Home

Реклама

Дереву рыбный суп! Суп!
голодомор в США унес 7 миллионов жизней

В сети Интернет разгорается очередной скандал. Свободная энциклопедия (хм-м. - ред.) "Википедия" удалила статью российского исследователя, которая посвящена оценке потерь США в результате Великой депрессии 1932-33 годов. Возмущенные блогеры начали массовое распространение статьи в русскоязычном сегменте популярного блог-сервиса Livejournal. Материал вызвал горячие споры, "исторический флешмоб", между тем, продолжается.

В своем материале исследователь коснулся действительно "горячей" темы - оценки числа жертв американской Великой депрессии, чем, видимо, и вызвал столь резкую реакцию модераторов "Википедии" и активность русскоязычных блоггеров. На основании анализа статистических данных Борис Борисов в статье "Голодомор по-американски" оценил число жертв финансового кризиса в США в более, чем 7 миллионов человек - и впервые напрямую сравнил произошедшее в США в 1932-33 годах с голодомором в СССР 1932-33-х.

В своей статье Борисов использует официальные данные американского статистического ведомства. Рассмотрев численность населения США, динамику рождаемости и смертности, иммиграцию и эмиграцию, автор приходит к неутешительному выводу: за время голода 1932-33 годов США не досчитались более 7 миллионов жизней.

"Если верить американской статистике, за десятилетие с 1931 по 1940 год, по динамике прироста населения США потеряли не много ни мало 8 миллионов 553 тысячи человек, причем показатели прироста населения меняются сразу, одномоментно, в два (!) раза точно на рубеже 1930/31 года, падают и замирают на этом уровне ровно на десять лет... Никаких объяснений этому в обширном, в сотни страниц, тексте американского доклада US Department of commerce "Statistical Abstract of the United States" не содержится", - отмечает автор.
Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!
Книги по-монастырски
Вот уже более полугода мы участвуем в качестве истца в одном судебном процессе, суть которого не считали нужным доносить до общественности. Берегли, так сказать, доброе имя РПЦ и монашескую честь. Но ответчик вертится, как уж на сковородке, прячет концы в воду и мутит дело, а в ходе судебного разбирательства выясняются дополнительные детали такого характера, что мы решили больше не скромничать. Всем рекомендуем прочитать материал, размещенный под катом. Там суть дела и история вопроса.

Долгое дело «Поллианны»

В марте 2009 г. стало известно, что с декабря 2008 г. в магазине «Сретенье» при Сретенском ставропигиальном мужском монастыре Русской православной церкви (Москва, ул. Б. Лубянка, д.17) продавалась книга Э. Портер «Поллианна. Юность Поллианны» (перевод А. Иванова и А. Устиновой). Согласно информации в выходных данных, книга издана издательством «Алавастр» и отпечатана в ОАО «Ярославский полиграфкомбинат».

Поскольку Издательство «ЭНАС» на основании лицензионного договора, заключенного с авторами перевода, является единственным правообладателем исключительного права использования литературного произведения – художественный перевод книги Э. Портер «Поллианна» (в переводе А. Иванова и А. Устиновой) – Издательство «ЭНАС» решило обратиться в правоохранительные органы и в суд с иском по факту нарушения законодательства Российской Федерации об авторском праве.

Уполномоченными представителями Издательства «ЭНАС» (Адвокатское бюро «Юрлов и партнеры») совместно с нотариусом был произведен осмотр помещения магазина «Сретенье» и произведена нотариально зафиксированная контрольная закупка экземпляров книги.

Интересна технология реализации книг в магазине «Сретенье» (и других подобных торговых точках). На чеке мелким шрифтом написано: «Благодарим за пожертвование». То есть считается, что книгу дарят покупателю в благодарность за пожертвование в пользу РПЦ (!)

Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!
Написал небольшую заметочку о вроде бы курьёзном случае госзакупки лекарств в Челябинской области: когда до конкурса были допущены реальные конкуренты (а не только "свои", как всегда), цена закупки упала в 100 раз.
Заметка вышла в прошлый четверг "на бумаге".
А в воскресенье ответственного чиновника убили, причём явно "заказуха".

Чувствутся, серьёзные там дела творились, в Челябинской области. А мы, как обычно, ткнули пальцем и попали в больное место.

Пришлось заметку срочно переделать для сайта.

В минувшее воскресенье исполнительный директор Челябинского областного фонда обязательного медицинского страхования (ЧОФОМС) Валерий Некрасов был найден мертвым в подъезде собственного дома в городе Сатка Челябинской области. Чиновнику выстрелили в спину, а потом произвели контрольный выстрел в голову.

АВТЫРЬ

Фотки природы

  • 24 Ноя, 2009 at 5:22 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
Chip Phillips Site профессиональный музыкант и фотограф из Spokane, Washington.



Понаехали, блин!

  • 23 Ноя, 2009 at 2:31 PM
Дереву рыбный суп! Суп!


Несколько карикатур на иностранных посетителей Всемирной Выставки в Лондоне в 1851 году. За 140 дней ее посетили 6 миллионов человек! Но не всем лондонцам нравиkся такой приток иногородных и, в особенности, заканальных гостей :)
Автора первой карикатуры не знаю, но три последни е авторства Джона Лича (см. его архив).




"К своему вящему ужасу, Анна Мария привлекает внимание доброжелательного донского казака. А негры показывают свою коллекцию слоновой кости маленькому Джонни."

