеру премьер-министр на открытом заседании правительства заверяя в успехе реформ томатоводства.
Мудрый народ втридорога покупает на базаре польские помидоры.

отсюда

Saturday, January 27th, 2018
11:42 pm
Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

Read more...Collapse )
Thursday, January 25th, 2018
2:29 pm
Живая хронология
Гостиная статского советника Шарамыкина окутана приятным полумраком. Большая бронзовая лампа с зеленым абажуром красит в зелень à la «украинская ночь» стены, мебель, лица… Изредка в потухающем камине вспыхивает тлеющее полено и на мгновение заливает лица цветом пожарного зарева; но это не портит общей световой гармонии. Общий тон, как говорят художники, выдержан.

Перед камином в кресле, в позе только что пообедавшего человека, сидит сам Шарамыкин, пожилой господин с седыми чиновничьими бакенами и с кроткими голубыми глазами. По лицу его разлита нежность, губы сложены в грустную улыбку. У его ног, протянув к камину ноги и лениво потягиваясь, сидит на скамеечке вице-губернатор Лопнев, бравый мужчина лет сорока. Около пианино возятся дети Шарамыкина: Нина, Коля, Надя и Ваня. Из слегка отворенной двери, ведущей в кабинет г-жи Шарамыкиной, робко пробивается свет. Там за дверью, за своим письменным столом сидит жена Шарамыкина, Анна Павловна, председательница местного дамского комитета, живая и пикантная дамочка лет тридцати с хвостиком. Ее черные бойкие глазки бегают сквозь пенсне по страницам французского романа. Под романом лежит растрепанный комитетский отчет за прошлый год.

Read more...Collapse )
Sunday, January 21st, 2018
1:02 pm
Возьмём обыкновенную семью и рассмотрим её через призму Вархамера.

Пойдём от малого к большому.

Кот.
Кот это типичный хаосит. Живёт по одному ему известному графику. Любит вперится в стену невидящим взглядом, не иначе с сущностями варпа общается еретик чёртов. Правда не до конца понятно кому поклоняется, гадит мимо лотка, постоянно цепляет всякую заразу вроде блох и т.п Вроде как типичный Нурглит...


но с другой стороны

Read more...Collapse )

Thursday, January 18th, 2018
11:22 am
Эпидемии, ураганы и землетрясения.

Началось всё романтично, как в фильме "Чапаев" - "эх, Петька, вот перебьём всех белых и настанет счастливая жизнь":)

Французская колония к 1789 году была одной из самых важных в "Новом свете" - она производила 40 процентов (!) тростникового сахара. На плантациях в совершенно жутких условиях работали полмиллиона привезённых из Африки чёрных рабов - ими владели 40 000 белых и 28 000 мулатов - потомков связей рабынь с любителями шоколадок.

Собственно, всё началось с мулатов. Их бесило, что белые такие свиньи и вообще. Они тоже горячо хотели быть свиньями, а их отвратительнейшим образом ограничивали в правах - например, мулаты не могли ездить в повозках больше чем с четырьмя лошадьми. Обиженные представители цветного меньшинства стали злобно качать права. "Мы вам не как-либо что, а что либо как!" - говорили они. - "Хотим тоже до хера лошадей в повозке, а вы там хоть тресните". Белые же на это не соглашались. Они возмущённо отвечали - "Ишь, блядь, чего захотели! Сами рожей разбавленный кофе напоминаете, а туда же - пять лошадей им дай! Ни хера себе заявочки! Свалите отсюда на хуй с такими претензиями, быдло тростниковое". Мулаты на это обиделись, и подняли восстание.

То есть, рабовладельцы восстали против рабовладельцев.

Read more...Collapse )

[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com