+4 )

Герой нашего времени

  • 23 Ноя, 2009 at 10:08 AM
Дереву рыбный суп! Суп!

imgp1050
У него есть «Кадиллак», дворец и самолет…. Он олигарх? Нет, одесский учитель труда! Вы не поверите, но рядовой педагог одной из школ нашего города разъезжает на крутой иномарке 70-х годов, живет в двухэтажном особняке, с бассейном, где водятся супер-дорогие японские карпы, и взлетной площадкой для моноплана. Наркодоллары здесь ни при чем, хотя четырехколесный зверь трудовика когда-то действительно принадлежал «кокаиновому королю» из Колумбии. Друзья и знакомые величают учителя Вовчиком, по паспорту же он - Владимир Владимирович Стефанов. Постоянно проживает на Хаджибейской дороге, у так называемых Полей Орошения. Все, чем обладает, Вовчик сделал… собственными руками. Таки пример для подражания, вы не находите? Корреспонденты ТАЙМЕРА Олег Константинов и Виктор Павлов познакомились ближе с героем нашего времени. Read more... )

Реклама

  • 22 Ноя, 2009 at 9:00 PM
Дереву рыбный суп! Суп!

В недавнем выпуске газеты "Акция" вышла вот такая юморная книжная страничка.


Read more... )

К вопросу сравнения

  • 22 Ноя, 2009 at 1:32 AM
Дереву рыбный суп! Суп!
Когда мне говорят о страшных жидах-большевиках, которые хотели только уничтожить Россию, всласть ее пограбив, я брезгливо морщусь. Не замечать того, что в Красном проекте, помимо еврейских товарищей, имелась сильная русская, технократическая, созидательная волна – признак тупости. Есть слишком много моментов, которые не вяжутся с примитивным жидоедским лубком. Если поглядеть на действия даже молодой Советской власти, то в них слишком много такого, что никак не припишешь оголтелым уголовникам. Наоборот, красные с самого начала ставили на инновационное развитие.

Скажите на милость, зачем бандитам, хотевшим только обчистить славных русских капиталистов и церковников, создавать Радиевый институт, как это сделал Ленин? Ведь решение о запуске первого завода по производству радия ВСНХ (Высший совет народного хозяйства) принял в июле 1918 г., а Ленин в октябре того же года распорядился пустить завод как можно скорее. Уже в декабре 1921 года был получен первый советский радий, а через месяц все учреждения Петрограда, занимавшиеся радиоактивностью, объединились в Радиевый институт.

Зачем красные в 1921 году создали первенец нашей океанографической экспедиционной науки – Плавморнин, плавучий морской исследовательский институт? Значит, они уже тогда думали об освоении океана, исследованиях трассы Севморпути, об овладении атомной энергией. Комиссию по артиллерийским опытам (КОСАРТОП) создали в 1918-м. Она создала программу создания новых орудий, боеприпасов и приборов. Значит, красные даже в самый тяжелый момент думали о том, чтобы страна имела передовое пушечное вооружение. Простите, но не большевики, а скорее нынешняя власть ведет себя, как уголовная банда, которой не нужно ничего, кроме грабежа России. И если тогда на ядерные исследования пустили часть того, что толстые купчины и баре погуляли бы в Париже, так это только на пользу нации. Если на науку отдали часть средств, отнятых у жирных попов – так тоже благо.
Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!
Известно, что в Англии простой люд вешали, а господ посолиднее казнили на плахе при помощи топора. Если прикинуть, какая из этих двух категорий чаще влипает в неприятности, то станет понятно, что среднестатистический английский палач 18го века знает виселицу как свои пять пальцев, зато вид топора приведет его в замешательство. Именно это и произошло с палачом Джоном Трифтом, который 18го августа 1746 года казнил двух якобитских заговорщиков, лорда Килмарнока и лорда Балмерино.

Местом казни был выбран холм на северо-западной стороне Тауэра, куда загодя собралась толпа, чтобы поглазеть на расправу над государственными преступниками. Развлечений в Лондоне 18го века было хоть отбавляй – травля медведей, женские кулачные бои, прочие милые забавы – но казни привлекали наибольшее число зрителей. Горожане взобрались на крыши и балконы, а иные даже повисли на мачтах подплывших поближе кораблей и ожидали захватывающее зрелище. Помост был подготовлен по всем правилам. Для каждой новой казни обычно приносили новую плаху, т.е. деревянную колоду, на которую приговоренные клали голову. Иногда плаху делали такой низкой, что осужденный фактически лежал ничком на погосте, так что к и без того неприятной процедуре примешивалась еще и порция унижения. Но обычно плаха достигала 60 см в высоту, и осужденный просто вставал рядом с ней на колени. По просьбе лордов, такой ее сделали и на этот раз.




Топор тоже внушал трепет – почти метр в длину, с 25 сантиметровым лезвием. Неудивительно, что после удара такого топора приходилось менять колоду! Причем удар мог быть и не один. Не всякий палач отличался точностью – например, Джеку Кетчу однажды потребовалось 5 ударов, чтобы наконец отделить голову от тела. Поэтому с палачом приговоренные к казни разговаривали спокойным, приветливым тоном, а то, не приведи Господь, разнервничается. Нет ничего хуже, чем когда твою голову пытается оттяпать палач с трясущимися руками.

Увы, якобитам не повезло, Read more... )

Мучительная эвтаназия

  • 21 Ноя, 2009 at 10:47 AM
Дереву рыбный суп! Суп!
Ночью шёл дождь. А утром – голубое небо и солнце.
Солнце всюду - в лужах, мокрых оконных стёклах больницы, в осенних листьях клёнов.
Смотрю - на парковке перед больницей, девица в красном готовится, как видно, к дальней поездке: двумя пальчиками снимает с капота красного же «Пежо» осенние листья и относит их в стоящею неподалёку урну.
Прекрасная картина – красное, жёлтое, голубое. Но меня она не радует: эту lady in red я хорошо знаю. Она работает эндокринологом у нас в больнице, а её муж умирает от рецидивирующей опухоли мозга в нашем отделении.
Ladя эта - обморок для всех мужчин больницы и ночной кошмар их стареющих жён: миниатюрная золотоволоска, пахнущая ванилью. Если бывает голубоглазый бело – розовый зефир – то это она.
Начинаю разговор, который мы ведём с ней уже третью неделю. И всё с одним результатом.
-Ну, так что будем делать, Маша?
У Маши сразу краснеет носик и глаза наливаются слезой:Read more... )

Коробейник

  • 20 Ноя, 2009 at 4:04 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
Коробейник
Коробейник пришёл в деревню на рассвете.
Дети, что толпились у колодца, заметили его первыми. Замерли на миг, раскрыв рты, и стайкой воробушков брызнули в разные стороны, сообщить родителям новость: коробейник пришёл!

Тут и там захлопали двери, люди, побросав свои дела, выходили за ворота, переглядывались, переговаривались вполголоса. Коробейник молча ждал, не снимая с плеч деревянного короба с толстыми стенками, окованного железными полосами – даже на вид невозможно тяжёлого.

Наконец, вперёд вышел староста и с достоинством поклонился гостю:
– Надолго ли к нам?
– Завтра утром уйду, – сказал коробейник.
Толпа загудела сильнее: всего один день, времени на всех может не хватить.
– Жаль что так мало, – выразил общее мнение староста, но упрашивать остаться подольше не стал: с коробейниками, как известно, не спорят.
Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!
Врачи поставили Денни Крэйну, престарелому основателю юридической фирмы из Бостона, тяжелый диагноз: его мозг постепенно разрушает болезнь Альцгеймера. Самый способный юрист той же фирмы Алан Шор попытался через суд добиться, чтобы боссу разрешили лечиться экспериментальным русским препаратом димебон, не прошедшим всех клинических испытаний. Но Верховный суд в иске отказал. Эта грустная история лишь сюжет одной из серий идущего в США сериала Boston Legal (в декабре прошлого года ее посмотрели более 9 млн зрителей). Но русский препарат — не выдумка сценаристов.

На многочисленных интернет-форумах, посвященных болезни Альцгеймера, тысячи людей обсуждают, как принять участие в клинических испытаниях, чтобы иметь возможность получить вожделенное лекарство. А американская компания Pfizer, один из крупнейших в мире производителей лекарств, минувшей осенью заплатила аванс $225 млн за право продавать димебон по всему миру, пообещав выплатить еще как минимум $500 млн после фактического начала продаж.

Вряд ли талантливый советский химик Алексей Кост в 1969 году подозревал, какая удивительная судьба ожидает синтезированную в его лаборатории на химфаке МГУ молекулу, позднее названную димебоном. Коста всегда интересовало взаимодействие химических веществ и живых организмов: он работал над выведением штаммов бактерий, способных очищать промышленные стоки, создал репеллент кюзол, которым спасались от комаров на стройках в Сибири, а его лекарства ветразин и зилаин использовались в акушерстве. Вот и у нового вещества при исследовании обнаружились противоаллергические свойства.

Клинические испытания препарата на основе открытой Костом молекулы из-за неповоротливости Минздрава затянулись на 14 лет. В 1983 году димебон наконец внедрили в производство — его выпуском занялось новокузнецкое объединение «Органика» Минмедпрома СССР (Кемеровская область). За последующие 14 лет советские врачи выписали аллергикам более 10 млн курсов димебона. Тем временем в стране случилась перестройка, СССР распался, и российские границы открылись для западных фармкомпаний. Те тратили миллионы долларов на продвижение своих препаратов, в том числе антиаллергических. «Кларитин» бельгийской компании Schering-Plough и «Супрастин» венгерской Egis быстро вытеснили димебон с рынка — последние партии этого препарата объединение «Органика», ставшее акционерным обществом, произвело в 1997 году.

На этом история димебона могла бы закончиться, если бы чуть раньше на него не обратили внимание в академическом Институте физиологически активных веществ (ИФАВ РАН) из подмосковного наукограда Черноголовка.Read more... )

Юридическое

  • 19 Ноя, 2009 at 9:32 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
Юркот

Жила-была в городе Мельбурне прекрасная дама Кэтрин Кэмпбелл. И в один прекрасный день она оформила себе кредитную карточку в Банке Квинсленда. А в следующий прекрасный день она задумалась - а насколько серьезно защищен ее банковский счет и не может ли какой негодяй на него успешно покуситься? И решила проверить банк на прочность. Первым делом она послала банку заявление на оформление дополнительной кредитной карточки на другое имя. И честно указала там все параметры члена семьи. Фамилию, имя, возраст, пол и прочие данные.
На этой первой стадии эксперимент и погиб.Read more... )

Tags:

Дереву рыбный суп! Суп!
Несколько фактов о крестьянских восстаниях во Франции в первые две трети 17 века.

1. Поднимались пейзане практически всегда против королевских налогов, но под типичным для тех времён лозунгом "За короля и против злых советников". В 17 веке французская система налогообложения поменялась кардинально, а отход от многовековых традиций всегда идёт тяжело. Налоговое бремя при этом росло пропорционально росту среднего дохода, но казалось, будто народ зажимают всё больше. Так что мятежей крестьян в то время было не счесть.

2. Огромное количество выступлений начиналось из-за самых невероятных слухов о новых налогах: налоге на обувь, налоге на воздух, налоге на родниковую воду, налоге на секс, налоге на рождение детей и т.д. Ничего подобного, естественно, не было, но народ возбуждался.

3. Лучшим временем для бунта считался конец зимы и весна. 99% выступлений выглядели так: обиженный жизнью народ окружал гостиницу, где останавливались королевские сборщики налогов, вытаскивал их на улицу, гостиницу ломали или жгли, тщательно уничтожали все налоговые документы, налоговиков били и рвали на них одежду, но практически никогда не убивали. После этого восставшие пейзане отважно ломали и грабили что-нибудь ещё, добывали алкоголь и упивались до потери сознания. Проспавшись, все смущённо расходились по делам, стараясь не глядеть друг на друга. Очень редко волнения оказывались более длительными или распространялись на другие деревни и городки. В исключительных случаях образовывалось что-то типа войска, которое или разбегалось само в конце весны, или встречалось с королевскими солдатами и всё кончалось очень трагично.

4. После восстания восставшее место получало разные бонусы, налоги снижались или отменялись, злоупотребления чиновников расследовались и наказывались. Правда, если восстание было крупным, Read more... )

Проверка

  • 19 Ноя, 2009 at 2:11 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
- Ваши предложения, господа? – поинтересовался высокий старец в белоснежной мантии. В шатре повисла тишина. Положение войск союза оставляло желать лучшего. Армия темного властелина блокировала все выходы из долины, отрезав все пути к отступлению. И сейчас военачальники светлого союза обсуждали пути выхода из сложившейся ситуации.
- Предлагаю подождать прихода эльфийских подкреплений, - вымолвил коренастый гном, командующий хирдом подземных жителей.
- Дарлат, неужели ты думаешь, что эльфы в одиночку полезут на темное воинство? – скептически приподнял бровь старец, в миру известный как архимаг Алертус, глава белого совета. – Они вроде склонностью к суициду не страдают.
- А мы в это время ударим с другой стороны! И выскочим из долины.
- Хм… - призадумался Алертус. В предложении гнома присутствовала здравая мысль.
Снаружи донесся шум, в шатер влетел один из дежурных магов.
- Милорд! – выпалил он, поправляя взъерошенные волосы. - Беда! Темный выпустил костяных драконов!
- О, боги, - побледнел архимаг. – Мартус, сколько у нас времени?
- Судя по показаниям палантиров, они в паре часов лета, не больше.
- Что ж, - вздохнул Алертус, - другого выхода нет. Передай всем магам, пусть готовятся к ритуалу вызова фэнеса.

Read more... )

О_О О_О О_О

  • 14 Ноя, 2009 at 12:38 PM
Дереву рыбный суп! Суп!


Подводное фото. Глубина съемки 28м. ANGELITA. Мексика.
Что-то типа колодца. На глубине 29-30м. слой сероводорода. Ниже до 60м – соленая вода. Памятно первое погружение в это место. Приехали на восходе, погружаемся. Очень плавно 5м., 10., 15м… падаем в темноту…. 20м… 25м.... Открывается все вот это, и в голове мысль – вот он приход! ;) Я в воде.... глубина под 30м., а подомной - река, остров... деревья и опавшая листва.... Река, над которой висит дайвер – это слой сероводорода.
Да… В довершение всего сюра – над нами вверху плавает крокодил

(с) http://www.photosight.ru/photos/2693722/?from_member

Северные Робинзоны

  • 14 Ноя, 2009 at 12:06 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
Многие (если не все) прекрасно знают историю про Робинзона Крузо.
В 1719 году вышел в свет роман Даниеля Дефо, который принес ему мировую славу.
История шотландского моряка Александра Селькирка, прообраза Робинзона, была издана в большинстве стран мира. У Даниеля Дефо нашлось много последователей и подражателей. Робинзонада не давала покоя многим литераторам. Появились сотни произведений, в которых рассказывалось о потерпевших катастрофу и выживших на необитаемых землях.
Сумасшедшая популярность и по сей день...

Но интересно другое.

Примерно в те же годы, в 1743, житель Мезени Еремий Окладников снарядил промысловое судно и отправил на нем четырнадцать человек к Шпицбергену ловить китов и моржей.
По стечению обстоятельств, четверо из них остались на суровом острове в полном одиночестве.

Все снаряжение, которое они смогли унесли с судна, состояло лишь из Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!
Сотрясение головного мозга - неврологическая рутина, На приеме практически ежедневно мелькают ушибленные пациенты разного пола и возраста со специфическим затуманенным взором. Обычно все банально - кабацкий рестлинг, супружеские дискуссии, ДТП и асфальтовая болезнь. Но иногда выслушав обстоятельства травмы, невзирая на неврологический статус, у меня возникают сомнения в наличии мозгов. Несколько anamnesis morbi этого года...

-Матерый панк с малиновым гребнем и кольцом в носу. Возвращаясь домой с концерта, заметил мирно сидящих в милицейской машине ППСников. Чем то они ему категорически не понравились, он встал перед машиной и начал ругаться матом и показывать разные фигуры из пальцев. Служивые не реагировали. Тогда панк расстегнул ширинку и осквернил капот спецтранспорта, этого милицейская душа уже не выдержала...

-Бабуля 74 лет, полезшая на тополь в попытке догнать наглую ворону, стащившую пакет с семечками. Ворона улетела на соседнюю крышу, пациентка вниз.

-Трезвая семейная пара, Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!

Реальная Покахонтас

 
Реальная ПокахонтасЕе обессмертили в пьесах, поэмах, мультфильмах и фильмах.

По легенде Покахонтас спасла англичанина от смерти, а позже, выйдя замуж за другого поселенца, гарантировала мирное сосуществование между индейцами и английскими колонистами, а позже произвела настоящий фурор в Англии.

Но в этой слащавой истории полным полно дыр, а реальные факты жизни одной из самых популярных героинь американской культуры не менее интересны.

Покахонтас означает "шаловливая". Так принцессу Матоака, также известную как Амонте (родители звали ее "Амонте", ее секретное имя в клане было "Матоака"), в детстве прозвал отец, которому подчинялось около 30 индейских племен. Английские поселенцы называли его Поухатан по названию деревни, где он жил. Но звали его Вахунсонакок.


Дереву рыбный суп! Суп!
"Украинская нация еще не сформировалась и проходит этап своего создания". Об этом заявил президент Украины Виктор Ющенко сегодня, 11 ноября, на прямой линии в газете "Комсомольская правда в Украине".

"Украина сегодня проходит процесс национального становления, будущее страны не может состояться без участия Виктора Ющенко на этих выборах", - отметил президент. "Нации предложен тест: двумя кандидатами с той стороны, в которой нет демократии и никогда не будет. Они приведут страну к тоталитаризму. А единственный шанс иметь демократическую власть - это иметь президентом демократа. Выбор не между Ющенко и Тимошенко", - заявил также он. В этом контексте Ющенко отметил собственные достижения в области свободы слова, подчеркнув, что украинцы при президенте-Ющенко прожили "лучшие 4,5 года своей украинской жизни". Вместе с тем он заявил: "Мы дискутируем относительно постулатов, которые не должны подниматься. Может быть и 10 миллионов человек, которые станут нацией. А у нас столько вопросов - языка, границ, культуры, истории - что нацией мы пока не стали".

Отметим, что по состоянию на 1 сентября 2009 года численность наличного населения Украины составила 46 млн человек, из них 31,5 - городское население и 14,5 - сельское.
http://www.regnum.ru/news/1223951.html

ОУН, по сравнению с ющером, добряки,

амигуруми

  • 13 Ноя, 2009 at 12:18 AM
Дереву рыбный суп! Суп!
Амигуру́ми (яп. 編み包み, букв.: «вязанное-завёрнутое») — японское искусство вязания на спицах или крючком маленьких, мягких зверушек и человекоподобных существ. Амигуруми — это чаще всего симпатичные животные (такие как мишки, зайчики, кошечки, собачки и др.), человечки, но это могут быть и неодушевлённые объекты наделённые человеческими свойствами. Например, кексы, шляпы, сумочки и другие.

готы

про мужчин

  • 12 Ноя, 2009 at 12:09 AM
Дереву рыбный суп! Суп!
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...Read more... )

Tags:

Welcome to the real world

  • 11 Ноя, 2009 at 8:58 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
Что такое "реальность"? Вообще-то это то, что существует в нашей голове. Голов до неприличия много, о чём сокрушался ещё император Нерон, и по этой причине (множественности, а не сокрушений) много и реальностей. Но кроме множества маленьких реальностей есть ещё и одна большая реальность, реальная реальность. Она время от времени нам о себе напоминает. Но мы - люди маленькие, большие вещи в нашу голову не вмещаются и мы, в очередной раз большой бяки испугавшись, снова начинаем думать свои маленькие мыслишки. Но люди, управляющие таким солидным хозяйством как государство, хотят они того или не хотят, но вынуждены в глаза реальной реальности хоть время от времени, но поглядывать.

Что предствляет собою эта самая реальная реальность? Представляет она собою нечто совершенно отличное от той картины мира, которая вроде бы сама собою рисуется в нашей голове. Некоторое представление (подчеркну, что именно что "некоторое") об этом даёт выпущенный несколько лет назад так называемый The Atlas Of The Real World. "Атлас Реального Мира". Листая его, можно составить себе не только представление о мире, но ещё и об образе мыслей людей, вынужденных по "долгу службы" заниматься такими не только в высшей степени интересными, но ещё и малоприятными (во многих знаниях многие же и печали) вещами как политика и геополитика.
Начнём с самого простого, с того, как в реальности выглядит наш мир в географическом смысле. Не в распространённейшей и в значительной мере иллюзорной проекции Меркатора, а в реальных пропорциях.

Выглядит он вот так:



А вот как выглядит мир демографически, когда реальная реальность (а нам от неё никуда не деться) проводит границы, исходя из пропорций количества населенцев того или иного государства. Малоприятная картинка: Read more... )

Танк и крыло бабочки

  • 10 Ноя, 2009 at 10:23 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
Как-то, давненько уже, Юра Слюсарев, профессор кафедры зоологии беспозвоночных СПбГУ, рассказал мне чудесную историю. Она – про заведующего кафедрой энтомологии того же университета Бориса Николаевича Шванвича. Сегодня эта история как-то сама собой всплыла в голове и плотно там застряла. Пришлось произвести раскопки в сети. Биография Шванвича и прочее. Не всё там стыкуется с тем, что я услышал раньше, но, похоже, это моя спитая память сделала пару поправок. Буду опираться на то, что запомнил из рассказа, а не на то, что вычитал. Легенда такова.
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!


Перед вами британский художник Stephen Wiltshire. Человек, с детства больной аутизмом и обладающий феноменальной памятью. На фото Stephen по памяти рисует в мельчайших деталях панораму Нью-Йорка после его короткого облета на вертолете. За гениальную способность художник получил прозвище "Живая камера".
Read more... )

про хуманисьм

  • 8 Ноя, 2009 at 11:20 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
я хорошо помню эти годы. У нас была одна рубашка и одни ботинки. В деревне люди стали вешать замки на входные двери своих домов. Хотя, когда я родился, двери просто подпирали лопатой. Что бы скотина, случайно, не зашла в дом, «хату». Воровать было не принято. Был случай один. Мне его рассказала бабушка.

    Цыган у одной многодетной семьи украл лошадь. Его поймали, привезли в деревню красноармейцы и отдали мужикам. Сделав доброе дело для деревни, уехали. Мужики собрали сходку и постановили …… То есть, его забили колами. Вы скажете: «Этого не было». А я скажу другое. Было. Воровства не было. Потом, мы стали гуманными. И, началось.

автырь

Дереву рыбный суп! Суп!

Тимур Шаов - Любовное Чтиво

По-моему, из моих знакомых-ровесниц я единственная, кому понравился фильм "Сумерки". Особенно меня пропер момент первой встречи героев.
Она увидела ЕГО.
Он увидел ЕЕ.
Глаза у них стали как у бульдогов, гадящих в кустах.
На мой дикий хохот прибежал муж
- Что ты там смотришь?! - в ужасе осведомился он.
- Любовный роман, - сквозь смех выдавила я.
- Кого с кем? - заинтересовался Саший.
- Щас, щас, камера наедет... Вот, это ОН! Прекрасный прЫнц!
- Страшный какой, - честно сказал муж.
- Дык, вампир же!
Вампир томно поглядел на мужа с экрана, подмигнув кавайно накрашенными глазами.
- Свят, свят!!! - ужаснулся тот и удрал в другую комнату.
Я осталась смотреть, периодически рыдая в подушку, дабы больше не пугать домочадцев.
О книге, по которой снят фильм, в свое время очень хорошо отписалась Юля Галанина http://yulgal.livejournal.com/170639.html
Секрет его успеха - в девичьей мечте О НЕМ. Уж не знаю, рождаются ли девочки с ней, или она кропотливо взращивается сначала сказочками про Золушку, потом книжицами вроде тех же "Сумерек" (и моих, гы-гы), потом любовными романам - но каждая, каждая девушка, как бы она не отнекивалась, желает заполучить в свои загребущие ручонки прекрасно-волосато-брутальное. С этикеткой "высший сорт, кантовать сколько угодно".
Купаться в этих розовых мечтах удается лет до четырнадцати, в особо запущенных случаях - восемнадцати.Read more... )
Дереву рыбный суп! Суп!
Иному больному и в голову не придет, что рецепт “из бабушкиного сундука” может оказаться для него последним. Голова заболела- накладывает на лоб капустный лист, прыщ вскочил - лепит на него хлебный мякиш с медом. “Российская газета” вместе с практикующими врачами составила своеобразный рейтинг шести самых вредных мифов народной медицины.</em></p>

Миф первый - уринотерапия

Миф о лечебных свойствах уринотерапии - самый чудовищный и, к сожалению, самый распространенный. Тысячи доверчивых больных и здоровых пьют собственную мочу, кипятят ее в кастрюлях. Люди думают, что лечатся от “всего на свете”. На самом деле этот варварский метод способен привести к почечной недостаточности, от которой погиб не один человек.

Read more... )

Религиозное

  • 6 Ноя, 2009 at 10:01 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
"Картинку к этой истории не ставлю по понятным причинам. Воспользуйтесь воображением. Так будет лучше.

Примерно пару лет назад я работал шефом в одном ресторане в Рамат Ишае. Был у нас один молоденький поваренок, только что после курсов. Арабчик. Мусульманин. У меня к нему претензий почти не было, кроме одной. Он был очень богобоязненный мусульманин и аккуратно, в свое рабочее время ходил молиться. По часам.

На второй день моей новой должности я подошел к хозяину и предложил его уволить. Не по причине моей убежденности, что каждый мусульманин - это, как мина замедленного действия и подвергать своих работников и клиентов неоправданному риску не стоит, а потому - что в рабочее время надо работать, а не челом бить. Но хозяин заведения объяснил. что мальчик работает у него уже достаточно давно и сам он его увольнять не хочет. Однако, при этом, он дает мне в руки картбланш - либо поваренок уходит сам, либо перестает в рабочее время молиться - все это моя головная боль.

Согласился. Куда ж деваться. Морально прессовать, как в советской армии я конечно мог, но не хотел. Нужно было придумать что-то "конвенциональное". Случай подвернулся довольно скоро. Придя на работу, я застал хозяина ресторана в очень жизнерадостом расположении духа. Его распирало от чего-то, на его взгляд, смешного.

- Зайди ко мне в офис, стараясь не прыснуть со смеху. Смотри ...Read more... )

Tags:

Дереву рыбный суп! Суп!
Приехал как-то Президент Белоруси в гости к президенту Украины.

Про грипп
"Президент Белоруссии считает, что ажиотаж вокруг ситуации с гриппом нагнетают фармацевтические компании. Об этом Александр Лукашенко заявил по прибытии в Киев. "По-моему, по-свинячьи пищит весь мир. Белоруссия и Украина - не исключение. Надо успокоиться и жить",- сказал он, передаёт "Газета.Ру"."

Про сельское хозяйство
Помимо геополитики, Лукашенко, скорее всего, займется и более приземленными вопросами — будет налаживать поставки на наш рынок белорусского продовольствия. Недавно Бацька не без гордости отметил, что сельское хозяйство в Беларуси находится на куда более высоком уровне развития, чем украинское, поэтому они могут поставлять нам сахар, мясо и даже сало.

Про ГолодоморRead more... )

Tags:

О таланте и краткости

  • 4 Ноя, 2009 at 10:45 PM
Дереву рыбный суп! Суп!

Хулиганство! Детям после 16.


- Нуте-с, Натали, ангел мой, как Вам понравился наш сонет?
- Ах, Александр Сергеевич, милый, Вы были прекрасны! Так коротко, точно и... нежно...
- Именно-с! Да здравствует литература! - поэт довольно потянулся, закурил и накинул халат. - Я всегда говорил, что краткость - сестра таланта. Буквально во всем. Сонетец с утра необходим для настроения, четырнадцать отточенных движений - и привычно великолепный результат. Далее можно совершать променад и прочие посещения.
- Как променад? А я?
- Звезда моя, не будьте эгоисткой! Солнце русской литературы должно светить всем! Это мой долг, поймите, - везде и всюду, не щадя себя и в любых условиях приобщать людей к своему высокому, неколебимому искусству, навещать страждущих, одиноких и жаждущих утешения, которым просто необходимо открыть неистощимые возможности языка и сладость живительного сока поэзии.
- Александр, а Ваша поэзия могла бы быть не столь живительна? А то мы с княгиней Волконской не можем встретиться в семейном кругу без того, чтобы детей не перепутать.
- Натали, душа моя, Ваши гиперболы и метафоры меня положительно восхищают. Особенно Ваша левая гипербола... Простите, отвлекся. Так вот, ангел мой: снизойдите же к напряженности моего вдохновенного труда. Ведь я практически не знаю отдыха и передышки - там сонет, здесь посвящение, тут эпиграмма. Покурил, вымыл перо, застегнул чернильницу и дальше! Ибо желающих много, а солнце одно!
- Милый друг, но чем же мне прикажете заниматься в то время, когда Вы так расточительно тратите капли своего таланта?!Read more... )

Tags:

Дереву рыбный суп! Суп!
Где-то между 2008 и 2010 годом. Уютный интерьер палаты кардиологического санатория в ГАГРАХ. В кресле-качалке у окна – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет.
Перед головизором, вооруженный пультом и лоханью домашнего печенья, расположился ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН. На нём полосатая пижама, носки и один тапочек. Вторым ИМПЕРАТОР только что запустил в головизор, чтобы тот переключился на новости планет демократического блока.
В новостях бардак и паника. Посреди того и другого непокобелимым утесом возвышается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ: Любі мої! Вкотре за рік демократичний блок планет потерпає від нашестя кліща-мозгожера. І так буде доти, доки президентські вибори у нашому блоці не стануть по-справжньому демократичними.
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Вы все умрете.
МИССИС ПАЛПАТИН, отвлекаясь от вязанья: Немедленно выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит…
ПАЛПАТИН, чавкая, вполголоса: …и еще, похоже, свой личный клещ-мозгоед.

Новости в головизоре, между тем, сменяются политической рекламой. В рекламе отфотошопленный до неузнавемости ХАН СОЛО отбирает шапки у богатых и раздает их бедным.

ХАН СОЛО, очень убедительно: Сечёшь, козлина? Услышу каждого!
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С ТОТАЛИТАРНОГО: Read more... )

Tags:

Корабельное кладбище

  • 3 Ноя, 2009 at 11:14 PM
Дереву рыбный суп! Суп!

Naval graveyard.

Чайки подавились рыбой и затихли. Вода недовольно забурлила, выпуская на поверхность подводную лодку без опознавательных знаков. На мостик поднялись двое.
дальше... )

Дереву рыбный суп! Суп!
22 признака того, что страну обуяла эпидемия

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.Read more... )


Мечты, мечты...

  • 3 Ноя, 2009 at 1:48 AM
Дереву рыбный суп! Суп!
Весело хохоча и громко о чем-то перекрикиваясь, через турникет перепрыгнули два великовозрастных обалдуя в ярких куртках и фирменных белых с черным кроссовках. Рюкзачки за спиной, наушники, закрывающие уши, провода, тянущиеся в обширные карманы, бейсболки, немного не по погоде, но зато фирменные, с названиями настоящих бейсбольных команд. С тем же дурацким смехом, раздвигая некрасиво толпящихся женщин, они двинулись было в конец автобуса, но наткнулись вдруг на двух крепких мужиков в черном.
- На выход, мелочь!
- А? Чего? Чего надо?
Их подтолкнули к открытым средним дверям:
- Сами выйдете? Или помочь вам?- угрожающе придвинулся один из мужиков.
- Что вы пристали к детям?- взвизгнула какая-то бабка.
Он оглянулся, молча посмотрел на нее, прищурился недобро. Потом улыбнулся:
- А вы, бабушка, проходите, проходите. Согласно купленных билетов и бесплатных проездных. Вон, там сейчас вам место уступят. Вон, там.
И тут же, повернувшись к молодым и перестав улыбаться:
- А вы, дети, марш на выход!

Недовольно бурча себе под нос ругательства, "дети" прыгнули на улицу и снова пристроились в конец очереди. А в открытую дверь быстро и ловко скользнул мужичок среднего роста в кепке с звякающим пакетом в руке. Он шагнул вверх по ступенькам и резко остановился, упершись грудью в подошву ботинка.
- Вы чего, мужики?
- Вон отсюда, нищеброд! Иди через кассу. Ну!
- Совсем охренели, фашики проклятые,- спрыгнул тот со ступеньки на улицу, и тут же сомкнулись двери.
- И правильно!- заявила громко какая-то тетка с сильно накрашенным лицом.- Почему я беру билет, а они - нет?
- Может, у них денег нет?- предположила бабка.
- Нет денег - ходи пешком!
...Read more... )

Красиво, но...

  • 3 Ноя, 2009 at 1:44 AM
Дереву рыбный суп! Суп!

Тайга – особый мир чистой и нетронутой природы. Это бескрайние зеленые моря, могучие деревья, чистейшие реки и ручьи, прозрачный воздух и удивительное ощущение спокойствия и гармонии.

Фотографии пользователяteanika




смотреть дальше... )

Продолжается шабаш

  • 2 Ноя, 2009 at 7:31 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--357607--reads--no--rowstart--0
Согласно украинским СМИ, в Ивано-Франковске состоялось закрытое совещание, участники которого согласились с тем, что по стране распространяется эпидемия так называемой «легочной чумы». Но вся беда заключается в том, что она имеет неизвестную на сегодня форму, то есть является а т и п и ч н о й , а, значит, как лечить ее — никто не знает.
Власти, и медики действуют коммунистическими методами периода чернобыльской катастрофы, когда была дана четкая команда: «Молчать!».
Тем не менее, как передают источники mignews.com.ua/ информация о том, что по стране «семимильными шагами» распространяется «легочная чума», передана высшему руководству, а оно, в свою очередь, запретило ее обнародовать.
Материалы для подтверждения легочной чумы направлены в Лондон.
То, что в западной Украине на самом деле бушует легочная чума, сообщил украинскому изданию «Сегодня» глава правозащитной организации «Лига защиты гражданских прав» Вячеслав Костылев со ссылкой на источники в Минздраве
«Симптомы этой болезни практически не отличаются от симптоматики «свиного гриппа». Определить ее может только бактериологическая экспертиза. И в министерстве знают о том, что людей может убивать не грипп, а именно чума», — сказал он. Эта же версия обсуждается в среде медиков Ивано-Франковщины. «Патологоанатом, который делал вскрытие, увидел легкие и сказал, что такое может только от легочной чумы», — сказал врач одной из местных больниц.
В Киеве царит нервозность. «Мама только что вернулась с улицы с покупками. Людей на улицах нет, в аптеках очереди по 30–40 человек, все в масках. Такое впечатление, что у нас реально мор идёт. На три недели студентов распустили по домам», передает из Киева житель города.
Киевляне выложили фото вымершего в субботу днем центра Киева, где раньше в это время всегда бывала масса народа.
Народный депутат, кандидат в президенты Инна Богословская заявила, что она побывала в нескольких западных областях Украины и пообщалась с местными врачами, которые и сообщили ей о чуме.
Напомним, что русские реваншисты особо ненавидят жителей запада Украины, где в основном свирепствует неустановленная болезнь, и называет их «бандерлогами». Русские пограничники на границах с Украиной, в частности на Брянщине, подозрительно оперативно нацепили марлевые повязки.
Kроме русских реваншистов, заражать Украину легочной чумой или видоизмененным вариантом этой страшной болезни, некому.
«Просто так» чума сама по себе в цивилизованных странах никогда не возникает.
Заражение Украины чумой могло потребоваться России для дестабилизации положения накануне вторжения русской армии. Бактериологическое оружие часто применяется в связи с военными действиями. Недавно историки установили, что т.н. «испанка», опустошившая Европу во время первой мировой войны, была запущена одной из сторон конфликта как бактериологическое оружие.
Дереву рыбный суп! Суп!
Американские экономисты Роберт Хейлбронер (профессор экономики в Новой школе социальных исследований) и Лестер Туроу (декан школы менеджеров при Массачусетском институте) пишут: "Рынок усердно служит богатым, но не спешит обслуживать бедных. Он приносит с собой аномалию: избыток роскошного жилья и дефицит дешевого, хотя потребности общества в последнем намного превышают потребности в первом. Он направляет ресурсы и человеческую энергию на умножение роскоши, находящей сбыт среди более обеспеченных классов. Тогда как значительно более насущные потребности бедных остаются неудовлетворенными. Это не просто экономический порок. Это порок моральный. Рыночная экономика способствует аморальности. Об этом надо помнить всегда".

Глобализация, фигли

  • 1 Ноя, 2009 at 12:58 AM
Дереву рыбный суп! Суп!
еврейка, танцующая арабский танец живота, под волынку, наигрывающую шотландскую мелодию, %-)

Tags:

Дереву рыбный суп! Суп!
Brian Davis, современный американский художник, родился в Калифорнии в семье музыкантов в 1946 году. Закончил Fine Art at Pierce College и California State University-Los Angeles.
Painting

Crimson Fire, giclee on canvasсмотреть дальше... )

Инструктаж по ТБ

  • 31 Окт, 2009 at 4:29 PM
Дереву рыбный суп! Суп!
"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. Read more... )

Tags:

Дереву рыбный суп! Суп!
Украина в Восточной Европе

Являемся ли мы свидетелями и активными участниками возрождения Украины, России и Белоруссии через поиск собственной идентичности или в условиях открытости к внешнему миру они уже отброшены на мировую периферию? При возвращении с пути в светлое коммунистическое будущее в неопределенное настоящее, где на переломе эпох притягивают горизонты западного благополучия, и казалось бы, близка новая заветная цель, велика опасность неожиданных, непредвиденных потрясений. Неудачи с использованием зарубежных моделей развития объясняются не только политическими и экономическими проблемами, но и глубокими социокультурными рубежами. «Беспочвенные», игнорирующие геополитику и внутренний мир, попытки сделать однозначный выбор не способствуют становлению государственности.
часть № 2 )

Украина и Черноморье


Современная обстановка в Черноморье обусловлена перестройкой генеральных направлений транспортных коммуникаций и усилением энергетического фактора в геополитике. На протяжении двух столетий здесь особенно выделялась геостратегическая роль России, а после ослабления её позиций на Балканах и Кавказе вновь обостряется Восточный вопрос, остававшийся долгое время в «тени» сверхдержав.часть № 3 )
Дереву рыбный суп! Суп!
Геоэкономический прогноз
«Самостоятельное Украинское государство должно строиться, опираясь на собственный народ, а вовсе не на внешние силы. Последствием ориентации Хмельницкого на Москву, а Мазепы — на Швецию стала полная гибель национальной государственности».
Владимир Винниченко «Заповеди»

Рассмотрим возможные тенденции развития на главных коммуникационных направлениях геоэкономического кода Украины — Запад (Европейское сообщество), Восток (Россия) и Юг (морские рубежи).

Украина и Европейское Сообщество
«Всадники без головы хороши, пока не взобрались на коня»..Восточная мудрость

Когда западные политики говорят о европейском пути Украины и предлагают «брак по любви» власть долго находится в состоянии приятного волнения и как невеста на выданье начинает мечтать о лучшем сценарии, забывая, что и брак может быть неравным. Дипломатические заявления делают политики (лица наемного труда), а инвестициями рискуют прагматичные предприниматели (владельцы капитала). И здесь часто возникает известное противоречие между политическими заявлениями и капиталом. Политический «брак» государства, требующий смену геостратегического пространства, стоит больших финансовых затрат для обустройства. И важно убедить не политика, а делового партнера (западного налогоплательщика), что его траты будут не напрасны. При этом еще более важно не потерять достоинства, и знать с каким приданным придет «дюже гарная», трудолюбивая и черноземная Украина в новый «Европейский дом».
часть № 1 )

Latest Month

Ноябрь 2009
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow